если все понедельники будут такими, то моя нервная система сойдет на нет через год.......
если я буду задавать такие глупые вопросы-то скоро потеряю то. что не имею........
Питер отменяется, Хургада появляется...... неожиданно-ожидаемое....

скоро начнется паническая паника выходных....
неизвестно который день ничего-не-делания выводит из себя.......
Торба, как нечто необъяснимое-близкое и свое.......
..... организм отреагировал на бесконечную усталость и стресс и выплеснул все это в болеющее горло и голову......... все это уже было- как знак уменьшить нагрузку, как знак, что опять нужно все поменять...
как знак, что он со мной не будет........ а будет тот человек, которому ты два года назад сказала да.......
преследуют мысли об ушедших из моей жизни людях......
преследуют мысли о Питере и нем,....
преследуют мысли.......

а вот и долгожданная осень..... только я все-таки позвала его в Питер....... и я знаю каким будет ответ....... знаю........

Нереально сильно хочется в Питер...... нереально сильно хочется в Питер с ним...... нереально, до безумия нереально.......нереально хочется в Питер......

стоя спиной к человеку и смотря на того в кого хотелось бы влюбиться я думала о нем.....
том, чья светлая щетина вызвала улыбку и чей голос- вызывает смех....
я думала о нем..... слова Азамата о том, что месяц был прожит зря.......просто еще один потерянный месяц жизни -вызвали желание отрицания- отказа-и побег........а потом разговоры с Галей......когда вроде ищешь оправдания ему и даже находишь.......


Торба- это нереальная грусть и позитив...... нет такого второго....
сигаретный дым, мохито, люди.......найденное свободное место и не отпускающие мысли о нем......
и только мысль, что я смогу набрать его номер после концерта......но не смогла..... и мысли о нем преследовали всю ночь.... а сейчас разбитость, усталость и больное горло........

сказать себе правду-слишком много правды...... я не хочу оставлять Санмар только из-за него

иногда меня радует, что его нет и я это знаю.......
сегодня хотелось плакать......плакать взахлеб из-за непонимания и недоверия...... и равнодушия.......
но только пару слов Дениса хватит чтобы почувствовать себя лучше.....
критика других придает сил.......
предчувствие Саши......
....опять карты и гадания......
становлюсь параноиком.......
......и жду не дождусь завтра....... Торба и он.....наконец-то......

вроде бы успокоилась....
вроде бы начала спокойно спать.......
только вот письмо, где я всего лишь в копии......и всего лишь копия...
........
а на картах какие-то бумаги и деньги....темноволосый мужчина средних лет.... светловолосый..... кот-й крутиться без толку......и не одной женщины рядом......
......

это даже практически не напрягает....
я не знаю играет ли он-или я играю одна.......возможно два варианта.......
да-мне хотелось бы что-нибудь написать......
но я же знаю-что здесь главное -ждать..... и проверять....опять и опять........
.....
еще одна догадка по поводу чужой беременности- ......
еще один день ожидания неизвестности.....
еще одна мысль- что есть город Сочи......и Архангельск.......и аэропорт Внуково-из которого можно улететь и туда и туда....
и тогда все сразу станет легче..... и сложнее...... но это крайний вариант..... а до края еще далеко........

здесь опять игра....
игра...... хитроумная и безобидная.......
возможно она лишь кажется....или она гораздо серьезнее, чем я думаю.....
мы перебрасываем мячи...
с одной стороны- ход на моей стороне...... но я упорно не буду отбивать мяч....
у нас должно быть все рывками....каких то 3 дня......я знаю что будет потом.......и он тоже знает...
играем дальше......

день........нервы, запросы, ответы, неважно..........
главное, что главный вопрос прозвучал- пойдем обедать?
главное, что в моей сумке появилась бумажка с номером его телефона.....
главное, что не было Жанны, что Красносельская мило перетекла в Сокольники.....
а Сокольники-в Макдак.......
главное, что потом ........
......
главное что нет того волнения......
.......
и чтобы договорить-нужно писать и звонить.....

