7

умоляю вас,цените тех,кто у вас есть.Любите тех,кто у вас есть.Любите до глубины души.И никогда,даже на секунду,не отрекайтесь от любви к ним...(с) А. Щедринский 22 ноября 2008г

Хуже того,что у тебя нет девушки,может быть лишь то,когда рядом с тобой нелюбимая (с) А. Щедринский 16 февраля 2009г

Что может дать один человек другому, кроме капли тепла? И что может быть больше этого?(с) А. Щедринский 28 сентября 2011г

Уходящая любовь - это не более чем пробуждающийся стыд за множество своих ещё недавних действий, сказанных слов, прочитанных книг, прослушанных песен и просмотренных фильмов. (с) А. Щедринский 11 апреля 2012г

В отношениях никогда не стоит делать ссылку с надеждой на то, что человек, которого вы любите, изменится: как правило, он сам всегда думает то же самое о вас. (с) А. Щедринский 31 октября 2012г

Боже мой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как же это сложно! Всё, что было до него - мрак. Когда же это прекратится??? Боль разъедает меня изнутри!! Я не могу жить без него! Предыдущий пост - фигня, но он не будет удалён, ибо он есть память. Я хочу вернуться назад, туда, в мой сладкий ноябрь...

[700x437]

P. S. Я люблю тебя.

- Я устал расшифровывать тебя как будто ты какое-то незнакомое, отдельное от меня существо! Вся проблема женщин в том, что они не говорят что им нужно, пока не сало слишком поздно! 

Есенин.С.А.

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи,
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь,—

This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay!!!

Я хочу покончить со всем этим под эту песню. Как же меня всё достало! Я не могу ничего сделать! Ничего, из того, что могла бы принести пользу людям! Можете говорить, что это просто депрессия, но тогда ответьте мне на вопрос: почему она длиться всю мою жизнь????

Я только что осознала, что дедушка уезжает уже через месяц. Я не знаю, когда смогу увидеть его в следующий раз. Для кого? Что я хочу сказать?Да, мне правда очень плохо. Истерика уже закончилась, наступило переосмысление.

Я не могу выразить словами что мне нужно и чего конкретно я хочу от этой жизни. В этом вся проблема? Человек без цели в жизни - не человек! Я чувствую себя никем. Я никому не нужна. А всё самое дорогое, что было у меня в жизни, я уже потеряла. Постоянно оглядываюсь назад или заглядываю вперёд. Я не чувствую настоящего времени. Меня как бы нет. Я считаю себя пустым местом. Почему у меня нет ощущения, что я что-то значу в этой жизни? Хотя бы для самой себя. Я же живу, я ведь зачем-то родилась?

У меня замечательная мама. Любящие родственники и верные друзья, но мне по прежнему чего-то не хватает. Когда я уже отвечу себе на этот вопрос? После очередной истерики, я успокаиваюсь, осознаю, что если я умру, то никому легче не станет...и даже мне. Я хочу, чтобы люди ощущали меня, чтобы они нуждались во мне, как иногда бывает со мной, когда я по-долгу не вижу близких мне людей.

Мерлин Менсон, он всегда со мной. Иногда вытягивает из могилы, когда я уже полуживая, а иногда закапывает живьём.

ненавижу зиму, но люблю снег. красный в сочетании с белым. хочу печатную машинку.

привет! вот мой новый пост, который я собираюсь посвятить самой себе!! хочу прочесть его в следующем году с перерывом где-то в пол года, оглянуться на себя старую. почему старую? да потому что МЕНЯ ЭТО ВСЁ ЗАЕ...О!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

БЛЯТЬ, да сколько можно??? МАША!!!!!

Хорошо, оценим ситуацию. Чего же ты добилась за 2012 (высокосный, а значит достаточно трудный год)???

1.Ты рассталась с Костей (можно и без комментариев)

2.Ты уволилась из макдональдса (это хорошо или плохо?)

3.Ты устроилась на новую работу (ППЦ, вот это работа бля, света белого не вижу, зарплаты хватает на аха-ха-ха...и опять без комментариев)

4.Ты возобновила общение с Ричи (Блин, наверное, это лучшее что случилось в этом году! как же я жила без тебя, дорогая???)

5.Ты сделала татуаж бровей (наконец-то, бля!)

6.Ты завела новых друзей (это в любом случае - плюс)

7.Саша (...продолжение следует)

8.Ты едешь на ММ (5 лет, пять грёбаных лет ты ждала этого события!!! И вот, оно свершилось!)

9.Ты призналась самой себе, что ты моральный дебил и у тебя заниженная самооценка!

