Мало кто знает, что у меня есть старшая двоюродная сестра, сейчас ей 30+. Когда я был маленький, она приносила мне властелинов колец и играла со мной в заколдованную страну, и это было фантастически охуенно. Еще она читала одного печально известного русского писателя, который написал брутальное продолжение вк, о том как потомок героических хоббитов отправился в какой-то большой город, работал там и пил пиво, а дальше я не знаю, что было, потому что читать это было невозможно. Правда тогда я подумал, что это просто взрослая книга, которую читала взрослая сестра, а я был еще маленький для взрослых книг. Как-то раз, несколько лет назад, когда я учился в универах, она сказала мне одну вещь, которая в последнее время меня довольно серьезно беспокоит. Помню, это было в горах... Это было на совковом кросс-семейном застолье, когда сидят бабушки, дедушки, их дети и внуки, а на стене висит советский ковер-индикатор эпохи. Так вот, тогда я с ней уже практически не общался - взрослая сестра жила взрослой жизнью, а я играл в морровинд и героев 3, и смотрел евангелион, поэтому говорить нам было вобщем-то не о чем.

Но как между прочим мы заговорили о единственной теме, которая нас связывала, о третьем фильме вк, который тогда только-только вышел, и под конец я обмолвился о том, что смотрю японские мультики. Она спросила, что в них такого, и я сделал серьезный вид и очень охуенно ответил (охуенно - в смысле упорото), что они очень не такие, как все остальные мультики. Она тоже сделала серьезный вид и изобразила понимание, а потом тоже как бы между прочим добавила, обращаясь скорее даже не ко мне, а к кому-то из родственников, что с возрастом такая душевность и интеллектуализм при выборе развлечений стираются. Конечно я не помню дословно, как она это сказала, но смысл я вопроизвел наиболее точно. Наверное она имела ввиду свой опыт - я не зря рассказал сначала про вк и рпг-настолку - и как бы предсказывала, что меня ждет то же самое. Я тогда еще подумал что-то в духе "глубокий ценитель аниме - это высшее состояние души", и почувствовал себя элитным интеллектуалом среди интеллегенции. Однако сейчас я чувствую, что делаю что-то не так.

Чтобы проще всего объяснить, я вспоминаю себя четыре-пять лет назад, когда образ героя в пальто с развевающимися полами, длинными волосами и хриповатым жроком заставлял мое сердце биться с повышенной частотой, а после евангелиона я впадал в прострацию и наш мир казался мне унылым гавном. Вобщем он и есть унылое гавно, но я думаю вы поняли, что я имел ввиду. Я смотрел аниме и плакал, когда герой под героическую музыку заводил убитого супер-робота и спасал мир, когда мужики в пальто рубили катанами монстров, а мальчики влюбялилсь в девочек с волосами цвета зеленого, радиоактивного говна. И благодаря этому я видел мир глубже, чем другие, развивал свои душевные и интеллектуальные качества, и вообще был такой просто заебись какой, а все вокруг были безмозглым быдлом. Кстати говоря сейчас многие из этого быдла женились и ездят на иномарках, а я собираю колючие груши в оргриммаре. Так вот я никак не могу понять, стираюсь я или нет. Хотя вот сейчас я читаю очередного мураками про овец, и там была глава про девушку с УШАМИ. Смысл в том, что герой зафанател от ее ушей и захотел трахнуть, и через несколько дней после прочтения этой главы мне пришла в голову мысль, что он должен был захотеть кончить ей в ухо. Додумался я до этого контекстом, и потом подумал, что если бы я был совершенно конченым, то это было бы моей первой мыслью во время чтения. Например один мой известный товарищ именно так и мыслил бы. А меня это почему-то не осенило. Может тогда не все так плохо?
http://billy-kun.livejournal.com/

Как я вижу это всё: мы живём и мы мечтаем, а в конце охуеваем. Что самое пресное, самое унылое, самое важное - не писать слово "страх" с большой буквы, даже краем сознания видя, насколько он, по сути, глобален. страх в целом, что сражаю я, это, по сути, ветряная мельница, и в многобукв выше он как-то вязко проступает, показывает гидрячую головку. Ну так ну его в пизду калёную, иба он не стоит вообще никакой борьбы.

Что сказать-то хотел?

Да пост хороший.

В последнее время тоже упарываюсь подобным, делаю то, что никогда бы не позволил себе сделать. Вот есть какой-то образ себя и мнение о том что я не такой человек. Думаю - блядь, я что, так всю жизнь проживу? Почему я не позволяю себе быть тем кем захочу? Жизнь и так одна, какая нахуй разница на мнение окружающих, они такие же люди, блджад. Ты никому ничего не должен, внутри себя есть только ты сам. И это круто быть собой, пусть ты тот ещё долбоёб, но это ты. Это охуенно быть собой. Раньше я даже как будто пытался найти себя в других.

