В прошлом году поисковики из Межрегионального поискового объединения (МПО) "Костёр", под руководством чудесного парня Николая Красикова, нашли и перезахоронили останки советских солдат. Адрес: Орловская область, Болховский район, недалеко от д.Фатнево и Кривцово, в так называемой "Долине смерти". Кому интересно - загуглите "Кривцовский Мемориал", там более-менее подробно описаны те страшные бои в феврале-марте 1942 года. С тех пор я "заболел" поиском, раскопками, Историей. Хотя нельзя сказать, что это дело было для меня новым. Просто много раньше мне довелось участвовать в раскопках, связанных исключительно с самолётами, а конкретнее - с поиском погибших под Орлом лётчиков из "Нормандии-Неман". С поднятием погибших пехотинцев не сталкивался, поэтому смело можно было назвать себя новичком. Вот несколько фотографий из мая 2011. В этом году я в составе "Костра" уже полноценно прошёл всю весеннюю Вахту Памяти 2012. Но об этом позже.

1.
[700x525]

2.
[523x700]

3.
[700x523]

4.
[700x523]

5.
[700x523]

6.
[700x523]

7.
[700x523]

8.
[700x523]

9.
[700x523]

10.
[700x523]

11.
[700x523]

12.
[700x523]

13.
[700x458]

14.
[700x450]Читать далее...

Это цитата сообщения Wolf_Whistle Оригинальное сообщение

"ЛОКОГЕЙТ" ЧЕРЕЗ ПРИЗМУ...


В бывший колхоз "Луч ХХ съезда КПСС", а ныне ОАО "Матрица", недавно был назначен новый директор. И пока плотник Иосиф Абрамыч спешно прибивал к дермантиновой двери кабинета красивую табличку "Директор Мородская О.Ю.", по деревне уже поползли слухи-пересуды. Часть землепашцев с восторгом обсуждали послужной список директорши, в котором недвусмысленно значилась ответственная должность в самой Москве! Большая же половина селян презрительно фыркала: мол, баба-командир, она не только на корабле "к несчастью". Остальным же рыцарям серпа было просто пох.
Неизвестно, чем Ольге Юрьевне приглянулся наш тракторист Вася Хрюкин. Но однажды она лично, неожиданно для всех, назначила Васю бригадиром тракторной бригады, поместила его портрэт на Доску Почёта, тиснула о нём заметку в местную газету и предложила вступить в "Единую Россию". Ошеломлённый Василий с испугу не пил два дня. На третий с утра стал садиться за рычаги, нацепив на почти новую майку со свежим логотипом "ЕдРа", галстук на резиночке цвета хаки, чудом сохранившийся у него ещё с армии.
Задача новым руководством была поставлена так: отсеяться первыми в районе, что подразумевало славу и премиальные. Однако в самый разгар посевной начались непонятки. Вдруг в одночасье с доски Почёта исчезло Васино изображение. Местное СМИ разродилось уничижительной критической статьёй о неких "осознанных недостатках в работе" бригадира Хрюкина В. Сам же опальный стрелок был вызван на Совет Правления.
-Ты что же, козёл, творишь?
Директриса сурово взглянула на Василия и торжественно-театрально сорвала с майки несколько запачканный священный логотип. Сей эффектный жест явно свидетельствовал о том, что Ольга Юрьевна каким-то образом имела отношение к Вооружённым Силам. Во всяком случае, срывать погоны с военнослужащих, она умела. Дальше последовала тирада, смысл которой был таков, что якобы Хрюкин слил соляру соседям-конкурентам, в результате чего те опередили "Матрицу" и поставили под угрозу вышеупомянутую славу и бабло. Обращаясь к Совету, Ольга Юрьевна потребовала принять её предложение о разжаловании бригадира тракторной бригады в скотники.
Слово предоставили обвиняемому.
-Дык...эта...Юрьевна... Я ж за прошлый год долги отдавал. Мы всегда так делаем... Вчерась они нам подсобили, сёння я должен восстановить... эта... "статус кво"... Так завсегда жили, живём и будем жить... Локомотив истории не остановить...

То ли услышав латынь из уст тракториста, то ли ещё почему, но Совет Правления не поддержал сторону обвинителя. Негласная резолюция Совета была проста: "Руководить и пи...деть мы все умеем. А тут пахать нужно! Работай, Василёк, с Богом!"

Как-то так.

Это цитата сообщения Wolf_Whistle Оригинальное сообщение

О "ЗЕНИТЕ". Из "Записок нетрезвого глорихантера". (Выдержки).

...Впервые что-то доброе шевельнулось в груди, когда с изумлением увидел, как весело и бесшабашно-красиво носятся по полю петржеловские гопники... Молодые, здоровые, нахальные, по-спортивному злые. Им в радость было. И потом как обухом по голове: -"Зенит никогда не будет чемпионом!" Как-то обидно стало.

