Отвратительная привычка - анализировать всё, что со мной происходит. Бесконечно делать выводы и строить теории, рассуждать и сопоставлять.

Мне начинает казаться, что я даже влюбиться из-за этого не могу, всё хочется просчитать будущее и быть уверенной, что уже зажившие ожоги не заболят с новой силой. Нужно ли это, или просто мне попадаются теперь не те люди? Подруги говорят, что если я снова влюблюсь, то мне будет всё равно, забуду все эти предрассудки и старые шрамы. А может я просто разучилась доверять? И из-за этого влюбляться становится всё сложнее? Кроме того, у меня появились кое-какие идеалы - характера, внешности, даже привычек, и если я не вижу того и или иного, то интерес к человеку постепенно начинает угасать. Меня всё это очень пугает. Может быть такое, что я больше не смогу ни в кого влюбиться? Так как в первый раз - искренне, ярко, в омут с головой, сердцем в небо.

Существует такое парадоксальное явление, как наивный цинизм. Часто я слишком романтична, жду алых парусов и белых коней, но ещё чаще становлюсь расчётливой, думая, а зачем же мне дарят цветы и преданно заглядывают в глаза. Как скоро закончится эта романтика и что же будет потом? Одно очень мешает другому, я не хочу взрослеть и черстветь, а вместе с тем боюсь снова обжечься.

Почему я не вижу здесь кораблей?

У меня всегда была потребность вести дневник. Только сначала это были тонкие школьные тетрадочки с красивыми обложками, постепенно они становились всё толще, пока не превратились в дорогие ежедневники с тёплыми кожаными боками. Наверное на мне так сказалось фатальное одиночество, невозможность поделится с кем-нибудь своими мыслями, услышать совет или хотя бы слова утешения. Я росла, тетрадки множились, и мысли тоже множились и приобретали всё более глубокие и непонятные окружающим формы, уводили в свои миры, доступные только моему пониманию. Если бы не было возможности вылить куда-то всё это, рассказать, освободить свою голову от фантазий и проблем, хотя бы на время, то я бы наверное просто сошла с ума. От нерешённых проблем, от выплёскивающих за край чувств, от поглощающей меня шизофрении образов.

Теперь я хочу, чтобы кто-то слышал и знал, что бы кто-то оценил или осудил, то что во мне и вокруг меня. Может виной тому зародившееся недавно тщеславие или потребность в самореализации. Всегда слишком много читала и мечтала.