Сегодня великая дата! Да. Да. Да. Именно великая, особенно для нас!
Сегодня, нашему сообществу исполнился год!
Хочется поздравить Декамерон с Днем рождения!

И сказать большое спасибо, всем Вам, дорогие читатели, которые принимают активное участие в жизни сообщества, радуют нас своими темами, своими постами и просто человеческим отношением!

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
И еще хочется сказать огромное спасибо Ирочке, которая создала это детище!
С днем рождения, Декамерон! Ура!

Это цитата сообщения Стиляга_Кэт Оригинальное сообщение

Добрый вечер, город мой, околдованный весной...



...город джаз, город блюз, город рок-н-рол...

Я действительно люблю весну. Мне приятно, что огонь, который горит у меня внутри, теперь не лишний. По маршруту моей памяти, друзья, в недолгую дорогу.

...город зимних миражей и танцующих огней...

Ночь, мы с тобой одни. Ритм города шепчет что-то листве, такой редкой и родной, а люди идут, кто с работы, кто на вечеринку, а я иду "на хату" к Люсечке, чтобы красные туфли сами собой отплясывали под знакомые ритмы.

...пусть поют небеса о любви моей...

Да, я люблю! Снова люблю, снова дурман, снова бессоные ночи, но это не человек, это атмосфера, пьянещего шума и галта московских дорог и блюза ночных окон, в которых светятся люди, не знающие о том, что они многое потеряли от того, что я снова счастлива.

...город песен и поэм...

Сумка спадает на локоть, вспоминаю, что я пижон, мне даже это можно. Весна принесла мне мою новую жизнь, связанную с прошлым, с ночными танцами в билингве, с молодыми людьми в узких брюках и девушками с бабетами из океанов волос.

...тихих парков, старых стен...

Теплота весеннего дня принесла мне мою мощь, мощь молодого и здорового человека, которому не страшно помахать прохожим из окна автобуса и из-за этого их лица становятся чудны. Да, мои дорогие, я вас вылечу. Ибо на то и существуют Боги, что играть в Олимп.

...я с тобой в эту ночь побродить пришел...

И снова бесконечные тренировки, новые знакомства, за это весну я узнала столько людей, сколько бы никогда не узнала в жизни. Я даже узнала имя нашего дворника и поцеловалась на крыше чьего-то чужого дома.

...по переулкам и бульварам гуляет ночь по тротуарам....

Так приятно улыбнуться от глупости. И от выдоха. Спасибо, что ты меня бросил. Я бы никогда не узнала этой любви. К новому чувству. И привязанности к странным людям.

Хей, город, хей,
Бриллиантов не жалей!
Сколько их в танце фонарей...
Шепчет листва
Непонятные слова,
Это ты, мой город Москва!
(с) Браво. Добрый вечер, Москва.

Это цитата сообщения нольвосьмой Оригинальное сообщение

Сквозь утробу.



И мы ждали лучших времен,
Шагали вперёд,
Сапогами вгрызаясь и долбя
Серый лёд.
Серый лёд, отражающий суть
Выхлоп газов, огонь и печаль,
Пыль в глазах, но отнюдь,
Не мешавшую глянуть в даль
И убрать, завернуть,
Все надежды
Хранимые день от о дня,
Что возможно поспешны
Для вас, не меня, всё в кулак,
Не позволивший выкинуть флаг,
Белый как, накатившая вдруг
Пелена и туман.
Колея.
Шаг вперёд.
Глубже вдох.
Поворот.
Кто-то умер на выдох,
Кто-то дальше идёт.
Ну так вот...
А в конце наступила весна.

В этот раз наибольшее количество голосов набрали два человека:

нольвосьмой - Сквозь утробу.

Стиляга_Кэт - Добрый вечер, город мой, околдованный весной...

Поздравляю победителей и благодарю всех, кто принимал участие в конкурсе.

Когда губы касаются рук, они нежно целуют их, каждый пальчик, осторожно и тихо дыша, чтобы не спугнуть зарождающиеся в мозгу чувство. Как предзнаменование чего-то хорошего, но раз за разом понемногу разъедающего сердце. Как кислота, шипит и пенится на нежных тканях сердечной сумки, заставляя мышцы чаще сокращаться. Как героин, вызывает эффект привыкания. Ресницы вздрагивают от этого чувства, а губы прижимаются сильнее. Кислорода в легких не много, но как им объяснить что просто некогда дышать? Нет времени на вдохи, на выдохи, на постеры на стенах, которые раньше так радовали глаз. Но, возможно, они порадуют меня снова, может, завтра, может, скоро. Не уникальные мысли, устарелые бизнес-проекты по совершенствованию внутреннего мира, фолл. Сознание словно взбирается на Эверест, выдумывая все новые и новые, между нами девочками, глупости, до которых в трезвом состоянии сложно вообще додуматься. Но, может, не думать, может, просто помолчать? С собой помолчать, со своими помолчать ладонями. С собой.

