- Когда же выдастся свободный денек, чтобы взяться за текстотворчество. В разработке - три текста для группы, играющей heavy-metal. Пусть это далековато от моей любимой псевдоготики, но идеи есть. Нет! Есть отличные идеи! Но совершенно нет времени на их воплощение.. Чёли забить на все, заварить себе кофейник айриш-крима, включить арома-лампу и абстрагироваться? А нифига. Кто ж поймет, что такой творческий потенциал гибнет ни за что. Так-то.
- Когда появится время, чтобы пересмотреть много-много-много-много аниме? А перед тем сходить за "много аниме" к одному очень хорошему товарищу?
- Когда удастся вырвать у бытовухи выходной день и уговорить сочувствующих, дабы совершить-таки второй прыжок. И ведь тогда до корочки один останется! Всего один! И радость станет намного доступней:)
- Когда получится взять стол, стул, старую швейную машинку, майку и сумку, кисточки, акрил, бусинки, пайетки... и все-все-все богатство, чтобы сделать, наконец, что-то тааакое... чтоб и самой возрадоваться.

Приятно так вот ждать и планировать. А пока приходится пахать, пахать и снова пахать. Для того, чтобы получить реальную возможность Жить. Ведь в большой жизни - так много интересного!

С таким образом жизни я скоро заболею. И умру.
Ну а самое обидное, никто ведь и не заметит.

Често говоря, какая-то чушеподобная чушестранная чушь.
Стала замечать, что в определенные моменты хочу притворяться и уподобляться. Да всё равно, чему или кому, только бы не копаться и не искать что-то в себе.
В мозгах - какой-то старый советский пылесос. Сломанный. Вроде, жужжит, а толку ни грамма.
Сейчас изучала дневники некоторых своих здешних "друзей".
Искала чего-то для себя, фиг знает чего.
Кое-что нашла, такое, что передернуло. Я поняла, что есть люди, которые ищут для себя некий "кокон", чтобы спрятаться, закопаться в нем поглубже и не выдавать своего "я". Мол, так проще. А счистить всю эту скорлупу-шелуху... Что останется? Неизвестно.
Поэтому. Пусть всё будет так, как есть. Аллес.

Поняла, что в жизни нельзя упускать ни одного шанса! Это как в фильме с Джимом Керри: всегда говори да. В нашем случае, конечно, не всегда - но возможностями, которые дает судьба, грех не воспользоваться.

О людях. Разных. Интересных. Каждый - личность. С каждым можно говорить о нём, любимом, часами. И в общем-то, каждый этого достоин. Но. Когда пытаешься трансформировать хорошие впечатления в текст, получается какое-то подхалимство. Неискренне. Как-то наигранно. Я только теперь начинаю это понимать.
Или, может, у меня - творческий кризис?

Никогда не тревожь то, что в прошлом почти закопано.
Зачем тебе нужен листок? Лежит себе на осенних тропах,
А ты решишь, идеален. Увидят – умрут от зависти.
Поднимешь, посмотришь, бросишь. Тебе не понравился.
Затопчешь кедами, чтоб больше никто не позарился.

Я раньше не думала про такие вот странности.

А он ведь надеялся. Не мог расстаться с фантазией.
Он думал, мечтал о счастье. Ну, или, хотя бы – о вазе,
О том, что добрые руки, подняв, не дадут погибнуть напрасно.
Но руки все же предали, а ноги втоптали в грязь,
Тяжелые кеды над ним надругались всласть.

Непросто ему – живому – вот так, умирать.

Кто-то, увидев, пустится в крик, может, даже, в слезы.
И ты в оправданье: мол, ошибся.. Бывают.. Метаморфозы…
Что, что, милейший? Какие, с черту, метаморфозы?
Это, наверное, ваш единственный козырь?

Листья, видишь ли, не знают таких сложных слов.

Черт побери! Родная мать меня называет узколобым, тупым недожурналистом потому, что я не знаю, как дважды два, наизусть и по именам весь аппарат областного правительства. И еще преофигеннейшая причина. "Что-то в субботнем номере твоих публикаций нет. Бездельничаешь на работе, да? Штаны просиживаешь?"
Да, да! Ну в конце-то концов, жизнь - одна, а штанов - много.
Опять приходится доказывать, что я не говно с ушами.
А докажу.
И ещё.
Экзамены по научному коммунизму уже давно не сдают.
Так вот, мамочка.

