Мммм вообщем-то вчерашняя ночь прошла вот так:
Вот как-то так пока что)
Неважно что это была моя инициатива, неважно что я так сказаала, все равно именно ТЫ бросил меня в трудную минуту и именно ТЫ вечно причинял боль. Именно ты ПРЕДАЛ, Именно ты лишил меня сказаки и именно ТЫ во всем виноват. Я ненавижу тебя за то, что ты был, и пре предельно стыдно, за то, что был со мной.
на хуй!
Ура товарищи!
Если что-то теряешь начинаешь понимать как оно все было, ценить больше, ближе, дороже... Я пишу этот пост, зная, что ты его никогда не прочтешь, поэтому я буду предельно искренне... По максимуму... От сердца и души...
Мы были вместе 14 месяцев вместе... чуть больше... А сколько мы были вместе действительно? м?
Я всегда была честна с тобой, дорогой, всегда, ты прекрасно знаешь что не в моих правилах врать, утаивать, тем более изменять, знаешь это прекрасно и есть ли такие еще? Есть ли такая как я? Ты любил меня я знаю, точно знаю.. Твои друзья писали какая мы офигенная пара, писали тебе, что ты сделал дойстойный выбор, писали, чтобы ты не забыл позвать их на свадьбу... А мы так и не встретились с аней... Мне кажется мы бы подружились... Те, чтоб лиже писали мне, что ты изменился, что даже цветы не дарил никому, а меня не скажу что завалил ими...но все же... Ты стал терпимей, ты стал мужественней, ты стал искренней, влюбленней, преданней... Твои друзья ценили это и ценили меня, по крайней мере мне так казалось... А я до конца никогда не верила в это, не верила что мы навсегда, но представляла тебя просыпающимся рядом... ты спишь а я готовлю тебе кофе... и пеку что-нибудь вкусннеькое, и в белом платье представляла....и даже с детьми... Но кому обо всем этом рассказывать, было ли кому?
Помнишь аеропорт, когда мы шли а все шептали: "Это что звезды?", а мы были такими счастливыми, это был наш первый отпуск... Это был мой первый отпуск, с тобой было так много всего в первый раз... А помнишь, мы сели в самолет, ты уже задремал, а я впервые летела в самолете в сознательном возрасте, и мне было так страшно, ты дремал, а я вцепилась теебе в руку и сжимала ее со всей силы, а когда мы поворачивали, мне казалось, что мы падаем, я будила тебя и горила : "БусЬ, мы падаем", а ты просыпался, улбыался, обнимал меня так... и горил: "Бусь все хорошо, ложись спать" а я не могла уснуть, лежала у тебя на плече и смотрела на тебя... А когда мы катались на надувной штуке, прицепленной к катеру, соленая вода брызгами ударялась о лицо, а ты кричал каждую секунду "БуСЬ! я люблю тебя, БУСЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"
А я не воспримала это, а теперь как-то по другому все...
Я сделала это видео, я ведь обещала... Ты ведь его так и не увидел... У тебя есь дурацкая привычка не чистить виидео на котором тебя отметили... Я заходила к тебе в контакт и чистила все по своему усмотрению, а тыдаже не ругался, я считала это своей обязаностьЮ и казалось, что у тебя просто не сил сделать это самому... так и не увидел и не увидишь, наеврное, я удалю тебя из друзей... Страннный, контакт и жизнь странная такая...
Когда мы расстались я молила Бога, чтобы ты не писал ничего... чтобы я смогла забыть... всё-всё-всё....но так многое о тебе напоминает... В выходные я убиру твои подарки и картину тоже убиру, чтобы не так больно...