Пытался прочитать в его глазах "Кто я такой?". Ища себя в сравнении, ты просто живёшь личность обстоятельств. Не стоит даже не сравнивать себя с ними, ты только выдумываешь себе клетку. Можно её менять, она иллюзорна, я это просто знаю. Наверное подавляющее большинство людей понаставили себе таких клеток и позабыли о них. Вся определённость просто выдумана. То что мы считаем собой - то не мы. Если посмотреть на маленьких детей - они ничего не знают и они счастливы и внутренне свободны и спонтанны. Когда я наблюдал в автобусе за маленьким ребёнком я даже испытал баттхёрт. Это просто охуенно. И я таким когда-то давно был, и внезапно перестал. Но это не значит быть счастливым долбаёбом и жить вслепую. Нет, это дарует гибкую картину мира, очень гибкую. В противном случае ты как будто 'древенеешь' и тихо умираешь.

Принять своё поражение, смириться и прожить в унынии всю свою жизнь? Да ну нахуй. Оптимистичное мышление во все поля. Нытьё не имеет никакого смысла, лучше сразу сдохнуть. Это просто пассивное ожидание, что тебя пожалеют. Но никто, НИКТО, не сможет тебе никак помочь кроме тебя самого. И не стоит думать о результате. Ты и так о нём предполагаешь. Не надо на нём зацикливаться. Даже если он уже реализован и даже если он положителен. Легко стать зависимым от него. Уже нет никакого прошлого, будущее ещё не наступило, объективно есть только настоящее. Я высрал кирпич когда заметил что одно и тоже событие из 'прошлого' воспринимаю по разному(впрочем это относится не только к воспоминаниям).

Как хочу видеть, так и вижу. И вспоминаю то, что хочу вспоминать. Ну и что-то я начинаю подсаживаться на всё это. Быть прежним становится очень неприятно. А постоянно открывая новое, появляется стремление к жизни. Как будто ты добавляешь к самому себе потерянные-отвергнутые кусочки. И жизнь налаживается. Если раньше были попытки сесть и наконец-то сделать что-нибудь полезное, то они вскоре оканчивались фейлом. А тут даже всё само идёт, не нужно выдумывать себе мотивации - они просто есть. Но не надо цепляться за всё это.

Так и живём. Так и буду жить. Проблема только в том, что порой подсознание вытесняет сознание, а значит, я ещё не добил его, это мерзкое подсознание. Но пусть это займёт месяцы, год или два, или все серии Бокугана - ведь мы же shall never surrender, сплэтшот?

Кстати, поздравил почти всех тней в группе. Даже как-то приятно стало.

Я тут согрешил с ютубом и глянул двадцать (20) часов прохождения Castlevania Lords of Shadows. От концовки я был, ну как бы так сказать - даже не радугой, а Дракуловским метеорами. Концовка послетитровая. Ну вы понели. Она такая. Ох. Ах да, музло всё же качает.



Алсо, жуткая депрессия вытолкнула меня на мороз на весь день. Играл в "Знаки", отледенил яица, получил пиздюли в институте за курение в кафе. Вроде как полегчало.

Самая главная проблема днявковедения - это нежелание писать только правду и ничего кроме правды. Ведь читают. Даже 1.5, но ведь, суки, читают. Потому что всю правду, экая странная привычка, лучше говорить на месте и сразу, не давая никому опомниться и как-либо не так что-то перемолоть. А ещё одна вещь: нежелание раскрывать и разбазаривать себя. И дело уже не в хранение тайны, а в том, что ведя днявку с потайным и искренним, ты как бы выставляешь себя на рынок интеллектуальных шлюх. К мысле о духовной проституцие приходишь не сразу, но придя уже никак, никуда и вообще - чую, что всё закончится как в далёком 2007, на тех же словах. Писать непонятно, да ещё отчасти в стиле Миши Селиванова - это пиздец. В итоге: крутится сплошная победа из альбома Тито и Т. Back Into The Darkness, курятся вишнёвые мини-сигары (на заметку - отец, возможно, горазд их спиздить), пьётся вино и решаются проблемы. На удивление покойно это всё. Как будто я и вправду достиг мелкобожественного статуса. Осталось малое - заставить себя выучить тсрань болотную по своим хвостам.
Захотелось вставить картинку. Как Пушкину возжелалось морошки.
[700x445]

Я умею за три дня:

- Прочесть 700 страниц (начал раньше, да) книжечки.
- Умею готовить омлет.
- Сырники.
- Куриный суп с вермишелью.
- Кашу овсяную.
- Отбивные.
- В 7 часов утра выпил с матерью глинтвейна. Полбутылки. Всё в себя, почти.
- Сдержался в правиле :одна сигарета в день: через превозмогание. Две чашки кофе и три часа в кофе-хаузе - чек.