...(....) Я понял, что рождается сенсация, точнее команда-сенсация. Это когда на "Велодроме" Андрюха положил голешник при безнадёге 0-3...

...(....) Когда эта сказка с "Баварией" закончилась, я уволился с работы и пил 4 дня. Это было что-то (И игра и пьянка, естественно).

...(....)Перед финалом КУЕФА я заблаговременно уволился с работы, чтобы ничего не мешало Празднику. Так и вышло. Говорят, что иногда я сам ходил в ларёк, но сомневаюсь. Куда-то исчез ковёр со стены... Под утро почему-то всегда снился Крыжанац...

...(....)А первое чемпионство!! Когда гордо шёл, уволенный с работы, через неделю после выхода из праздничного запоя, на улице подобрал котёнка. Нарёк его Домингесом. Вон, сидит, котяра... Я его покрасил в сине-бело-голубые цвета... Поначалу жена вздрагивала, когда он появлялся в комнате из полутьмы. Потом привыкла и даже помогала подкрашивать.

...(....) И вот второй раз "Зенит - чемпион". Ещё вчера отнёс на работу заявление об увольнении. Там всё знали, сжалились и дали отпуск без содержания на 10 дней. Наивные!

Это цитата сообщения Wolf_Whistle Оригинальное сообщение

Речь полковника Слуцкого перед матчем с Зенитом.

"- Бойцы и командиры Красной Армии! Товарищи! Друзья! Братья и... (посмотрел на Березуцких) ...сёстры!
Мы отправляемся в провинциальный Газпромовск, где на отстойном болотном поле раритетной спортивной площадки "Петровский", мы завтра должны покрыть свои знамёна неувядаемой славой!!
Конечно, чемпионами нам уже не стать... Но обломать праздник питерцам, уже заготовившим китайские золотые футболки, будет так же приятно, как насрать под дверь соседу по лестничной клетке!
Если завтра мы опрокинем газовых мутантов, то здесь, в Первопрестольной, нам простят всё. Все наши, так сказать (посмотрел на Березуцких), кальяны и бананы. Так что вперёд, гвардейцы! Кони напоёны, стремена подтянуты, барабаны бьют. Шашки наголо и в атаку! Верю, вас ждут триумф, почёт и трёхкратные призовые! Веди на бой, капитан Акинфеев!! Отступать некуда - позади татары!"



Речь синьора Спалетти

Господа!! Многочестивые сеньоры! В этот радостный час обращаюсь я к Вам, друзья мои.
Завтра в вашу истинную столицу России припрутся варвары из лузерной Московии, осенённые символом Сатаны - пятиконечной звездой... На нашей великой спортивной арене, на изумрудной глади великого поля, они готовятся устроить обычный шабаш, чтобы сорвать нам заслуженный праздник. Но так же, как все дороги ведут в Рим, так и наше золото уже практически в наших походных ранцах! Мы взяли свои трофеи в честных битвах и никому не позволим бросить тень на град Петра и бриллиантовые углеводороды!!!
Я верю, что вскоре на вершине будущего Охта-Центра взовьётся знамя "Зенита" и платиной будут выбиты ваши имена!
Уже завтра вы скинете мокрые боевые доспехи и облачитесь в нежнейший шёлк золотых чемпионских футболок. Разбейте на голову этих сумрачных кентавров и пятикратные призовые будут вам достойной наградой!! Вперёд, за Питер!!

(НИКОГО НЕ ХОТЕЛ ОБИДЕТЬ!) Так, приснилось с похмелья. :)

Это цитата сообщения ИГорн Оригинальное сообщение

Исходное сообщение Wolf_Whistle
EvgeniyNL,
Правда, английские товарищи очень были недовольны этой покупкой дочки, ибо она нарушила табу - покупать только Эвертонское. Простили как гостье. :)

Эта история случилась в две тысячи пятом году. В мае. Всё произошло на самом деле, но выглядит столь фантастична, что... Впрочем, решайте сами.
В одном из городов Великобритании жил подданный Её Величества Марк Хафтон.
Больше всего в мире болельщиков у "Ливерпуля", но в Ливерпуле больше всего болельщиков у "Эвертона". По крайней мере, так уверяют последние. А вот Марк Хафтон как раз страстно болел за парней в красных футболках, и ходил на стадион, и пел вместе со всеми "Ты никогда не будешь идти один".
В обычной жизни Марк являл собой тип простого, можно даже сказать, среднестатистического английского мужчины. Сорок с небольшим, рост метр семьдесят пять, заметная лысина, толстый нос, плюс водянистые глаза исконного сына Альбиона. Никогда не покрывающиеся загаром крепкие руки с рыжеватыми волосками, солидный живот для пива и мешковатая, хотя и добротная, одежда завершают портрет. Да и профессия у Марка была распространённая - механик. Сначала на заводе, потом уволили, пособие по безработице, потом нашел место в автомастерской. И опять уволили... Случайно или нет, но начальники и на той и на той работе болели за "Эвертон"... Жена с ребенком ушла от Марка, еще когда он потерял место на заводе. С пособием возникли трудности, навалилась депрессия... И только родной "Ливерпуль" продолжал радовать. Особенно в Лиге Чемпионов. Соперники один за другим уступали команде дорогу в турнирной сетке, оставляя на поле эмоции и силы. А "Ливерпуль" шел дальше. И вышел в финал. Май две тысячи пятого. Стамбул.
Марк не попал в число сорока тысяч счастливчиков, которые отправились лицезреть эту футбольную битву воочию. Он даже не пошел в паб. Купил пива, сладких орешков, включил телевизор... А когда закончился первый тайм, вытащил из брюк кожаный ремень и повесился на кухне собственной квартиры: "Ливерпуль" проигрывал ноль-три.

