нужно срочно пристраивать котят... хоть кому бы отдать... а мать еще и требует по 100 рублей каждого продавать... что делать - не знаю даже...

добейте кто-нибудь эту тупую истеричную идиотку... которая только и умеет, что ныть и говорить гадости? маленькая озлобленная сучка.

что-то настроение - пиздец просто... перечислить что ли всё, что меня бесит?
меня бесят тупые малолетние дебилы, которые говорят, что всё делается к лучшему. правильно, эти сопли ещё ни хрена жизни не видели, просидели всю жизнь у мамы с папой под крылышком, только рот открывали, чтоб пожрать, а уже советы дают, как жить, типа они пиздец умные!
я ненавижу ментов! мне не верится, что где-то, в каком-нибудь провинциальном Муходрищенске остался хоть один честный мент! Дело закрыли, хотя ни фига по нему не сделано. Ни на миллиметр следствие не продвинулось. Закрыли. Им это на хер не надо, либо они покрывают кого-то из своих (родственников, друзей, знакомых). Свидетель по делу есть. Но он, сука, ничего не говорит и прячется от милиции - типа боится, что его заберут в армию. Почти все вы его хорошо знаете. Причем на первый взгляд он мудаком не кажется. абсолютно. А на деле оказался предателем. А Сашка его другом считал! Если бы не этот человек, Сашка был бы жив. Точно. Этого козла я тоже ненавижу.
Ненавижу тех тварей, которые осмелились убить Сашку... Если бы нашла - вцепилась бы мертвой хваткой и не отпустила уже никогда. Меня бы тоже убили, но я хотя бы попыталась бы отомстить...
И, наконец, ненавижу себя за то, что он ушел, а я осталась... Лучше бы я умерла вместо него. Я охотно бы поменялась с ним местами... Вам всем он нужнее, чем я, вы бы его успокоили, он не творил бы той херни, которую творю я. Если бы можно было поменяться...

[604x453]

короче, все с вами ясно. ни хрена, кроме как наехать, не можете. а посмотреть на ситуацию моими глазами - не умеете. и не надо вам это знать.

это было испытание... которое надо было пройти с достоинством... я не прошла... Саш, прости... возможно, я разочаровала тебя... но я так не могу. я сдалась. я не хочу бороться. руки сами опускаются. не могу больше ничего делать... только ждать, когда ты, наконец, выполнишь свое обещание забрать меня. больше ничего не надо. я и не хочу. устала. устала скалиться на врагов, устала сжиматься в комочек в ожидании удара при виде любого человека, даже того, кто зла и не хотел... я пыталась быть тобой - не вышло. пыталась изменить свои недостатки - то же самое... я устала, Саш, очень устала... я так по тебе скучаю... а ты так редко снишься... знаешь, Саш... что бы там кто ни говорил (даже мама твоя...), я не выйду замуж. никогда. я останусь верна тебе. только тебе. прости за всю фигню, что я творю... я знаю, ты простишь... при жизни всегда прощал...

[500x402]

[361x481]

[325x322]

[360x480]
Сашка... вспоминаю наше лето, наше любимое лето 2006... самое начало отношений... почему все так? или это - расплата за счастье?.. ты так меня любил... и вот... даже не дожил до нашей годовщины - 2 года, как мы вместе... сегодня совсем плохо... так ярко вспыхнули в памяти счастливые моменты, проведенные с тобой... Санька... забери меня, а? пожалуйста... мне здесь плохо, я здесь мучаюсь... очень..

сегодня - день нашего первого поцелуя... вернее, первой попытки поцеловаться...
все было так.
за этот день мне очень долгое время было стыдно...
Но начну издалека. Я тогда очень сильно комплексовала из-за того, что в свои 16 лет ни разу ни с кем не целовалась... С другой стороны хотелось, чтобы первый поцелуй запомнился на всю жизнь и случился с человеком, которого я буду очень сильно любить... Но судьба решила надо мной посмеяться - подробностей-то я как раз и не помню...
Значит, так.
Наступила суббота. Мы с Ртутью приехали на Чистяки рано. В те времена у нас была привычка постоянно пить всякую гадость вроде "Виноградного дня"...
Но тогда начали со странного напитка под названием "Джет". Потом что-то еще... еще... Я была молодая и глупая, хе-хе... Посмотрела на часы... время было 16:30. И тут у меня началась чуть ли не истерика - я думала, что он не приедет уже...
И вот, когда я была готова залить слезами всю аллею, появился Деймос.
Ртуть сдала "недвижимость" (меня то есть) с рук на руки и, довольная, куда-то ушла.
Я не помню, что говорил мне он, что говорила я... только одна мысль в голове - ну на фига я это сделала, зачем напилась?! Пошли к фонтану. По пути я свернула с аллеи под деревья, и - о, ужас! - меня тошнило... Я уже мысленно попрощалась с этой даже не успевшей почти начаться любовью, как мне казалось, загубленную навсегда моей же собственной глупостью.
Как-то дошли до фонтана, там лавочки. Он сел, я села рядом, положила голову ему на колени, обняла его, как мишку плюшевого, и заснула...
Как потом мне сказала Ртуть, он сидел со мной больше 3 часов... Вот это ангельское терпение!!! И еще... я несколько раз просыпалась, и он в один из таких моментов попытался меня поцеловать! наши губы соприкоснулись, но не более того, потому что я испугалась, что не умею совсем целоваться, да и к тому же, эээээ, не очень трезвая, да еще и только недавно... ну не мог он не видеть, как я за деревьями хвалилась выпитым... и после этого целовать?!
Часов в 8 к нам подошла Ртуть и сказала, что пора. Мы с ней вместе живем на Щёлковской, она бы меня довезла. Но он захотел меня проводить. Но для этого для начала нужно было придать мне вертикальное положение. Он этого делать не стал. Он просто взял меня на руки и понес. донес он меня всего лишь до ближайшей лавочки, потому что я чуть ли не вырываться стала - всему виной еще один мой комплекс под названием "я толстая!".
В общем, проводил он меня до Щелковской... Мы посидели еще немного на автобусной остановке. он снова попытался поцеловать меня...
Как же мне потом было стыдно!
Но он успокоил меня потом, чтобы я не переживала по этому поводу... люблю его, мое милое светлое солнышко...

[525x700]

Сегодня опять ездила к Саше на кладбище... собиралась с его друзьями, они так просили...не все, конечно, но некоторые очень просили меня дать адрес кладбища, чтобы навестить могилу друга... но я прождала полтора часа на Киевской и так никого и не дождалась... как, оказывается, недолго живет память...
по пути туда задремала в электричке, и перед глазами вдруг вспыхнула картинка, настолько яркая и подробная до мелочей... я отчетливо видела абсолютно каждую деталь... там было все наоборот - я лежала в гробу, я рядом Сашка...плакал... я до мельчайших подробностей видела его лицо, покрасневшее, а по лицу текли слезы, на лице - такое невыразимое страдание...
сон - реальность наоборот...
а на кладбище я положила на могилу как всегда две красные розы, как всегда, встала на колени и поцеловала крест... поправила цветы, венки... оперлась рукой о землю и обо что-то укололась... это был стебель розы, весь в острых шипах, и капля моей крови упала на Сашину могилу... это была роза, видимо, еще с похорон, потому что слишком глубоко в землю уходил стебель...
теперь моя клятва верности скреплена кровью...

[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

сегодня было бы ровно 2 года, как мы вместе... были...




я вот думаю, удалить что ли дневник? раз никто не пишет, никому не интересно, не проще ли продолжить вести обычный, бумажный?