Слушать этот музыкальный файл

Я лежу на диване и накапливаю жир.
Время проходит, ничего не меняется...
Кому-то - все, ну а мне - ничего,
Ну а мне ничего никогда не достанется.

Вроде все нормально, все вроде хорошо,
Заголовки газет уверяют в обратном.
Есть маза отдохнуть непонятно от чего,
Мы и так отдыхаем с тобой постоянно.

Припев:

Ничего не хочу, ничего не хочу,

Ничего от жизни мне не надо,

Кроме одного - чтобы была ты рядом,

Знаешь, знаешь - я не шучу!

Я лежу на диване и накапливаю жир,
Ничего хорошего не делаю для общества.
Никому не должен и никто не должен мне,
Делаю только то, что хочется.

Припев 2 раза

Знаешь, знаешь - я не шучу!
Знаешь, знаешь - я не шучу!..

А я сижу и расплетаю косички. И так не хочу их расплетать. Мне так нравится с ними быть.

И вдруг до меня дошло осознание того, что не все, что мне нравится мне идет.

И вдруг до меня дошло, что я так мало всего пробовала. Вот могут же многие люди сказать "Вот я был дурак, я был когда то таким. Смешно вспомнить". А я почти всегда была такая. Ну допустим с незначтельнымми переменами. Я хорошая девочка, слушалась маму. Ну может не совсем конечно такая крайность. Но ничего выдающегося. Прям грустно. И зависть берет. Белая. От людей у которых было что то, что смешно вспомнить повзрослев.

Мне фигово. И сем сей час фигово. Ну почти всем. Во всяком случае большинству. Это легкообъяснимо - весна, авитаминоз, весенняя хандра и все в таком духе. Вообщем то было бы из за чего переживать. Все это быстро проходимо и вообще регулярное и вполне нормальное явление. Но я ж, блин, нашла себе дополнительную причину тосковать - собственно обо всем вышеперечисленном. Ибо так приятно ощущать себя особенной, а так смотришь на все это и понимаешь, что и нифига ты не особенная. И вообще все вокруг как то одно и то же. И все мы одинаковые. И все это как то грустно и бессмысленно.

Я все время пытаюсь кому то что то доказать. А вот кому, чего, а главное-зачем понять не могу.

"Начинать новое не так страшно как расправлятся со старым." . Вот, одной этой фразой просто и ясно высказан весь мой развал мыслей по поводу перемен и "новых жизней". Люди из мира паука, блин. Слишком уж мы связаны с этим миром и этими людьми. И более того с каждым днем все больше и больше связваем себя с ним. Старательно и последовательно.

Да кстати, две мысли забытые на время их актуальности и вспомненные только сей час:

Первая-жизненная: "Белая скатерть, разбитые блюдца-у девочек праздник, мальчики напьются))"(с). Надо полагать, что это надо было написать 8 марта. Вообщем то эта фраза была поймана у кого то в статусе вконтактах как раз в тот день.

Вторая-просто мысль о жизни: А я не хотела уходить из февраля. Хотя нет, не совсем уж так категорично. Просто я как то по другому в этом году ощущаю течение времени и смену времен года. Мне просто все равно. А февраль все равно какой то особенный месяц. Хотя весна-это безусловно положительный момент.В целом я настроена на ее приход.

Сомнения сомнения сомнения. После цензуры разума сердцу ничего и не остается. Теперь все почему то так. Сомнения сомнения сомнения.
И так сложно на что то решиться, сложнее, чем допустим, ну год назад. Возьмите меня за руку кто нибудь безбашенный, такой же как я, только более уверенный в себе и в своих решениях, и вперед за совместными поисками приключений на задницу.

Сегодня точно не нужно ничего делать, ничего слушать, ничего смотреть. Сегодня я всю ночь гуляла по Москве одна. Ужасающе звучит? Дошла значит. Зато теперь я знаю некоторое количество круглосуточных кафешек в центре. И знаю, что делать и куда идти, когда метро закрывается. Интересный опыт, но повторять бы не стала.)