Руки. Руки обнимают плечи. Мокрые, холодные. Я самый лучший друг себе. И ты мне. А мы вместе сегодня и до утра. До позднего обеда. Напрашиваются выводы о безнравственности и психическом расстройстве. Они не уйдут, наверное, и после ленча. Они, вероятно, стакан водки на тощак, мистер и миссис рак мозга. Но мы друзья, уже давно и так недавно - лет двенадцать, а может меньше. За что я благодарен вам без меры. За что я верен Вам. Не убирай ладони, они как электрический разряд на моем теле, как влажная тряпка на худых плечах. Ты научил меня любить. Кто ты? Кто? Ты бог или черт или черти-что? Ты на моей груди руками. Тебе можно.

Я помню как засыпала, прижавшись к тебе всем телом. И семилетней девочкой, и девятнадцатилетней женщиной. Ты согревал мои ледяные ноги, защищал от всего на свете. Я плакала и рассказывала все свои секреты. Тебе одному. Ты жалел меня, как никто никогда, пел мне тихо в ушко песню про алые паруса. Утром я просыпалась одна и каждый раз думала что ты ушел навсегда. Но ты возвращался, каждый раз возвращался. Но я знаю, однажды не вернешься. Однажды, это не скоро, не сейчас. Это - может_быть, это - послезавтра. А пока руки твои на моих ногах, я верю в тебя, я знаю в тебя. Надеюсь.

Ты закрываешь все двери на засов, как всегда чтобы защитить меня от ночных кошмаров, чтобы дать мне ровно дышать, чтобы дать мне легко уснуть. Ты открываешь окно, чтобы загнать меня под одеяло, чтобы обнять меня покрепче и согреть. Не потому что холодно, а потому что так нужно. Просто нужно. Мы верим друг-другу. Ты - мне, я - себе. Мы живем незаконным браком уже столько фальшивых дней. Ты мой голос, я - твой. Мы вместе двуглавое чудо с двумя сердцами и восемью конечностями, а возможно и четырьмя. Но сердец точно два. Не пустых, нет, я уверенна что в них что-то есть, может виски. Но они спрятаны так хорошо что ни один хирург их днем с огнем не найдет. Они зашиты в матрас в старом дырявом носке, трижды заштопанном. Ты хранишь их, пока меня нет рядом. Чтобы никто не коснулся, не испортил, не проткнул. Ты уже и так однажды вылил на них кофе. Я бессердечная.

Твои пальцы в моих волосах. Ты знаешь, как я это люблю. Как горячий чай в постель, как новая книга, как запах ее на руках. Ты - мой друг, мой брат, мой любовник. Ты, видать, все мое состояние. Сейчас и завтра с утра. Ты - мое впечатление за ночь. Ты - это я.

,но не скажу.

Не скажу, что устала безмерно разочаровываться в жизни и видеть, что подростающее поколение ничего не дает обществу, потому что нет идеологии, нет идеи, нет духовности и нет лидера.

А значит нет смысла.

Нет смысла верить и ждать, когда все будет. Хотелось бы не приходить домой и не снимать эту маску циничности и разума, зарываясь в плед и размешивая корицу в кофе. Хотелось бы, чтобы люди понимали, что я не такая, какой меня видят. Я не такая! Этот крик всегда был в никуда. В пустоту.

В пустоту были все усилия, чтобы доказать, что я умею дружить, любить, совершать безумства. А судьи кто?

Нет судей. Нет закона. Нет порядка. И в первую очередь в моей голове.

В моей голове есть только мысль о человеке, который станет мне семьей. Мне бы хотелось уйти от мира людей, не видеть эту серую обозленную массу в метро, не пить пиво, потому что его все пьют, не курить, потому что это вредит мне, не ругаться матом, но разве среди животных я смогу жить по-другому?