Сегодня надо объективно подготовить билеты, штук 6 из 12. Это сто процентов. Остальное - на любителя. Сейчас доделать отжимания и упражнения на спину. Такие дела.

Бетховен мил, но Моцарт милее. Тито и Тарантула отожгли в последнем альбоме.

Время 9.09

Няши, я закончил творить бум-бум вещи с плейлистом! И вот, что я сделал, няши!
[показать]

Rule of Rose - потому что тру-сх, о котором никто не знает, и правильно. Потому что тот ещё китайский порномультик, но хоть не на уровне SH3, и на том спасибо. Главное - это музыка. А музыка там скрипичная, пронзительно-пряничного цвета и с оттенком аристократии. Слушается как классика, но с должным конфетно-глубинным бэкграундом.

Boom-Boom Satellites - в корзине ныне вся группа (вообще, вся музыка, конечно, что попала на айпод, ныне покоится в чистилище цифровой корзинки, но с сатилетами особый расклад), но на ноевом ковчеге exposed выплывает в мою память один альбом. Я долго давал вам шансы, ребята. Теперь - решительно нахуй.

Asbestoscape - слушать ныне невозможно, но при должном настрое эти творцы могут сильно вставить, хотя попутно и усугубить. Но эмоции важнее понтов и места на поде, так что зерван сэйв.

Beethoven 11 Bagatelles for piano, Op. 119 - Лёжа в состояние тихого ада на своих Рязанских каникулах, я решил попробовать освежиться классикой. И она сделала это. И сделала хорошо. Ничего сказать не могу пока - сил слушать свежак нет, настроя нет, дня ещё нет, населена роботами. Но предвкушаю что-то хитрое. Здесь и далее Людвиг ван опускается. Скажу ещё, что я ни в коем разе не пытаюсь косплеить Алекса и вообще никогда не слышал о Заводном Апельсине.

bôa - после всего-этого как-то по-иному слушаются и ощущаются. Но Дювент уже никогда.

Chris Vrenna - Здесь и работы Рогатки и Арисы в Тсране Тчудес. Я полюбил букву Т, а также миксовать и удалять то, что хоть и от лица лав-композитора, но не лезет-не-идёт. Бритва Оккама творит чудеса с сознанием. Всё лишнее будет удалено, ну а здесь бы ещё работы найн ич найлс вставить, но для этого создам отдельную папку. Хотя, право, не люблю.

Dioxyde - Очень крутое даркэлектро. Может, я утёнок, но вся социофобия, больше похожая на сборник самых разных и ангстовых человеческих эмоций, слушается буквально на одном дыхание или двадцати фрикциях. Плюс, там уже культовая в :определённом: кругу песня Geist.

Etro Anime - Вопреки новому виденью мира, я кинул в эту папку вообще все песни с двух альбомов. Трип-хоп очень высокого рейта, с очень душевными, местами, стихами. Purest one, mha ass. И DDS-ный Danger of course.

Heroes of - музло из Г3. Две городские темы, четыре боевых - большего не надо, остальное - автодроп

Mozart. Requiem - Под кофейчек ничего так, судари.

Shoji Meguro - отчасти тоже реквием. Здесь отборные сорта работ из П2-3-4 а также двух частей DDS. Также лив-концерт в количестве двух песен. Мегуро, ты был крут. Но слушать уже плохо.

Silent Hill fuck no - реквием по сайлент хиллу. В одной папке - самое любимое из всех частей. И хотя МакГлинн, скажем так, не самое то, но как память - концентрат того, что я зову "музыка СеХе". И пусть слушать всё равно буду только Cradle Forest, не залить унылую Room of Angel (например) было бы кощунством.

Three Days Grace - просто рок. Просто доставляет. Не в малую часть - стихами. Подростковый Зеруван подростков. Или я просто стал прислушиваться.

Vampire the masquerade - Bloodlines - General Mainstream Rock, как пишет в графе "жанр" айтюнс. Лишнее доказательство того, что Эпплс - из говна. Готично и смачно тут всё + главная вомпер-тема бонусом.

Velvet Acid Christ - адски жжёт; спасибо Веруветту-кун, я вас не забуду. Хотя, не за Кислотного Христа, конечно.

Vocaloid - на овер 9000 треков в папке я вырывал только 4. Обмазаться и меланхолить по былому - вот и шта.

За сим альфа-версия списка кончена.
Такой вот дроч, ребята.

