scrap-info.ru/myarticles/ar...d_271.html

классная идея!

Прошло уже три месяца, и я по=тихоньку привыкла к тому, что я мама, что надо рано вставать, правильно давать грудь малышу, надо постоянно играть с ним, усыплять, следить за его здоровьем и т.д., список до бесконечности.
Я как и прежде,все еще не уехала, все еще тут - в России, потому что в Монголии свирепствует грипп, это ужас какой-то..
Но после НГ вроде как...Хотя ТТТ не буду загадывать...
Знаете, после родов, у меня открылось втрое дыхание, мне хочется творить, когда мне плохо, я рисую, мне это очень помогает, особенно спасает от хандры лепка из пластики. Правда я не всегда довольна результатом, но все же, очень приятно делать что-то своими руками. А потом я ведь еще и дарю все то, что сама сделала. И подружкам нравится, хотя я жутко стесняюсь...
Блин у меня щас нет фотика, но работы уже есть, не знаю, стоит ли фотать на телефон...Но я попробую.
Сейчас я делаю альбом для своего сына, типа дневника с записками, с письмами для него. Надеюсь ему будет интересно почитать в будущем.
Уже назаказывала кучу всякой ерунды из инета. Нашла два инет магазина в Томске, вроде как поближе и идет не долго, но заказы еще не пришли но должны на этой неделе, а там...МММ...но об этом позже я выложу фотки. И кстати цены приятные. Хотя как и всегда, бумага дороговата.
И кстати насчет бумаги, если девочки, кто-нибудь меня читает, могу предложить честный обмен в скором времени у меня появится куча дизайнерской бумаги, и бумаги в стиле винтаж и ретро могу обменяться...На что-нибудь.
Вообщем читайте мой ЖЖ, дружите со мной..Буду очень рада=)\Фотки скоро будут..

Люблю сюрпризы о конфетки, ужжжас как люблю, но ни разу их не получала, надеюсь хоть когда-нибудь и мне что-нибудь перепадет=))))





http://mu-ha.blogspot.com/2009/12/blog-post_07.html
[320x320]

Вот я и вернулась, прошло целых три месяца как я здесь не была, даже решила дизаын немножко поменять, надоел старый. Так вот, я родила мальчишку, назвали Хасаром, весом 3 кг, ростом 50 см, 14 сентября. Правда роды были немножко тяжеловатыми, но мы справились и нам уже почти 3 месяца, завтра то есть будет.
Он самый главный человечек в моей жизни, мое золотце. Я его очень люблю. Читала сегодня свои старые записи, чуть не плакала, оказывается, вот какие переживания у меня тогда были. а я уже все забыла, и боль, и страх...
А еще у меня появилось новое увлечение, это скрапбукинг и лепка из пластики, теперь скорее всего мой блог будет посвящен именно этому, буду публиковать тут фотки своих творений. Кому интересно не поленитесь посмотреть и откомментить. Еще я удалила большую часть своих сообщений, так как собираюсь привлечь как можно больше людей к чтению моего ЖЖ, а лишнего знать наверное не надо. Пусть это останется моей тайной...
Вообщем всех люблю, обожаю..

Вот так бывает сидишь задумываешься о том, о сем, чего бы хотела в данный момент. А у меня только одно делание, чтоб муж рядом был. Ну не могу я без него. Сижу слушаю Его песни, вспоминаю какой он у меня смешной в очках или без очков, как мы познакомились, как он обстриг волосы, как спит, хихи даже как пукает=) И это все мое родное, на ладошке.. И чтобы я делала без него? И как так получилось что мы все-таки встретились? И где искать подвоха?
Хочу сгребсти его в кучу, занежить до полусмерти, исцеловать, поплакать, посмеяться...
Мы любим вместе валяться и ничего не делать. а еще любим покушать. И все же мне кажется мы нестандартная пара. Таких больше нет.
С ним мне хорошо. На выдохе ХОРОШО...