А что значит жить? Я бы хотела сказать, что танцую не для дискотек, а для улыбок, но кто поверит, что танцору нужны не деньги, не слава, а что-то более глубокое и внутреннее.

Каждое десятилетие изобретает собственную болезнь. В 80х это был СПИД. В 90х - шизофрения. В 2000х годах - паранойа. Один смертник в метро на "Таймс-сквер" - и начнется всеобщая паника.
Ф. Бегбедер

Паника - это то, что управляет нашими мыслями. Жить страшнее, чем умирать. Вот что я хочу сказать этому миру.

И если, фак, вам хочется жить вот так, то живите.

Настолько прекраснее становится мир, когда вас в нем почти уже нет.
Ф. Бегбедер

Это мой секрет.....Хотя какой это секрет, скорее желание...но я ни когда и не кому об этом не рассказывала..., хотя нет рассказала и человек на меня обиделся... 

Я хочу, чтоб у меня был друг...(не подумайте, что у меня нет друзей, есть! и они всегда готовы помочь, выслушать, разделить радость и печль...но я о другом)...

Чтобы он понимал с полуслова, с полужеста, может быть не разделял, но понимал все мои безумные идеи, желания, планы, юмор, переживания, боль...

Чтобы не навязывал свою точку зрения, не имел стереотипов, так свойственных многим...

Чтобы мог махнуть со мной через Альпы или попить чая у камина, именно тогда, когда мне это нужно...

Если я расскажу об этом своим друзьям, они обидеться, решивь, что я не считаю их друзьями, хотя это не правда...просто они от многого зависят...от дома, семьи, работы, своих желании, стереотипов...все мы зависим от этого и не можем без этого жить....

А хочется, чтоб человек был свободен от всего этого...или я просто эгоистка.....

Я врач - это правда. Еще правда, что я врач не традиционной ориентации... - Так, только не ржать тут!! тема то серьезная говорят! :)

Я врач-гомеопат. что тоже правда, ну может не на все 100% правда, но всеже. Неправда в том, что когда мои гомеопатические азначения садятся в калошу, то я начинаю паниковать и обращаться в струю академической медицины, хоть редко, но бывает.

И правда в том, что гомеопатия действует, работает, помогает. И правда, блин, что не всегда и не всем. Ну нет панацеи, черт бы ее побрал. нету и все тут.

Страшная правда в гомеопатии в том, именно в классической гомеопатии, что она загребает. И загребает не по-детски. Когда вылечишь, бывает, какую-то серьезную ерунду несколькими крупинками, - так загребает, что чувствуешь себя ну может не богом, но гдето рядом. И пациент туда же. Чтит тебя, там слава и прочее. А страшно это. Страшная правда. Когда здоровье, можно сказать нормальная жизнь от тебя зависит. Да и замыкаешь человека на себе... В гробу такую правду я видел.

Ведь лечит природа, жизнь, Бог, сам человек восстанавливается. врач только помогает, ассистирует так сказать. А эта правда - она тяжелая, свинцовая правда... 

Я думаю уже пора начать голосование по теме "Моя личная весна". Хочу напомнить вам, что свой голос вы можете отдать за три любые записи.

1.нольвосьмой - Сквозь утробу.
2.REBEL_GIRL_PUNK - с тобой проводит ночи 31 весна
3.отрицательный_персонаж - Моя ненавистная весна.
4.Стиляга_Кэт - Добрый вечер, город мой, околдованный весной...
5.Omnia_fert_aetas - Моя серая весна
6.Akrils - Моя старая весна
7.tired_smile - Невозможное
8.John_Constantine_ - Гайда на дах – ловити птахів, дивитись в воду.
9.Kelen - До первых подснежников
10.тень_от_чьей_то_тени - весна на двоих.
11.REBEL_GIRL_PUNK - Они встретились.
12.Tata_Divine - попытки
13.Замурррчательная - Про весну
14.Tata_Divine - Весна
15.Цимисце - Меньше трёх или меньше тринадцати?
16.на_исходе_меня - Случайная весна.
17.фланель - Ошмётками весны
18.Мадам_Де_Реналь - *Весна*
19.psina - Вечная весна
20.Cursed_Rain - " Сладость свободы "
21.Влада_Невская - Весенние откровения.