Три года спустя, когда тогда - о-да, о-да. Мне нравится ответ, но вопросы - глупы. Там есть: кто дороже тебе? Я вижу: семья, друзья, родители, любимый человек. Это всё очень глупо, ведь всё, кроме "любимый человек" звучит как регалии или звёзды Суворова. Первые пять минут я завис, но потом ответ-то нашёл. Экий я. А ещё :ты верующий: Да или нет, или никак-наверное-вообще. Глупота. Верую, хух. Во что? В кого? А в себя? Ответ :никак: Или :что такое для тебя смерть: Я даю этому вопросу четыре надкусаных Тима Бартона из пяти. Ответ - новое начало, потому что смысл в том, что мы думаем и говорим. Что спизданул, там и пацан. Но три года назад всё было иначе, так-то. А ещё я сделал зарядку. Полчаса, а потом чай и банан. ГОСПОДИ, как жить-то хорошо. И всё это в полпятого утра, а ведь ещё весь день впереди и винамп такой ништяк выдаёт. Лавки-марявки-граявки.

Откровенно говоря, я не знаю, что писать. Писать надо (ключевое слово - надо), а новая философия упрямо твердит "если что-то хочешь, то делай сразу, пока не передумал". И пока я вывожу сломаными пальцами эти строки, в груди медленно возгорает пламя особого, наркотического напалма, который сжигает такую важную штуку, как страх и оставляет в ТРИДЦАТЬ-БЛЯДЬ-СУКА-РАЗ-НАХУЙ-САУНДТРЕК-КОТОРЫЙ-СЛУШАЕТ-ГРЕЙ-ПО-КРУГУ-ПОТОМУ-ЧТО-У-НЕГО-МАНИЯ, но я окей с этим, тем более, что песня-то хорошая.

С конца декабря всё скатилось в душевную и сладкую пизду - так хочу сказать я, но это ложь, лживое создание, это всё началось раньше, в тот злополучно-благославенный день, когда я встретил Грея, а точнее - решил выпить чаю. За всем этим - бесконечные литры кофе, длинных и жидких, как всё тот же кофе, слов, а также медленного, не непрерывного взбирания на гору. Или спускания куда-то. Грей подарил мне джентельменский набор своего богатого прошлого: вино-водка-виски, лёгкое безумие на почве и без, корешков фром шайнинг паст и некоторая страсть к понтам и элитизму. Некоторая. Такая вот. Без фанатизма. Обмен был равноценный, хотя что конкретно отдал я, мне представить не дано. Так, наверное, и должно быть - незаметно мы накручивает на костяк своей личности всё больше и больше чужого мясца. А потом лишнее срезаем, ритуально сжигаем и называем мудростью. И кто сказал, что срезать мякоту такого сорта не больно?

Маленькие пикап-свиданки под коктейли, игровечера, откровенные пьянки, материнская мудрость, а под конец года - приезд Мари. Там, где безумие Грея уже упёрлось в стоп-кран всемогущего разума (который я потихоньку стараюсь подтачивать - см. искушение христианских святых), оказалась торная и дымная от нежной её ножки тропа, сама же она надолго скрылась где-то в тумане, оставляя мне только цифровые мегафоны, которые вырезая все эмоции и оставляя только сухую крупу информации подпитывают меня ею. Я искренни думал, что всё обойдётся и моя искренность не подвела - безумие нового года осталась в моей крови и к Грею на день рождение я приехал после гликодиновой ночи галлюцинаций и желания безболезненно умереть. Я лежал и слышал бултыхание поезда в огромной капсуле пространства, где даже храп кажется отзвуком божественного гласа, а проводница - Хароном. В зимнее ночное утро я выполз с улыбкой и желанием дружить с миром. Долго шёл налево ("Зерван, идите налево до ворот"), пришёл к сугробам и шпалам в леса. Но бегущая фигура с развевающейся сутенёркой спасла меня и посадила в тёплую машину. Я был дома.

Когда Мари уехала, я, не в силах сдержать разрушение в жилах, выпустил себе много крови, едвали не пронзив тыльную сторону ладони кухонным ножом. Было смешно и кроваво.
Когда уехала праздничность мира, я устроил праздничность сознания, смотря по 2 фильма в день.
Когда уехали близкие люди, а точнее я понял, что моя семья - только для выписывания чеков, я закурил и выпил кофе.
Когда 31-го числа я пообещал ей срок в два года, я сам уехал далеко вперёд, оставив позади себя лишь спешно набегающую тень. Во мне нет больше личности, есть спешный комок эктоплазмы, варящийся в первичном бульоне. Только эволюция и расширение. Очка или сознания - на любой вкус.
Уехала Мари, потом - Грей, а следом за ними и я. Ступенька пройдена, как я думал, трясясь от тошноты в "местах для мусора", в тщетной попытке в него же и сблевануть.
По мелоче: я украл перчатку, яблоко, косвенно - рублей 500, пока не платил за проезд в маршрутке. Сегодня из храма Божьего, ради лулзов и будущего троллинга - книгу учёта мёртвых. Было смешно. Рили. Впереди - ЛСД и ещё какие-нибудь ништяки. В феврале - поиск работы. Все ресурсы будут задействованы. Вчера - набить что-угодно Грею и Айказаки. Драка со вторым оставила помятые пальцы, царапину под глазом и разбитую губу, но также - победу. Я победил своего первого врага, который двинул мне под что-то там, и тем самым доставил себе, горделиво, хотя и мелко. Мелко, да. Но год-то длинный. Ещё много литров кофе, слов и работы, да, надо работать. Инфа-то 100 процентов.