Что-то теряешь - что-то приобретешь, да, конечно, у меня появилось вдруг так много новых знакомыхЮ с которыми я пересекаюсь где-то как-то, а ты бы так ревновал меня к ним, а я бы объясняла, что никтокроме тебя не нужен... Ты ведь знал всегда, но не верил... или верил... или нет... Помнишь когда мы расстались однажды... ты пришел ко мне, мы валялись на кровати, я плакала и говорила тебе что что-то изменилось, что не люблю тебя, а ты не мог понять "как это", но я была всегда честна с тобой... Как думала так и гворила... но мы всеравно были вместе... несомтря на то, что ты делал на зло, несомтря на то, что творилось вокруг меня, мы были вместе... А потом я снова полюбила... с тобой было так... я могла тебя ненавидеть с утра, а вечером как будто влюблялась заново...
Теперь я понимаю всё, понимаю.. Я написала ттебе смс, а ты не ответил... И знаешь ты сделал все правильно, потому что нельзя юыть такой дрянью как я... нельзя... Прости...
Я всю ночь просидела на твоей странице в контакте, пеерсматривала, фото... комменты, статусы...наши прошлые статусы... И просижу еще чуть-чуть и удалю.... так будет рпоще...
Я знаю, ты не прочтешь это, поэтому поршу у тебя рпощения, Эд, прости меня.... прости, я была такой дурой.. А ты меня любил, дуру такую...
Я не понимала всего, а ты хватал меня за плечи и кричал на меня "ДУРА, ты не понимашеь. что я тебя люблю!" Нет, я не понимала....и себя не понимала и всё, что вокруг не понимала...
Ошибок наделала и ты наделал, хотя... Я ни в чем тебя не виню, ты любил как мог... всем сердцем любил... а я это не оценила... Эд... Прости... Несмотря на все, ты по прежнему носишь НАШ браслет... и я знаю, думаешь обо мне, Эд прости....
Я так хочу все вернуть... так хочу, хотя знаешь что? нет! не хочу все уйдет, вс1, вместе с тобой и я не хочу ничего.... ничего... Ты не умел любить, потому что тебе всегда что-то мешало, друзья, гордость... и ты не понимал меня... Не понимал, почему многогоне
НАПИСАЛА ПОСТ длинный длинный - он слился.... :((
А сейчас все налаживается, я чаще искренней улыбаюсь и действительно радуюсь Вашим смскам... Спасибо.
Две светлые головы гворили мне "подумай, подумай над всем". А я и забыла, что люди вокруг тоже могут быть нанмого ближе чем-я думаю. Сттит только обернуться, а я шла вперед, смотря только перед глазами... Все проиходящее казалось миром, а вокруг? вот он мир вокруг. совсем другой, и даже зла совсм нет вокруг. Зло рядом. А вокруг все по-розовому. Почему так сильно? может просто испытание? Наверное. Синие, Зеленые, красные, голубые, Фиолетовые. Р-а-з-н-ы-е.
А я вдруг ощутила предательство. И показлось оно таким близким. Странно. Почему люди столь глупы, а те, что глупы - хитры. м? В чистой воде всегда - пузыри. Нечисть? Мешая все и со всем, оказывается ошибаешься. А воспринимать все это помогает желание быть. Музыка. Видео. Воспоминания. Фото. и опять все как будто, как будто ненужное. а надо ли? а есть ли? Воображение рисует картинки, вы знали? я да. Ошибалась чуть-чуть. спотыкалась чуть-чуть. ссорилась чуть-чуть. и любила.
Я пишу не о том,ч то близко, пишу о том, что дальше от меня и от всего, что было родным.
Предательство. Мерзко правда? и мне тоже. Удалю я некоторых из друзей в контакте и постараюсь вычеркнуть из своей головы. и вычеркнуть из жизни. Стоит ли? Стоит ли общаться с теми, кто способен предавать? Стоит ли знать этих людей? или улчше вот так вот обернуться и посомтреть на мир с другой стороны. м?
Странно зависить от интернета и жизнь превращать в сайт "vkontakte" никакой рекламы, только за деньги. Есть пару долларов? Подкину моенетки над головой и задумаюсь пока они будут лететь. Орел или решка? Слабость или вечность? Улыбка или слезы? Вера или надежда? Любовь!)
