Поведение ребенка в семье напрямую зависит от степени удовлетворения его базовых потребностей. 
Их всего 5:
Физиологическая потребность 
Потребность в безопасности. 
Потребность в уважении. 
Потребность в любви. 
Потребность в самореализации. 

И если хоть одна потребностей не закрыта, то ребенку некомфортно в своей семье. И подросток дает реакцию в форме проблемного поведения. 
Одна из таких форм поведения -это уходы..... 

- Уходы в интернет. 
- Уходы из дома. 
- Уходы в компании 
- Уходы в психоактивные вещества. 
- Уходы в экстремальные увлечения. 
- и другого рода уходы. 

Одна из важных потребностей - это потребность в уважении. Для подростка важно быть значимым, взрослым. Родители часто неосознанно продолжают общаться с подростком с позиции "родитель-ребенок" И подростки в ответ говорят обидные слова: 

- отстань от меня 
- не лезь в мою жизнь 
- cам(а) разберусь 
- какая тебе разница, где я и с кем 
- что ты меня постоянно контролируешь 
- какая разница тебе – хожу я в школу или нет 
- ты меня позоришь, перед друзьями 
- не хочу я отвечать на твои звонки 

Родителям хочу дать рекомендацию переходить на общение с позиции "взрослый-взрослый".

Наверняка ты слышал о новом кулинарном тренде — десертах в кружках. С каждым днем всё больше людей в мире отдают предпочтение именно этому лакомству. Всё просто: такие десерты выходят безумно вкусными, а приготовить их сможет каждый. Ведь, в среднем, чтобы сделать такой кулинарный шедевр, потребуется не более двух минут! Да-да, ты не ослышался, всего 2 минуты — и райское наслаждение готово.

Многих скептиков смущает приготовление именно в микроволновке. Но не переживай — ни один из этих десертов не уступает маффинам, кексам и пирогам, приготовленным в духовке. Тем более что готовится всё из натуральных ингредиентов, никакой химии. В наш бурный век такое быстрое и вкусное кулинарное решение — настоящая находка. Возьми на заметку!

Двойное лимонное наслаждение

Ингредиенты

• 20 г сливочного масла
• 2 ст. л. муки
• 3 ст. л. сахара
• 1 яйцо

 

               5 АЛЬТЕРНАТИВ НАКАЗАНИЮ.  
Как остановить разбушевавшегося ребёнка без помощи угла, шлепков и крика? 
 Альтернатива №1. Метод естественных последствий. 

Пусть неприятность случится. Специалисты называют это «методом естественных последствий». Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании ребёнка. 
Например, в комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок. Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. 

Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки. Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят «естественные последствия» дочкиного разгильдяйства. 

Важное «НО»: Метод применять нельзя, если: 
• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка; 
• ребенок еще не способен воспринять «жизненный урок» (например, бесполезно «отучать» одиннадцатимесячного малыша ломать игрушки). 
Никогда не злорадствуйте: «Что, доигрался? Так тебе и надо!» Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать «заблудившуюся» куклу или покупать новую взамен сломанной. 

 Альтернатива №2. Удержание. 

Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося ребёнка. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. 

Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет. Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления». Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса. 

Важное «НО»: Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно. 

 Альтернатива №3. Ледяное спокойствие. 

Этот прием хорош, когда дошколенок «идет вразнос» из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает погремушки «конкурентки». Так он подсознательно испытывает «границы»: любят ли его родители, когда он «плохой»? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: «Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?» Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать». 

Важное «НО»: Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите. 

 Альтернатива №4. Пауза. 

Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому. 

Важное «НО»: Пауза – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не

Как писать терапевтические письма? Этот вопрос возникает у многих, в том числе у моих учениц, у людей, которые обращаются ко мне за индивидуальными консультациями и просто людей, с которыми я сталкиваюсь в жизни, но которые не готовы ещё обратиться за помощью к психологу в силу разных обстоятельств. ​ 

Я хотела поделиться с вами одним из терапевтических инструментов, который называется "Терапевтическое письмо". 
Эта практика помогает когда: 

У Вас много невыговоренных слов, эмоций и боли к какому-то человеку. 

Вы не можете решить проблему в отношениях с каким-то человеком, потому что он не открывается Вам или игнорирует Вас. 

Вам нужно решить проблему в отношениях, но не хочется вовлекать другого человека. 

Это достаточно мощный и эффективный инструмент как в терапии, так и как средство самопомощи. 