Я с улыбкой признаю, что курю now.
И вспоминаю, что я был сехефагом и говорю, что скриншоты СХ: Слив на 90 процентов состоят из говна и копипасты из, неожиданно как, Siren Blood Curse. Ну и хуй с ним.

[I]Так это будет тред о "ваших тайнах" здесь будут выбрасывать свои грехи и откровения? Я пожалуй начну. Меня посвятили в христианскую веру с самого детства, мне тогда было лет шесть, но мои родственники, всякие бабушки и тети периодически приезжали к нам в гости и раньше, иногда мы ездили в гости к ним, и уже тогда они начинали вносить в мою жизнь понятие Бога и рассказывали о Нем. Я тогда еще мало что понимал, проявлял детское любопытство, иногда говорил или спрашивал что-то невпопад. Например один раз бабушка говорила что-то о Боге, а я ей сказал что мне представляется бочка в облаках. Но я тогда еще не был верующим. А один раз она сказала, что все зло в мире от дьявола, и я пошел в ванную и там выругался на него по детски как умел. До этого я уже был крещен другой бабушкой по маминой линии в, и у меня был православный серебряный крестик который я решил разломать так как счел это идольским атрибутом, я уже тогда понимал что есть Бог и ни кресты ни иконы ни миллионы святых не нужны, поскольку поклонятся надо Богу а не идолам или каким-то там людям. Потом меня уже крестили в христианскую веру без икон и крестов и с того момента я стал христианином. Было много разного и странного о чем рассказывать не буду, ибо паста получится больно длинная. Но некоторые дурные привычки у меня остались еще тогда. Например я в лет 7-8 изобрел для себя знак перевернутый крест а на нем буква S типа той что на долларе, кстати немного похожий знак можно увидеть в стальном алхимике, но он тогда еще не был нарисован. Я верил, что этот знак делает меня особенным, и помогает превозмогать. Я рисовал его на руке, например когда надо было ехать к стоматологу, и я молча терпел когда мне сверлили или рвали зубы, помню, как еще стоматолог ставила меня в пример 11 летнему мальчику который (старше меня на 3-4 года) что я такой маленький и терплю, а он ноет. И я конечно верил в силу этого знака, но интуитивно я чувствовал что рисовать его больше не стоит. И однажды отказался от него как когда-то отказался от серебряного крестика.

Вера все эти годы была крайне важна для меня, я действительно всегда о ней думал, и считал достойным жить так как написано. Вера это как бы путь к самому дорогому и лучшему в себе самом, и одновременно способ все это в себе уберечь. Проблема была в том, что характер у меня крайне нестабильный, человек я сложный, противоречивый, и переменчивый, по этому мой путь христианина превратился в сплошной ад и веселый горки, постоянные падения и постоянные попытки подняться. Если я буду честным с собой то я признаюсь что как христианин я жил очень незначительную часть времени. Больше я пил, курил, упарывал, вещества исходил на г-но, но каким-то уголком мозга всегда понимал что так нельзя, так не должно продолжаться, и когда-нибудь я обязательно вернусь, вернусь окончательно. Прошло много лет. Я чем только не занимался, пил свою кровь, призывал дружить с собой какое-то нечто и весьма успешно кстати, кто хочет может верить, Черной и прочей магией не увлекался. Просто так получалось само, это нечто интуитивное. В бессонном бреду я всегда чувствовал что рядом есть что-то еще но всегда в определенный момент говорил себе стоп и возвращался, отказываясь от привычек, пытался превозмогать. Но всегда съезжал опять, каждый раз немного по новому. Очередной раз повторюсь, что я всегда воспринимал мир как христианин, это когда есть Бог и когда его нет но экзистенциальная глубина богооставленности для христианина, это совершенное иное чем для неверующего, это когда то чем ты жил о чем ты думал, что давало тебе силы абсолютно уходит и мир преображается, становится абсолютно бессмысленным, и жить простыми житейскими мелочами уже не получается, потому что все слишком пусто и легковесно. Это когда есть Бог, любой миг дорог и одновременно можно жертвовать чем угодно, а когда Бога нет то любой миг бессмысленный и обременительный, ты словно был в бесконечном +е и скатываешься в бесконечный -. Это не экзистенциальный 0 неверующего человек. Но что тебе нужно ты выбираешь сам. Я многое прочувствовал и о многом подумал, и определили для себя, что в этом есть смысл. Хотя среди таких противоположных и бесконечных величин жить крайне непросто. Я лишь хотел сказать что я успел попробовать жизнь в разных ее проявлениях, а всего не перепробуешь все равно, да и те кто попробовал вряд ли станут этим хвастаться. И я для себя определил, что Бог есть и что в Вере есть смысл. Но так или иначе я все равно продолжал скатываться. Мне казалось что ни мой разум ни моя душа не могут вернуться к тому легкому и светлому мироощущению которое было до всех этих похождений, душа была словно заперта в невидимом карцере, и так мне это состояние , что где я только не искал выход. У психологов, признали здоровым, и во всякой прочей фигне и ничего не помогало, потом попал на борды, и с удовольствием наблюдал как разлагаются люди на дваче, это было что-то удивительное омерзительно и необходимое одновременно. Время шло, все менялось, борды менялись, а я конкретно завис.