Музыка громче! Эмоции естесственней и не более одинока, чем раньше, просто люди... просто то, что вокруг ОНО ЕСТЬ! Думаю, рассуждаю. Женщины . мудрые. помогли. показали. открыли двери, а потом смс с утра. и как будето чуточку нужнее... как будто чуть лучше,как будто чуть искренней.
Грустно? Нет! Обидно? Нет! я знаю. точно, что несомтря на наш замечательный язык, который богат и силен, в нем нет некторых слов, которые могли бы помочь, и показать... Или нет.... Или все уже придумано. А что-то новое - ошибка, вытекающее из необходимости и глупости. Хотя нет, парочка новых есть. и будут. И я обещаю, что придумаю еще что-то. Для себя и своего мира.
А будешь ли в нем ты или ты....или даже вот ты... хотя наеврное вот ты будешь, да! Руки выше! Естественней и по-другому.
А ты, а ты подожждешь до лучших времен. А тебе я буду верить. А тебе доверять. С тобой улыбаться, а с тобой плакать. А от тебя я вохьму все, что мне нужно, что необходимо. Ты поможешь быть мне лучше, а ты покажешь свет и розовые облака. я знаю. я все вижу. Ты подаришь мне сказку, а ты новые гучи раш, ведь они часть меня. Ты подаришь мне счастье, а ты машину. Ты поадришь мне необыкновеныне ночи, а ты купишь квартиру. Тебя я буду любить всегда, а тебя тоже. А тебя я буду беречь, обязательно буду. А ты все так же будешь кричать "Я люблю тебя", а ты станешь называть меня Бусей и по-другому никак.
А тебе я напишу письмо, последнее хотя столько их было... этих последних.. Для каждого свое. Отказываюсь от зла и искренне вру. тебе вру и тебе! Кто может полюбить меня так как ты? Сука- привелегия, мне эта привелегие - нахер не нужна. Я верю в сказку.
Любить нужно, но необязательно. Чем больше ты любишь человека- тем больнее воспримаешь какждую мелочь. Не нужно. Любить и верить. Знаешь? Знаешь!
Сколько слов мимо пролетает, сколько мыслей попадает сюда, сколько остается в чрновикахна маленьких листочках? Хочешь покажу? ни за что, ни за что не дам тебе себя. Точно!
Я займусь тем, что хотелось бы больше всего, тем, что требуется временм и мной. То что требуется мне- я возьму. А вы не беспокойтесь, предатели, оставайтесь в измененном мной миров и ищите мои добрые руки, что бы подержаться и исцелиться. Вам будет плохо очень. А пройдет время, поезд уедет, а вы останетесь на пероне, смотря в след вечности и потеряетесь в чистом воздухе, как в лабиринте своих желаний и вечности. Нужно ли? Мне? Вам?
НЕ делай добра. Делай. Не делай добра. Делай.
Куплю большую тетрадь и напишу книгу. Не посвященную тебе или тебе. Все выдумаю. И даже не пытайтесь найти там свои образы, их не будет там. Они останутся в вечности. Поймете? Не поймете? ваше. только ваше. Меня это больше не касается.Я буду жить в своей идиалогии. и делать то, что считаю правильным. и осуждайте меня за это, осуждайте или просто простите.
Я не глупая, не умная, не страстная, не романтичная не черная не белая, я просто есть.
Есть так же как и ты есть. и ты. и ты. и ты. и ты. и даже ты... тоже есть, хотя очень жаль, что природа сыграла именно так. Мне бых отелосьчто бы тебя, тебя и тебя и вот тебя не стало. Исчезли навсегда или я. Эгоистично как-то. Хотя почему?