главное что я хочу замедлить процесс.......и ускорить одновременно........

Сложно в очередной раз поверить, что все что не делается- к лучшему.......
Стоило только тебе дождаться ... еще чуть-чуть и дождаться, когда цветочек у его ника загорится зеленым и все будет хорошо..........придет другая, новая девочка с таким же именем как у тебя........
ты думаешь об этом каждый день и не можешь смириться и построить план,
ты задаешься вопросом-почему и как же быть?
если те другие- которые месяц назад были странными и чужими стали ближе тех, кто должен был быть своими......и они говорят тебе, как они рады, что ты пришла....

неужели возможно быть настолько неуверенной в себе?..... значит возможно...

теперь ты спишь без успокоительного,
ешь... и отвечаешь на претензии в больших количествах....
теперь ты легко можешь спросить "ты скучал по мне?"..... и получить ответ- так всегда- когда человек перестает быть чем то важным....легко спросить.....
теперь ты так надеешься, что не будет новых людей...
и что возможно ты нашла новую подругу......

пустота......
дело не в том и не в другом.....
в конце концов дело совсем не в них......
просто закончились планы и ты все никак не можешь найти свое новое назначение....
и ее слова произвели на тебя впечатление....

только ведь есть там и подвох..... есть какие-то деньги......которые не заметила в нем.... подмосковье.. это не квартира в пределах Садового кольца.....
что ж- ты будешь более внимательной и осмотрительной.....
и пусть тебе будет неприятно, а тебе будет, ты не будешь делать тех ошибок, которые сделала с другим.....
и пусть если с его стороны все будет тихо и спокойно- тебе будет обидно, это будет лучше, чем плакать потом.... из-за разочарования.....

с другой стороны- ты говоришь себе- что такого человека как он можно заинтересовать только общением... и ничем больше....

только вот -нельзя верить......нельзя

карты говорят он лжет...... и что я буду плакать....
карты говорят про какие-то деньги и бумаги...
конечно же не хочется верить, но поверить в то, что он врет гораздо легче, чем поверить ему- учитывая предыдущий опыт......
конечно мне будет неприятно-но я через это проходила и в конце-концов справилась с собой.....

а другого рядом уже нет.....хотя физически еще есть.....

я знаю что он не станет для меня тем, кем бы мне хотелось бы......
он слишком мне не подходит.... он каким бы не был милым не способен на то, что нужно мне......
я это знаю, хоть и могу забыть......

я не могла спать,
опять уже который день не могла спать.......
мне хотелось и прийти на работу хоть в 7 утра.....
я мужественно ждала.......
....
торба-на-круче...... настроение реально депрессивное....
утро, работа......
случайный звонок и вот ты по неизвестной причине идешь в приемную.....и чуть не пробегаешь мимо него....
а он сегодня очень симпатичный.... и говоришь "привет" и чуть ли не бежишь......
приходишь к себе и набираешься сил написать еще один "привет"....
он говорит, что ему было очень приятно и интересно......и это нужно обязательно повторить и тебе так хочется верить, что он не обманывает.......
а потом ты приглашаешь его на обед...и он соглашается.....но вы опять не можете встретиться в условном месте.....это уже становится хорошей традицией.....
и потом ты понимаешь, что будешь лгать и тебе уже неважно что он скажет в ответ. но если он согласиться ты пойдешь...пойдешь и сделаешь это снова и снова.....
но он говорит "нет" и ты понимаешь почему.......
но сыр и фразы в аське-не могут тебя оставить равнодушной, и ты снова смеешься и радуешься жизни.....
и дорога до красносельской проходит к сожалению слишком быстро.....
и ты желаешь ему всего хорошего и знаешь, что будешь очень -очень ждать.....
......
а еще знаешь-что не напишешь первая когда он приедет, и не найдешь повода зайти в санмар и даже не позвонишь по делу..... ты будешь просто ждать.....ты знаешь это ......

