вена на правой руке вспухла и колет изнутри, кажется сейчас лопнет. а что если это например смерть. так смешно. конечно не смерть. но смешно думать, если так. и смешно надо мной, что я так думаю. никто разумеется не смеётся, и я не смеюсь, и кто прочитает, не будет смеяться, а всё-таки смешно.

когда тусуешься у плиты с готовкой яичницы и сырников, то самое приятное это:
-слушать болтовню друзей
-запах волос до следующего утра - они пахнут летом, подсолнухами и добром
так наверно и должен пахнуть заботливый папаша

Сижу (уже сижу, а не лежу, а это радует) дома, методично поедаю лимон, чтобы заглушить боль в горле, слушаю альбом Kid A у Radiohead, посматриваю в окно на милый сердцу снег (это он когда тебе лицо залепляет - противный, а когда дома сидишь в тепле - очень даже милый), читаю форумы 10Б, и доставляю себе всем этим какое-то уже извращённое счастье.
Я вообщем-то очень не хотел болеть, потому что намечалась куча важных дел, которые пришлось переносить, но раз уж я дома, надо сорвать свой куш и хотя бы на пару дней устроить себе каникулы.

Зигмунд Эйнштейн
Добавлено: Пт Ноя 23, 2007 10:39 am
Захаров Андрей.
секс, написать крутую книгу (уже пишу), сочинить охренительный музон (уже сочиняю) и... секс.

Это в теме "Коротко о себе" на форуме.
В 10-м классе это была действительно больная тема, ибо девушки у меня не было уже второй год, а гормоны играли ещё так. Но вот что подозрительно - тогда люди были лучшего обо мне мнения, чем сейчас. Да и я, наверно, тоже. Вообщем-то и сейчас у меня девушки нет, но к сексу и ко всем физическим отношениями у меня абсолютно нейтральное отношения. Как будто их вообще нет. Вот скажите, вы хотели бы купить розового слона, если их в природе-то не существует?
Попросили найти в интернете пару красивых эротических фотографий, а меня ничего не доставляет. Доставляют девочки, кормящие с рук кроликов, доставляют индустриальные пейзажи и городские. Только вот к лучшему ли это?

LI 7.05.22
[480x480]

Искренняя улыбка делает красивым любого

LI 7.05.22

Бывают такие деньки, когда по проезжей части идёшь неспеша, потому как уже неважно, собьёт тебя машина или нет.

LI 7.05.22

Иногда утром просыпаешься и думаешь "Слава богу, это был только сон и ничего больше. Хорошо, что мне не надо разгребать всё то дерьмо, что я натворил ночью".
А иногда думаешь "Чёрт, почему это был только сон? Всё так здорово сложилось, но нет. Это только сон".

LI 7.05.22

Были какие-то проблемы, я не знаю, он просто позвонил и сказал: "приезжай, у нас проблемы", и я приехал, мы посидели, выпили, он стал говорить что-то про ту единственную, я ничего не возражал, я вообще плохо в последнее время знал его девушек, знал только, что у него снова проблемы, и что надо приехать и посидеть с ним, чтобы не было хуже, потом он просил меня поговорить с ней, потому что он уже не сможет, а через неделю я увидел их вместе, он покупал кажется цветы, она курила в стороне и лениво смотрела по сторонам, я помахал ей рукой, она так же лениво кивнула, а он замер с цветами, потому что собирался уже дарить свой букет, но тут увидел меня и наверно думал, что сделать сначала, ответить на приветствие или вручить цветы, и она докурила свою сигарету, и пошла куда-то, а он стоял и виновато улыбался, и я так же виновато улыбнулся и развёл руками, и он наверно вспомнил наш тот разговор, потому что кинул букет, приложил руки ко рту в рупоре, и стал кричать что-то, я услышал только "девушек" и "счастье" или может "несчастье", и тогда она обернулась и тоже стала кричать, и я подумал, что сегодня отличный морозный солнечный день для прогулок вдвоём.