Сворачиваю комки фольги, если
Желание сказки, обычно, приходит ко мне вечером, когда все спят и только маленький синеватый огонек моего ночника и посапывание моей собаки дают понять, что в доме есть жизнь. Я слушаю музыку в наушниках, которые полностью изолируют меня от того, что вокруг. И только музыка и только текст. Разноцветные окошки ноутбука мигают, текст отправляется на другой конец. Проиходит то, что называют THE CHAT. Милиоонные потоки мыслей попадают ко мнев голову и все трепещит, словно червячная жижа... "Ну вы же были такой красивой парой", "Да ты что!? Да вы помиритесь", "Я должна Вас помирить", "А может пок ане стоит делать поспешных выводов, может еще время не пришло?".
Прищло, дорогие, пришло, а вы пытаетесь поддержать меня и отвлечь, гвоорите вещи, которые заставляют меня думать, вспоминать, нужно ли это? Уже даво я погрузилась в состояние неизведанного и непонятного, в такие моменты я всегда расстаюсь, если человек не понимает и не погружается во все это дерьмо вместе со мной. Конечно сложно, никто не говорил, что будет легко, хоть и обещали что-то красивое. Слажно. Само осознание отношений человеческих - сложно. Любовь? Любовь это взаимное согласие быть друг с другом. Разве что-то большее? я думала что да...
А сейчас? а сейчас все подругому, меня стали чаще называть по имени и отчеству, чаще стали что-то требовать, чаще стала требовать я, о неокторых вещах я узнаю первой, о некоторых вещах со мной советуются. А я в свою очередь тоже советуюсь с теми, кто мне дорог и с теми, кто для меня имеет авторитетное положение. Задумываться о чувстве, называемое в нашемгребанном мире "любовь" - способ суицида. Можно загубить себя одними только мыслями. Или быть может у меня просто слабая психика, может быть, хотя я так не считаю, ну если только совсем чуть-чуть.
А я хотела любить, открывая глаза, думать о человеке, встречаться и гореть от желания "БЫТЬ". Гореть от желания "ЕСТЬ". Гореть от желания "БУДЕТ". И получать взамен, но не думая о взаимовыгоде.
Прошло нужно ценить и я ценю © Прошлое для нас - воспоминание. И пускай оно останется приятным.
Тупые мысли, сколько слов в русском языке, кто - нибудь мне скажет? Сколько довыдов и объяснений? сколько, черт возьми эмоций? Мой кувшин пуст. Пуст настолько, что если поднести к нему что-то и ударить, он не ответит звоном пустоты. Он просто пуст. его просто нет какбудто.
Чувство обиды не дает покоя и требует чего-то большего. Чего? Разве есть что-то больше чем просто жить, любить и радоваться?
"Вы так похожи" - нет мы другие. "Он по-настоящему изменился" - я тоже изменилась. "Он понастоящему любил" - я тоже по-настоящему..
А я одеваю яркую одежду, гооворя о том, что сменила стиль, делайю яркий мэйк-ап и улыбаюсь, так ведь проще улыбаться :)
. <-- Это жирная точка, для тех кто не понял)
Ну что, начинаем с чистого листа, с новыми эмоциями и новыми ощущениями.
по цветному... да!
Вчера закончился сегодня.
Утро. Фотосессия by Fleksi. Звонки по делам. Мари. Саботаж. Бархат. Рай. Клубная карта. Даже две. Пустой разговор с Эдом. Без эмоций и с разумом. Понимаю, что перехожу на след этап и тяну за собой,совершенно не желающего идти дальше. Да ну. Без эмоций. Пустота.
Мне даже не хочется спать...9:20.. я глаз не сомкнула... одев пижаму, я гуляла за руку со сказкой, она мне много чего рассказала, много чего напомнила, о многом заставила задуматься. А главное - доказала, что она есть. ЕСТЬ! вот тут. И если к вам она еще не приходила - это ничего не значит! Или вы ее не ждете или еще не время! Она обещала ко мне заглянуть...чуть позже.. обещала... И знаете что? наплевать! Я буду ждать! ЖДАТЬ!