10.Ты смогла написать список из 10 пунктов (аха-ха, прям в КВНе надо выступать)

А теперь вспомни, какие цели ты себе поставила в 2011. Ну как, нравится???

Маш, очень тебя прошу, не наступай на одни и те же грабли дважды! Учись на моих ошибках!!! Ты думала что в 20 лет всё изменится?  Да, это относительно важный возраст, но для того, чтобы ты могла гордиться собой (и поднять свою самооценку) хотя бы к 22 годам, ты уже сейчас должна взяться за голову. Добивайся поставленных целей. Мне тяжело это писать, но я должна...Я В ТЕБЯ ВЕРЮ! Пока ты сама себя не полюбишь, ничего не будет получаться. У тебя есть стимул! так вот, пусть он даёт о себе знать каждый день, поняла?

А главное - оставайся самой собой! 

24.11.2012                                                                Маша.

Здравствуй. Это я.

Я так долго собиралась тебе написать, наверное сразу же на следующий день, после нашего последнего разговора. Это зависло в воздухе и просто ждало своего времени. Эти слова. Мои слова. Ты ничего не должен говорить, делать. Ты ничего мне не должен. Прошу, просто прочитай это письмо.

В голове каша…чувствую себя как в исповедальне. Первое, что следует сказать – прости, прости, ПРОСТИ, ПРОСТИ, ПРОСТИ, ПРОСТИ, ПРОСТИ, ПРОСТИ!!!!!!!!!!!!!!! ПРОСТИ МЕНЯ!

И так, я не знаю способна ли я любить, так как любят другие люди (чистые, честные, настоящие люди), как ты. Люди, которым ничего не нужно в замен. Люди, у которых есть всё! А знаешь почему?Конечно знаешь, по тому, что у них есть сила. Сила, внутренняя, природная. Я не знаю как это описать, я никогда ничего подобного не чувствовала, но всегда знала, что это есть в тебе. Не бывает идеальных людей, в каждом есть плюсы и минусы, хорошее и плохое и естественно, что-то перевешивает. Когда я села писать это письмо, я думала, что мне не хватит 20 листов, чтобы всё написать, а сейчас всё перемешалось, куча слов, которые я не могу собрать в предложения. Интересно, а на что люди надеяться, когда пишут или говорят что-то подобное? Когда тебя не стало – вот она, это фраза, фраза, которую я ещё ни разу не произносила в слух. Страшно!

Это чувство, когда я увидела тебя в первый раз, тогда в лицее…оно не передаваемое и не забываемое! Эти бессонные ночи, когда я оставалась наедине со своими мечтами, о тебе, о нас (тогда мне это казалось таким не реальным). Ты и мысли о тебе…это были такие ощущения.

А потом наш первый поцелуй! Всё было как во сне, я так дрожала (я ведь так долго мечтала об этом и представляла). Эти ощущения я могу расписывать ещё 20, 30, 40 минут. Наверное, это был один из самих прекрасных моментов в моей жизни. А вообще я часто вспоминаю о нас! О тех замечательных временах. Ты стал мне очень часто сниться, почти каждую ночь. Это меня и подтолкнуло наконец написать.

Ты когда нибудь задумывался о том, какой совет ты бы дал себе, если бы снова вернулся в свои 16 лет? Я задумывалась, а потом мне стало не по себе, от того, что я задумываюсь о том, что я хочу вернуть время назад и что-то изменить в своей жизни, когда жизни ещё толком-то и не было. Ведь мне всего 20 лет! Или же можно интерпретировать эту фразу так: мне уже 20 лет, а за спиной столько говна, что не разгребёшь.

Знаешь, что было самым сложным для меня? Признаться самой себе, что тебя больше нет. Ты ведь был как стена, на которую всегда можно было опереться, а я эту стену разрушила.

Враньё…Господи, сколько вранья. Хочу признаться тебе во всём, я не могу с этим жить. Я гнилая, яркая обёртка – а внутри гниль.

Я не хочу перечислять всех, но их было много. Прости!

 Наверное у меня нет души, может я демон?

Курение, я всегда пыталась бросить (даже не ради себя), обещала тебе, но потом опять начинала. Прости!

Что заставляет человеческое сердце биться быстрее?

Я называла тебя не уверенным в себе, ПРОСТИ! но даже если взять наши отношения, ведь именно ТЫ поставил точку.

У меня осталось столько воспоминаний о тебе. Они окружают меня. В квартире нет ни единого места, где не было бы частички тебя.

