Из диалогов Внутреннего_Голоса, Шизы и Здравого-Смысла.


ВГ: Слыш, ты бы вызубрила местоположения этих нот аки таблицу умножения и не парилась!
ЗС: Иди в баню, я помню как она учила таблицу! До сих пор вздрагиваю.
Ш: Раазойдииись! Ща все будет!

ВГ: Может стоит начать что-нибудь да учить?
Ш: Нах?
ЗС: Действительно... Нах?

Ш: Будиииильничек)))
ВГ: Ап стену его!
ЗС: а может...
ВГ: И его!

ВГ: И как ты собираешся завтра выкручиваться?
ЗС: ...
Ш: А кто её закручивал?
ЗС: (к себе) накладка со временем, накладка с местом, накладка с... Бля...
Ш: Тра-ля-ля-ля-ля-ля!

Смейся! Завтра свершится чудо.
Маленькое, но большое.
Его, конечно, не встретят люди...
Но тебе-то оно - не чужое.
Оно будет бежать на встречу
И громко-громко шептать на ухо,
Что оно с тобой не на вечер,
А даже на целое раннее утро.
Оно будет держать за руку,
А ты его поведёшь за город.
А потом будет каплю грустно,
Но оно моргнет разов сорок
И обнимет тебя крепко-крепко.
И ты его посадишь на поезд.
И иногда будешь смотреть на восток...
Наверно, не редко...

Есть всего три слова: честь и боль.
Есть одно спасенье: я с тобой.
Есть одна ошибка: не стрелять.
Есть твоя привычка: колдовать.
Глупое преданье: волчий вой.
Все, что было с нами: не со мной.
И помилуй боже: разлюби.
....


Я вырубаю телефон и не тронь.
Мои запястья - не моя пустота.
Мне дико нравится побыть здесь чужой.
Хотя сначала я хотела не так.
Я вырубаю чудеса и глаза
Я закрываю не навстречу иным.
Я забываюсь. Я - твоя бирюза.
Осколок неба, неизученный миг.
Я вырубаю телефон - отпускай.
Я оттеняю на ладонях узор.
И если можешь, то меня поменяй.
Не можешь - что же... Ну и дьявол с тобой.

Заебали, честно. Заебали со своими требованиями, амбициями и планками. Заебали сплющивать или растягивать меня под свою линейку. Кажется, что не будь я такой хорошей\умной\милой - никому бы я нафиг не нужна была.

А я так не хочу. И если моя особа не устраивает кого либо, кого я без отрывания куска сердца исключить из своей жизни не могу - тогда нужно обрывать эту самую жизнь. В добрых книгах о вечном, прочитанных мною в детстве - о других способах не говорилось.

Остался путь. Да тень чужого вечера.
И не решить, и не вернуть назад.
А рядом больше делать нечего...
А отпустить взашей уже нельзя...
И так тепло. И мед родного голоса.
Глаза в глаза и бесконечный трёп.
Я, рифмоплет, целую твои волосы.
А чьи-то поезда летят вперёд...
И так легко... Когда не знал о пропасти.
Когда чужих не волновали миражи.
Когда слова и вправду были новостью...
Когда хотелось не стебать, а быть...

1. Тебе не по вкусу мои мысли. А у меня, к сожалению, нет других. Облом, чтоли)

2. Фотосесия! С однокашниками!! Я - на лавочке между Игорем и Сергеем. Фото под клумбой. Фото на клумбе. Фото под кривым деревом возле Щепы на насыпях только что срезаной\скошеной\обстриженой травы: "Ложитесь, господа!" Фото на Сотне. *даже не матерится - рыдает* Фото под озером в сказке: Почувствуй себя героем! Стань на фоне замка! НЕ ЗЕВАЕМ! УЛЫБАЕМСЯ!

- Привет, моя Дача!
- Привет!

- Рииииита!
- *тихо: бляяя...; громко: Аааа! УБЕРИТЕ ИХ С МЕНЯ!!

- А я курить бросил. *флегматично*
- В который раз? ;)

- Слушай, а может сделаем хоть одну веселую фотку? Скинем в озеро кого-нить - заснимем как вытягивать будут))
- Давай! Пошли, Рит, к водичке)
- Там мелко! Нафиг))

(П)- Гля! Ритка, твой портрет!
(Я)- Ухты! Прям черточка в черточку))
(Ю)- А может твой?
(Я)- Нееее! Ты смотри какая красивая пчелка. Я!

Диалоги с другими лицами, пересказать не могу. По причине моего при них отсутствиея. Также не могу пересказать интересные диалоги. По причине склероза.

Это называется убегать. Вот еще десять минут и я сбегу. Ну или полчаса - не важно. Это привычка растворяться, доходящая до необходимости. Или наоборот - привычка растворять в себе. Это привычка уходить от поиска следующего шага. Это нежелание его искать. Это срыв в неизвестном направлении.
Как мило было со стороны планеты научить меня верить, что в этот раз я обязательно приеду не туда.
И мое "не туда" не просто будет, а будет моим. Пусть и страшным моим.