Сегодня мне особенно сильно не хватает мужа. Я не знаю почему. Может потому что ночью плохо сплю без него, или потому что со мной никто не гуляет, а может потому что никто меня не смешит, не пристает. Мне в принципе не за кем ухаживать, не кого целовать и нежить. А вообще-то я смотрела фотки своих бывших одногруппников, одноклассников в сети, все почти попереженились, такие счастливые, молодые, радостные, не беременные=) Я не жалуюсь ни в коем случае нет! Просто у них сейчас столько времени впереди чтобы посвятить себя друг другу, куда-то ездить, путешестввать, встречаться в шумном кругу друзей. А что у меня? У меня три недели до родов, прыщей полный лоб, постоянное отсутствие любимого мужа, одна подружка, нервная мама, никаких тебе путешествий, даже шоппинг мой любимый не приносит удовлетворения.
Дошло до того, что я сижу вырезаю красивые картинки из журналов и тихонечко тешу свою надежду, что вот именно это платье вскоре я куплю, одену и буду прекрасна,как майский цвет=)
СТОП! я счастлива! Через три недельки у меня уже будет мой сыночек на руках, ну и что что впереди много трудностей и можно на некоторое время забыть о своих любимых делах, плевать. Главное любимый будет со мной, а с ним и я, и наш сынулька!!!

З.Ы. Муж сегодня утром должен был быть в Пекине. ТО етсь он конечно уже там, но почему то мне не пишет и не звонит, я нервничаю...

Я часто вижу его во сне, почему-то во сне он или очень большой ребенок, такой крупный, что я его на руки поднять не могу, или наоброт маленький как червячок, но уже очень похожий на своего отца.
Иногда во сне я вижу, что у него нет ноги или руки. Тогда я просыпаюсь в поту, и не могу прийти в себя...Аж трясет...Ну это наверное просто волнения перед предстоящими родами...

Еще снится, что я его теряю, просто ходила ходила и БАЦ его нет...Куда-то делся, толи уполз, толи забрали..


Мне все время снится, что я кормлю его грудью...И он спит. Такой славный. И все же очень крупный. Хотя на самом деле по узи сказали, что ребеночек маленький, только головка чуть чуть крупная..Но это ж понятно - он монголо-бурят=)))

еще сейчас он не любит просто сидеть начинает меня пинать...и упираться в правый бок (видимо попой)...

БОЖЕ как я хочу его увидеть!!!

Каждый день наполнен желаниями...
Ну напрмер хочу посмотреть какой-нибудь леденящий душу ужас, хоч у в клуб, хочу пива, можно даже один разок покурить=), хочу трепаться с девчонками в каком-нибудь пабе. Хочу собачку. И кошку. И голую морскую свинку. Хочу шоппинг. Причем не такой как я могу себе позволить сейчас, а с покупкой каблуков, коротких юбок, шорт и т.д. Хочу взяться с мужем за руки и бежать куда-нибудь под дождем, хочу отдаться своему мужу, так как это у нас было в первый раз=)))
Но самое главное хочу увидеть своего ребеночка, свое чудо=) А это самое главное. Я готова от всего отказаться и мне ничего не надо, лишь бы он появился на свет здоровым и счастливым.
Ах да еще хочу накраситься как раньше, сходить в салон красоты поменять прическу сделать маникюр педикюр...ММММ....

Каждое утро просыпаюсь с чувством, что вот еще один день наступил, а вечером перед сном-ну вот еще один день прошел. И остается совсем немного...Радостно на душе. Впервые наверное так радостно. Время приближает меня к 1) великому моменту в моей жизни (с этим ничего не может сравниться)2) я впервые увижу своего маленького чудесного ребенка. И он мой. Точнее наш.Долгожданный, любимый, уже личность, уже характер, все как у нас. Что-то мое, что-то его. наша кровинушка, наша самая большая радость в мире. 3) Новый этап моей и его жизни. Я не слушаю тех, кто говорит, что начнется быт, пеленки, посуда, возможные упреки, усталость. Я знаю, что это неотъемлемая часть нашей жизни. Как радость и печаль, как боль и страх. Все это есть. Но я верю, что радости в жизни будет больше. У меня появится смысл для кого-то жить. Хотя что говорить, смысл появился тогда, когда я впервые увидела своего мужа=)Настоящий, осмысленный если можно так сказать.

Часто в моей голове возникают мысли о том, как же несказанно мне повезло. ПО-женски. Просто повезло. И я рада, что это не свалившееся на меня богатство (о котором я все студенчество мечтала), не машина, подаренная кем-то, не признание людей-друзей-одногруппников-преподавателей и т.д. А это простое такое "бабское счастье", осознание того, что ты кому-то нужна, что сейчас кто-то не спит и думает о тебе. Волнуется. Переживает. Кто-то смотрит на тебя, когда ты спишь. Кто-то кто никогда не упустит случая улыбнуться и поцеловать тебя. Кто-то кто до беспамятства любит мою улыбку по утрам. Кто-то, кто больше, чем ты ждет появления на свет своей кровинушки. Нашего общего начала.