***
Астальное тело медленно отделилось от физического и, словно утопленник в толще воды на дно, опустилось на кафельный пол кухни. Хафтон с удивлением смотрел на себя самого. Обошел вокруг, подивился. Вот он, ходит и осматривает себя. Вот он висит, и вот он ходит... На нём (ходящем) та же одежда. Те же руки. Пальцы... Ладони...Как это может быть? Он осторожно взял висящее тело за руку. Против ожидания - дотронулся! "Хм... Интересно. Я думал, что бесплотный дух, а вон оно как.."
- Привет, - раздался тихий голос.
Марк повернул голову. На кухонном столе сидел большой, килограммов на пятнадцать кот.
- Граф? - растерялся мужчина. Это был его старый кот, любитель сожрать рыбу, размораживающуюся в раковине, и посмотреть телевизор.
- Не-а, - ответил британец. - Я его двойник. Как и ты теперь двойник Марка. Хотя, можешь называть меня Граф, как раньше. Почему бы и нет. Собственно, меня уже никто давно никак не называет. Живу тут себе уж... Сколько уж?
- Ты погиб три года... Три с половиной года назад.
- Вот, столько и живу. Редко когда ухожу гулять...
- И я буду жить здесь?
Перспектива застрять в собственной квартире приведением Хафтона не прельщала.
- Не-а, - успокоил Граф. - Люди здесь редко остаются...
Словно услышав кота, некая сила подхватила двойника повешенного и повлекла в высь.
Секунда, другая, и двойник Марка оказался в покоях. Это воспринималось не как помещение как квартира или даже зал, а именно покои. Стены угадывались где-то, но тонули в неясной дымке: не чувствовалось ни ограничения, ни пугающей бесконечности, порой возникающей, когда стоишь один среди бескрайнего поля. Хотя про "один" речь никак не шла. Перед Марком стояли двое: один с бородой, другой без. Белые одеяния (хитоны, тоги или что-то схожее) и одинаковые черты лица делали стоящих перед ним похожими как близнецы, только один больше претерпел жизненных испытаний.
- Приветствуем тебя, Марк.
- Привет, - буркнут тот ответно. - Только говорят, я его двойник?
- Конечно. Но если ты хочешь чтоб тебя называли иначе...
- Нет, годится. Вы ангелы?
- Ангелы.
"Ни разу они не ангелы - понял Марк, имевший опыт обращения к психоаналитику. - Только если начнёшь спорить, всё равно соврут, так что..."
- И куда мне теперь? В ад или в рай?
- А сам как считаешь?
В мгновение ока в голове двойника Марка промелькнули сотни вариантов ответа, однако он выбрал самый неожиданный:
- Считаю, что мне надо в Стамбул.
- У тебя там дела?
- Дело...
"Ангелы" посмотрели друг на друга; кажется, между ними пошел неслышный Марку оживлённый диалог. Потом тот, что с бородой, обернулся к Хафтону:
- Просто посмотреть?
Марк не ответил.
- Хорошо...
И двойник Марка ринулся в обратный путь.

***

Стадион пел. Все сорок тысяч фанатов "Ливерпуля" ревели:

Читать далее...

Это цитата сообщения StingerJuve Оригинальное сообщение

Исходное сообщение Wolf_Whistle

Исходное сообщение StingerJuve

Исходное сообщение Wolf_Whistle
StingerJuve,
Я юн и свеж как никогда!
И пафосно держу ответ.
То были чемпы - это да!
Но измельчали - спору нет... (я).

