[529x700]
Сейчас смотрела фото своих бывших однокурсников и одноклассников. Так давно всех не видела. Особенно Катьку. Жесть... знаете, у нее парня Кексиком зовут))) Это нечто.. Кеееексик...
Меня почему-то плющить начало. На тему Кекса. Галь, вспомни:
-" девочки, а можно с вами познакомиться?"
Помнишь Кекса?)) Ромик, ночь, Вднх.. и Кееекс)) Гагарин наш.
Слава Богу, милый не знает эту историю.. Пронесло. Только давай не будем вспоминать как же он нажрался.. Эх, было время.. балахон Арии, черные волосы и куча позитива и пафоса в этой тупой голове.
Чувствую, что скоро мне будет хорошо. Мишка что-то позвонил и сбросил. Не успела доползти. Мииииша, ну надо немного подождатья Я же в лежачих позах

Еще, знаете, перестала верить в приметы. Сегодня мимо меня пробежал черный кот, потом я рассыпала соль и ничего. День только улучшился. Любимый сочинил песню для Крисика)) Так мило)) все время снятся кошмары..
немного грустно.. Еще мать бычит что-то. Ей кажется что Костя мне совсем не помогает. Не знаю как к этому относиться.. В моей голове в последнее время что-то очень странное. Милые, это наверное все депрессия. Может она и права, но его улыбка так меня греет. Его объятья очень сильно помогают мне. В нем все такое родное и ласковое. Маша бы сказала что я просто привыкла к нему, но это не так. Почему никто не понимает. Хотя отец ведет себя наоборот матери. Возможно он понимает потому, что он мужчина. Я думаю, он рад, что я не веду себя так же как она когда родила меня. Тогда она часто посылала его хоть он и бегал в магазин, стирал пеленки, убирал, работал и обрабатывал ее ОТКРЫТЫЙ шов (кесарево). Не каждый мужчина способен вытерпеть все это. Он смог. Кажется я начинаю понимать почему он изменял... как это ни больно, но... понимаю.

Отец списывает поведение матери на усталость моральную и сахорный диабет, он же действительно влияет, а мне просто неприятно осознавать что мы впервые не можем найти общий язык..хотя.. впервые ли? Она вечно втюхивала какой Ваня хороший (один из моих бывших МЧ), а он оказалсянемного не для меня.. да и судьба отвела. Так даже лучше стало.. Хотя многие мамины слова сильно задевают...

*немного задумчиво* когда перестану кормить грудью, начну курить. Нервы..
И вот грузит. Тупо грузит. Ее родители столько обсирали моего отца, а сейчас... Она словно не понимает. В ней столько злобы..хотя это косается не только Его. Ее раздражает и отец, который пьет (теперь 1 бутылку пива и то редко), я, которая сбагрила ей утром ребенка (хотя она сама говорит "может я его возьму, а?") Я и сама могу, я все могу, но ей же приятно. Она же бабушка.
Иногда мне кажется что ей было бы радостно если бы у меня никого не было.. *как же курить хочется.*

А еще очень задело утреннее "ты помнишь что такое романтика? Он хоть раз дарил тебе цветы?"
А в цветах ли счастье?

простите, накипело...

[249x280]
Утро началось с.. как всегда собственно - с детских криков. Всю ночь мы не хотели спать в кроватке, ибо с мамой что называется "веселее". Наконец в 6 утра мы соизволили отрубиться. Я пришла к выводу что скоро буду пить чай с 10 ложками сахара. Сон тоже оставил желать лучшего.
Последние слова.. глупо.. не хочу писать, но задели во мне что-то до боли чувствительное. Под вечер выдала что мне ничего уже не нужно. Наверное обидно такое слышать.. * задумчиво вильнула задом и пустилась во все тяжкие.*
Поняла что мне надо гораздо больше, чем я думала и банальных слов мне просто мало. Хотя и этого мне немного не хватает.

Ладно.. закончим о грустном.
Вы бы видели что происходило со мной когда я это писала. Мой родной (Костя) сидел, да он и сидит, и тискает мою бедную задницу - грудь - задницу. Это, знаете, как ракета земля - воздух - земля.
Немного болит голова и я просто критически не понимаю чего хотят от меня в сием Королевстве.
Кожа шелушится. А с понедельника начну наконец заниматься. Будет этот сраный 21 день. Не спрашивать!
Опять домагиваются до моего зада. Пойду стреляться!