Добрый день, дорогие друзья!
Предлагаю новую тему: "Сыворотка правды".
Немного поподробнее:
Сыворотка правды, это такой препарат, который вводится в кровь человека и заставляет его говорить только правду. Часто применяется при следствиях. Современный детектор лжи.
Давайте представим, что вы решили рассказать правду. Обо всем. О страшной тайне, о каком-то пороке, о детском секрете. Или Вам ввели этот препарат и Вам насильно приходится, говорить правду.
Тема обширная, вариантов море, все зависит от Вашей фантазии.
Которую мы надеемся увидим!

С любовью, Влада.

Где-то музыка. Где-то война. А у меня огни, пробки и снег в конце марта. Ошибочно ощущение, что ветер в спину торопит, он просто прогоняет. Мне даже больше нравится в лицо. Иногда. А иногда нужен дождь, ему наплевать кто спешит, а кто им наслаждается, он равнодушен. Он справедливый. Вот собственно снова ни о чем и обо всем, как-то иначе и не выходит. Мозаика букв, полотно размышлений. А в твоем мире это может быть письмом любимой бабушке, которой осталось всего пару месяцев смотреть на то солнце, на которое ты смотришь. А в другом мире это может быть то, чем стошнило твою кошку от переедания. Выбор за тобой. Только без выбора это ничто, а ведь это все-таки что-то. Медленно, но верно, рано или поздно, так или иначе... Все ждут этого "уже", но мало кто понимает, что "уже" сейчас. Встречайте, наслаждайтесь. Снежный март, важный апрель, май в Париже, ветер с дождем. Нет разницы. Уже сейчас, понимаешь? Завтра будет не сегодня, снежный март уже почти закончился, впереди важный апрель. Но ты сейчас. И когда смотришь на снег, который падает с неба в марте, ты понимаешь, что он обязательно пройдет. А ты останешься. Еще останешься. Уже.

И ничего в этом страшного. Просто, зная, что в 15:27 ты стоишь на арбате, а не кто-то другой, как-то... Всем по-разному. Но мне нравится. Вот так. Полной грудью аромат азс, блондинов и железа. Здесь и сейчас. Крути педали, не опаздывай. Время не обгонишь, но оно легко обгонит тебя. Так что где-то музыка. А где-то война

Добрый день, дорогие друзья!

Тема "Моя личная весна" медленно, но уверенно подходит к концу и я предлагаю начать обсуждение новой темы! Я думаю, нам всем есть что сказать! Предлагайте ваши варианты - обсудим!

И для тех, кто не успел отписаться в весенней теме, напоминаю, что остался всего один день!

Ваша Влада.

Моя весна – это ты. Такая же яркая, ослепительная, чарующая и возбуждающая.
Моя весна – это я. Такая же нежная, ранимая, впечатлительная и женственная.
Моя весна – это мы. Такие же, как и год назад, те же чувства, те же эмоции. Как прошлой весной, когда я бежала к тебе на первое свидание, и солнце ослепляло. А чувства… Чувства переполняли, как переполняют до сих пор.
Прошлая весна была сумасшедшая и яркая. Как игра наоборот. Прошлая весна напоминала мне поле битвы, где я главный воин и потерпевший. Воюю и умираю, от своих же ударов. А ты, ты был моим ярким солнцем, защитником, мужчиной. Подошел, завоевал, спас, отвел, увел, забрал, спрятал. Столько всего сделал. А.
Эта весна, нежная и стабильная, как будто я готовилась к ней пару лет, чтобы вкусить ее по полной. А может быть, я одержала, наконец, победу. Одиноких весен.
Весна, весна, весна. Столько хочется всего успеть сделать. Побегать по лужам, залезть на крышу и пофотографировать закат, заняться любовью в сквере, а лучше признаться в любви. Я наберусь, смелости и скажу. Обязательно скажу. Хотя ты и так знаешь, да и не нужны нам слова для формального значения наших чувств.

А люди же оживают, док. Они как будто были всю зиму статуями и сейчас заново учатся ходить, чувствовать, жить. А люди же умеют любить, док. Ты посмотри, как они смотрят друг друга, как будто живут вместе не 10 лет, а только познакомились.
Люди, люди, люди – почему вы умеете любить только 3 месяца из 12.

Будь моя воля, я бы сделала весну вечным временем года.

Наивно. Глупо. По-детски. Но вроде не мрачно.