Уж слишком стал открыт наш мир -
Рационален, прагматичен.
Не тот футбол, не тот кефир,
Но всё равно он симпатичен... (я)

Он симпатичен, спору нет.
Я не пророк, но напророчу,
Что краше был футбол тех лет,
Когда трусы были короче... (я)

Короче были, спору нет,
Тогда не жил, но это знаю,
Но и для длинных есть рецепт.
Пусть просто выше надевают... (я)

…Тракторист Вася Хрюкин достал из старенького холодильника бутылку водки и осторожно поставил её на стол, где уже аккуратно был разложен газетный лист с календарём ЧР по футболу-2010.
Удобно усевшись на свой продавленный диван-клоповник, Вася ласково и нежно взглянул на незамысловатый текст. И в этом взоре труженика полей было столько нерастраченной любви и восторга к печатному листу, что по сравнению с ним, письмо Татьяны Лариной к Онегину выглядело просто сухой запиской усталой жены к непутёвому мужу, типа «Не забудь купить хлеба и забери из садика детей».
Василий на секунду задумался и негромко изрёк в темноту комнаты: «- Первый тур чемпионата удивительно похож на первую стопку. Абсолютно столько же сладких надежд, необъятной радости, предвкушения праздника, ниспровержения иллюзий и страстного желания! Только бы первая хорошо пошла, не стала бы в горле колом, как Адмиралтейский шпиль. Первый тур, как и первый глоток, должен пройти ярко и серьёзно, словно залп «Авроры». И покатиться дальше то дальневосточным цунами, то полноводным разливом Тихого Дона…»
Покончив с лирикой, тракторист-романтик приступил к Главному.
1. ЦСКА-Амкар. В голове армейцев обязательно будет сидеть мысль о скором свидании с «Севильей». Отсюда попытка поберечь силы, сыграть «на классе», победить «малой кровью». Да и погодка в Москве будет больше на руку «Амкару». Пермяки явно будут играть на ничью, чего и добьются. 0-0.
2. Анжи-Нальчик. Дебютантам премьер-лиги важно сразу набирать очки, преодолеть симптом новичка. Однако начинать с победы над дружелюбным соседом будет недальновидно. Поэтому ничья 1-1 устроит всех.
3. Алания-Сатурн. Владикавказцы немедленно постараются доказать спортивный принцип попадания за королевский стол. Поэтому сумеют дожать благополучных и безмятежных инопланетян. 1-0.
4. Ростов-Томь. Всевеликое футбольное Войско Донское, непостижимым образом собрав под своими знамёнами очень симпатичных и закалённых бойцов, ведомое новым атаманом, на теле которого не счесть шрамов от славных битв, должно грозно разбить сибирские редуты и громогласно заявить о своих намерениях. 3-0.
5. КС-Зенит. Выдут ли подбитые лётчики на поле или нет, результат будет один. Дать бой питерской сине-бело-голубой машине они, увы, не в состоянии. 0-3.
6. Рубин-ЛОКО. Недавняя победа в Суперкубке над грозным ЦСКА наверняка эмоционально выхолостила и расслабила чемпиона. С ЛОКОПАЛЫЧЕМ в таком состоянии играть не рекомендуется. Первое поражение бердыевцев на своём поле 1-2.
7. Сибирь-Терек. Южане элементарно замёрзнут. 2-0.
8. Спартак-Динамо. Если динамовцы начнут охоту на Велика, то матч грозит перерасти в битву. Думаю, так и будет. Но в дружине Карпина достаточно бойцов-тафгаев. Спартаковцы победят 2-0.
…Вася встал, молча налил и выпил. Прислушался. «Хорошо пошла!»-выдыхнул он и счастливо улыбнулся…

Это цитата сообщения hlebniks Оригинальное сообщение

Где живет большая рыба?!И макароны для рыбалки.

Вот нередко слышу от рыбаков,что они бы и рады поймать большую рыбу,да не знают,где такая бывает(наверно где-то очень далеко,на секретных пастбищах!)))).Но чаще все не так сложно.Просто знаний маловато.

Вот лет 25 назад поселился я в микрорайоне Риги,в 100 метрах от реки Даугава(Зап Двина).Возле дома река у берега мелкая-и очень далеко.Там даже в 30-50 метрах от берега глубина по-пояс или чуть глубже(а то и по-колено).Вот так выглядит это осенью-

[700x525]

Полоска вдали-это остатки тростника.А до них еще встречаются заросли кувшинок и нередко другие водоросли.И бегал я сначала аж за 3-5 км от дома-искал места поглубже.Места были,а рыбы мало...

Пока(а это уже года через два)однажды по-причине лени не решил я пару часов вечером посидеть прямо у дома с донкой.Вечером там шляется много народа,совершающего променад,поэтому я выслушал немало насмешек,типа-"Посмотри,что это он тут хочет поймать?!".Впрочем такое можно слышать и сегодня.Разница только в том,что тогда я смущался(а действительно-есть ли тут хоть что-то???),а сейчас окидываю презрительным взглядом и редко опускаюсь до обьяснений.

Короче,в первый раз я поймал пару окуньков и(о чудо!)леща,с килограмм.Но завтра надо было на работу и ловлю закончил с наступлением темноты.Улов меня очень приободрил,из литературы я узнал,что лещ выходит на зорях а по ночам кормиться на мелкие места.Поэтому к пятнице я уже подготовился основательнее-взял уже две донки,оснастил их кормушками,наварил каши для прикормки и макарон,для насадки.И сидел полночи.

