Ну вот мы и в новом году! Как бы этого ене хотелось, но многие переживания перенеслись в новое время.
Пусть этот год поможет мне во многом разобраться и поставить все на свои места. Пусть он принесет удачу. Хотя бык не любит красный настолько, насколько люблю его я. Он совсем его не любит.
А Вам, друзья мои, я хочу пожелать искреннего добра и теплого света! Люблю!
Слезы ручьями пытаются выбраться из меня... чуть-чуть... я устала. от всех и от всего...
Суеты больше, переживаний больше, разговоров больше
и меньше нежности.
раздумий больше, одежды больше, ногти длиннее
и без косметики.
Вопросов больше, без ответа больше, а почему все так?
и вновь ответа нет.
Налейте в стакан воды, да не целый как привыкли, а половинку, выпели? еще хочется да? Нехватило? Вот и я о том же.
Хочу водички.
набор эмоций, букет - не весь.
напловину ровно.
Я ненавижу ждать, больше всего на свете я ненавижу ждать, но именно это мне приходится делать постоянно. ПОСТОЯННО!
Я посыпаюсь за 30 минут до выхода, иду в душ, чищу зубы, одеваюсь, пеекусываю и крашу ресницы. И все успеваю! Добавьте мне пол часа я еще помою голову, уложусь и посижу в инете, поиграю с собакой, накормлю ее.
Почему другие люди, люди которые меня окружают, АБСОЛЮТНО ВСЕ, за час успевают только наполнить ванную и открыть глаза. Блин мне обидно. Кога находишь кусочки свободного времени, летишь везде, проезжая на красный... Звонишь и все тот же голос...сонный и не собранный. блять а время 17:00!!!!
обидно:( я могла бы не тороиться и не есть на скору руку, а точнее не пить...
Я могла бы спокойно накраситься и уложиться...
о я уже готова! и теперь я буду сидеть просто так ничего не делая целый ЧАС!
Я ненавижу сидеть ничего не делая, я ненавижу ждать!
Днем я смеюсь, а вечером рыдаю, ворочаясь в кровати как червяк от истерики...
my soul is broken...
Вот лично мы, уже чуточку к нему приблизились. Корпоратив - штука опасная. На работе все цивильно, а тут дай эмоциям разгуляться. как же хорошо, что я везде такая какая есть) ух) -1 проблема)
У нас был Маленький новый год с нашим замечательным коллективом. Этой был мой второй музовский корпоратив. Я вспоминаю то год и хочется плакать. грустно. Столько всего произошло за этот год. Столько пришлось обдумать, столько сделать, столькому научиться, столько суметь и столько нового испытать. И этот корпоратив я не забуду никогда. Еще ближе, еще роднее. Тепло так и хорошо. И пускай в голове мои заморочки но в ту ночь я по-настоящему комфортно себя чувствовала.
"Наташ, я тебе завидую вот честно и по доброму, ты ездишь за рулем, ты продюсер, а тебе 19 лет... От души",- говорили мне опьяненным тоном на ухо)
Полюбила я Вас. Полюбила я тебя, МУЗ-ТВ, хоть столько хлопот ты мне приносишь столько бессонных ночей, проведенных в останкино, ради долбанной касеты бетакам, называемой мастером, столько мук, но я не представляю уже свой жизни без тебя... *наворачиваются слёзы* Кризис, мать его. и хочется уткнуться Гусевой в плечо и сказать "я не хочу уходить... не хочу"
Я люблю тебя, Муз-тв, по-настоящему люблю.
А я не верю больше в искренность и надежность. Растеряла лепестки, которых было не так много. Красные, желтые, голубые, зеленые. Растеряла. А хотелось набрать в поле целый букет, разноцветный, искренний, добрый, веселый, чтобы чувствовал и понимал. Чтобы ценен был, чтобы в вазу поставить и ухаживать за ним... за ними... цветочками, каждым по отдельности. Выделить какой-нибудь один, да чтоб никто не завидывал ему, что он выше всех, а все понимали, так надо. А тот в свою очередь ценил бы и был преданным. Цветы. Я люблю их. Много, много цветов. Искренних таких, свежих. и чтоб жизнь впитывали в себя, а потом рассказывали бы разные истории, стоя на том или ином столе. Живые, радостыне. и главный тот, самый чистый и нежный. Цветок. Яркий.