"Говорят, сказочных принцев не бывает, как и принцес... это правда просто так их не видно, но их можно найти и и познакомитсья с ними... Они у нас в душах, в сердцах, они - творение наших сердец.
Их можно встретить в магазине, в автомастерской или на улице за рулем автомобиля... Они повсюду... Их невидно, но их можно встретить... Поверьте! Все, что для этого нужно -ЛЮБИТЬ! Сильно - сильно любить.... Поцелуй меня..."(С)
КОгда нибудь я раскрою всем глаза,
написав книгу, а открыв свой бизнес сниму фильм,
который признают самым "настоящим" фильмом тысячелетия...
Пытаюсь посчитать сколько часов я спала за последние пять дней... десяток набирается - и то хорошо...
Сессия закрыта, не считая одного зачета (но это мелочь), Поэтому принимаю поздравления по ее сдаче!)) Ура!
Встала на весы сегодня в джинсах и майке - 48.5 - это радует, я безумно переживала, что поправилась за последние 2 недели... Вообще у меня появился страх.. Что я вдруг располнею...поэтому было бы неплохо скинуть до 45 и остановиться... да... мечты сбыва-а-аются и не сбыва-а-аются))))
У моего милого сегодня День Рождение! Эдди, любимый, с Днем Рождения тебя! Хочу чтобы все твои меты сбылись! :* лав ю!
ну а теперь, на бочок [5:55 загадываю желание] и надесь мне приниться что-нибудь хорошее
Приятных снов вам!
[я люблю людей]
"У любви много лиц, лица тех, кто нас любит" (с)
"Всю свою жизнь я мечтала, это одна из немногоих вещей, котр я могла себе повзолить, когда была маленькая - мечата об игрушках, потом мечтала, что когда-нибудь встречу своего отца, а сейчас мечтала что выйду замуж за него... Но, знаешь, знаешь чего мне хотелось больше всего? я мечтала иметь семью, иметь детей.... наеврное я большая эгоистка..."
Не смотря ни на что ты должен хранить в себе чувства и благодарить госпада Бога за то, что он тебе их дал...
Попадая во взрослый мир, мы забываем о том, что так радовало нас в детстве, мы отрекаемся от того, что нам нравилось и делаем то, что нужно делать, то чего требует от нас время.
А я скучаю... очень скучаю... И подготовка к экзамену не идет... Потому что в голове раздумья о том... о чем нельзя писать... о том, о чем болит внутри...о том, что мучает меня последние месяцы.
А мне бы платье красное... (с) Неведрова.
я морально неудовлетворена. даже попыток удовлетворить не было.
Пятый час, Натали сидит и готовится к последнему экзамену... Сдам - не сдам. 50 на 50. Хрен знает. Если повезет - сдам, если нет , то нет. Честно говоря как-то особо не переживаю.. Хотя бы трояк, хотя бы потому чтобы запары с пересдачей не было) пофигу, стжу читаю Писемского "Русские лгуны" в этом мне помогает моя Мари... пересказывая мне главу в ее исполнении, вы должны это видеть))))))
"кароче жил был в городе каком то В.. (там не написано) мещанин Петр Вакорин, была у него жена, дети и ничего он делать не мог кроме того как рыбку половить там, животгих пострелять и существовал он собственно благодаря помещику саврасову
и этот чувак вакорин любили приверать, скажет типа я блин щуку видел размер с натали, а на самом деле это палка была )) ахаха, а всеринуться ловить тулда и ничего
и однажды соврасов поймал лисицу с чёрным хвостом и стал ездить по всем чувак якобы он крутой и показывал всем что он выловил, эксклюзивчик так сказать...