LI 7.05.22

Здравствуй, Лили. Да, я давно не писал и не думал, что соберусь черкнуть тебе хотя бы пару строк когда-нибудь ещё. Здесь, куда я уехал, жизнь кажется мне обретённой смысла и без тебя. А кто сможет найти в себе силы обратиться к прошлому, когда уже давно сбежал от него? Поэтому когда таким людям приходится сталкиваться с прошлым, они пытаются как-то скомпенсировать это мнимое несуществование того, что они старались забыть.
Когда человеку хорошо, ему, собственно говоря, и незачем обращаться к тем людям, которые делали ему больно. Я пил и курил, я смотрел в звёздное небо, но вот я уехал, Лили, и всё это теперь стало слишком страшно. Страшно потому, что я не вернусь. Страшно потому, что мне было хорошо. Страшно идти по этой сумасшедшей от таинственной красоты улице и умолять, чтобы это было сном. Но сны ещё страшнее, чем реальность. Смотреть на этот разбитый асфальт, лестницу, ведущую на крышу, планировать дойти до площади и пособирать там листьев, чтобы окончательно сойти с ума, всё же легче, чем смотреть на тебя.
Здесь жизнь кажется мне солнечной и тёплой до поры, пока не придёт вечер, когда солнце останется только на крышах домов, осенние лужи предательски будут купать в себе листья и отражать лицо, а прогулка по аллее вызовет острое желание уехать ещё дальше, на другую планету, в другое измерение, в другое время или, проще говоря, уйти из этого мира.
Завтра снова будет, и дел хватит ровно на столько, чтобы перед сном не успеть вспомнить. Я буду шляться по городам без денег и друзей, без прошлого и будущего… впрочем, рассказы про своё существование, подобное попыткам вызвать жалость, теперь кажутся мне унизительными. От прошлого не скрыться ни в одной точке нашей вселенной, можно лишь добиться, чтобы всё это не вызывало больше никаких эмоций, никаких мыслей и воспоминаний. Точнее пытаться показывать, что всё действительно так. Мерзавцам это удавалось всегда поразительно хорошо.

LI 7.05.22

--------------------------------------<-
Black heart (19:24:26 20/08/2008)
Привет тебе от твоей любимой ***

-------------------------------------->-
Зигмунд Эйнштейн (19:26:31 20/08/2008)
хе

-------------------------------------->-
Зигмунд Эйнштейн (19:26:34 20/08/2008)
ей тож

--------------------------------------<-
Black heart (19:26:55 20/08/2008)
Она тебя любит

-------------------------------------->-
Зигмунд Эйнштейн (19:27:09 20/08/2008)
я как бы в курсе))

--------------------------------------<-
Black heart (19:27:31 20/08/2008)
Так эт она те передает

-------------------------------------->-
Зигмунд Эйнштейн (19:28:12 20/08/2008)
Я понял

--------------------------------------<-
Black heart (19:28:36 20/08/2008)
Оу ты такой милый




оО

LI 7.05.22

А в бумажный дневник я давно уже не пишу. Когда перебирал вещи в столе, наткнулся на него, посмотрел, что запись за позапрошлый месяц и хотел было написать, но отложил. "К чёрту" типа. "К чёрту, потом как-нибудь". Так и не пишу. А начинал я его год назад, в последних числах августа. Видимо, самому себе мне уже давно сказать нечего.
В электронный просто для отметки. Всё-таки LSD.
Сегодня неожиданный бешеный позитив.
1. Нашёл песню, которую искал наверно года 4, т.к. не знал ни исполнителя, ни названия. Сегодня наконец-то отыскал и весь день заслушивал.
2. Встретился с дорогим для сердца человеком.
3. Встретился с ещё одним человеком, незапланированно, и поэтому приятно стало вдвойне.
О том, что сегодня 31 августа и всё такое даже не думается. Не ощущается этот резкий обрыв в осень. Потому что, собственно, она началась ещё в этом месяце. Осень внутри. Впрочем, всё равно рад. Пришла, как всегда, во время. Ни рано, ни поздно. Самое время, когда, возможно бы уже завтра, я стану спрашивать "А скоро ли там уже осень?".
Душевное равновесие. Наконец-то - дзен. Друзья, я снова тот самый, незлобный, ненервный, неагрессивный. Самое время, чтобы произвести впечатление в новом коллективе и снова взяться за своё.

Неожиданно статус "Сплин... Земфира... БИ-2... недопитая чашка кофе на столе... наверное многие меня поймут.... ". Да уж, знакомая ситуация.

LI 7.05.22

Никаких сюрпризов. Даже заголовок записи совпадает с его началом. Абсолютно никаких сюрпризов.

Друзья, прекрасен наш союз! Ибо больше нет в жизни отрады, чем дружеские отношения. Бог меня упаси дружить с девушками. Вот уж точно будут большие Surprises тогда. Мужская дружба.