Терапевтические письма делятся на несколько видов: 

1. Это может быть просто автоматическое письмо — в котором вы выписываете всё то, что приходит вам в голову, очищаете своё внутреннее пространство от накопившейся боли. Например, записывать всё, что приходит на протяжении 10–15 минут. Дайте бумаге украсть у вас все случайные слова, предложения и идеи. Ничего не меняйте и не редактируйте. Просто пишите. Парадоксально, но из такого беспорядочного и хаотичного набора слов всегда можно впоследствии выудить что-то стоящее, о чём следует подумать. Если же "улов" не удался, вам ничто не мешает закинуть невод в своё бессознательное ещё разок, рано или поздно золотая рыбка попадется. 

2. Письмо из будущего. Если вы чувствуете себя потерянным и уже не верите, что обстоятельства когда-нибудь изменятся к лучшему, напишите себе послание из будущего. Кто он, тот человек, которым вы станете через год или десять лет? Где он находится? С кем? Чем занимается? Пусть он вам расскажет. Позвольте вашему будущему "Я" поддержать вас и поделиться секретом, как он справился с вашими нынешними трудностями и пришел к тому, что у него есть. Знаю по себе — это вид письма даёт ресурс, даёт возможность справиться с трудностями и принять правильное решение. Я вообще люблю эту технику использовать в виде медитации. Но это уже вам решать, как вам больше нравится. 

3. И ещё один вид терапевтического письма — это письмо по плану. В написании этого письма придерживайтесь следующих рекомендаций: 
Пишите письмо максимально искренне, не фильтруйте себя, не ограничивайтесь литературным языком; 
Не перечитывайте письмо во время написания, не редактируйте; 
Желательно, чтоб почерк был разборчивым; 
После завершения своего письма — можно начать писать ответ от другой личности; 
Ведите переписку, пока не разрешатся все конфликты в отношениях; 
Когда переписка исчерпала себя — письма можно сжечь! 
Итак, план письма. Письмо состоит из шести частей: 

1)В первой части ты выписываешь гнев и обвинения, которые у тебя есть к данному человеку, всё, что приходит в голову (можешь не стесняться в выражениях, в письме очень важно выразить все накипевшие эмоции). 
Ты можешь использовать выражения: 
"я очень не люблю, когда…"; 
"меня ужасно злит, когда…"; 
"мне до смерти надоело, когда…"; 
"как ты мог…"; 
"я очень устала от того, что…"; " 
терпеть не могу, когда ты…". 

2) Во второй части ты высказываешь обиду и горечь, которая есть у тебя внутри, которую ты боялась выпустить, которая тебя разрушает и причиняет тебе боль, при воспоминаниях об этом внутри тебя становится тоскливо и тяжело на сердце. Будь максимально честной с собой. 
Например, через следующие фразы: 
"мне обидно, когда…"; 
"мне горько, когда…"; 
"я ужасно чувствую, потому что…"; 
"я смертельно обижена тем, что…"; 
"я очень разочарована тем,

Я приготовила для вас видеоурок о том, как забавным способом в шутливой форме побудить ребёнка что-то выполнить.

Этот способ особенно подходит для детей, которые часто упрямятся, спорят и хотят всё делать «наоборот».

Предлагаю вам попробовать в шутку запретить ребёнку то, что на самом деле нужно сделать.

— Видишь те тапочки? Не надевай их, я тебе не разрешаю их надевать.

Что вы думаете последует вслед за этим? :)

Как правило, ребёнка это забавляет, он начинает делать всё наоборот и надевает тапочки.

При этом он понимает, что вы шутите.

Другие примеры:

— Не пей этот компотик, я его сама выпью, тебе не дам.

Социофобия – частое явление современного большого города. Сильнейшей помехой и большим мучением является страх, который становится постоянным спутником человека, страдающего социофобией. Страшно на улице. Страшно в метро. Страшно у доски в школе.

При виде компании людей  у такого человека возникает оцепенение и мысли, что «лучше ни с кем не связываться». Возможность контакта  с ними бьет как электрический ток, заставляет переходить на противоположную сторону дороги. Если ему все же приходится пройти мимо, то он делает это, только натянув на себя маску неприступности или презрения. Иногда он даже может попытаться напугать других. После такой «нападки» он надеется, что они не догадаются, что боится-то на самом деле он сам, а подобные действия лишь напускное,  помогающее ему чувствовать себя в безопасности.

В народе говорят: «У страха глаза велики». Очень точное наблюдение. Особенно «велики» они у людей со зрительным вектором. Именно зрительники способны плакать навзрыд от переполняющих их чувств, от того, что кому-то другому больно и плохо. Плакать от невозможности помочь, от чужого страдания.  Только их глаза могут «излучать» тепло, доброту и сопереживание чужому горю.