Оказалось-рыба то клюет после наступления темноты!!!Когда жена впервые увидела лещей,не помещающихся на сковороду,не могла поверить-что ЭТО-вот тут,рядом!А лещи были и по 1,7 кг и даже пару раз 2,3...

Потом еще появился карась.Нет,это не тот карасик,к которому привыкли рыболвы-размером с ладошку....Вот рядовой улов-

 

[700x525]

 

Читать далее...

РОЖДЕСТВЕНСКАЯ СКАЗКА.
Посвящается Гене, Вадиму, Змею и вообще всем нам.

Автор не имеет цели провокации, оскорблений и унижений. Мат используется только как безысходная субстанция, являющаяся неотъемлемой частью СКАЗКИ.

... Как-то в некоем мифическом Лесу собрались звери на Сходку. Никто так и не понял, кто Сходку назначил, да ещё в Сочельник, но не успевшие крепко напиться, пришли. Думали, может подарок какой дадут.В отсутствии Льва, Хозяина Леса ( не царское дело - базар разводить!), председательствовал Снежный Барс, авторитетнейший и уважаемый Лесной житель.
- "Звери! - обратился он к толпе. - Вы прям людьми стали... В Лес невозможно зайти без отвращения! Всюду накурено, наблёвано, зайцы страх потеряли, на глазах у всех трахаются. Волчара спился, бутылками и пивными банками все кусты замусорил! А общаетесь вы как? Мат стоит перемат, даже Соловей одну только "Мурку" в три коленца высвистывает! Пьяный крокодил, размазывая слёзы, в полночь затягивает "Таганку". Дятел с утра морзянкой всех кой-куда посылает, а тигрята-тинэйджеры, сбившись в нехорошую стаю,курят травку, поют "Гоп со смыком" и пристают к молоденьким козочкам. Позор! В своих беседах вы уже не об охоте рассуждаете, а кто где кого, как и сколько... Короче, бардак!" Тут он заметил двух охреневших зайцев, занявшихся любовью, и схватил их за уши. "Как вас зовут, придурки? - грозно прорычал Снежный Барс. "Первонах!" - быстро ответил один. "Флуд" - мрачно пропищал другой. "Вот уже и гомосятина началась", возмутился Председатель. "Утопить немедля Первонаха и Флуда в озере!"
После исполнения приговора, Снежный Барс дал слово Мудрому Вепрю. "Тут поступили предложения покончить с анархией, - оскалив клыки продолжил Вепрь, - и создать Комиссию Нравственности. Комиссары будут иметь право самостоятельно наводить порядок в Лесу, согласно новым Правилам. Комиссаров будет 5 голов, всезверно выбранных из числа обитателей Леса. Правила будут простыми: за ПЕРВОЕ нарушение (курение поганок, бухалово в общественных местах, мат и оскорбления) - 3 удара дубинкой по башке, за ВТОРОЕ - месяц каторжных работ по уборке территории, за ТРЕТЬЕ - изгнание из Леса с конфискацией имущества. Ваши предложения?"
Звери напряглись. "Ни фуя себе подарочек", "На фиг нам Комиссары", "Пусть всё останется как было" - неслось из толпы. То тут, то там стали возникать стычки, кому-то уже били по морде. Из клокочущей массы высунулся Дикобраз. "Порядок надо навести грубой силой, заявил он. - Оставить всё как есть - это п...ц всем будет." "-Я с Вами не согласна!,- вступила Трепетная Лань."Наличие Комиссаров ведёт к неравенству и к коррупции". "Заткнись, сука, -перебил Дикобраз. -Ты Лань? Морковку тебе в гортань" - и дико захохотал. "Я бы попросил..." - начал Енот. "Енот? Морковку тебе в рот!" - продолжил Дикобраз."И ваще, я не местный, в вашем Лесу случайно оказался. Но вижу, что вы здесь все погловно хомяки да суслики. Чхал я на вас всех и ваш вонючий Лес! Морковку вашим мамам!"
Сверху раздался гневный клёкот Гордого Орла. "Подонок! Как ты можешь так на мой родной Лес, на Трепетную Лань, на всех нас! А вы что стоите и не порвёте его в клочья? Где ваша лесная солидарность?" "Пшёл нах, Орлуша!" - процедил Дикобраз и сплюнул на лапу Медведю. "Ты чё плюёшься, Верблюд!" - возмутился Бурый медведь. "Я дикобраз", падла зауральская, запомни и вали тоже нах".
Короче, кто-то тут же поддержал Дикобраза, кто-то наоборот, гневно зашипел-залаял-засвистел. Белый Медведь с татуировкой "Зенит" высказал идею ощипать немедля Дикобраза, чтобы тот стал не то лысым колобком, не то небритым ёжиком, но поддержки идея не нашла. Гордый Орёл взмахнул крыльями, заложил вираж и улетел в небесную синь. Не выдержал Питон и тоже покинул Сходку навсегда. С ним вместе ушёл и Благородный Олень...