Читать далее...

Привет, анон, сегодня я хотел бы поговорить об грехах, если можно так сказать. Он напоминает о себе каждый день... Каждый. Перед сном, иногда мне это снится. Вобщем, кул стори... Мне сейчас 19 лет, я немного жиробас, учусь на быд.локодера. А все то произошло 3 года назад, это было конец лето, мне было 16, и скоро я переходил в 10 класс. Выглядел я так же, как и сейчас, такой же жиробас (не очень), и это напрягало. Тян не было, и даже не представлял себя с такой, как и сейчас, впрочем. Так вот, зависаю в одном чятике, я познакомился с тян, ей тогда было 15, и она была из Москвы, а я вобще из Европы. Общение длилось долго, каждый день мы находили друг друга, потом я ей дал скайп, потом телефон, (Она была из семьи достатка выше среднего) и она писала мне СМС, иногда вечером звонила. Мы переписывались ночами, и я был счастлив. Так мы прообщались год, она мне скинула пару своих фоточек, а я ей ничего. Анон, она была красивая, небольшого роста, с русыми волосами, тонкими губами и большими глазами. Чем дальше заходило общение, тем сильнее она привязывалась ко мне, и тем дальше я отдалялся. Мне это надоело, к тому времени я упорно задрачил на ла2 (модно было, с4) + еще экзамены. Вскоре меня это заебало совсем, я уговорил ее начать играть, и вкладывать деньги, что она и делала. Так продолжалось еще около полу года. Она по прежнему мне звонила, мы переписывались. Мне уже было 18, а ей 16. Она обещала приехать. Так еще пару месяцев. Я стал уже сидеть на АИБ, и постепенно меня охватило презрение к ней, я думал, что она играется со мной. Я решил покончить с этим, сказав ей, что я ухожу (Да, в тот момент мы любили друг друга, я - ее красоту и ум, она - просто по глупости), однако она была категорически против. Спустя еще пару недель я убедил ее залить в игру крупную сумму денег, потом поменял пароль на всех ее персах, и открыто послал ее нахер. Ночью она написала СМС, что бы я жил дальше, забыл про ее любовь, а она мою забыть не сможет, и этот случай с игрой, был последней каплей. На тот час мне было абсолютно похер, на утро я ей отзвонил. Подняла мать, и со слезами сказала, что дочери уже нету, она спрыгнула с многоэтажки (Мать знала, что мы общаемся). Бл.я.дь я не верил в такое, это было нереально... Через 3 дня до меня дошло. Охватила зверская депрессия, я курил, за 3 недели похудел на 15 кг. Нульч... Мне сейчас 19, с тех пор КАЖДЫЙ вечер, перед сном, я думаю об этом, иногда плачу. Меня никто больше не будет так любить, никогда... А я сам убил любящего человека, просто взял убил... Она умерла, даже не увидев меня. я пишу сейчас, и мне так херово. Анон, расскажи о своих тайнах... О которых не знает еще никто.