Этот пост начал рождаться где то во время кросса от ГЗ до метро преодоленного за 15 минут остававшихся до закрытия метро. Ровно в 00:58 я забежала в метро. Это был прямо таки своеобразный рекорд. Прежде я как то предусмотрительно вваливалась в метро хотя бы ну за пол часа до закрытия, а не за 2 минуты. На практике оказалось, что нифига переходы в час не закрываются. И по метро в это время перемещается некоторое количество народа. Половина на половину с людьми в оранжевых жилетах. Вообщем это забавно возвращаться домой на последнем поезде. Ну или на первом.

Слушать этот музыкальный файл

Вороны-москвички
Меня разбудили.
Промокшие спички
Надежду убили
Курить,
Значит - буду
Дольше жить.
Значит - будем

Корабли в моей гавани жечь,
На рубли поменяю билет.
Отрастить бы до самых до плеч.
Я никогда не вернусь домой с тобой.

Мне так интересно,
А с ними не очень.
Я вижу что тесно,
Я помню что прочно.
Дарю
Время. Видишь -
Я горю.
Кто-то спутал

И поджог меня - ариведерчи,
Не учили в глазок посмотреть,
И едва ли успеют по плечи.
Я разобью турникет
И побегу по своим.
Обратный сhаngе на билет,
Я буду ждать, ты звони,
В мои обычные шесть.
Я стала старше на жизнь.
Наверно нужно учесть

Корабли в моей гавани -
Не взлетим, так поплаваем.
Стрелки ровно на два часа
Назад.

Корабли в моей гавани -
Не взлетим, так поплаваем.
Стрелки ровно на два часа
Назад.

В некоторых вещах я все ж таки не меняюсь. Я все так же пугаюсь бурных и громких наездов на меня лично и на мое поведение это парализует мой мозг и он боится ответить чем нибудь вразумительным.
Сегодня я узнала, что я эгоистичная циничная сучка к тому же еще и забалованная вниманием "многочисленных друзей", я совершенно не пытаюсь понять чужих переживаний, абсолютно безответственна и вообще мне посрать на всех. Жуть. Ну я монстр.

"— А это очень забавно: ты не одинок в своей неприязни, почти все твои соотечественники недолюбливают пауков… знали бы они почему! Да, ты действительно никогда не думал, что похож на паука, но это не мешает тебе постоянно плести свою собственную паутину, — безмятежно отозвался наш добровольный лектор. — Знаешь, а ведь твой Мир — одно из самых страшных мест во Вселенной, гость! Он оплетает своей паутиной всех, кто в нем родился, и никому не удается ускользнуть… Но хуже всего, что вы сами учитесь у своего Мира этому искусству: с первых же дней жизни каждый начинает плести свою паутину, стараясь заманить в нее всех, кто окажется поблизости, — и вам это нравится! Нам кажется, что во всех вас есть нечто неуловимо отвратительное, — такими вас делает ваш жуткий Мир… Если посмотреть на твою родину нашими глазами, можно содрогнуться от увиденного: миллиарды живых существ, навсегда увязших в липкой паутине, продолжает старательнео плести ее до последнего дня своей короктой жизни. Вы тратите слишком много сил на то, чтобы сплести свои собственные сети и вырваться из чужих, но паутина устроена таким образом, что вы увязаете глубже и глубже… Безнадежно! Именно поэтому вы так быстро стареете и умираете: у вас не остается сил на то, чтобы просто жить"
Фрай "Наваждения"