Так и продолжалась сходка ещё три дня и три ночи. К окончанию дебатов откуда-то вывалился пьяный Волк. Развернул на пеньке прошлогодний номер "Спорт-Экспресса", достал бутылку "Поганки", внагляк неслабо приложился, занюхал сушёным мухомором и блаженно захрапел. Вскоре явилась Одинокая Волчица. "Волче, любимый,"- промурлыкала как кошка она. "Пошли домой. Волчат я уже уложила, ужин стынет. А то тут сейчас начнётся продолжение "Витязь"- "Авангард". Домой, домой, в логово, любимый..."

Такая вот сказка...

...Тракторист Вася Хрюкин в этот день охреневал от Города. Всю ночь в гостинице в соседних номерах горлопанили, жрали водку и тискали сисястых путан какие-то транзитные спортсмены. Не то байдарочники, не то марафонцы - не суть важно, Вася так и не понял. Основное, что он узнал из громогласных тостов, это то, что следующим вечером им предстоит рвать в клочья каких-то джентльменов из дальнего зарубежья. "Пойдут клочки по закоулочкам!" - орал главный заводила и безбожно матерился. Довольно визжали девки.
Утром, невыспавшегося Васю, на улице остановили менты, проверили документы, потом всё равно отп...ли и забрали 1000 рублей.
В полдень, переходя дорогу по зебре, на зелёный, Вася недальновидно не пропустил "Лексус". Прямо на зебре из джипа выскочили конкретные пацаны, отп...ли Василия и забрали 1000 рублей.
Офигевший тракторист бросился в милицию, просил принять заяву и вернуть кровную штуку, но был отп...жжен ментами и лишился ещё 1000 рублей.
В полном ахрене, наш герой помчался куда-то по улице, кутаясь , как потом окажется, в опасный красно-синий китайский мохеровый шарф, подаренный ему шесть лет назад тёщей. Через пару кварталов, труженника полей остановила хмурая группа набычившихся тинейджеров в красно-белых "розах". "ОУКБ!" - назидательно произнёс их старший непонятное Васе заклинание, после чего селянин был отп...жжен толпою и лишён шарфа. Денег почему-то не взяли.
Вечерело... Тело выло от побоев, желудок взывал к пощаде. Мелькнуло неоном какое-то кафе. Усевшись в уголочке и заказав 100 граммов, Хрюкин понял, что попал в какой-то молодёжный вертеп. Рок, вперемежку с голимой попсой, эффектоно долбисорраундировал деревенский мозг, файер-шоу на сцене ослепило взор... Оказавшись в туалете, Вася был отп...жжен там какими-то лысыми, лишился 1000 рублей и был зашвырнут в свой уголок, где какой-то мент уже допивал его 100 граммов... Тут что-то ярко сверкнуло, повалил дым и толпа, подхватив обезумевшего тракториста, вынесла его на улицу. Позади полыхало и ревело пламя. Вася перекрестился...
Зажав в руке оставшиеся 346 рулей, Хрюкин бросился к стоянке такси, но был перехвачен ментами. Внезапная злость и предчувствие уже известного, совершили чудо. С яростью римского легионера и воплем " Нургалиев разрешил!!!", он влепил в рожу менту, прыжком Боба Бимона достиг таксомотора, плюхнулся на сиденье и приказал: "Гони!!! На вокзал!!" Таксист рванул. Отдышавшись, Василий снова перекрестился и нежно потрогал внутренний карман пиджака, где лежал билет. Тот был на месте. Билет был на "Невский экспресс"...

Ложь... Кругом одна ложь... Она свисает у меня с воротника как полоска замёрзшего снега. Она окутывает всё пространство вокруг как дым кальяна. Ящик ТВ несёт сплошную ложь, переходящую все границы совести и чести. Будь то ЧиЗ, будь то информпрограммы, будь то диалоги фальшивых лидеров с фальшивой толпой...
Врут спортсмены, допинговые службы, менты, судьи и прокуроры, журналисты (не все), чиновники всех мастей, врачи и учителя... Писец, я дико устал...
И в этом потоке брехни, как в фильмах Хичкока, проносится "Невский экспресс", врезающийся в плотину СШГЭС, хлынувшая вода которой, не может загасить "Хромую лошадь" в Перми...

И СНОВА О ВАСЕ...
К матчу РОССИЯ-Словения.

