Мрачно-сонное мартовское утро не давало поверить в счастье и только опухшие от поцелуев губы напоминали о безумстве ночи. Ехала домой, а душа была в счастливой тоске, память пыталась воссоздать картинку его глаз, но не получалось – виден был только их цвет – холодно-зелёный. Глаза рассказывали ей удивительный истории, она протянула руку и провела пальцем по его губам, как бы не веря, что это живая материя, что там тоже происходит деление клеток. Когда его пальцы коснулись её запястья, её пронзило такой сладкой болью, что просто нужно было убежать от этого и больше никогда не возвращаться. Стало так страшно от этого проклятого хмеля, который не хотел покидать её ослабевшее тело. Будто горячий воск обжёг её руку и остыв, навсегда оставил на коже клеймо. До сих пор, даже в волнах, она чувствует тот взгляд, то столкновение неизбежное для обоих, то жгучее объятье, от которого так и не удалось убежать. И появилось желание его предать, обидеть, обмануть, разочаровать…да что угодно…лишь бы вырваться из этих смертельных уз!...утомительный гул разговоров, пряный запах возрождающейся весенней жизни насильно вытаскивает ото сна и она слышит как утро шепчется с ночью о чьей-то высокой и тайной любви…
«Чтобы сырость октябрьского дня
Стала слаще, чем майская нега...
Вспоминай же, мой ангел, меня,
Вспоминай хоть до первого снега.»

Никто ничего не отнял!
Мне сладостно, что мы врозь.
Целую Вас — через сотни
Разъединяющих верст.

Я знаю, наш дар — неравен,
Мой голос впервые — тих.
Что вам, молодой Державин,
Мой невоспитанный стих!

На страшный полет крещу Вас:
Лети, молодой орел!
Ты солнце стерпел, не щурясь,
Юный ли взгляд мой тяжел?

Нежней и бесповоротней
Никто не глядел Вам вслед...
Целую Вас — через сотни
Разъединяющих лет.

Марина Цветаева

спросила меня подруга сегодня. Я не нашлась, что ответить...но когда она добавила "ужасная сегодня погода, ненавижу это"...ответ на её вопрос начал вырисовываться у меня в голове. По-моему в первую очередь любовь нужно найти в себе и почувствовать, как приятны осенние капли дождя...конечно же всё это индивидуально и в мире так полно мужчин и далеко не каждый может свести с ума, несмотря на то, что он красивый и умный. На мой взгляд, самый ценный подвид - обаятельные:) Когда общаешься с таким, чувствуешь, что его внутренняя сила "шармирует" тебя с нереальной силой. И он может быть некрасив, обычен...но от внутреннего не видишь внешних недостатков. Голос, запах, взгляд...Это можно только почувствовать...это как в театре, ведь полно же некрасивых актёров, но их игра завораживает и их красота на сцене изумляет...о любви можно говорить много...а ещё больше о том, где её найти..а может самая прекрасная любовь - та, что не достигла кульминации?...у каждого своя красота

Французский язык настолько полон шарма и элегантности, наполняешься лёгкостью, сексуальностью, лекгомысленностью даже:)
Это посвящается...а вобщем-то к чему тут слова...это же музыка, а значит чувство

Не могу не написать сейчас! Сейчас мерзко, холодно и противно, но это всего лишь наречия, а вот внутренне я этого абсолютно не ощущаю. I don't care! Всё выглядит очень позитивно, несмотря на мрачный цвет на улице. Я на самом деле очень счастлива от того, что есть люди..удивительные люди..такие как С., Я., К., А., О...которые одним своим существованием превращают мир в что-то более светлое и антитривиальное. Хочется их размножить..и неважно каким способом))) чтобы не дай Бог не дать затеряться гену гениальности и креатива! Я хочу, чтобы вечно жили нежная креативность К., образная глубина С., безграничное безумство фантазии Я., неожиданность и непостижимость А. и милая снежность О.)))