вот оно и состоялось...это неожиданно-ожидаемое свидание......
в котором не было не намека на какие-то не дружеские отношения....
где все было чисто и прозрачно и предельно ясно.......
было ли мне с ним хорошо? да- было......
могло показаться что хочу скорей уйти-но все было не так.....уйти надо было ему......
........
возможно я ждала другой реакции своего организма.......возможно я вообще ждала чего-то другого......
теперь я понимаю его лучше- и почему не пишет-и почему пишет.........
..........
теперь только непонятно что будет дальше.......
на чьей стороне опять мяч.........и кто же будет играть

каждый день я узнаю его больше, временами больше, временами меньше.....
2 гвоздя в крышку своего гроба он уже забил своими признаниями сегодня- относительно совместного проживания с родителями и их хорошими отношениями..... и как я не пыталась его оправдать - не получилось...
вместе с тем (потрясающе- пишу как ответ на претензию)... вопрос в сколько и на какую станцию метро ее иду.....привел к неожиданному предложению-прогуляться вместе......но это будет завтра.....а завтра- он наверняка придумает какую-нить причину и откажется.....и теперь я понимаю почему........

....
утро не предвещало ничего хорошего,
написала сама-длительное молчание... ответ...
и вроде все хорошо.....
а потом фраза за фразой и не знаешь что думать.....отпуск на бали....
слова- объяснения....опять слишком схожие мысли.....
и потом- "ты расставила все по местам"......когда я попыталась объяснить, что не надо торопить и усложнять....а потом...... "ты думаешь я с тобой флиртую?"......"у меня просто манера общения такая"....
и все упало...опять ощутив себя полной дурой не можешь найти решения.....
и тогда ты предлагаешь поговорить об этом...
и объясняешь-объясняешь что тебе неважно все это..... говоришь слова, которые он хочет слышать..... потому что и сам боиться.......или как сказала ксюша- хорошо варит лапшу.......
и он говорит тебе то, что ты хочешь услышать..... и в его словах понятно-это просто страх........
и тебе хочется верить что это страх......
только страх....
продолжать общение долго- продолжать пока не попросит прекратить это...... это бесконечное асечное общение..... только ты-то знаешь как это тяжело.....прекратить.......
и ты знаешь, что офис на красносельской стал ближе....еще ближе.....
и ты тоже не хочешь разбираться во всем этом....... если тебе наконец выпал шанс просто общаться...... долго общаться не переходя ни к чему большему...... может это тот знак и ключ?...
тебе ведь так хочется верить, что это знак и ключ....

успела наделить его кучей качеств, которых возможно в нем не было, и нет и не будет..........
успела обдумать слишком много.........
и не успела ничего......
не смогла заставить себя спать и не думать и конечно не смогу это сделать сегодня ночью.......
как жаль, что эти эмоции не будут иметь завершения.....
и положительного результата..........

еще одни ужасные выходные- когда хочется только одного-чтобы они закончились.......
а завтра ты будешь улыбаться и лгать, что выходные были супер.......

все это уже было пройдено,
многократно и неудачно........
зачем опять повторения?
ты не хочешь с ним говорить-а ведь вы живете в одной квартире......
тебе хочется замкнуться в себе и просто выплеснуть эмоции..
ты прекрасно знаешь, что главная фраза была сказана сегодня и ее надо цитировать много-много раз, чтобы запомнить, понять и больше не спрашивать...... "не воспринимай все это серьезно"....... это все лишь очередная глупая игра..........
и я не буду воспринимать.....
я буду, как всегда сильной, буду........
и пусть его любимые места совпадают с моими........ему об этом знать необязательно......
пусть его слова меня цепляют и задевают- это тоже не важно.....
и пусть его так легко найти даже в интернете.......
есть другое- и другие .......
есть 25-летие........которое должно было поставить все по своим местам.......но так не поставило...........
и так много вопросов, которые тебе хочется задать ему.........
а еще тебе хочется чтобы он тебя нашел....
а еще ты точно знаешь что этого не будет.......
и ты точно знаешь, что ты будешь делать в эти выходные..........
и ты знаешь, что в понед. утром он пожелает доброго дня первым,
а ты больше не пойдешь в Санмар......
и возможно это решит твою основную проблему...........