..."опана! что я поймал!" и вакорин говорит пппфффф я таких по три штуки отстреливаю. тот охерел, говорит, поц, ты чё, иди сюда на ))) ну вобщем обиделся на него
... и вобщем сыны одного чувака, у которого было 1000 душ ( мажор) начали рассказывать что однажды по причинам неважно каким, они начали останавливать повозку руками. передние колёса, один одно, второй второе
и вакорин долбоёб опять вспылил типа и я остановлю
ну велели запрячь повозку и повели его во двор, его спрашивают как остановишь то, он говорит вот как и засунул руки в передние колёса а ноги в задние...
ну вобщем погнала лошадь и естетсвенно ему было не по себе ))) повозка накренилась, приказали остановить гвоорят подымайся а он ногу сломал
- Немного, проклятая, наскакала - остановил же! - сказал Вакорин и хотел было подняться, но не мог: у него переломлена была нога.
..."
грустный рассказ. Ребят у меня на самом деле боольшая проблема сейчас с головой, не именно сейчас, а вообще, пишу закрытые ото всех посты... ибо это жесть) Обещаю исправится))))) как только сдам последний экз, у вас как дела, дорогие? как учеба Вааша? я вот свою малышку Глорию подстригла)))))) кхе-хе
Наконец-то получила я свою сумочку :)))
Следущая у меня будет такая, жду недождусь того момента, когда я смогу вдохнуть запах этой сумки....я стала помешанной...
как вам?
Потеряла равновесие, покачивает и попа болит, на борде каталась - упала. Разница во времени столичном не мешает ничегому, зато мешает другое рвемя, измерение. Для каждого разное, с кем-то похожее. Но одно единственное. И мысли ведь наши с кем-то схожи, а с кем-то нет.. А к чему все это? Переслушала старое и новое. Центр. Пересмотрела видео, фотки... Серии "Дикого Ангела" который так любила, когда поменьше была... раз 50 хотела прослезиться. Меня все так трогает из прошлого, все что приходит и связано с детством вызывает умиление и слезы. Правильно? Не решила для себя пока, много ссор последнее время но как-то без эмоций особо, иногда сижу смотрю тупо в монитор и нет ничего не слов...и даже бровь не дрогнет... И казалось бы вчера разрыдалась, но не сегодня, не тот день.. а когда? а надо ли?
И правильно в ухо мне подсказывают: "Мурашки по коже и вера глубоко в душе, в то что было раньше а сейчас осень и лужи, компьютер завис, пойду перезагружу"
А у меня пявилась дурацкая привычка, при конфликте или какой-то сложности писать на маленькой бумажке условие. Если так - то так. И вот ничто не повлияет на то, что написано. Оступившись однажды, второй раз уже думаешь, подхоить ближе к краю. мне так хорошо. Правда хорошо. Неплохо, сокрее.
Поняла вдруг что не хочу работать на телевидении... И организовывать все, а тем более в монтажках сидеть. Не хочу. А чего зочу не знаю... Эмоции нужны мне желтые и красные. Хотя темный ведь не есть плохо, верно?
Ощущай глубину, нахрена? Раньше по другому все было, как-то не так, проще как-то и веселее... Пазитивнее чтоли... Можен отпустить надо, один мой товарищ гворил "отпусти прошлое", а я вроде отпускала, как мне казалось, еще польше вцепившись в него. странно.
Я так любила все по фактам, а теперь мне нравится слово "странно", которое изначально несет в себе неопрежеленный смысл. Хотя инода так хочется ударить по нему изо всей силы, дабы старнно не было, однако в этом естьсвоя загадка и интерес.
Наслаждения мне хочется и искры, чтобы разгорелось да так, чтоб за два километра быловидно что говрит. И паника-паника вокруг. Тебе нраивтся паника, вот и я о том же, а мне нравится.
скндалы, интриги, расследования, неитересно уже, в прошлом все, новые идеи нужны и новые силуэты.
А я безумно жду... что?
Пока на небе светят звезды я пишу, слушаю тишину и жду
Пока на небе светят звезды я мечтаю... этим и живу...