Часто эти же глаза плачут для себя, жалея себя и сопереживая самому себе, живя в постоянной драме и сплошных передрягах. У таких людей глаза вечно на мокром месте, но никогда не для других.

Эти глаза великолепно различают цвета, миллиарды оттенков, любят и получают от этого созерцания огромное удовольствие, новые яркие, красочные образы. Впридачу к этому природа дает и внутреннюю способность осваивать эмоциональные краски жизни, дарит чувствительность и возможность наполняться яркими эмоциями.

Именно зрительники создают и понимают искусство, так они наслаждают и искушают свой изысканный вкус. Про них часто говорят, что у них  «умные глаза», они видят насквозь, чувствуют эмоциональное состояние других людей.  Развитые зрительники - прирожденные знатоки и терапевты души.

Многие зрительники способны влюбляться уже со школьной скамьи. Они могут «до смерти» переживать от безответной любви, говоря, что любят так, что «даже умереть не страшно».

Девочки мечтают о любви с детства. Зрительник любит всех сразу,  желает охватить своей любовью весь

. Она позаимствована из йоги, но ее может использовать любой желающий.

1.Начните с того, что лягте или сядьте в удобной позе, в которой вы сможете расслабиться. Успокойте свой ум и тело любым способом: например, сосредотачиваясь поочередно на частях тела и расслабляя их, либо концентрируясь поочередно на звуках и ощущениях тела, либо отпуская мысли и позволяя им свободно приходить и уходить.

2.А когда достигнете состояния полного расслабления, делайте практику.

Представьте, что находитесь на берегу моря. Легкий бриз слегка играет с вашими волосами, вы ощущаете тепло восходящего солнца и мокрый прохладный песок под ногами, слышите шум прибоя.

3.Но вас что-то волнует, что-то не дает вам полностью расслабиться и наслаждаться этим чудесным местом. Что это? Загляните внутрь себя и увидите, что мешает вам жить полной, яркой жизнью. Может быть, это обида, боль или разочарование из прошлого… или чувство вины... а может, страх перед будущим? Вы точно знаете, что это. Сформулируйте мысленно проблему, от которой хотели бы избавиться.

4.А теперь оглядитесь вокруг и найдите камень. Он может быть большим или маленьким, это зависит от размера вашей проблемы, главное, чтобы вы смогли его поднять. Вложите в этот камень всю боль, все негативные эмоции, которые вы храните в себе, и которые мешают вам жить. Теперь поднимите этот камень, почувствуйте его тяжесть, которая давила на вас раньше, и выкиньте его далеко в море.

Есть один общий принцип, который всем известен: невозможно воспитать ребенка тому, кто сам невоспитан.  Если в семье нет даже элементарной дисциплины, и каждый живет по своим желаниям и вкусам, не считаясь с другими, если в ней постоянные ссоры, грубые крики, грязные слова, дикая музыка, всюду сплошной непорядок, все раскидано, разбросано; если детей совсем не приучают к тому, с чем им обязательно придется столкнуться в жизни, особенно в семейной; если вся забота родителей лишь о том, чтобы создать детям материальный комфорт, а к прочим сторонам жизни ребенка практически нет никакого внимания, то о каком воспитании может идти речь, чего хорошего можно от него ожидать?

Известен психологический закон, что лучшим средством испортить, буквально развратить ребенка является вседозволенность, безнаказанность. Это, кстати, прекрасно знают враги человечества и потому насильно внедряют принципы пресловутой ювенальной юстиции, основной принцип которой - ребенок это божок, а родители – рабы, обязанные исполнять все его желания и прихоти.

Древняя мудрость гласит: «Привычка – вторая натура». Поэтому в высшей степени важно с детства прививать ребенку добрые навыки: послушание и уважение к родителям, трудолюбие, умение бороться со своими желаниями, дурными мыслями, а не только не совершать дурных поступков. Очень важно приучать ребенка к честности и в делах, и в словах, и … в мыслях, ибо с мыслей всё начинается. Бесчестный много будет страдать в жизни, ибо, как говорил преподобный Варсануфий Великий, страсти тяжелее скорбей, а преп. Исаия Отшельник предупреждал: «Пренебрегающий мелочами мало-помалу нисходит в гибельное падение».

Огромное и неоспоримое значение в воспитании имеет, конечно, привитие ребенку православных взглядов и навыков. Этому очень помогают жития святых, жизнь замечательных своим высоким нравственным уровнем людей, вообще хорошая литература, начиная с прекрасных народных сказок, церковная, народная и классическая музыка и проч. Ребенок обязательно должен знать Евангелие, христианские начала жизни.