Я очень давно не была в театре... И даже давно не читала, по привычке, о новых постановках.
Я очень давно не была в кино... И даже давно не смотрела фильмы с дешёвых пиратских дисков.
Я очень давно не была ни на каких выставках... Я даже не знаю, что, где и когда.
Я очень давно не усаживалась в обнимку с чайничком зеленого чая смотреть любимое аниме... Я даже злюсь, когда мне рассказывают об интересных новинках.
Я очень давно не говорила ни с кем по душам... Я даже перестала интересоваться мыслями окружающих.

Я очень давно... Перестала ощущать в себе того человека, который вечно куда-то торопился, мечтал, старался объять необъятное, смеялся, совершал глупости... Того, который жил. Того, который смотрел на всех ясным, живым взором и сияющими глазами. Я стала каким-то непробиваемым, меркантильным монстром, почти бесчувственным. Благо, есть искорки, которые не дают мне угаснуть совсем. И глаза порой ещё горят - хоть и не так ярко.

Дай бог, чтобы всё это было временно. Ибо, в противном случае, я останусь мерзким чудовищем, которое с ухмылкой и подхалимством, или даже молча, продолжает свое шествие по трупам, не жалея ни себя, ни окружающих. Я не хочу становиться такой. Я хочу жить. Я хочу, чтобы испорченное сердце встало в строй.

А ведь я всё-таки жалуюсь, пусть и в никуда. Значит, живая. Значит, чувствую.
Аллес.

Сегодня я как-то вдруг осознала, что не понимаю, зачем общаюсь с некоторыми из своих псевдо-друзей. Ничего: ни положительных эмоций, ни новых знаний, ни даже какой-либо выгоды (как бы гнусно это ни звучало) я из сего общения не извлекаю. Люди - какие-то слишком пафосные, пытаются представить себя тем, чем они на самом деле не являются - и от этого они кажутся хуже, чем есть на самом деле. И самое печальное - с такими индивидуумами не получается быть собой. Как-то так выходит, что тоже начинаешь кочевряжить из себя нечто неестественное до безобразия.
Приходится прятаться. Не отвечать на сообщения. Отнекиваться и находить кучу причин для "не могу", когда настаивают на встрече. Всё судорожнее отмахиваться от ненужного.
Хотя... Это здорово, когда осознаешь ненужность в своей жизни определенного человека или действия. Начинаешь острее осознавать то, что реально нравится. С нескрываемым удовольствием впихиваешь себя в рабочий ритм, общаясь с "сильными мира сего" и тихо улыбаясь чужой агрессии. После - в наушники с жестким и циничным "Биопсихозом", в текстовый с философствующим Вербером или нетривиальным Кафкой, в ноты, в стихи и тексты - свои и чужие, в иллюзии, в спонтанности и глупости, в беспорядочный, несмотря ни на что, образ жизни... Начинаешь наблюдать, замечать в людях "изюминки", искренне радоваться добрым событиям в жизни тех, кто тебе небезразличен.
Спасибо вам, ненужные люди. Вы помогаете мне понять то, что я - это я.

А почему каламбур? Потому, что мысль - она штука загадочная. Удивительно, что на бумаге/экране получается гораздо слаженней и логичнее. Наверное, потому что перечитать можно.

Аллес.

Настроение сейчас - позитивно-майское

В очередной раз.
Почему-то под впечатлением о прочитанном "Топливе" Михаэля Драу.
Книгу герр Драу написал, скажем прямо, на троечку.
И по содержанию, и по технике.
Но...
Почему-то так сентиментально... И так запали мне в душу все эти...
Киборги-геи. Трансвеститы в виниле.
Матушки.
Я схожу с ума. Или мир свихнулся?

Ирина Михайловна Сазонова - врач с тридцатилетним стажем, автор книг "ВИЧ-СПИД: вир-туальный вирус или провокация века" и "СПИД: приговор отменяется", автор переводов книг П. Дюсберга "Выдуманный вирус СПИДа" (Dr. Peter H. Duesberg "Inventing the AIDS virus", Regnery Publishing, Inc., Washington, D.C.) и "Инфекционный СПИД: мы все были введены в заблуждение?" (Dr. Peter H. Duesberg "Infectious AIDS: Have We Been Misled?", North Atlantic Books, Berkeley, California). Сазонова имеет огромный материал по данной проблеме, в том числе - научную информацию, опровергающую теорию "чумы ХХ века", которую предоставил ей венгерский учёный Антал Макк (Antal Makk).