А вот интересно...а кто я?:) вот та, что слева?..или справа...
а может я и то, и то, просто для разных людей..вот я точно знаю, для кого я тёмная, злобная и противная...загибаем пальчики - для моей свекрови, для её сестры...ой ну если честно можно список ещё продолжить...но прав был Гёте "нравиться всем - это смешно"...но вот когда мне сказали, что Э. женился во мне зашевелилось что-то ну очень тёмное и злое, которое мне твердило "ой ну наверное она дура..ну точно" лол...и такие эмоции по отношению к человеку, которого я никогда даже не видела (хоть и все мои подруги сказали, что она действительно...ну вобщем..никакая мягко говоря)..и кстати говоря с ним отношения закончились ещё в прошлой эре..юно вот такая гадость всё же во мне проснулась..и стало неприятно прям за себя)))
Ведь для многих я и светлая...и это радует..и есть много людей, которых я искренне люблю и искренне хочу видеть их счастливыми..может эта двойственность светлого и тёмного борется в каждом из нас...и фраза "добро побеждает зло" - одна из самых непонятных...кто же кого побеждает?)))))
[700x525]

Интересно, а зачем нам нужны воспоминания? Чтобы они почаще кололи и не давали смягчить своё отношение к человеку? Или для благой цели - вспомнить прекрасные моменты? А вот толку вспоминать эти прекрасности, когда они уже настолько туманны, как залитое водой стекло, которое невозможно протереть? А когда нахлынут плохие, то они всегда дают толчок тем же негативным эмоциям и они обливают тебя с той же силой и всё так съёживается внутри в ожидании боли. Я не хочу воспоминаний, достаточно и того, что есть прошлое. И ужасно не люблю, когда намеренно у меня его вызывают из памяти. Он пытался это сегодня сделать и чёрт возьми у него это получилось, но она сделала вид, что у него не получилось...иногда главное не выказывать настоящих эмоций..незачем нелепая беспомощность оголённых чувств.

Мерцание свечи, полумрак...я не о той свече, что у Пастернака, там всё грустно. Я о свете свечи, который обрамляет слияние душ, тел...Меня всегда удивительно волновал и возбуждал этот свет, при нём всё не так, всё неистово и жарко. Может это какие-то первобытные инстинкты..огонь и экстаз. Огонь только с виду кажется нежным и тёплым, а на самом деле это дикий жар!
Неразменной свечой меж мирами
Оба мира собою свяжи...
Бьется неотзвучавшее пламя
Сквозь ночную сорочку души.
И ненужность последней сорочки
В небесах растворится ночных, -
Станут эхом одним оболочки
Наших душ с сердцевинами их.
Не растаться уже, не расстаться,
До конца заучив пиету...
И текут мои бренные пальцы
По лицу твоему, по лицу, -
Словно слезы по горнему руслу...
Словно боль, столь знакомая нам,
Вечной музыкой, чуткою грустью,
Как пощечиной, бьет по губам...

Вчера был настоящий Новый Год, потому что понедельник и потому что 1е сентября. Когда-то я шла с букетами цветов в этот день, педагогом быть приятно иногда)
И этот день всегда ассоциировался с началом чего-то нового и я действительно так и этот день ознаменовала одним серьёзным мероприятием.
Я обожаю осень, не ноябрьскую, по-сентябрьски октябрьскую:)Она красива, как зрелая красивая нежная любовь, как осторожная крадущаяся рысь, как теплота надежды в сердце, как осознание глубины неба..и даже внезапно обрушившийся холод кажется нежным, как сильный доминантный любовник
и честно? я счастлива