Ммм, у меня Друг уехал. Хороший такой Друг. С большой буквы. Мы с ним сидели вечерами на скамейке и говорили о высоком и светлом. Ну да, бывало низки падали, но и высоко взлетали. Теперь наверно только по телевизору буду на него смотреть.

Если у тебя есть друзья - у тебя нет друга. Это Платон сказал. Есть у меня Друг. И... Подруга? Не-не, смешно даже. Дружбы всё-таки не бывает между юношей и девушкой. Да это даже и не важно. Это уж кто как называет, кому как больше нравится. Точнее, кому как больше удобно. "Да она мне просто подруга". Вот.

LI 7.05.22

Той ночью у меня второй раз тряслась голова, как при болезни Паркинсона. Первый раз это было в северной больнице, после операции. Со стороны это выглядело как будто я очень быстро кивал, соглашаясь с чем-то.
Это просто нервы сорвались и поскакали куда-то вниз - прыг-прыг-прыг-прыг-прыг. Я не мог и, кажется, даже не хотел унять эту дрожь. Смотрите - я псих.
Да, романтика - это тоже в какой-то степени свод правил. Только лично у меня правило только одно - не следовать никаким правилам.
Законы - это ограничение свободы. Свобода - это когда ты уже можешь не врать. Законы заставляют нас врать. Мы хотим кого-то убить, законы запрещают нам это, и мы врём, что всех любим. Мы хотим себя вести как-то, правила диктуют нам модель поведения, и мы врём, что мы такие, какие мы есть.
У меня только одно правило - оставаться честным перед самим собой. И оно заставляет меня говорить только правду. Я не идеален. Я не святой. Я только такой, какой я есть. Я не романтичен от того, что прочитал N книг про романтику и посмотрел Z фильмов про неё. Именно потому, что я романтичен, я и делаю всё это. Смотрю на звёзды, лёжа на траве, читаю хорошие стихи, разговариваю с водой, замечаю красивые мелочи в окружающем мире. Не потому, что кто-то написал такие правила. Потому что я такой.
Голова тряслась. Прыг. Сколько законов. Прыг. Сколько вранья. Прыг. Сколько боли. На дне.

LI 7.05.22

Ура! Август подходит к концу, и я прихожу в норму! Потихоньку вливаюсь в дзен-буддизм, а там осенью, глядишь, и совсем нормальным человеком стану. И никто, никто, никто, твою мать, не узнает, как меня всё заебало.
Думаю, хватит пары фильмов, чтобы очистить протоки от лишней солёной воды, и пары сигарет, чтобы без стеснения всех слать нахуй. Да, кстати. Клубничный Kiss. Ароматизированное дерьмо.
Последние несколько лет я гнался за самим собой. Вытряхивал наружу потроха, искал настоящее Я, бросался искренностью и доверием направо и налево. Как оказалось - нахуй это никому не надо. Иногда ещё и действует раздражительно на людей. У всех есть свои души, и когда перед носом трясут чужой - зрелище нелицеприятное. Поэтому - аривидерчи, сердечные. Я, честное слово, пытался быть добрым и великодушным. Лучше и легче быть никем. Такие живут меньше, но и хлопот доставляют столько же. Назовите меня как угодно - имо-боем, хлюпающим мальчиком, размазнёй в кастрюльке. Я уже в дзенстве. Тут круто, и всем на всё плевать. Это нам по душе. Устал прикидываться добрым. Устал прикидываться.

LI 7.05.22

Сегодня шёл по улице и понял, что уже давно не дышу полной грудью. Не чувствую всех окружающих запахов, как бывало раньше. Жестокая плата за осенние депрессии.

LI 7.05.22

Из реальной жизни:
Ах! Какая я несовременная((( Люди ходят в парк, чтобы целоваться, а я, чтобы почитать...

LI 7.05.22

Заебали все эти сказки про вампиров, про киборгов и американского президента. Я не вижу в них морали. Кто и зачем их придумал? Это хуйня на постном масле. Поттер - это способ заработать за очередной магический понос (чем толще - тем лучше) ещё несколько миллионов долларов. Расскажите мне хоть одну историю про девочку и звёзды. Расскажите мне про маленького принца, про розу и барашка. Расскажите мне историю, которая действительно научит меня быть Человеком, а не уёбком.

"Я хочу быть вампиром"

Пля.