Новая жизнь. Я склонна считать, что начать прямо таки новую жизнь, в полном понимании этого слова, невозможно, вернее возможно, но очень трудно. Для новой жизни нужно: порвать все связи с родственниками, друзьями, любимыми, нелюбимыми, обажаемыми и вообще со всеми знакомыми. Переехать в другой город, а лучше в другую страну, штоб наверняка. Забыть все, что с вами было прежде. Сменить имя, гражданство, стиль одежды, манеру выражаться. Вообщем комплексно изменить себя. Конечно этот вариант-крайность. Это я глобально поразмышляла.
Но обычно все понимают новую жизнь - вроде как перемены в самоощущении, смена обстановки, новые друзья-знакомые, новая любовь (или освобождение от старой)...
Я периодически пытаюсь начинать новую жизнь, уже раза 2 самостоятельно в сознательном возрасте(в детстве не считается, ну просто не вспомнится) точно начинала (это если считать те начала, когда я уж совсем глобально пыталась себя перекроить во всех направлениях). Но все как то не так. Вообщем то по сути все по прежнему-те же люди вокруг, те же маршруты, те же загоны, ну может немного в измененном варианте, вообщем все остается как было. Что то всегда нарушает мой четко построенный план переменения себя. Иногда лень, а иногда просто так получается. А иногда просто по ходу забиваю на это и думаю, что так сойдет.
Вообщем в итоге новая жизнь-продолжение старой. Но возможно с некоторыми изменениями. Все логично.

Слушать этот музыкальный файл

Белая Песня (муз. В. Тхай С. Сурганова, Сл. С. Сурганова)

Только там, где алым метит
солнце спину горизонта,
где сирень кудрявит ситец
и поёт прибой,

где пушистая пшеница
и как лезвие осока,
где парящей в небе птицей
голос твой,-

там мои обнимешь плечи,
ветром волосы встревожишь,-
только там открыты двери
нам с тобой.

Очнутся крылья за спиной,
когда войдёшь в мой спящий дом.
Ты с первым солнечным лучом
подаришь поцелуй!

Стрекозой порхает воля,
я рисую снова тонких нитей
одиночество.
Как бы ни была далёка
на губах улыбка Бога,-
ты всегда со мною!

Белым, белым кроет снегом
зелень глаз твоих…
Белым, белым станет корень
в волосах моих
скоро…

Только там, где горным соком
грудь земли ласкают реки,
где глаза глядят на север
с ледяной тоской,

где обшарпанное время
патефон иглою лечит,
где, как Парки, пляшут тени
танец свой,-

Там мои услышишь речи,
водопады слов уронишь,-
только там открыты двери
Нам с тобой!

Определенно эта зима не позволяет мне расстаться с синяками на коленках и прочих местах. Но не, вообще я прогрессирую. Самостоятельно не падаю. Разве что если кто добрый поможет.
А сегодня было холодно. И у меня замерзли уши. Может в шапке все ж таки иногда быть полезно.

Слушать этот музыкальный файл

Мне нужно энергии. Такого волшебного пинка под зад. Дабы рассеять свою апатию и общее ощущение себя говном. Солнце и наступающая весна почему то вызывает у меня разве что дибильноватую улыбку, а не рештельность что либо делать. Штож делать то?

Сколько уже человек сказали мне, что я ошиблась с выбором факультета? Да я периодически и сама об этом думаю. Да дело даже не в мажорах и понтах, а моем отрицании рассмотрения общества исключительно с точки зрения социологии. Сегодня мне было велено не сводить свою, так сказать, курсовую к психологии. Десятый раз уже пытаюсь свести и мои попытки пресекаются. Ну вообщем то логично, ибо я все ж таки типа социологию изучаю.
Или мои приступы фанатизма от перспективы изучения чего либо ну хоть мало мальски относящегося к естественным наукам. Типа концепций современного естествознания, хотя бы.
Но на соцфаке я тем не менее остаюсь. Ибо нет ни решимости, не уверенности, что действительно надо чего то менять.
Вообщем странная я какая то.

Я человек настроения. Но я слишком привыкла себя заставлять. Нет слова "не могу" - есть слово "не хочу". А "не хочу" - это нехорошо, неправильно, эгоистично и вообще всех напрягает. Поэтому обычно я себя заставляю че то делать куда то идти, зачем то напрягаться. Надо так. Но лицо у меня палевное-всегда готово выразить все, что думаю...