... Прокурор долго перечислял прегрешения гражданина Хрюкина, который сейчас сидел в зале суда и отрешённо впивался взглядом в смелый разрез кофточки секретарши.
- И последнее. - Прокурор вытер сморщенную лысину несвежим носовым платком. - Подсудимый Хрюкин вызывающе отреагировал на Послание Президента, распевая в камере похабные частушки, в числе которых оказалась такая:
"Дима время изменил
На российском глобусе:
Раньше член стоял в постели,
А теперь в автобусе!"
Зал засмеялся. Прокурор неодобрительно кашлянул и потребовал для Васи год колонии.
Адвокат мямлил какую-то ахинею, прямо через марлевую повязку, посредством которой пытался скрыть ужасный "выхлоп" после вчерашнего. И просил дать условное.
Судья предоставил подсудимому последнее слово. Василий, с жалостью оторвав взгляд от пышных форм секретарши, встал и чётко произнёс:
- Граждане судьи! Думаю, всё будет чисто по-русски, то есть как всегда. Мы будем вести 3-0, но на 82-й минуте пропустим дурацкий гол-рикошет, чем традиционно обгадим все домашние усилия и создадим трудности для ответки в Мариборе.
Суд удалился на совещание...

...Железная дверь КПЗ с лязганьем отворилась, и на пороге возникла фигура невыспавшегося сержанта, с явными следами сильнейшего вчерашнего перепоя на тупой ментовской роже.
- Хрюкин, на выход, - негромко произнесло усталое чудо.
Вася с достоинством поднялся и вышел, не приминув наступить на ногу страдающему менту.
Сержант, выпроводив постояльца, окинул туманным взором камеру и поднял с пола обёрточную бумажку от печенья "Юбилейное", коим сам же закусывал на прошлом дежурстве. На бумажке было что-то криво написано и мент не поленился прочитать следующее:
"Буду болеть за ЦСКА в игре с Рубином хотя бы потому, что слуйцы православные. А неверные своим ОМОНом ни за что побили самарцев. Казлы!"
Сержант хмыкнул и выбросил крик Васиной души в урну. Сам он на людях болел, естественно, за Динамо. А в глубине души отчаянно глорил за курский "Авангард", ибо сам был родом из соловьиного края и в Москву попал известно как.
В это время Вася во дворе ближайней покосившейся пятиэтажки поднёс к губам свеженький портвейн и легендарное вино устремилось в давно знакомый путь. "За ЦСКА!" выдохнул Вася, отбросил пустую тару и исчез в подворотне...

СОН ВАСИ Х. (По мотивам А. Гайдара "Горячий камень").

... Присел мальчик Вася на камень и чуть задницу не спалил. Камень был горячий, с надписью типа "Кто этот булыжник разобьёт, тот начнёт ЖИТЬ СНАЧАЛА". Васятка прикинул, что годков ему и так не больше, чем очков у "Химок", поэтому не заморочился. Тут он увидел старика, седого как вершина Эльбруса, хромого, сгорбленного и со шрамами на лице. Жалко стало пацану старика, поэтому позвал он того к каменюке и за 100 рублей открыл тайну молодости. Старик, расплатившись фальшивкой, прочёл надпись и лишь усмехнулся.
- Слышь, ветошь! - молвил отрок. - Погляди на себя. Чего скалишься? Почему не хочешь начать жизнь сначала?
- Закрой варежку, дефективный! - ласково отвечал старик. - Щас ты узреешь истину. Да, я хромой. Но это тогда я, на выезде в Казань, славно бился с местным ОМОНом в перерыве. 188 кресел мы тогда выломали и метнули в чёрные каски, с десяток ментов славно отмутузили, соседний сектор обложили шестиэтажным матом и закидали файерами. И только после битвы, уже в кутузке, разъяренные омоновцы сломали мне ногу. С того выезда и хромаю. Ты, пассажирчик, говоришь, что я горбат? Так это мы коней мочили в Луже после победы. Славная была драка, приятно вспомнить! Только вот какой-то армейский отморозок успел перетянуть меня по хребту железной арматуриной. С тех пор полностью не разгибаюсь. А зубы я потерял в выездном в Питере. Очень культурно местные болелы приняли нас в жестокой рукопашной. Матом в бою не ругались, лежачих не трогали, кровь вытирали белоснежными платочками, обращались на "вы". Короче, и на поле и за полем ничья была. Но зубы потерял и два ребра надломил. Красиво бились питерцы. Что сказать - интеллигенты! Страшный шрам на лице от уха до уха я привёз из Владикавказа. Гоняли мы ихних как архаров, но какая-то падла подленько так ножичком полоснула... Да, это не с питерскими... Некультурный контингент. А вот это увечье, -старик задумался.- Я получил в Англии на сборной, это - в Германии, это ... Слышь, кочерыжка, пошёл нах со своим кирпичом! Что подумают люди? Совсем, скажут, крышу снесло у заслуженного фана. Променял, скажут, боевую славу и почёт на подростковую клирасильную прыщавость! Поменял ордена на подгузники!!
... И, рванув на груди рубаху, под которой на теле ярко проалел ромбик с перечёркнутой буквой "С", старик закатил Васе оплеуху и захромал прочь...

Это цитата сообщения ZeRu Оригинальное сообщение

Zmej77, Дядя_Леша, Снежик1, EvgeniyNL, Wolf_Whistle, вот где надо жить!