А на выходе что?
Что?
Пропитанные серостью, и яркими огнями мегаполиса. Пропитанные англией... хотя Тюльпаны быть может. Резкие. Мягкие. Мягкие. Резкие. Смешные такие и хорошие. Красивые. А корешки гнилые, черноватые, и сока сладкого нет, нектара. Сухие листья, но яркие. Тяжелые и безусловно легкие. Горькие. КАКТУСЫ.
Колитесь больно. и яд пускаете. Разочарована. не люблю кактусы. Они ведь несчастие несут в себе. и Папоротники тоже. Хотя те у меня не прижились. Да и как-то не было тех особо.
Иголками по кончикам пальцев. Цок-Цок. Больно. Неприятно. Неловко. Обидно.
А что на счет искусственных? Ну и что что нет запаха... Зато времени не нужно... и красивые стоят, когда надо, а не надо - убери в коробку... Искусственные. Яркие. Нповседневные.
Серо все вокруг. Без солнышка. и без цветов.
я скучаю....
*милый разбудил меня, привез суши)) спасибо)
Наташа купила себе ноут Сони вайо)
Теперь у меня есть вебка)
и скайп)
Ура!
p.s. я постриглась...угу...
Любая уважающая себя девушка, ходит в Raй, а правильней сказать, ездит в Raй ночью. Ну, как бы это логично и нормально, но Наташа не особо нормальный человек) Поэтому воскресный день !ДЕНЬ! я провела в этом клубе. С 10 часов утра до 3х ночи. А дело в том, что мы снимали там НОВЫЙ ГОД МУЗ-ТВ. Концерт с выступлением, как мне показалось 1000 звезд, самых разных, самых известных и не очень: Валерия, Флипп Киркоров, Жанна Фриске, Тимати, Сергей Лазарев, Сергей Зверев, Максим, Николай Басков, Павел Воля, Дискотека Авария, Бандерос, Т-9, Ангел-А, Чили, Челси, Алсу, Город 312, Рома Кенга, Ирина Дубцова и Полина Гагарина, Инь-Ян, БиС, Мобильные Блондинки и еще, еще, еще.
У меня были списки приглашенных гостей, а так же массовка которую нужно было периодически растормошить, так как многие были вялые, танцевала я с утра до вечера… Ноги отваливается, честно… блин.
Ну ладно суть не в этом…
Визитка менеджера, Начальник охраны: «Наташенька, надень куртку, холодно», стоять на месте Сереги и Паши и говорить, кого пропустить, кого нет: «Молодой человек, вы не пройдете» Звонок: «Наташ, нужно балет Лазарева пропустить» «Вот этих двух» «Наташ сколько массовки?» «6 человек и Фан клуб БИСов обязательно, да, 11 человек, потом еще 10» «ок»
А по выходу: «Ну что когда тебя увидим?» «На след выходных приедем, тусить… уже тусить, Паша будет?» «ДА» «Ну окей, ребят, давайте счастливо» «Пока, Наташ»
Приятно как-то… ) вии
Тимати заценил мой india style)) кха
p.s.А еще в списке контактов Аськи осталось 106 человек… фуф… почистила наконец-таки)
p.p.s. Меня похвалилиJ снова) вии авторитет))) к-ха
В ногах колики.
в животе волнение.
в душе переживание.
в груди постукинвания.
в руках безжалостность.
в голове задумчивость.
в глазах счастье.
А на поверхности иначе все. Страшно мне, мои милые, страшно.
Боязно, родненькие, боязно.
плакать хочется...
поддерживать хочется...
кричать хочется
и радоваться.
наслаждаться хочется и зашкаливать.
"живу как хочу"
особенно.
Муз-ТВ не люблю...
обижает меня...
я устала.
Я хочу счастья.
подарите кусочек маленький...
Как-то глупо внутри, когда тебя с утра распирает смех, вечером тебе весело, а ты видишь слезки на не своих, но близких глазах...
А потом СМС: "Нет, ну как так... Ну ведь МУЗ-ТВ без Неведровой совсем не МУЗ-ТВ"
А рабочая поддержка без Гусевой, вовсе не поддержка. Гусёёёёвочкина:) спасибо тебе!