Пы. Сы: Андрей вроде успокоился, еб*ть мой х*й! Пардон за лексику..

Это цитата сообщения Weralxet Оригинальное сообщение

surprise



Жизнь она порой такие сюрпризы преподносит что даже самый заядлый параноик удивляется как пятилетний мальчишка деду морозу.
(C) Weralxet

Это цитата сообщения Repytw Оригинальное сообщение

№ 63



Чем больше я люблю человечество вообще, тем меньше я люблю людей в частности.

Федор Достоевский. Братья Карамазовы

[530x276]
...добавилось немного позитива, когда меня наконец приласкали. Скоро все будет мягче... и легче. Ребеночек начал вести себя совсем хорошо. Ночью дает отоспаться)) В весе начал наконец прибавлять. А еще купили наконец коляску))Привезли. ото потом)
Настроение шикарное.. Спят мои мальчики И оба так сладко. Маленькому одели боди. Крисик счастлив. Наконец-то стул у него регулярный стал, ато я переживала очень... Мой мальчик. Сейчас в комноте моей мамки. Прямо в коляске задремал. Эх, детё.. Так приятно видеть глаза Кости, когда он мечтает что его малыш будет ролевиком)))) Такое удовольствие.
Мои любимые спящие красавцы.

Иногда, когда он меня обнимает я понимаю, что нет никого счастливее моей персоны. Ведь у нас есть наш папка) Мой милый. Я благодарна что он многое терпит, а в ответ и я многое могу простить. Люблю их.. очень люблю..
[279x212]

[560x700]
Из депры меня вытащили... но я постоянно начинаю погружаться туда снова и снова. Проснулась с мерзским привкусом злобы на себя. Я все делаю не так как хочу. Боюсь иногда напугать Его.
И как всегда прискокала мыслишка, что мне не хватает романтики. Мне нужна энергетическая подпитка положительными эмоциями. Это мне слишком нужно. Пока я совсем не огрубела.

P.S: начала замечать, что мои записи стали на удивление короткими. Странно это для меня. Риль,где же твое красноречие, дорогая? Ты с чего вдруг начинаешь угасать?
Пора что-то с этим делать...

Я думала, она уже и не начнется на радостях, но нет.. Началось. Депрессия, товарищи. Ничего не хочу.. хотя нет, не так. Хочу Его внимания! И что? Мне теперь начать прыгать перед Его лицом?
Иногда мне искренне страшно.. я не нужна ему? Ощущение, что меня бросят.. бросят......бросят.....* тихо гладит свою голову* Мать говорит что это и есть депрессия после родов. Что это норма. Что состояние коматоза и апатии пройдет. Опять холодно.. Услышь и помоги мне...
[500x350]

Мой миленочек - садист,
Слава Богу, не нудист!


Товарищи! Я и тут молчать не буду! Я ненавижу гинекологов, акушерОВ и прочих, кто первым делом, когда входит в комнату, говорит:" раздвигайте ноги."
Пардон, это что за бестактность...
И еще... Почему мой мне подобного не говорит. Говорит "не дам. Нельзя" * культурно намыливат веревочку* СУУУУУКИИИИ!

Вот и верь после этого людям, которые говорят "сделаем кесерево.Выпишут и натрахаешься."
Вот сговор это, я вам говорю! Точно сговор всего мужского населения. *тихо рычит, прижав уши к голове* Я бы этим врачам... да без наркоза!

Вот, дорогие ПЧ, что занимает все (почти) мысли только что родившей женщины.

Пы.Сы: я наверное немного странная мамаша для моего ребенка... Так вот, представьте какой у меня сын вырастит... Да с нашим-то папой... и с его любимым "Не дам. Дам дедам." Все девки наши будут.

Пы.Пы.Сы: звонили из консультации. До них дошло что я родила. Спрашивали кого))) Так хотелось ответить "маленького монстра", но нет. Этот монстрик сегодня хоть немного дал выспаться, чему я крайне рада.
Миш и все остальные. Ко мне пока приезжать не стоит, ибо ребенка до месяца показывать нельзя.

