я вскрою ему череп вскором времени!!!!!!!!
мне блять скучно, сидеть на даче нихуя не делая, только загарая и переодически залазяя в бассейн, а в москве тупо сидеть в квартирке!!!!!
хочется просто нацепить поводок и вывести на прогулку как пса!!!
ему видетили не нравится Москва, ему не нравится Россия, и что мне тоже, но я не ною а пытаюсь хоть как то себя развлекать, а раз так хочетсЯ свалить для этого надо чего то добиться а не сидеть на одной ступене на одной сраненькой работке......иди с друзьями погуляй, я и так с друзьями дохуя времени провожу, а ты вечно ноешь что друзья для меня больше значать, хотя тебя никуда не вытащишь, темболее сам знал что все мои друзья разьехались кто куда!!!!!!!!!!!и я хочу хоть раз в жизни тебя кудато вытащить..........

ну вот сижу одна в квартире...
почему я так не ценила друзей когда они у меня били теперь есть только знакомые..
нельзя жить одним человеком...рано или поздно ты слишком остро чувствуешь это долбанное одиночество, хотела сходить родителей наведать от нечего делать, поесть маминой вкусной еду( я так никогда наверно не научусь готовить), они уехали на дачу хотела провести вечер с ним он поехал в клуб какой-то(нехотелось тоже ехать теперь жалею)
и вот я сижу дома одна пыталась найти того кто избавит меня от этого всего, но как всегда ничего из этого не вышло......
блять я так жалеею, что слишком далеко зашла что слишком позно подумала что мне они нужны, что я люблю своих друзей, что вовремя не смогла сказать прости..
какая же я дура, и вротде не маленькая уже, а так хочется разрыдаться, забится в угол и говорить: " какой это злой мир какие люди жестокие" и не думать что я сама во всем виновата, что мир не так уж плох просто мой больной мозг никак не может понять, что все не так просто и люди не будут прощать дебе все дерьмо что ты тваришь, они не вечны, все не вечно....... в один прекрасный день я просто останусь одна никому не нужная, сгорающая на какойнить нелюбимой работе, так как для творчества не будет вдохновения из-за одиночества поглащающего душу.
и буди сидеть и думать какая же я всетаки дура...

а у меня на самом деле этот телефон))))))))))

частенько мне кажется что я псих...
я немогу справится с собой, я презираю одиночество, оно сводит меня с ума, я совершенно не понимаю чего от меня хотят люди, они хотят явно больше чем я могу.Родители хотят чтоб я получала много денег и была такой как они, закованной в своей квартире и работе, мой любимый мч хочет чтоб я ждала его дома с приготовленным ужином, убранной квартиркой и распростертыми объятьями, какая же это банальщина, я хочу другого, я не хочу всего того что есть у средне статистического человека,я не хочу быть им, я хочу чего то большего, я хочу жизнь наполненную впечатлениями, но кроме моего воображения ничто не может мне этого предоставить.
я скоро умру среди серых коробок, где это ёбанное счастье, я так его жду я хочу быть счастливой, я хочу засыпать и просыпаться с улыбкой на лице, я хочу что бы наш мир перестал быть таким скучным..........
я слишком многого хочу.........

эта жара сведет меня сума

летняя депрессия подходит к концу[я на это надеюсь]

Настроение сейчас - меланхолия

и вот я сижу одна... за окном дождь его рядом нет... друзья куда-то уехали, какие-то тусовки где меня не ждут, но тусовки и друзья разные вещи всеже...
за окном дождь, я обсалютно одна виски с колой в руках пачка сигарет и одиночество большего не дано.
грустно, даже как-то обидно, привыкла что есть кто-то всегда рядом...
слишком много мыслей в голове , многое вспоминается, недавняя попытка изнасилования, странно как я быстро забыла это все. Нож у горла чужие руки по телу разговор чтобы только ничего со мной не случилось, разговор помог, меня не изнасиловали, может стать психологом, но не буду об этом это забыто и осталось только в памяти деревьев окружавших меня в те минуты.
Я думала что я и он будем всегда вместе и всегда будем друг друга понимать[наивная], но все так изменилось, все так скучно стало, нет того что мы испытовали раньше, поцелуи как чтото посредственное, секс как обязанность друг перед другом, может это временно, незнаю... может быть я всетаки не хочу этого всего, может мне нужны мимолетные романы на недельку, хотя мне нравится постоянство с одной стороны... я потералась в себе , я так и не смогла понять себя уже несколько леь я пытаюсь в себе разобраться, но я так и не могу понять кто же я на самом деле...

[490x495]
Настроение сейчас - файн

какой хороший день солнце светит в лицо, дует прохладный ветерок, ты идешь на встречу человеку который тебе дорог, ты видишь, усталость в его глазах, на лице легкая улыбка, ты улыбаешься ему в ответ, ты подходишь обнимаешь его целуешь, нежно шепчешь "люблю", беремся за руки и идем на встречу солнцу и ветру, и кажется что больше ничего не существует на свете...
романтика)

удачный день, за исключением ссоры с отцом но это не важно...
скоро все воспоминания пройдут я доберусь до кровати, меня обнимут худые, но сильные и любящие руки и растворюсь в объятиях и попаду во власть Морфея.

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - устала

я вновь возвращаюсь к псевдо личным дневникам в интернете, глупо, но меня это притягивает и забавляет

я слишком быстро теряю свое хорошее настроение когда вечером слышу от него что то неприятное для себя
я ненавижу когда мне говорят что мне делать
мне не нравится недоверие
мне не наравится этот жуткий дождь
мне не нравится, что зарастают тунели в ушах и я ничего не могу с этим поделать
мне не нравится, что завтро рано вставать
ох как не скоро лето
как не скоро отдых от всего и от себя самой в этой суете, я слишком нервная и озлобленная, хотя этого никто не видит, просто я лицемерна по всей видимости
я прячусь за фирменую улыбку...
хотя я люблю себя и не признаюсвоих плохих сторон
я люблю его и у нас все хорошо, но мне надоели эти бытовые разногласия, а ведь мы есче слишком мало времени вместе

я хочу новый день, наполненый солнечным светом и смехом, хочу изменить рутину
хочу всего исразу =)

[689x699]

затерятся среди кучи бездушных серых коробок , частицу которых ты называешь домом, найти там то что ты любишь и упиваться своим счастьем ради этого стоит жить