Алька зевнула во весь свой кошачий рот и обиделась. "Ну и ладно, не хочешь - не надо, в конце концов за болтовню с тобой меня не кормят." Где-то в самой глубине янтарных глазищ мелькнула сценка эксгумации над собственным желанием верить. Темнело. Голубь и кошка еще чуточку посидели. Внизу затрещали тормоза, именно затрещали, птица даже голову наклонила, чтоб лучше рассмотреть, а когда повернулась Альки и след простыл, это кстати тоже не метафора.

У Альки была весьма вредная привычка шастать по весьма сомнительным местам и регулярно лащиться к людям. Не делать второго она зарекалась по три-четыре раза в неделю. Еще у неё в принципе не было собственного дома, насколько таковой вообще может иметься у уличного кота. Тоесть привязана она нигде не была. Все знакомые этого пункта её биографии терпеть не могли, Алька обожала смываться неизвестно куда.

Вы когда-нибудь видели как кошка шагает по бордюру? А если это бордюр одной из центральных улиц мегаполиса, пусть и посреди ночи? Зрелище восхитительно. Собственно, в бесцельном хождении есть своя прелесть, Алька считала падающие звезды. Нет, не то чтобы она их очень любила, просто машины считать было бессмысленно.

А еще у Альки была мечта. Даже не одна а несколько. Нет, не банальщина типа желания стать домашней кошкой, конечно нет... Ей очень хотелось быть талисманом корабля. Настоящего. Уходящего в далекие плавания и возвращающегося через год. Вот только она знала, таких давно не делают, и это было так обидно, что количество упавших звезд постоянно вылетало из головы. И вот когда Альке это надоело, она решила что вот сейчас возьмет и уйдет отсюда. А почему бы и нет? Здесь ей нравилось исключительно болтать с голубем, а ему с ней оказалось - нет. Кошка слезла с бордюра и побежала в сторону окраины города.

С крыши старой пятиэтажки птица глядела на убегающую кошку, и даже гордилась чем-то в душе. Никто кроме голубей и Альки не знает столько о кораблях и море.

Голубь прожил еще три года, определенно скучно было без чуточку глупой кошки на крыше. Алька... А вы действительно верите, что до моря так уж легко добраться?

"И даже если мое сердце вырвется из груди - его все равно оставят биться. Просто так оставят. И даже если я вдруг сорвусь и вознамерюсь размазать себя по асфальту - меня крепко-крепко обнимут, скажут что беспредельно любят и что хер у меня что-то выйдет. Исключительно как дань жизни. Просто так.
Мы ведь действительно рождаемся с одним и тем же желанием: "Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее". Разница - мизер, только в количестве желаемых любящих да в необходимой степени их любви. Это только клянутся в обратном, а реальность безупречно приятна.

Я не хочу чтобы меня любили они. Такое безликое слово: они. Потому что они - не мои, а я - не их, и не хочу быть их, могла бы, но почему-то совсем не хочу. Потому, что они идут куда-то и совершенно не знают где это куда и зачем оно им нужно, или просто не говорят. Потому, что у них у всех есть цели, которые не для меня, и способы, которые меня пугают. Мне ведь бесконечно страшно рядом с ними. До того, что начинает трясти, до холода от кончиков пальцев до бесконечности, до дрожи.

И я с ненавидимым фанатизмом брожу вокруг в поисках двери с табличкой "Выход". А везде почему-то только "Вход". А мне не нужно внутрь, мне нужно наружу. Внутри я уже была..."

Слушать этот музыкальный файл

Запястья у птиц тоньше страниц
Жаль что хожу без сердца
Я обнял бы твою тень
Я обнял бы твою тень
Ночь вывернулась наружу
Я выблевал души и лица
Я больше не оборотень
Я больше не оборотень

О нечеловеческие танцы
О мы одинокие повстанцы
На странной земле
В песке и в золе
Такие немногие
Из глины и персти
Двуногие
Без шерсти.

Я съел самого себя, я смотрел
На солнце, что мне не светит,
Я снова тебя хотел
Я снова тебя хотел
Я знал все слова которые лгут
Но тут не помогут ни те ни эти
Как много проблем у тел
Как много проблем у тел

Остаться живым - кино не для всех
Не ешь меня серый ветер
Стучи в меня - это дверь
Стучи в меня - это дверь
Любовь это путь, стрелка на грудь
Но я тот кого нет на свете
Не человек - не зверь
Не человек - не зверь

О нечеловеческие танцы
О мы одинокие повстанцы
На странной земле
В песке и в золе
Такие немногие
Из глины и персти
Двуногие
Без шерсти.