Цитирую:
Про иммунодефицит мы знали давно. Всем студентам-медикам и тридцать лет назад, и сорок, когда про СПИД и речи не было, рассказывали, что иммунная недостаточность бывает врожденной и приобретённой. Мы знали все болезни, которые сейчас объединили под названием "СПИД".

По версии Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), СПИДом сегодня называются такие ранее известные заболевания, как кандидозы трахеи, бронхов, легких, пищевода, криптоспородиозы, сальмонеллезные септицемии, туберкулез легких, пневмоцистная пневмония, простой герпес, цитомегаловирусная инфекция (с поражением других органов, кроме печени, селезенки и лимфатических узлов), рак шейки матки (инвазивный), синдром истощения и другие.

Спекуляции вокруг проблемы ВИЧ-СПИДа - самый большой обман на современном рынке медицины.

Состояния ослабленного иммунитета, то есть, иммунодефицита, известны медикам с давних времён.

Есть социальные причины иммунодефицита:

- нищета, недоедание, наркомания и прочее. Есть экологические.
В каждом конкретном случае ослабления иммунитета необходимо добросовестное и тщательное обследование больного для обнаружения причины иммунодефицита.

Повторю, синдром приобретенного иммунодефицита был, есть и будет. Так же, как были, есть и будут болезни, возникающие в результате ослабленного иммунитета. Ни один врач, ни один учёный этого не может отрицать и не отрицает.

Я же хочу, чтобы люди поняли одно: СПИД не является инфекционной болезнью и не вызывается никаким вирусом.

До сих пор нет научных доказательств нали-чия вируса иммунодефицита человека, вызывающе-го СПИД. Процитирую всемирного авторитета Кэри Муллиса, биохимика, нобелевского лауреата:
"Если имеется доказательство, что ВИЧ вызывает СПИД, то должны иметься научные доку-менты, которые, все вместе или по отдельности, де-монстрировали бы этот факт с высокой вероятно-стью. Не имеется никакого такого документа".

Источник информации: http://blogs.mail.ru/community/orakul2/2405927009ED61A7.html

То есть, выходит, нас ...?

Проводили в редакции экскурсию для девятиклассников. Оказывается, я не разучилась общаться с такими шпингалетами! И всё-таки как приятно рассказывать о своей газете...

Несколько месяцев зреет идея сшить себе и дочке одинаковые наряды.
Хочу, чтобы это были очень яркие и красивые платья одного фасона.
Безумно хочется нарядить свою маленькую принцессу...
Кажется, пора воплощать мечту в жизнь!

Давненько я не держала в руках бумажную версию "Русского репортера". Сегодня - дорвалась.

Вычитала в интервью с российским социологом (который своими взглядами вполне может перевернуть всю сложившуюся систему взглядов на гламур):
"Блондинистость - управляемая внешность, управляющая сознанием..."
То есть, создавая внешний блеск, мы программируем свое внутреннее содержание на поддержку этой самой внешней конституции?
И может ли человек измениться внутренне к лучшему в стремлении к внешнему, к гламуру в разных его проявлениях?
Вот такие вопросы родились у меня сегодня по прочтении этого интервью. Тема для размышлений, пожалуй, прелюбопытная.
А вы что думаете по этому поводу?

Кто-то добрый и сильный услышал мои просьбы.
Я счастлив.
Спасибо!!!

Очень я свитер хочу. Теплый, яркий, крупной вязки. И мохнатые перчатки. И веселый пуховичок. И много-много снега, чтобы можно было кататься с горки, играть в снежки и быть по-морозному счастливым.
Подарите Маргоше зиму!!!

Вернуться - вернулась, и опять исчезла куда-то. Ушла в себя и в работу. Почти на две недели.
Теперь снова вернулась.
И опять же, не просто так.
Потому как предстоит миу сегодня здесь задержаться.
Полторы полосы за ночь...
Жестоко.
А надо.

Я вернулась!
Я не знаю, надолго ли, но меня вновь тянет сюда.

Еженедельно готовлю для газеты криминальную хронику.
А теперь мы сами в эту хронику попадем.
Потому что редакцию обчистили.
Сволочи.
Но самое ужасное - в одном из компов, которые сперли, была моя преддипломная курсовая, которую я пишу четвертый месяц.
А сдавать её нужно очень и очень скоро.
Ну и как жить в таком несправедливом мире?
Сволочи...

Няки... Мне, конечно, очень приятно, когда ставят "плюсик", но... вы бы подписались...
Кому спасибо-то говорить?:)