Очередное испытание? ДА!
"Кто может стать президентом, кто может быть? Я!" ©
как-то так, по любому! ))
"Все очень плохо, Наташ" Я моральна готова ко всему чтобы не произошло, для меня это будет конечно большой травмой, для моего маленького детского сказочного сознания. Морально готова к моральной неготовности. Вот так как-то получается.
Помню 10ый класс, когда еженедельно мы ездили с Машкой за шмотками... Начинали тусить в клубах и безумно радовались пояылению того или иного кавалера... Все було сказочно и маленький проблемы, которые сейчас кажутся чушью, казались самыми большими траблами в это жизни. Мама давала деньги столько сколько было нужно и казалось, что они сыплятся с неба.
Хочется детства. красочного. светлого.
Обидно, когда мама едет забирает Лешку (ребенка сестры моей) из бессейна, т.к. У сестры болит спина и нужно ей сходить провериться...
Я жаловаться сейчас буду... все это из жалости к себе... Да я может слабая.... пускай так...
Ей нужно спину проверить, мама заберет ребенка конечно... Ведь она вся такая занятая, у нее так много дел, покурить сходить... Так много дел. Так много. А я уже пол года мучаюсь со своей спиной и никто даже и не вспомнит об этом, а у меня какая-то шишка на посянице вдруг появилась, более 2х часов за рулем я не могу сидеть, спину начинает безумно ломить... Это ничего. У меня нет времени чтобы съездить забрать рентген и зайти к хирургу к которому обещала пару месяцев назад сходить.
У меня был цестит. Это проблема. И это может плохо кончится. У меня нет времени пойти провериться... Потому что НИКТО ща меня МОИ дела не будет делать. и то, что нужно мне - нужно мне. И никто не может помочь. я ведь не прошу, я не могу просить, а если и в случае исключения я вдруг попрошу заехать кого-нибудь в банк полодить деньги на счет чтобы мне оформить заказ, то вдруг появляются у того человека дела, и одновременно вопрос: "Чем же тебе помочь?"
Да нет, милый ничем...
я откуда нибудь возьму 2 часа и приплюсую к суткам, позвоню в отделение БАНКА и попрошу чтобы их рабочий день закончился не в 8 часов вечера а в 10 например, тогда я все успею.
У меня не хватает смелости отпрашиваться куда-то с работы, сейчас все сложно очень и слишком много всего, что нужно делать, думать, писать... А мне нужно проверить свое здоровье, залечить зуб, в котором уже два месяца дырка. Нужно подправить пломбу, которая вдруг стала шататься. Нужно нужно нужно.
А я не могу никуда отпроситься или уехать. Кто-то может. Ладно. Я же не против, я же не желаю зла другим... Но почему человек забывая обо всем несется сломя голову делать свои личные дела, забывая предупредить, сказать, сделать.
нужно ехать уже... опоздаю в банк... как обычно приеду и двери закроются передо мной.
И я ведь одна сижу и "типа" нихуя не делаю. Я ведь одна СУПЕР мега сплю по 18 часов в ночь.
Каждую ночь я планирую лесь в 10 и наконец-таки выспаться. и если я ложусь... это далеко не значит что я сплю. у меня болит сердце, я пью валерьянку, Собака постоянно будит меня, мне снятся страныне сны... почему-то подушка становится мокрой. кажутся странные вещи. я гвоорю регулярно как каком-то языке.
и я знаю, что со всем справлюсь. я ведь не такая как все. я ведь уникальная. Я железяка. Нет я бетон. Асфальт. Стирайте.
похуй.
Вы когда-нибудь думали о том... Почему в мире, людях и взаимотношениях все построено так как построено и никак иначе? Бывают такие ситуации, когда безумно хочется знать о том как к тебе относится тот или иной человек. И это вдвойне важно, когда это не просто желание, а необходимость. И вдвойне сложней об этом узнать, потому что этот человек - один из твоих начальст. Тут уже не подойдешь просто и не разговоришься на эту тему, чтобы что-то узнать, выявить и через цепочку знакомых не узнать. Делаешь выводы на каких-то фразах, действиях, а если они профессиональны, то ничего не понятно. Одна фраза катится в твой плюс, другая кажется минусом. А для меня сейчас так важно знать. Так важно видеть. Так важно делать то, что нужно делать. и не делать того, что не нужно.
