[700x455]

Однажды я сломаюсь. Однажды мой тонюсенький стерженёчек (или то, что вместо него) переломится с хрустом, как сухая ветка о колено. Просто однажды во мне не найдётся слов вам в ответ и я просто выполню все ваши приказы, я вам сразу понравлюсь и вокруг меня настанет тишь да гладь - никаких бурь, печали и грусти. Вы полюбите меня, а как иначе? Никаких больше стрелочек, готовки в 9 вечера и я всегда буду готова ублажить любые ваши прихоти в любой выбранный вами момент.
Всё это будет так, если только, конечно, меня не переедет грузовик завтра утром. А я так жду его, грузовика. Ибо иначе зрелище будет более чем жалкое.
[480x316]

Ох, ну до чего же я обожаю эти психоделические разговоры с Татьяной. С кем ещё ты сможешь интерпретировать понятие уравновешивания жизненных ценностей на обыкновенные всем знакомые весы?
- Почему всё в жизни не может быть более или менее уравновешено?
- Ну а ты взвесь сама.
- Я не могу. Ты понимаешь, это же... совершенно разные весы!
- И вообще в разных комнатах находятся!
- Точно! И одни из них механические, а другие электронные!! К. - это механические, а Е. - электронные.
- Хаа, я так и подумала) Но электронные же взвешивают точнее. Хотя у них батарейка же садится, а механические - они навечно.
- И то верно. Говорю же - совершенно разные весы.
[640x533]

Я поняла. Я всё поняла. Самые страшные наркотики совсем не похожи на белые порошкообразные вещества в маленьких пакетиках - это люди. Это очень страшно, находить человека, к которому тебя тянет неизвестно почему, а ему это вовсе и не надо, да и сам ты додуматься не дурак, что и тебе это совершенно ни к чему. Но с веществами всё проще, рано или поздно ты отходишь от них, безумно радуешься освобождению и можно совсем от них отказаться, лишь только припомнив как кошмарно тебе было после, но с людьми же иначе. Ты хочешь ещё, ты подсаживаешься почти мгновенно и как только ты это осознал(а тут уж лучше это сделать как можно раньше) беги, ЧУВАК, БЕГИ!! От этого не спастись. Можно сбежать в другой город, быть с другими людьми, но ты ведь знаешь, что вернись ты обратно, почувствуй ты снова ту сладкую боль в груди, ты сможешь отказаться от всего, что имеешь и бросить всё и самому броситься к ногам своего бога.
И здесь ещё важно понять, что это У ТЕБЯ проблемы и это ТЫ болен, да, именно болен, и не начинать злиться и обрушивать все свои горести на него - он здесь вообще ни при чём, он вообще просто мимо проходил.
И здесь уже никто тебя из этой лужи не вытащит. И плевать, что сам ты считаешь, что забрался на самое высокое и мягкое облако. Не обманывай себя, родной, ты посто под человеком.

- Ты сегодня странный какой-то. Под чем сегодня?
- Под человеком..
- Ууу.. Ясно всё, наркоман долбаный.
[604x604]

Твердишь-твердишь себе каждую секунду "БОГИ ДОЛЖНЫ ОСТАВАТЬСЯ БОГАМИ", как мантру, но озарение не приходит на утро (а по вечерам и подавно) и ты трясёшь головой, чтобы расплескать всю ту чушь, что сидит в твоей голове и просишь себя не насыпать её (эту гадкую мерзкую чушь) вновь, чтобы наутро не перемалывать её и не заваривать на завтрак вместо кофе. Но ты насыпаешь, мелешь и завариваешь. Себя. И пьёшь. Каждое божье утро.

А он тем же самым утром своим мягким голосом гладит кого-то другого. Оно же, верно, к лучшему. Волхвы не приносят даров тем, кто не заработал для этого бонусных звёздочек.

Главное - как можно быстрее всех разочаровать, а потом уж делай, что хочешь.

А я хочу перестать думать о нём. Хотя зачем я вру: мне НУЖНО ХОТЕТЬ перестать думать о нём, но пока мне только грустно и одиноко. Но всё ведь наладится, всё и все забываются и всё рано или поздно проходит. Немногое на свете долго бывает важным, как сказал нам всем дядюшка Эрих Мария. А пока даже Питер не в радость.
Ты прости меня, зайчик, за то, что испортила всё своей этой неуместной любовью. Не бросай меня там здесь одну. Я всё исправлю. Или время исправит. Или километры. Когда-нибудь.
[604x399]

Egor (07/01/14)
С добрым утром. Ты мне сегодня приснилась. Проснулся и погрустил всласть. Из сна помню, что ты улетела из НН к себе в Дзержинск на вертолёте, а потом написала мне письмо. В письме, собственно, ты рассказывала всё то, о чём мы вчера поговорили. Впрочем, это не удивительно - это же сон. Правда, там была одна необычная фраза, мне кажется, она даже в твоём стиле, в том смысле, что ты могла бы её сказать. Вот она "Шум вертолёта заляпал мне все глаза. Постоянно его слышу теперь, не могу выкинуть из головы". Вот так.
[500x364]