Город Солнца

Ещё раз убеждаюсь: Гражданская война не закончилась, она продолжается. И конца ей не видно.
Хотел поспорить с некоторыми товарищами, но их многовато. Чтобы не распыляться, обращаюсь к некоему собирательному образу из числа высказавшихся, объединённых одного взгляда на жизнь.

На мой взгляд, СЭ не является газетой исключительно о спорте, что замечательно. Голы, очки, секунды - в справочниках. В принципе, любая газета это почти живой организм. Она и собеседник, и справочник, и учитель, и настройщик души. Она должна будоражить, заставлять думать, переживать, любить или ненавидеть. Каждый выбирает сам. Некоторые газетные материалы зачитывают "до дыр", в иные газеты заворачивают селёдку. Каждому - своё. Кто-то жизнь сверяет по "Правде", кто-то по "Твоему дню", кто-то по "Новой газете", кто-то по "Спид Инфо" с "Плейбоем" впридачу.
...И когда, разогнавшись по сумятице будней, летя в круговороте дел, забот и проблем, привыкнув намертво к устоявшемуся распорядку дня - вдруг останавливаешься, замираешь и бьёшь по тормозам... И всё из-за газетной статьи... Это значит, что ты ещё не конченное зомби, что-то в тебе ещё есть от человека. И если ты воспринял статью о Гранте как набат, как гром среди ясного неба, как свежий ветер, как откровение души - значит ещё не всё потеряно, есть шанс не увязнуть в болоте равнодушия, цинизма, жадности и предательства. Искренняя и горькая статья Рабинера это тот внутренний стоп-кран, который каждый из нас должен дёрнуть, остановиться и подумать. О жизни, о семье, о предках, о своих детях, о стране, о своём месте в мире, о своей роли в своём жизненном театре. Или балагане. Оценить или сделать переоценку. И стать лучше, сделать лучше - для семьи, для детей, родителей, для любимых людей.

Как-то так...

Это цитата сообщения Wolf_Whistle Оригинальное сообщение

"Волков бояться - в лес не ходить"- прокричал капитан Акинфеев своим бойцам, и дружина красноармейцев устремилась в лес...
Пока развешивали флажки, фотографировались, накрывали на стол и обильно прикладывались, наступил вечер.
На сон грядущий недружно исполнили традиционную "Ой, мороз, мороз..." и завалились спать. Ночью волки порезвились всласть. "Фуйня!"- кричал утром капитан Акинфеев. "Мы опыта набираемся! Если бы прапорщик Вася Березуцкий с лейтенантом Игнашевичем не перебрали, а ефрейтор Шемберас не заснул на посту, то мы бы их!!!"
"Фуйня!!!" - согласно заорало похмельное войско. "Ничего не потеряно, пойдём лучше турок бить! "
На лесной поляночке лежали волки, греясь на осеннем солнышке, и сыто улыбались...

Это цитата сообщения Ганнибал_Лектер_из_Питера Оригинальное сообщение

Всем доброго вечера и удачной ночи!

Сегодня играют и игроки из Зенита, так что вы не бойтесь - все будет печенька!))

И СНОВА О ВАСЕ.

...Они откупорили третью бутылку. Человек напротив налил и продолжил:
- Вася!! Хрюкин ты мой дорогой!! Да без тебя, тракториста такого класса, нашему колхозу будет просто кирдык! Бросай свой вшивый коллектив неудачников и перебирайся к нам! Во-первых, почти райцентр, во-вторых платить будем в три раза больше. В-третьих, домик новенький с газом и тарелкой НТВ+ в твоём распоряжении. Опять же премии и подъёмные. Ну и,- человек похотливо подмигнул,- девки у нас куда сговорчивей!!
И потом - если не понравится, запросто сможешь домой вернуться. Таким асам как ты всегда будут рады, примут назад как героя. Я сам так когда-то сделал и вот, живу не тужу!
-Дык,-молвил Вася, -сезон-то, то есть жатва-то, в разгаре... Может, лучше зимой?
-Зимой, Василий,-строго сказал человек напротив, - ты мне уже на фиг будешь не нужен. Зимой, бля, не пашут!
Человек вновь заулыбался и продолжил:
- Короче, вот моя визитка, подумай до завтра и утром позвони.
Вася остался один за столиком. Допил водку, прямо из горла, занюхал рукавом и устремил взгляд в картонный четырёхугольник, где золотом было начертано:
"Директор сельхозконцерна "Меф и Стофель" господин БЫСТРОВ В.С."
-Надо же! - Хрюкин ухмыльнулся и вытер пот со лба сине-бело-голубым носовым платочком. -Сука!
Вася встал, твёрдой походкой вышел на улицу, сел за руль, тронул рычаги, и тяжёлая махина трактора сорвалась с места, вдавив в придорожную грязь выброшенную скомканную визитку...