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - щас допишу и смоюсь)

Последнее, что было растрачено людьми - умение чувствовать. Задыхаться чужой болью и чужим счастьем, дышать одним воздухом с кем угодно, видеть одинаковые сны, и еще много такого вроде бы и ненужного. Кстати, мне до сих пор интерестно: а на кой и куда это все дели? Ладно, я еще понимаю продать душу... Но это! Сколько ж нужно выпить-то было? (и, главное, чего выпить?? прим. автора) Обьяви эту муть по какому-нибудь всемирному радио - сразу бы нашлась куча людей вопящих, что чувствуют они, чувствуют! а я бы сказала, что нет, ВЫ нихрена не чувствуете, вам так только кажется, а иначе поняли бы что я из себя представляю и не совались бы. Но по радио никто ничего не обьявит, и дергаться я буду исключительно в пределах дотягивания своих в принцыпе-то коротковатых лапок. На меня находит иногда, и я толкаю жутко странные тирады, причем толкаю абсолютно за бесплатно. Вот сейчас у меня есть две мульки. Первая: почему ни одна сволочь (из с кем знакома) не умеет чувствовать? Точнее умеет, но не так. Так даже не честно, не говоря уже... Вторая: если человек живет вроде и в одном, своем, мире, а при этом паралельно еще в пяти, шести - он живет во всех, или не живет ни в одном?

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Взрывом - листья под ногами. Дикая Осень. Не потому, что что-то сломалось - потому, что она такая. Солнечная, ничейная, бездомная. Заворачивающая в свой старезный коричневый плащ как в одеяло и ведущая тебя по улицам очередного города-загадки. Она легко целует тебя в губы, и мир уже летит в пропасть. И нет в этом ничего странного, совсем.

Зима же целует в висок. Наотмашь. Холодно и точно. И смотрит на тебя так, будто ты - наибольшая странность в мире, как в этом так и во всех других. носит вязаную черную кофту и пьет кофе с коньяком. Такое впечатление, что больше она ничего не пьет, так часто ты видишь её в одной из маленьких, беспредельно уютных кафешек. От неё иногда хочется сбежать; что ты и делаешь, забиваясь под одеяло. Она не беспокоит, ты вернешся.

Весна насмешлива. И смотрит так, будто раздевает. Она иронична, настолько, чтобы не убивать. На ней старые джинсы, майка и легкий черный плащ, это, впрочем, нетрудно заменить на пестрое, чуть выстриранное платье. Честно говоря, даже я не всегда понимаю эту её любовь к старым вещам, но ей идет, до безумия. Ей весело почти что с кем угодно, но рядом с ней почему-то кажется, что ты особенный.

Лето пахнет крымскими маслами и хвойной смолой. Часто резкий, одуряющий запах и всегда завораживающие глаза. Черные, глубокие, нежные. Лета ты боишься как огня. Просто потому, что рядом с ней запросто можно сойти с ума, что, кстати говоря, старательно проделывает мир. Ночами ты клянешся ей в чем-то, а она делает вид, что верит. Она самое лживое и одновременно самое честное время года, просто все они нереальны, несуществующи, ненастоящи.


Но... Ведь по секрету, вы тоже знакомы?

Настроение сейчас - мрачно-индифирентное

Симбиоз. Компромисс. Навязчивое вплетание меня в свои мысли.
Достало. Как плевок.
------

Собственно, первый и вроде как бы официальный дневник этой записью и заканчивается.
------

Не люблю. Совсем. Пусть я миллиард раз сволочь, пусть я разбираю попавших под руку на не всегда приглядные фрагменты... Пусть. Но не нужно чего-то от меня хотеть. Не нужно пытаться подогнать меня под свои цели. Я сама отдам все и до капли. Хотя бы потому, что иначе не умею. Я сама себя убью, понимаешь?
------

Вешают определения. Каждый. А ведь неверно вешают-то.
------

Мне один бессмертный говорил, что драконы и белые вОроны любят таких как я. Но что-то давно я даже черных не видела. Может пора завязывать с соответствием чужим уверенностям?
------

Кстати, кто-нибудь знает с какого дива нас сегодня (и вчера) отправляли в школу? Я так и не поняла...

bragi.at.ua/

Нада сюда зайти, НА-ДА)))))

Настроение сейчас - сербуркозявчастое

Перебираю старые воспоминания. Даже не воспоминания - ощущения скорее. Честно говоря, плевать на честность.. Знание меня все-равно ничего не дает людям, только завязывает узлом и так не очень-то ясные мысли.
Иногда встречается люди к которым хочется броситься, выложить сущность на блюдечке и ждать что же с этим всем делать будут, но не бросаешся, остаешся на месте и тихо отсчитываешь часы, чтобы не дай бог не надоесть, не раствориться. Вообще "не растворение" становится до беспредела важным, необходимым даже больше чем воздух.
А есть люди слишком похожие на тебя. С одним отличием - они из другого мира, с которым сейчас ты пересекаешся совершенно случайно, а потом и так, наверное, перестанешь. И в таких тоже хочется раствориться. И ты даже знаешь, что им, наверное, точно так же. Вот вы вроде бы и похожи - а иные, неодинаково иные. Вы вроде бы и рядом - а нет вас, и не было никогда.
Это даже не плохо - обидно. Такое вот детское, в чем-то мелкое слово. Очень обидно, что в один момент вам одновременно надоест, вы вдруг поймете что нюансов между - не осталось; и с разницей в секунду вы разойдетесь в почти противоположных направлениях. И если бы в противоположных...
Так был бы шанс встретиться.

Слушать этот музыкальный файл

)

Слушать этот музыкальный файл