Однако без разумной дисциплины в семье успеха в воспитании ребенка добиться невозможно. В частности, должен быть полный запрет на хулиганские словечки, на развращающие фильмы, картинки, книги, журналы, на дикую музыку и тому подобное. Очень важно наблюдать за компьютерными интересами и играми ребенка, ибо компьютерные игры, как выражаются психологи, «вскрывают» душу и могут и нравственно, и психически, и даже физически, и тем более религиозно, совершенно погубить ребенка. Серьезнейшее наблюдение необходимо за кругом его общения. Уже древние говорили: «Дурные сообщества развращают добрые нравы». И, конечно же, всегда главнейшим в воспитании детей остается пример жизни и поведения родителей, характер их общения между собой, с другими людьми.
Осипов А.И.

Когда мы становимся родителями, на нас обрушивается уйма информации о том, как растить детей. Родители, родственники, друзья, интернет, телевидение и т. д.. 

Со всех сторон на нас льются потоки сведений, и каждый источник не сомневается, что именно он знает лучше всех, как растить детей. 

Мы знаем, что все дети уникальны, и универсальных рецептов нет. И никто не знает ваших детей лучше, чем вы. Но все же мы обратились к экспертам и попросили дать несколько наиболее полезных рекомендаций родителям. 

1. Предлагайте детям ограниченный выбор. 

Детям важно чувствовать, что они имеют право выбора. Но это право выбора должно ограничиваться вашим здравым смыслом и соответствовать возрасту ребенка. Выбор должен быть ограниченным. Допустим, вам надо, чтобы ребенок поел овощи. Не говорите "ешь морковку". Лучше спросите: "Ты будешь морковку или капусту?" 

2. Избегайте отрицаний. 

Вместо того, чтобы указывать детям, чего не делать, скажите им, что делать. Стив Биддалф приводит такой пример. Не говорите ребенку: "Не иди по шоссе". Этим вы как раз зароните ему в голову мысль пройти. Лучше скажите: "Иди по тротуару. Это безопаснее". 

3. Кажется, нынешние дети рождаются, уткнувшись в экран. 

Телефоны, компьютеры, планшеты стали неотъемлемой частью не только нашей жизни, но и жизни детей. Растить детей без гаджетов стало практически невозможно. В этой сфере нет готовых ответов. Кто-то жестко ограничивает время за экраном, кто-то ставит условия, которые необходимо выполнить, чтобы заслужить "экранное время". Мы не говорим сейчас о малышах, но детям постарше дайте право голоса в этом вопросе. 

Прислушивайтесь, объясняйте, вырабатывайте вместе тактику и правила пользования интернетом, распределяйте игровое время. Но конечно, объясните ребенку, почему вы не можете позволить ему сидеть в телефоне или в компьютере 24 часа в сутки. Желание ограничивать "экранное время" должно быть осознанным. 

4. Сохраняйте спокойствие в ответственные моменты. 

Старайтесь сохранять спокойствие, даже когда ваш ребенок на взводе. Давайте ему ощущение, что чувства, которые он испытывает - нормальны и естественны. Будьте рядом. Ваше зримое и незримое присутствие и поддержка дадут ребенку чувство, что о нем заботятся. А в будущем станут основой для умения позаботиться о себе. 

5. Относитесь к ребенку серьезно. 

Часто, когда ребенок приходит к взрослому за поддержкой, мы начинаем давать ему советы с высоты своего жизненного опыта. И предлагаем готовые решения. А ему всего-то надо, чтобы его выслушали и одобрили его чувства. Ребенку важно понимать: то, что он чувствует - это нормально. 

Относитесь серьезно к детским проблемам, но не слишком вмешивайтесь. Позвольте детям совершать собственные ошибки. Это позволит им выстроить веру в себя и убедит, что вы им доверяете. 

6. Переоценивайте своего ребенка. 

"Многие родители недооценивают своих детей" - говорит Линда Блэр. Но если вы их переоцениваете, при этом не заставляя и не подталкивая, а гордясь их потенциалом - это пробуждает в них желание стараться. 

7. Поощряйте хорошее поведение детей. 

Общаясь с группой детей, уделите внимание тем, кто демонстрирует желаемое поведение, а не тем, кто ведет себя плохо. Детям важна похвала, и другие будут стараться следовать их примеру. 

8. Но не хвалите за достижения. 