Я зарёкся ходить по бордам, ибо бесполезно, бессмысленно, беспонтово и много чего чертоватого. Но вот зашёл, пролистнул, увидел это и на мгновение моя мирная и гармоничная природа стала фон-триеровским адом.
Паста ли, оригинал - не имеет значения. Мне просто хотелось порвать автора, будь он реален, на лоскутки, голыми руками и зубами. Хотя зубы, порой, мне хочется заточить.
Человеческая слабость, СТРАХИ-ЭЙ-ПОСМОТРИ-Я-КАЧУ-СВОИ-КОМПЛЕКСЫ-КАК-СРАНЫЙ-ЁБАНЫЙ-СКАРАБЕЙ, вау вау, я охуенен, я просто бог, потому что мне могут поклоняться, потому что вокруг меня культ уёбков и пушеров, готовых разбадяжить реальность рассыпчатым зерном очередного кокаинума, потому что ни туда, ни сюда - а только по псевдо-кайфовой дорожке, в закат, на открытом кадилаке.
Суки-суки-суки.
Ну вот. Оно стало легче.

Редкостная гниль. После такого мусора поневоле задаёшь себе вопрос: «Неужели искусство-кино может пасть ещё ниже?!». Эстетизация дьявольского иллюзорного мира, каким его представляет режиссёр, отдаёт дыханием ада. Терри Гиллиам, Джонни Депп и разжиревший Беничио Дель Торо наверняка черпали своё убогое вдохновение из глубин преисподней. Уверен, что Депп (в прямом смысле слова) заключил сделку с сатаной и отрабатывает её своими гнусными ролями по полной программе! Гиллиам, впрочем, тоже. Каждый его фильм это, по сути, вызов Богу. Если не хотите, чтобы из Вашей души — не смотрите этот полутошнотворный маразм. Ему самое место на костре инквизиции!
[показать]

ойблядь.
у меня была температура 39 весь день. ойблядь. я жив. ёбаный врот я пережил это!
рука зеленеет. некрозик! хотя нет, игра света.

Карты Таро - лишь следствие моего страха. Клизма на 78 карт, которая пускает по моей кишке целебный раствор, выгоняющий, исторгающий страх неизвестности.
Чтобы преодолеть страх будущего, мне нужно исправить прошлое. Сейчас моя температура 37 и 8, где-то там скрипит что-то непонятное, в организме плавает множество капсул с антибиотиками. Ноотропы придётся временно оставить, срок - пять дней.
Мне нужно прошлое, а значит, мне пора бить морду человеку, который на него влиял. Я должен залечить руку и поговорить с ним, узнать его и побить его. Тогда я успокоюсь. Пока что лишь лечение. Мне нужен отдых.

Утопающий в абсентовых парах Лондон; Джонни Депп на опиатах, в поисках дракона плавающий в ванной; Джек Потрошитель, подвально-мостовым голосом предлагающей персефонам гроздья винограда. Мерцание масляных ламп.
Ад Лондона нетепично красен, с зеленоватым оттенком дурмана, а шлюха Мари заставляет кусать губы в беззвучном BWWWW. Я не знаю, как так совпадает, что рыжая и высокая, порочная и падшая уже во второй раз подряд (а первый, как знает Грей, был у Берроуза) настигает меня в бурлящем потоке моего забвения в чём-угодно-но-не-рутине, но это случается и, кажется, впереди меня ждёт ответный рефлекс. Спазматические глупости моих последних дней всё труднее заглушать, а уж желания это делать нет совсем.
А фильм слишком пиздат, чтобы быть простым совпадением. Он слишком в тему. Он почти по нотам хирурга попадает в нейронные окончания, и вот, ох нет, у меня бессмысленная эрекция и задумчиво жующие челюсти перерабатывают шоколад. Ура, я съел второй кусочек.
Глотать, меж тем, легче не стало.
[показать]

Мандалаверы или то, что нужно обсудить в конце месяца.
Проткнутая рука воспалена, но болит мало, хотя терпко. По ощущениям, как перчатка. Я не думаю об ампутации и слушаю диоксид. Также купил ноотропы, выпил залпом две и впервые за день чётко поел две банки йогурта, загрыз шоколадку (один кусочек, правда). Завтра в институт, сейчас - Берроуз.
Люто хочется секса, травы и друзей. Нет ничего, но это пока. Драп надо рыть. Возможно, стоит ещё купить гликодина, хотя кайф от него слишком несочетаем с моим ритмом жизни, а именно - один флакон и космос, вау! Но вот выебать пару одногрупниц просто так, ради лулзов, хочется страшно, но это лишь следствие переклинившего ЦНС. Я надеюсь. Энивэй, либо я упорюсь чем-то, либо семя в голове убьёт остатки моего разума. Надо кончать, и кончать как можно скорее.
Также, в слепом состояние, с именем сам-знаешь-кого на устах, я дошёл до тату-салона. Зашёл, вдохнул запах неформального круга и чужого ритма жизни. Моё пальто и шарфик как нельзя лучше нашёптывают, что нужно будет вытатуировать на плече. В конце концов, ведь я же бог. Пусть и с маленькой буквы.