LI 7.05.22

Может быть я редко благодарил тебя за что-то
НО
Спасибо за горькую песню

LI 7.05.22

Одна депрессивная песня, а догнаться нечем. Приходится ходить в подвешенном состоянии. Лето - плохой период для тех, кто родился в это время. Открывается потайная дверь, и ты становишься самим собой. Слабый, раздражительный, обидчивый... "Поживёшь вместе - увидишь" Я (c)

Darkness's just rain falling...
Through empty skies..
Darkness's just pain coming.....from the inside
Darkness's just rain falling...
Through empty skies..
Darkness's just pain coming.....from the inside
Darkness's just rain falling...
Darkness's just pain coming.....

Раздвоение личности.
Зиг-1: Рииич.... Капитан Блэк... Кисс в конце-то концов!
Зиг-2: Иди в жопу, это американская программа, будь сильным, тряпка.
Зиг-1: А может срать на своё здоровье, всё равно знаешь, что семьи у тебя не будет
Зиг-2: А может мы отмотаем на год твою никчёмную жизнь, и подумаем - плохо тебе жилось без сигарет или хорошо
Зиг-1: Заткнись
Зиг-2: Заткнись

Немного из личного.

Не умея ни влюбляться, ни прощать -
Просто не сумев понять, как можно ненавидеть -
Не заметив, где кого я смог обидеть,
Не устав всё то же повторять.

Не забыв про осень в городе Себя,
Исключив возможность пережить все зимы,
Выкурив до пепла сны, перестав быть сильным
До фундамента опустошив дома.

Просто дав понять, кто будет сыпать снег,
Кто теперь украсит мир своею рваной грустью.
Я не знаю, кто теперь меня к себе запустит
В душу - каждый человек?

Немного из романтики.
Kiss Me

Полная концентрация личности.
Я, Зигмундович Эзинштейн, данным заявляю, что этим летом собираюсь разосраться со всеми в хлам во избежание тёплых прощаний в конце августа. Не жалейте обо мне, я злой человек и вообщем-то ни к кому не пристаю. Я догниваю последнее лето.... Всё в мусорку в скомканном виде. Начнём заново свою жизнь, как будто кому-то это удавалось.

P.S. ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ЛЮДИ

LI 7.05.22

И ты выходишь на последний перекрёсток на окраине города. Впереди - чьё-то будущее. Позади - твоё прошлое. И ты оглядываешься назад, и с дрожью в ногах осознаёшь всё. Понимаешь всё. Слушаешь горькую песню. Потому что ещё можно услышать в конце. Но end is not near. Потому что впереди всё ещё чьё-то будущее. Позади - твоё вновь пережитое прошлое...

LI 7.05.22

Вместо эпиграфа:

Андрей Электросон ЛЭП-208 Захаров написал
20 декабря 2008 в 22:00
крутотень)

Chuck Bass написал
20 декабря 2008 в 22:03
Фотографии гениальны) Ты крут, Зих!



Ха, ощущение такое, будто 40 лет, почиваю на лаврах былой славы, перебираю фото с президентом, и валяюсь весь день дома на подушках. Что я такого сделал за последний год? Ну ладно, куча стихов не в счёт, всё равно они уже никому не нужны. Песни не пишу, потому что их песнями назвать нельзя, музыку пишу редко, больше бездарную. Чёрт, кому я жалуюсь? Да, пьесу поставили, это стоит помянуть. Но опять же когда я её написал. В последнее время, кроме сигарет, алкоголя и Машеньки, жизнь не приносит радости. Где, чёрт возьми, творчество? Ладно, я всегда избиваю морально себя за то, что просиживаю часы в асе и вконтакте, и ничего не делаю. Ну когда-то я её удалю, да? Почему в последнее время бездарность ощущается особо остро? Всегда ведь была. Или просто я не стою на самом деле того, чего обо мне раньше говорили.

А ещё вот тема - думаешь, детство кончится, начнёшь новую жизнь. Годы проходят, прошлое по-прежнему тащится за тобой (привет Свете). А ты? Ты меняешься? Меняешься, чёрт возьми, или нет? Меняйся, сука! Возвращай своё остроумие на место, уничтожай лень, становись наконец взрослым. Урод, это приказ!!! Если за это лето останешься таким же пуфяком, убью к чертям. Пердеть на этой Земле ещё лет 60 (если не бросишь курить - 40), когда ресурсов и так не хватает, и лишний гондон никому не нужен - лучше уж убью.

Становись полезным обществу, сука. Хотел писать рассказы, где они, мать их??? Хотел издавать свой журнал, ну и когда, бля??? Хотел стать учителем, а теперь что, урод??? Точно убью.

P.S. Ты всё понял, Зих?

LI 7.05.22