Ночь - это такая странная и страшная штука. Она будто бы переворачивает тебя и весь твой мир с ног на голову, при этом есть капля чего-то таинственного и даже, не побоюсь этого слова, волшебного. А утро неизменно возвращает тебя в твою реальность, где ты делаешь только то, что должен. Однако, после некоторых ночных "чудес" утром просыпаться совсем не хочется. А ты все равно просыпаешься и живешь с этим.
[500x248]

Не люблю хоршие концерты за то, что потом так ужасно паршиво возвращаться в свою убогую реальность: дерьморабота, дерьмоучеба, дерьмомозги в моей голове..
Вот не знаю как вам, ребята, а мне невыносимо сложно находить прекрасных людей. Радость от их присутствия раздувается в груди словно шар, становящийся все больше и больше. И внутри него далеко не воздух, а нечто, кажется, осязаемое и важное чтоли. Ублажение собственного самолюбия дело, конечно, хорошее, но мне, почему-то, хочется умереть.

"Эх, еще вчера утром я была чикой, которая клеила крутых барабанщиков из рок групп, а сегодня я обыкновенная упаковщица сыра. Ну что за печаль"

Я создатель своей собственной катастрофы.
[683x387]

Я никогда не буду читать стихов таким людям, они просто гипнотизеры и ничего более. Они лишь умеют давать тонну необоснованных надежд, разочарование в которых приходит через пару дней и за эти пару дней может произойти много непоправимого. Оттого это так значимо и нешуточно.
Хотела просить тебя, но осознала, что знакомые из нас выйдут лучше, чем друзья. Да и какие мы с тобой друзья, кроме шуток. И нам действительно лучше видеться раз в полгода и то на несколько часов лишь.

Уметь Бы - Просил (ft. Alfaro)

Да и вообще для кого-либо я лучший прохожий, нежели друг.

Никогда не видьтесь после расставания с теми, которых когда-то любили. Это нехорошие встречи, все равно как с покойником.
Максим Горький.

Ох, как же это непросто, когда чьи-то глаза преследуют тебя на протяжении вот уже почти всей твоей жизни. Столько лет уже прошло, а они всё такие же притягательные; всё такие, как будто из тающего молочного шоколада сделанные; такие же загадочные, как, наверняка, у кролика из Алисы - не знаешь что у него на уме.. Почему он всегда возвращается? Хотя, я уверена, он никогда на самом деле и не уходил. Я даже не знаю можно ли назвать его "прошлым", ибо его там и не было. Там были грезы мои, мысли, но только не он. А теперь он здесь, абсолютно реальный и осязаемый.

На самом деле, он, вероятно, всегда стоит у меня за спиной и присматривает и, как только что-то идет не так, то его послание не заставляет себя ждать: "Светик, ты совсем пропала". Вот именно, пропала.
[500x566]

..но прошлое не оставляет меня в покое. Оно изредка, как сборщик налогов стучится в дверь, напоминает о себе.
Харуки Мураками. "Седьмой "

Настроение сейчас - ты идёшь по воде, зная как,зная где, а я следом по дну - я тону.


[400x278]


Помню, в конце 11 класса я просто тряслась в ожидании жуткого и страшного ЕГЭ. Ведь от его результатов, казалось, зависела чуть ли не вся моя предстоящая жизнь. Ведь по его результатам будут судить поступила я в университет или нет, а это же так важно. Однако, сейчас, на третьем курсе факультета экономики я осознаю, что тогда я выбрала не то время, чтобы бояться и трястись. Это нужно делать сейчас, когда осознаешь, что ты 3 года назад сделал неправильный выбор и эта ошибка тянется за тобой и по сей день и с каждой минутой она всё растет и растет и к пятому курсу она наполнит тебя собой до предела и поглотит тебя. Но моя любимая часть этой ситуации совсем не в этом. С ошибками, знаете ли, можно мириться и жить, прямо, как с людьми. А соль-то здесь в том, что мне осознанно нужно убить еще 2 года на то, от чего меня выворачивает наизнанку, что меня просто выбрасывает из колеи и я никак не могу вернуться в нее обратно. Мне нужно стараться, чтобы быть здесь. Самой мне даже не страшно вылететь пусть и с третьего курса, я просто не знаю, какое такое веское слово сказать родителям, чтобы оно покрыло всё то, что они на меня растратили.
Я хотела быть лучшим человеком, хотела стать лучше себя самой. Еще в 10 классе чернилами выцарапала на сгибе локтя левой руки Be better, но, оказалось, что тогда-то я и была лучшей из тех, кем когда-либо была.

Помнится, хотел стать сильным, но смог встать только на фуникулер.

Удержать что-то гораздо сложнее, чем просто этого однажды добиться.

Это цитата сообщения Happy__baby Оригинальное сообщение

[показать]

Smart_girls

Читать далее...