И я каждый день говорю кому-то спасибо. Я не знаю кому надо говорить спасибо. Но я знаю, что этот "Кто-то" слышит меня. И тоже рад, что все сложилось именно так.

Многодетные бывают разные. Богатые и бедные. Хорошие и плохие. Пьяные и трезвые. Умные и не очень. Православные и атеисты. И однодетные и бездетные и женатые - замужние и одинокие тоже бывают разные. Богатые и бедные. Хорошие и плохие. Пьяные и трезвые. Умные и не очень. Православные и атеисты.
А многодетные живут среди вас, просто живут. Только чуть-чуть мудрее. Только чуть-чуть жизнерадостнее. Только чуть-чуть оптимистичнее.
В самой по себе многодетности заключена и мудрость, и жизнерадостность и оптимизм. Многодетная мама и многодетный папа мудрее, так как в рамках большой семьи, им больше страстей нужно успокоить, им больше жизненных ситуаций надо решить, им больше нужно смыслов понять. Многодеточки….
Без радости к жизни и оптимизма – не проживешь. Дети дают радость к жизни. Заряд бодрости и оптимизма. С одним ребенком мама еще может изнурять себя тоской и всякими глупостями – не так попил, не так поел, не так шарф завязал …..
Маме многих детей, не до ерунды – только успевай - поворачивайся мамка

И любви каждому ребенку – достаточно. На руке пять пальцев. Уколи средний больно. Уколи большой – тоже больно. А какой из своих пальцев вы любите больше? Кого из своих детей мама любит больше? Или боль какого ребенка для мамы сильнее?



Все хотят стабильности, сытой жизни. Сетуют на времена. Не рожают детей. А какие времена? А дети рождались всегда - и во времена царя Ирода и во время Октябрьской революции, и во время войн, и во время засухи и голода. Всегда. Сам смысл жизни заключен в рождении, смене поколений.



Нищета не есть признак многодетной семьи. Работайте, получайте образование стройте свою карьеру. У пап многодетных, наличие многих детей, прекрасный стимул к карьерному росту. У него просто нет выбора. Или сытые дети – или голодные. Многодетные семьи, как правило, очень крепкие. Очень дружные. Семейные ценности на первом месте в таких семьях. Между папой и мамой – любовь. У них стоит поучиться взаимопониманию и взаимовыручке, способности к компромиссу. И еще умению с благодарностью принимать все, что дает Жизнь и Господь Бог! Уменью радоваться тому, что есть здесь и сейчас.



Многодетные, по вам, по вашей конкретной семье, судят обо всех многодетных. Вы, своей жизнью, своими детьми создаете тот образ многодетной семьи, который складывается в представлении обывателя. А у остальных хочется спросить, а вы видели многодетных? Наблюдали за их жизнью, жили их проблемами? Вы так уверенно рассуждаете о нищете многодетных, о недостатке материнского внимания деткам-многодеткам, о религиозных алкоголиках, об измученных многими беременностями матерях.



Вы уверены, что вы правы в своих суждениях? Может имеет смысл пообщаться, посмотреть на житье-бытье многодетное. И только после этого делать выводы? Я знаю много многодетных семей. Я общаюсь с ними ежедневно. В моем мире – все многодетные. Реально или потенциально. Они не такие, как пишут в статьях. Они замечательные. Личности огроменные. Молодые, красивые, умные, образованные с умными, красивыми, сытыми и одетыми - обутыми детьми. Веселые и жизнерадостные. Ничего ни у кого не просящие. И удивительно мудрые.



Я – многодетная! Это звание, образ и стиль жизни. И я рада, что у меня есть это звание, что мой образ и стиль жизни – многодетные.











Саганова Е.