Само слово "ложь" звучит очень сладко и маняще..даже в других языках..а "правда" резковато и неизбежно. Случайно ли это?
Ребёнку говорят - не плачь, я сейчас приду (при этом говорящий знает, что это не так и что не придёт он скоро, а придёт часов через 5, если не больше)..это обман. Применяется для того, чтобы ребёнок перестал плакать и при этом на самом деле делается только ради того, чтобы успокоить говорящего..чтобы не видеть слёз..получается эта ложь во благо..не ребёнка, а говорящего..то есть получается своеобразный эгоизм.
Она любит его, но лжёт ему, что его не любит и делает вид, что он ей как мужчина безразличен...он верит и она так и продолжает любить его, при этом имея свои причины ему лгать...кому в этом случае ложь во благо? Ей? Ему?
А жизнь же одна...и так часто мы зависим от чьих-то принятых решений, от чьей-то лжи непонятно-кому-во-благо.

Она пыталась жить своей жизнью, делала всё, чтобы выгнать его образ из памяти, пыталась найти ему замену (каждый раз подспудно с ним сравнивая каждого претендента) и всё равно видела перед собой только его. Казалось бы, что должен быть хэппи энд и они будут вместе, но он так и не узнал о её чувствах...так и не сошлись их пути..хотя так часто можно было просто протянуть руку и параллельные линии приближались друг другу, нарушая геометрическую аксиому...
таких жизненных сюжетов, как песчинок в море...и они тонут в вечность, так и не всплывая на поверхность, тем самым не давая нам понять ПОЧЕМУ
и вот сейчас есть "она"...любит "его"...и она обязательно примет решение...и обязательно такое, чтобы намеренно себя от него отдалить...сбежать...
навсегда
может всё дело в смелости жизненной..видимо многим её не хватает..как всё же жаль, что жизнь идёт без репетиций, не давая возможности что-либо исправить...нажать на бэк и аккуратненько всё переделать...
миллионы решений в пространстве принимаются зря

Очень благодарна Я. за открытие для меня фильма Blade Runner. Удивительное и поистине шедевральное кино. Замечательная музыка...и всё это ввело меня в прежнее состояние, от которого я отчаянно хотела оторваться и сбросить его с себя, как мешающее что-то. Это вот как...любишь очень сильно апельсины, а тебе их нельзя, но ТАК хочется!!! Так вот и я...заставила себя полюбить зелёные яблоки, а всё равно не получается. К апельсинам тянет.
Обида остыла, но остался нерастворимый осадок..горький он очень...особенно когда вспоминаю о нём. Горько быть непонятой или неправильно воспринятой

В моём разножанровом произведении "Жизнь" новый персонаж. Он приятный, поэтому его не стоит считать таким уж эпизодичным as he may seem or sound. Его зовут Пьер. Бельгиец. Живёт в Париже. Ужасно приятно говорить с ним по-французски, иногда миксуя английский с русским, жгуче получается)Нет ненавистной мне навязчивости, есть просто спокойное, но сильное внимание и это приятно. Приятен был принесённый ланч сегодня, полностью состоявший из того, что я очень люблю. Замечательно, что есть ещё такие мужчины..вот просто внимание и как-то это очень по-мужски. Ну и конечно запах парфюма (не зря всё же Париж:))
Еще меня назвали headturner. Не Пьер назвал (это уже другая история)))) цитата: "Because you make all the men turn their heads when they see you")))
Наверное поэтому мои экскурсии пользуются успехом (лол) И главное прошло всё гладко, я даже сама чувствовала, что рассказывала интересно. Наверное просто хорошие и приятные люди. И вносить-то никаких геров в произведение не нужно, они сами эпизодически добавляются)

Состояние подвешенности..slow motion, таблетки затормаживают реакции, хочется больше спать и меньше говорить. Хочется разговаривать просто взглядом. Сейчас самое приятное для меня - это музыка, ведь это антислово. Да и вся жизнь очень похожа на определённую композицию..такой сборник разных жанров..но главное без репетиции. Самое интересное - мелодии могут переплетаться с мелодиями других людей..и это навсегда..и потом не важно через какое время, слушаешь ту, что переплелась когда-то и чувствуешь то же..абсолютно то же, что чувствовал в момент сплетения. Это удивительно красиво. Символы - это иногда не только то, что нам хочется видеть.