Когда я вспоминал первый приступ своего психоза сначала думал что это была поздняя осень - почерневшие ветки, вечерний туман, утренний холод.... но прошло немного лет и все чаще к воспоминаниям стал примешиваться запах горящей травы и весенней зелени на загаженной детской площадке под домом....
значит это все таки была не осень...........
Крик, злость и обида на всех близких - родителей, друзей.... уход в город, брожение по улицам - мрачным как и настроение.... теплое пиво которым запиваешь водку в подворотне.....
гопник. его нож в твоей руке. удар. страх.
Страх.... сильный, рвущий на куски, путающий мысли и заставляющий капли пота стекать по щекам...
тебя - найдут.
бежать.
быстро, но недалеко, поскольку далеко искать будут, а тут можно следить - ты самый хитрый....
знакомодрузья... вроде - друзья, на деле... укрываешься у них, ищешь через инет выходы на своих людей. инет ведь тогда - ново, неюзано никем, неконтролируемо....
куря на балконе увидеть "бобер", заезжающий в двор, схватить обувь и одевая ее на ходу бежать через чердак....
бежать, споткнуться, упасть... головой - о бордюр. Тяжелое сотрясение.
"Ничего не помню, амнезия..." Энцефалограмма может подтвердить только факт наличия сотрясения и возможность потери памяти - не больше.
родители... рады что жив, уже не надеялись.
в ментовских сводках "мокрого висяка" в том районе нету. может - привиделось??
может это все - "Южный ветер"??
Ранняя весна и поздняя осень??
Этот вопрос навсегда в голове. "Вечная весна в одиночной камере"/с/.
Опять весна.
Страх...

Какова же она, моя личная весна? Я долго думала по этому поводу, но так и не пришла к точному ответу. Распускаются цветы, поют птицы, светит солнце. Можно прыгать через

лужи, бежать вперед наперекор ветру. А запах, какой же запах у весны.… Пожалуй, такое представление о весне у большинства жителей этого огромного мира.

Весна никогда не являлась для меня чем-то важным, я не люблю это время года. Осень, лето, … но не весна. Лично для меня в ней нет ничего хорошего. Авитаминоз, ветер, грязь, вечная простуда и одно событие, которое будет преследовать меня повсюду и всегда. Все считают, что весной к тебе обязательно придет любовь. Ты встретишь спутника на всю жизнь. Но не я, это точно. Я не хочу помнить, но приходится. Такое не забывается.

Нет никакой любви, ее просто нет. И я ненавижу весну...

 

 

 

У весны вкус недоеденных надежд  и пере-мыслей. На зубах скрипят имена, интересы ломаются, как спички. Непредвиденные заморозки губят первые мечты, но моя весна плывёт два года, мечты ещё успеют ретироваться. В моём почтовом ящике – неотправленные письма и нереализованные желания. Бог смотрит ко мне в окошко, но любить меня он уже устал. Я дарю себе цветы, а цветы дарят мне 100 грамм. 100 грамм радости и просто 100 грамм.
Небо становится будильничного оттенка – такого цвета был мой старый будильник, который больше никогда не зазвенит, зато помнит все мои-утра-о-тебе. Звуки музыки рвут ушные раковины на кусочки, на клочки, на части. Мысли вцепились в головную кору, словно заключённые в решётки тюрем. Хочется жить.
Завтра новый день опять заберётся ко мне через подоконник, а грежу о том, чтобы это делал ты. Забирался ко мне, со своими большими глазами, на 8ой этаж, слушал бы со мной разговоры пыли под старым сервантом. Доставал бы стремянку из-за разбитого телевизора, приглашал бы меня ложками есть небо. Я бы смеялась, брала бы с собой две больших миски, усаживалась бы поудобнее на воздухе и слушала бы твои рассказы о совах и корице.
Трава приобретает цвет огурцов в любимом овощном салате, день кровоточит, через час он умрёт от кровопотери, я приду на похороны вся в белом, а ты – в моей любимой рубашке. Не надевай очки – нам нечего бояться. Мы чище воды в безымянном море. Мы совсем не причём.
Весна кончится через пять секунд. Чувствуешь, чувствуешь? Вдыхай её стволы как можно глубже, чтобы они добирались до сердца, пускали корни. Вдыхай и бери в руки кисти, рисуй в своей памяти синим, пусть она запомнит, какое было небо эти два года.
Люди будут спрашивать, хватило ли мне трёх месяцев, чтобы насладиться весной.
Я буду ковыряться во рту зубочисткой, доставать оттуда ошмётки солнца, и говорить:
- Знаете… Мне даже двух лет не хватило. Но у меня был он.
Люди, конечно же, пойдут дальше.
Но у меня был он.