..just give a hug.
Я люблю спонтанных людей. Спонтанных и добрых. К которым можно внезапно подойти, обнять и они не будут делать круглые глаза и говорить "Ооой, а чего это ты? Что это на тебя нашло?", а только скажут "Ой, сейчас салатничек поставлю" и обнимают в ответ.
They are only matter.
[467x700]

Это цитата сообщения dirtygold Оригинальное сообщение

[250x69]

Однажды на западе перед входом в станцию метро, расположился ничем не приметный мужчина и стал играть что-то на скрипке. На протяжении 45 минут он сыграл 6 произведений. За это время, так как был час пик, мимо него прошло огромное количество человек, большинство из которых шли на работу. За эти 45 минут его игры только 6 человек ненадолго остановились и послушали, еще 20, не останавливаясь, бросили по паре банкнот. Заработок музыканта составил $32. Но никто из прохожих не знал, что скрипачом был Джошуа Белл - один из лучших музыкантов в мире. Играл он одни из самых сложных произведений, когда-либо написанных, мало кто в то время мог их исполнить, а инструментом служила не много ни мало натуральная скрипка Страдивари, стоимостью в целых $3,5 миллиона. За два дня перед этим выступлением в метро, на его концерте, где средняя стоимость билета составляла $100, был аншлаг.

Это был не розыгрыш, эта игра Джошуа Белла в метро была частью социального эксперимента о нашем восприятии. Можем ли мы в будничной атмосфере, в погоне за деньгами, в поисках еды, сна и развлечений ощутить красоту высокого порядка? Сможем ли мы заметить настоящую ценность, сможем ли мы ее почувствовать понять и оценить? И вывод был не утешителен, человек в такой спешке, человек настроенный на низменные задачи, просто не способен даже ненадолго остановиться и послушать лучшие из когда-либо написанных музыкальных произведений в исполнении одного из лучших музыкантов планеты. Темп современной жизни стал настолько стремителен, что мы становимся слепы и глухи к таким вещам. Да, вывод прост: гуны страсти и невежества просто не дают нашим чувствам заметить объекты из гуны благости. Мы их просто в упор не заметим, даже если они будут прямо перед нашими глазами, ну или ушами. Страсть и невежество отключают само чувство прекрасного, и человек думает, что жизнь сера и беспросветна, он просто переводит свое зрение в черно-белый режим и удивляется, что краски отсутствуют.

Ох уж этот неловкий момент, когда ты в очередной раз убеждаешься в полном отсутствии какого-либо смысла твоего (да и вообще чьего-либо) существования. Когда ты осознаешь, что единственная цель на данный момент для тебя это заработать на мини лептоп, который тебе, в принципе-то, и не нужен. Когда ты точно знаешь, что никуда ты не уедешь, даже если появится такая возможность, потому что какое нафиг счастье без Мужчины-то, но и с Мужчиной ТУТ счастья тоже никакого. Когда никак не можешь найти работу, а лето уже на исходе. Да и вообще много этих "когда..." ..
Похороните меня за плинтусом, я буду просто зрителем, хреновый из меня актер

Вулканы внутри меня, когда же вы, наконец, утихните? Когда же, наконец, я снова смогу без вреда для себя остаться дома, наедине с собой?
[500x282]
Ощущать себя больной уже не так весело, как было в детстве. Это - грустно.

Это цитата сообщения flying_bones Оригинальное сообщение

-4630-

[500x333]

nature patterns

Только ведь я всё равно разбита внутри, вдребезги.
Ты говоришь мне такие прекрасные вещи, от которых, наверное, птицы за окном поют, я не слышу просто. И делаешь ты всё так, всё, как надо. Только дело-то совсем не в этом, а в том, что совсем не скоро всё возвращается на свои места, тем более в душах людей. Меня сильно покорёжило за весь этот год и несколько лет до. Теперь ТЕБЕ придется подождать, пока я соберу себя воедино (и сам поможешь, конечно же).

На самом-то деле у меня все о'кей, ребята,
Просто дорожки размыты морским прибоем,
Просто меня, как личность, стерли когда-то
Одной короткою фразой «я не с тобою».

И я с тех пор никого никак не ревную,
Никого не держу и мне ничего не нужно,
Я не ищу никакую «душу родную»,
Нечеловеческой верности, вечной дружбы…
Я идеальный слушатель для несчастных,
В три часа ночи, в Сети, на холодной улице,
Я утешала людей — и похожих и разных,
А они говорили мне «боже, какая ж ты умница!».
Все очень просто, друзья мои, выньте душу,
Будьте для всех чужими, по жизни прохожими,
Всей добротой и любовью ходите наружу…
Вам все еще хочется быть на меня похожими?

На самом-то деле, у меня все о'кей, ребята,
Все хорошо, зеркала прямы, я — предельно искренна
Я живу как хочу, я делаю то, что надо,
И стараюсь не думать о том, что это бессмысленно.

©

Ты делаешь меня другой. Ты делаешь меня счастливой.

[500x100]
Я тупая пизда, но не надо позволять себе творить говно, хотя бы в новом году. Нужно пообещать себе, нужно пообещать ему.
Боже, как бы странно и непонятно у нас всё ни было, я так безумно счастлива, в любом случае в сравнении.
Странно, но, когда всё хорошо, писать совершенно не хочется.