После солярия думается намного медленней и хочется одного - полежать на прохладном диване...или в бассейне..всё же лучше второе. Городская жара плавит всё, и не только асфальт, уже даже миражи начинаются...Вот идёт он..тот, которого все считают опасным..но как по мне он удивительно родной и понятный..может потому что я тоже далеко не пушиста))) Мы идём навстречу друг другу и я конечно же не вижу его лица из-за плохого зрения, но знаю точно, что это он..мы приближаемся друг другу и он протягивает руку...и я ощущаю лишь спрей фонтана на щеке...его конечно же нет...его и не было..но он всегда со мной живёт...мой хищник

Читаю дневник Франца Кафки, он настолько подробно описывает свою жизнь, что такое ощущение будто дневник это его жизнь и его жизнь оборвётся, если всё не записывать. Чувствуется этот судорожный страх. Он даже писал о том, как сидит и рассматривает свои пальцы...
Это сродни моему ощущению, у меня отдельная реальность онлайн и я боюсь её потерять. Я уже принадлежу виртуальному обществу:) Может мне так проще, легче...я отгораживаюсь от пустого, ничего не значащего, которого так сейчас много.."Жизненные" вещи делаются на автомате - работа, еда, уход за собой, стирки-глажки...прекрасно, что это всё второстепенность.
И когда мне пишут "спи, моя прекрасная Марго" мне хочется нежно прикоснуться к my-never-real-love
[699x487]

С возрастом часто задумываешься, кого можно назвать настоящим другом, а кого нет. Не всем хочется беды, но всем хочется верить, что этот конкретный друг выдержит испытание и всегда будет рядом, когда нужен. Обидно ещё, когда хочешь разделить с другом радость, а он ну не разделяет её как-то. наверное хорошо, что в жизни бывают такие вот "проверки", ситуации...когда видишь всё и когда слова не нужны, так как уже не помогут. И ужасно - это разочарование. И думаешь со вздохом - "ну и ладно...ну что ж..переживу...нужно просто забыть", но на самом деле так как раз и не бывает, постоянно всплывает в голове определённая картинка, которая всё глубже сверлит обиду в душе и не получается делать вид, что можешь нормально с этим человеком общаться. На самом-то деле банальная история, как впрочем и эти рассуждения...всё банально, пока не коснётся тебя

Часто внешние изменения не влекут за собой изменения внутренние. И если внешне всё вернулось на круги своя, это ещё не значит, что внутренне тоже. Закрывшись, глубже и правильней чувствуешь просто.

Это цитата сообщения Немёртвая Оригинальное сообщение

Без заголовка

Я надеялся букетом цветов немного удовлетворить свою любовь к ней, но совершенно напрасно. Это достижимо только литературой или соитием.
Ф. Кафка "Дневники"

Чертовски весёлое сегодня расположение духа..Нашлась случайно Софи, мы когда-то с ней жили на одном этаже в общежитии. Вообще то время...ох..вот не опишешь и не пояснишь..вобщем не зря оно было, это уж точно) Увидев её, хлынули воспоминания о каких-то отдельных людях, характерах, ситуациях. И самое смешное что почему-то вспомнилась оранжевая революция. С. и В. были ярыми поборниками идей этой революшн) Они жили в палатках на площади, тем самым показывая преданность своим идеям..но дело не в этом, дело в другом...они всё же иногда приезжали в родное общежитие..и привозили мужчин с этой самой площади..огромных таких мужиков.. Дальше лол))))) Они по очереди ходили с ними в душ и даже мы (я и мой сосед - люди прогрессивных взглядов) были в шоке от того, что мы слышали...из душа)))))
И вот такие у меня воспоминания о той оранжевой революции))) Это вот такое единение ярых поборников революции...как это всё по-народному ярко))))))
[155x250]