Пункт первый: придти в себя. Потом, мне нужно готовить экзамен. Потом дискасс насчёт свадьбы. Восстановить форму. Окей.

ДЕКС МАРИ ДЕКС МАРИ СВАДЬБА ДЕКС МАРИ МАРИ ДЕКС Я НАДАВАЛ ГРЕЮ ПО ЩАМ ДЕКС ВАЖЬБА МАРИ Я ЛЮБЛЮ МАРИ МАРИ ЛЮБЛЮ МАРИ МУЗЛО КАЧАЕТ МУЗЛО ДОДЗИ РВЁТСЯ НО НИКАК МЭЙДА АУТФИТ МАРИ КОНЧАЕТ В ПЯТЫЙ РАЗ ОЛОЛ СВАДЬБА ДВА ГОДА ОПЯТЬ ДЕКС ОБЛАКА ОБЛАКА ОБЛАКА ОБЛАКА ОБЛАКА ВЕЗДЕ ОБЛАКА ОХ ВАУ Я ЛЮБЛЮБЛЮББДБЛЮБЛЮБЛЮ А ТЕПЕРЬ МУЗЛО ОПЯТЬ КАЧАЕТ ВОТ ЖЕЖ БЛЯДЬ НОВЫЙ ГОД

Сочувствие господину месть - 7
Олдбой - 8
Сочувствие госпоже месть - 9

Славно. Стильно. Молодёжно.

Слащаво обогатив свой желудок йогуртами, я имею желание немного отписаться.
Часы, что висят в моей комнате, имеют одну маленькую проблему - они не идут, это раз. И у них нет стрелок - это два. Можно смотреть на них сутками, не осознавая пройденного времени, чтобы потом скосить голову чуть левее и увидеть матрично-зелёное табло электронных часов, что спешат на пять минут и вообще отмеряют всё и вся по пять минут. Где-то сейчас, я, кажется, буду лежать на перинке эти самые пять минут и не делать ничего - только дремать, поворачивая и так и этак и пробуя на разный вкус мякоту завтрашнего дня. Ничего особого, хотя: два зачёта, пары, допуск. Всё сложно, всё нервно, но в итоге - жизненно, а значит, что преодолимо. Кажется, для меня это вообще лучший способ устранения проблемы - макание её в грязь рутины и спускание пафосных вод в непафосный будуар, где говно и моча.
У меня на руках все карты: Гранд Эттейла и всё ещё Венецианские, но последние скоро найдут себе новые и нежные ручки, а мои наливающиеся салом волосатые и низкополигональные хваталки всё также будут бессмысленно выкидывать ворожеевские крендельца.
Из более глобальных новостей: УХ ВАУ, Я МОГУ ПОДТЯНУТЬСЯ ЧЕТЫРЕ РАЗА. Может, даже больше, просто я окосел от удивления, когда проделал эту непозволительную мне операцию позавчерашним вечерком. Если я могу выдюжить самого себя, все 80 килограмм, то что для меня овладеть судьбой? Надо только одно дельце сделать - дать ей вменяемый define. Также, я тут заценил новый Splatterhouse - вау вау вау, как ебошит, как пиздат, как бэ. Совсем бэ, не йоба и не крузис. Аминь. Качаю ОСТ.


Zerwan (01:15:38 22/12/2010)
Кстати, я соврал.


Zerwan (01:15:38 22/12/2010)
Мне 40, я лыс и бородат.


Zerwan (01:15:38 22/12/2010)
Настя не знает. Не говори ей.


551493574 (01:15:41 22/12/2010)
Есть...)))Порно?? О_О


551493574 (01:15:47 22/12/2010)
Хорошо))))


551493574 (01:16:00 22/12/2010)
М....лыс))))Мрррр))))))))


551493574 (01:16:10 22/12/2010)
40!!!!


551493574 (01:16:17 22/12/2010)
ИДЕАЛЬНО!!!!))))))))))))))))))))


Zerwan (01:16:24 22/12/2010)
Да. И зовут меня Вася.


551493574 (01:16:49 22/12/2010)
ВАСИИИииииИИИЛИЙ!!!!! КАК ДОЛГО Я ТЕБЯ ЖДАЛА!!!!!!


551493574 (01:16:51 22/12/2010)
=))))))))))))))))))))))))))))


551493574 (01:17:29 22/12/2010)
вк я анастасия андреевна аброськина)))))у наськи должна быть)))) Так что добавляй)))))


Zerwan (01:17:46 22/12/2010)
Извини, но ждать можно ещё долго. Я женат, жену мою зовут Мари, у нас трое чудесных детей и кролик по кличке Зи.

Всё же. Всё же. Я хочу living dream.