Сидели с подругой на лавочке обсуждали как будем делать мой "выкуп". как такового его конечно не будет но ведь должно быть весело и как то надо обыграть наш с мужем выход=))))
Так вот сошлись на том, что он будет кричать у меня под окном как сильно он меня любит и звать чтобы я вышла к нему=))) Хех прикольно будет такой бочонок к нему будет спускаться=)))...Катя еще предложила чтоб он пел и танцевал...Конечно прикольно было бы но он наотрез отказался=((((Говорит, я монгол - не обязан соблюдать такие вот традиции а еще пожаловался что он никого не знает и будет стесняться...и что его русский плохой...Мне конечно немножко обидно, но я поставила себя на его место. И Бог с ним пусть просто кричит под окнами. Будет тоже забавно и весело и мне будет ОООООЧЧЧЧЧень приятно...
Сейчас сидим переписываемся с ним в нете...капризничает...целовать меня не хочет при всех...Стесняется...

вчера встретилась с подружкой она родила три месяца назад мальчика, решилась таки я его увидеть... ПРишла, а он такой маленький, ручки ножки, меня увидел и улыбается=))) Хотя Аня говрит, что он у нее плаксивый и вредный. Но я этого не заметила, и мне польстило, что я его заинтересовала...Сидела и нюхала его, а он держал меня за палец...У меня странное чувство было, что пройдет еще чуть чуть и я буду также сидеть целыми днями с ним, менять пеленки, кидать бомбы=), и всякое такое, а он такой маленький и хрупкий кажется, что паника берет...
И думается мне, а может я не смогу, или как же будет трудно, ни минуты покоя...Но ради розовой попочки и таких милых глазок конечно можно терпеть. Да и вообще я и муж сторонники больших семей, так что один раз рожу а потом не страшно будет, вдруг у нас будет много детей...Это ж здорово...Вообще успокоила я себя..
Пришла домой вся такая радостная в мечтах...А там мама, опять недовольная, опять из нее яд капает. я ей так и сказала, а она говрит, что со мной тоже невыносимо...
И пришла мне в голову мысль, а не пойти ли ей жить с сестрой они так много времени вместе проводят, там ее любимый внук, и от папы вроде отвязалась. Но если захочет сидеть с моим ребенком, я уже не дам, так третировать меня почти всю беременность, а потом мои попопчки нюхать не дам и все. Злая я на нее...Много обид сразу вспоминается...

Проходит час или ночь, я все же еще злюсь на нее и ругаю ее, а жалко ее до смерти сердце кровью обливается, как посмотрю на нее, все же родная мама моя...Пусть и вредная...зато всю жизнь со мной, какая бы ни была...А потом становится жалко папу, ну же они, когда я уеду, разъедутся? и эжто уже не семья??? Папа меня жалеет, все время помочь хочет, а я от него сторонюсь и ругаюсь, мол зачем эта свадьба, мне и так тяжело...

Вывод один, хорошо мне только с мужем...

А еще вчера мы договорились и пришли к единому мнению. Рожаю я туту, но через месяц мы вместе уезжаем к нему, потому что в это время малыш будет только спать и есть...Не так трудно..

10 июля у меня свадьба, я буду уже на 7 месяце и уже начинаю паниковать о том, что как я буду....Бллииин мне уже тяжело таскать это пузо, да еще ребенок постоянно двигается так, как будто у него там футбольное поле=)Все время думаю, ну неужели свадьба-это так важно? Я ведь уже замужем формально, можно было бы просто пойти посидеть куда нить с родителями в ресторан или на Байкал поехать, а тут такое прямо свадьба да еще с соблюдением бурятских обычаев (которых я сама то не знаю), и на бурятском языке. Все переживаю за своих друзей будет ли им весело будут ли они довольны (ну и канечно сколько денег подарят)))))))
поеду сегодня в гостиниц бронировать номер для меня и мужа. Если там не сидят на ресепшн как обычно гламурные сучки=))))видимо вид моего живота их веселит поэтому они мне предложить ниче не могут...А еще я пишу диплом, мозг окончательно плавится тем более за окном такая жара..
Скучаю по мужу, хотя определение скучаю неправильно...Скорее тоскую, сердечко рвется к нему, хочется быть рядом и жалеться=) Ему кстати тоже... еще хочу увидеть его в костюме. Он у меня и так как мачо выглядит (когда в УУ приезжает все девчонки смотрят на него)...А потом соответственно снять с него костюм=))) ХИХИХИ=))))
А еще вчера я купила себе белье для свадьбы, неважно конечно что оно немного комично смотрится на мне=))в связи с болшим животом, зато в самом смысле этого белья лежит то, что я такая секси мед сестра (мечта моего мужа=) должна сбыться=) уххххх...БЕРЕМЕННЫЕ ЖЕНЩИНЫ ОЗАБОЧЕННЫЕ