Так важно. Так хочется. Так нужно...
Хотя может вот оно так и построено, чтобы мы не могли значть чего-то наеврняка... Ведь для каждого должно ыть что-то загадкой. Так ведь, гвоорят, жить интересней...
Однако этот интерес, прекращает быть любопытсвом, когда становится мучением.
Странно все.
И сейчас все безумно сложно.
Я вот приеду домой с работы и попрошу маму вернуть обратно телевизор в комнату, который я сама попросила убрать за ненадобностью, и попрошу подключить мне зарубежные каналы. Ведь это нужно для моей работы. Ведь так сказали они.
Они. Люди, о которых я даже толком не знаю.... Кто они и что они из себя представляют, одни мне нравятся, другие нет...
А планы совсем другие, путаются... как обычно спохвачусь за все и ничего до конца не доводится... плохо.
Кажется, что где-то что-то упустила... Понять не могу...что....и где...
А у НАС сегодня год.
Сижу на работе, милый приехал привез цветы.
Наш маленький праздник.
Общий ДР.
люблю.
Снова дал о себе знать нервный тик в области глаза, немного подрясываются руки и внутри какая-то необъяснимая споконая паника. Так наверное не бывает, но внутри вот так вот передергивается все, потрясывается, и как то вроде как будто у воды. тихо так. Может быть все обманчиво и тихо тольок снаружи не знаю. Понимаю, что молчу, молчу о многом, что хочется сказать, молчу... просто тупо молчу.
Выслушиваю постоянно чего-то. Чего-то думаю. как-то размышляю. У всех все навалилось у всех проблемы. И у меня тоже. только как-то все по другому. Пальцы живут своей жизнью, а голова своей.
Если обожраться таблеток,наверное трясет именно так же, наеврное... да...
Телефонные разговоры, сплетни, разные люди, суета.. Понимаю что уже бекабрь, а я даже не задумывалась о новом годе, хотя Буся сегодня уже отвез сумму за Сауну на Новый год. Но все же. Декабрь. А у меня уже сдано 2 зачета...
Пытаюсь говорить сейчас что-то чтобы не замолкать, потому что молчать - нельзя, слишком страшно быть одной. Хотя вокруг людей, я все еще на работе, и все хорошо, как бы... наеврное... и просто не хочется молчать.
Что за бред я несу?
И я не знаю...тоже..
Цвета серые, красные, желтые... Больше бы розовых и оранжевых. Больше бы насыщенности, больше бы эффектности и блесток. Как я люблю, по-цыгански так...
только что:
Телефонный звонок и удар в висок...
замолчу лучше я.. Ибо я н.и.ч.е.г.о. .н.е. .п.о.н.и.м.а.ю.
Ребят, каждый наеврное сталкивался с проблемой "ЧТО ПОДАРИТЬ". Знаешь человека на 100 процентов, но не можешь придумать, что нибудь мега приятное, нужное и "сладкое".
У меня с молодым человеком совсем скоро год, место празднования уже выбрали, разослали приглошения, осталось только одно ЧТО ПОДАРИТЬ?????????
хочется разрыдаться и улететь. бросив все. забив на все.
но нужно страешься казаться взрослой и в какой-то степени профессиональной чтоли.
Хотя о проффессионализме даже речи, нет...
играем.
улыбаемся.
машем.
А мне бы платье красное, да маску черную, чтобы перьев побольше.
попушистей. по теплому. по доброму.
Тряпку в руки, да пятна все промыть красные. липкие.
И ресницы длинные. И руки в креме все. Глаза черные. Губы кусаются. Огрызаются.
И ноги в венах все и пятна темные под глазами.
Пасмурно.
Тебе выслушивать. Тебя выслушивать.
И голос хриплый
и будто сердца нет.
И тольок дождик льет
уже который час
из душа в душу.
промывается.
Немного чище все, немного что-то там.
мешается.
Жвачка сладкая. Суши вкусные и вишня красная как то платье ведь.
Сопенье слышится по ту сторону. Дыханье частое. Малявочка.
И за окном темно и спать не хочет.
весь сон ушел за красным платьем.
накрыло...