Может, это прозвучит странно, но Линда Блэр советует хвалить детей не за отличные достижения, а за их старания. Старания - их заслуга. Результаты - не всегда. Они зависят от других участников, от обстоятельств и от других факторов, не подвластных ребенку. Если вы хотите, чтобы из вашего ребенка вырос уверенный взрослый, хвалите его за приложенные старания. 

9. Прячьте овощи в блюдах. 

Многие родители, стремясь накормить ребенка полезным, заставляют его есть овощи. Они пытаются убедить детей, что это важно, потому что полезно. Но подобные аргументы ребенок не воспринимает, пока ему не исполнится 12-13 лет. Что же делать? Старайтесь спрятать овощи в блюде. Смешивайте их с пюре, кладите в горячий салат с куриной грудкой, например, или готовьте блюда, где они менее заметны. Это вполне реально, достаточно просто проявить немного фантазии. 

10. Соревнование между братьями и сестрами. 

Д-р Эндрю также предлагает устраивать

Это нормально злиться. Я помогу тебе успокоиться. 
Это нормально грустить. Я посижу с тобой рядом. 
Это нормально чувствовать себя разочарованным. Я это тоже чувствовала. 
Это нормально. 
Мне нравится, какой ты. 
Ты важен для меня. 
Я слушаю. 
Я здесь. 
Ты не обязан делать меня счастливой. 
Ты больше, чем твои эмоции, потому что они пройдут. 
Я могу справиться с эмоциями, независимо от того, насколько они велики. 
Я хочу смотреть, как ты играешь. 
Конечно, я присоединюсь к тебе. 
Давай я полежу с тобой. 
Ты заставляешь меня улыбаться. 
Я верю в тебя. 
Я доверяю тебе. 
Ты можешь справиться с этим. 
Ты неидеальный, и я тоже, но наша любовь совершенна. 
Спасибо. 
Я горжусь тобой. 
Я рада, что ты здесь. 
Это нормально, совершать ошибки. 
Не торопись. 
Ты сильный. 
Я горжусь, что я твоя мама. 
Ты смелый. 
Я прощаю тебя. 
Я думаю о тебе. 
Я скучала по тебе. 
Это нормально, что ты передумал. 
Это нормально – просить о помощи. 
Я слышу тебя. 
Я вижу тебя. 
Прости меня. 
Ты делаешь мою жизнь лучше. 
Ты способный ребенок. 
Ты достойный. 
Ты очень много значишь для меня. 
Я люблю тебя. 

Лишь немногие дети слышат это в своём детстве. Как правило, все происходит ровно наоборот. А с последствиями люди мучаются всю жизнь. С нашим опытом работы с тысячами тревожных, мнительных, подозрительных людей, можно сказать однозначно - все идёт из детства. 

 Инструкция:

Перед вами кусочек лесного пейзажа и маленький эльф, которому нужен домик. Ваша задача проста — нарисуйте ему дом! (смотри рисунок)

Выбор места очень важен, он показывает, как вы относитесь к людям, доверяете вы им или не

Интерпретация:

 1. Если вы нарисовали домик на ветке дерева, подобно скворечнику, то это говорит о вашей открытости миру, по натуре своей вы оптимист и искренне верите в то, что хороших людей в мире куда больше, чем плохих. 

 2. Если ваш домик висит на ветке, как гамак или авоська, то это показывает вашу готовность идти на контакт, вашу веру в порядочность людей. При этом ваш уровень доверия реалистичный, обоснованный, ваш принцип: доверие — вещь хорошая, но без осторожности не обойтись. 

 3. Если вы сделали эльфу домик внутри гриба, это говорит о вашей осторожности и благоразумии, вы никогда не пуститесь ни в какую авантюру, у вас есть настоящие друзья, проверенные временем и совместными испытаниями. Если в домике есть окошки, то это говорит о том, что вы не против общения с людьми. Чем окошек больше, тем с больше готовностью вы заводите новых друзей. 

 4. Домик у реки говорит о вашей романтичности. Вы склонны замечать в людях их положительные качества, верите во все самое лучшее и светлое и это прекрасно, но в вашей жизни будет меньше разочарований если вы дадите другим право на ошибку. 

 5. Если вы установили домик в траве, то можно предположить, что вы практичный и уверенный в себе человек и вы знаете, чего вам ждать от жизни. Вы умеете преодолевать сложности и не боитесь жить. 

 6. Если вы сделали эльфу землянку, устроив домик в холме, возможно, вас когда-то обманули, предали или обидели, и с тех пор вы мало доверяете людям. Однако если вход в землянку достаточно широк и присутствуют окна, то это значит, что вы уже на пути к душевному выздоровлению.