Помнишь наш последний разговор? Ты сказал, что не ненавидишь меня ( у меня эта фраза долго крутилась в голове). Ты меня ненавидишь? Думаю сейчас ответ изменился. Я даже твоим друзьям врала. Зачем? Тоже задаю этот вопрос. А потом я сама и провалилась в свои ловушки.

Никто и никогда не будет меня любить так, как любил меня ты!

После того, когда тебя не стало (сейчас я произнесла эту фразу в слух), знаешь что у меня осталось – such sweetnothing!!!!

Спасибо тебе за всё, что ты мне дал! Прости меня!

И сейчас я должна написать что-то типо того, что благодаря тебе я изменилась и жизнь стала лучше и т.д. и т.п. Я не верю в то, что люди меняются! Но точка отсчёта есть, мне ещё немножко до неё.

P.S. Костя…просто очень хотелось произнести это имя ещё раз.

Наверное вы знаете, как это, когда начинаешь осознавать, что человек тебе нравится, но ты не уверен во взаимности. и вот, ты начинаешь копать, пытаясь выяснить всё ли нормально? Но для кого нормально? Для тебя? тебе будет спокойней, если человек скажет, что ты ему нравишься (а ты не сможешь разглядеть в его глазах обратное) и будешь сидеть с улыбкой идиота на лице! Я...я не могу сейчас описать свои чувства, по тому что внутри меня - каша. вчера всё было замечательно (если не считать ментов), особенно в конце вечера)) Надеюсь, он никогда этого не прочтёт! Блин, я чувствую себя малолеткой, рядом со старшеклассником. Я даже не могла двух слов связать нормально...может это алкоголь? Я хочу чтобы всё было проще. в том плане, что мне не надо будет ломать голову над тем, как распланировать следующий вечер, чтобы всё это не привело к сексу! Конечно я хочу (ещё как)!! Но блин, у меня всё так заканчивается. А обычно, у нормальных людей, с этого всё начинается! Как говорит моя тётя: "после секса уже никогда не будет дружбы". как же всё было просто в детстве, когда нам было лет по 12 - 14.

Я обожаю осень! Это моя самая любимая пора года. Жара спадает, наступает время прогулок по Одессе, а она сейчас такая красивая. Жёлтые листья на деревьях, а потом их будет так много (бедные дворники, они не успевают их сметать), обожаю идти и слышать их хруст под ногами (листьев, конечно же, а не дворников). Я бы даже сказала, что для меня осень - это что то большее, чем просто пора года, это время перемен. Не всегда к лучшему, но пускай, я всё равно её люблю! Каждый год именно осенью у меня в жизни происходят значительные перемены: во мне, в моём окружении, в моём сознании. К примеру, 5 лет назад, осенью, я познакомилась с Владом - это были мои первые серьёзные отношения. В следующем году осенью мы с Максимом решили пожениться (но вообще-то это он решил). Ещё через год наступила эра Кости (и длилась она долго, оставила отпечаток в моей душе и изменила меня), кстати говоря, закончилась Костина эра тоже осенью. Ну ведь правду говорят, что жизнь состоит из встреч и расставаний. А этой осенью, я встретила замечательного человека, я конечно его пока что плохо знаю, но очень милый, открытый, весёлый. Я не особо суеверная, но всё равно тьху-тьху-тьху (стучу по дереву), может быть что-то и получиться) Ах, эта осень...

Что сейчас происходит с моей жизнью, кто нибудь может мне объяснить? Если следовать теории, что жизнь как зебра - чёрная полоса, белая полоса, то у меня сейчас по всей видимости - жопа! В моих отношения с ли.ру два периода: 1.я захожу сюда по-настольгировать о прошлом, почитать записи, сравнить с настоящим, провести определённую черту между прошлым и настоящим, и 2. я возвращаюсь сюда, когда у меня наступает переломный момент в жизни, проще говоря - очередная жопа!

Иногда это просто депресняк и мне нужно выговориться самой себе, но чаще всего, это желание вернуть те замечательные времена, когда я только зарегистрировалась тут. Я не могла пересилить себя какое-то время, но сейчас я решительно настроена и готова написать всё это! Продолжение следует...

Спроси меня - я отвечу, найди меня - я останусь.

Я, наверное, ужасный человек...всё, чего мне сейчас хочется - так это спокойствия, уверенности в себе и в завтрашнем дне.а откуда её черпать? Из людей...близких мне людей! Я как вампир) Интересно, как там поживает Великий граф Дракула? Но и к прошлому возвращаться не хочется. Новые ощущения, эмоции - вот, что мне нужно!

Кость, я знаю, ты никогда это не прочтёшь (наверное, это даже лучше)...прости меня, прости, прости!