Всем спасибо. Пока!

Пы.Пы.Пы.Сы: покрасилась в красный цвет.
[492x700]

Что я могу сказать? Вторые сутки сплю 4 часа. От кофе с молоком жутко торкает по ночам. Переодически по утрам сбиваюсь с мыслей и если бы не календарь на экране компьютера, то я бы и не знала какое сегодня число. Завтра нам 2 недели. Время льется сквозь пальцы, а я еще не ходила в САБЕС, мать его за ногу. Радость - должны дать немного больше денег чем я думала. Ага, немного, совсем.. всего на 33 тысячи больше... Ну разве это деньги? *саркастически поглядывает на поверхность своих коротких ногтей*
В наше время 33 тысячи это... моя мать переводит в батоны хлеба, сколько же будет?? Можно ли прожить на эти батоны месяц если есть только хлеб?
Вот меня плющит.. Чайник вскипел! Да прибудет со мной кофе с молоком и валерьянка.

Пы.Сы: сидит, сука, рядом и гонит что-то про 21 см. Вот прикиньте,как меня Бог одорил! А я между прочим страдаю вечной своей болезнью - НЕДОТРАХ!
АМИНЬ.*ушло готовить кофе...с молоком...*


The End...
[444x640]

Я наверное неправильный человек. Константин приехал. Мы оформили свидетельство о рождении. Отец перестал пить, но приболел. Все стараются мне помогать,но... Мне все равно чего- то не хватает. Мне всегда чего-то не хватает. Родился ребенок. Я много читала о том, что когда рождается ребенок у женщины на почве депресии может появиться ненависть к нему. Знаете, просыпаюсь по ночам, за эти сутки поспала 4 часа, но я обожаю его. Обожаю эти глазки, мои губки на его светлом личике, его пальчики... Все в нем самое драгоценное для меня.
Но я снова жалуюсь.. Жалуюсь на то, что потеряла много крови во время родов, что не ела в род. доме ничего и из-за этого "нежелания" теперь не могу востановиться. Еще неделю мне нельзя сидеть, только стоять и лежать, мне больно наклоняться, но я все равно подскакиваю когда он плачет.
Ребенок того стоит. Он стоит большего... Но к чему мои жалобы?

Иногда, хотя нет, не так. Я ПОСТОЯННО чувствую себя инвалидкой. Костя говорит что это глупости и я скоро поправлюсь, но... Мне кажется что я вижу жалость в его глазах.. Бред. Бесконечный бред в моей голове и руки в зеленке... *мысль:как же хочется курить. Курить и трахаться!*
Мне надоело что меня вс жалеют. Мне все надоело. ВОТ что такое послеродовая депрессия.

Многое еще хочется сказать, многое.. но это все без толку. Депрессия?! Нет, что вы? Откуда? Жизнь прекрасна!

P.S: наверное я просто не выспалась... и иногда я начинаю сдваться.....
в последнее время все чаще говорю с ним о расставании. Рано или поздно ему это надоест... Да, я не хочу этого... Но... вдруг ему так будет лучше?*думает, а не закурить ли?*
[700x539]

Слушать этот музыкальный файл

*подтанцовывает* Забыла написать, что нам неделя. Как я могла!! ))
Чувствую себя очень неплохо. За день съела только бульон, и 2 бутерброда. нормально. Вчера почти ничего не ела. Пить стала больше и плевать что нельзя или можно.
*облокотила голову на руку* Прям не верится что Мантрил стала мамочкой...))
Столько пеленок надарили. Приятно когда что-то дарят) Было бы это почаще.
Ну да ладно.

Может быть завтра приедет мой милый и наш папочка. Это было бы очень хорошо...

)))))))))) Настроение - прекрасное. Приходил доктор, сказал что мы здоровы как бычки)) Молодые!) Выспалась) Мы спали с двенадцати до семи утра))Это же прекрасно! Нам нужно повесить тюль, повесить бра..Но сил нет.. И делать некому. Да, любимый приедет и повесится. я же его припашу. Бедный. Узнает, что такое быть папой))) Пора ему привыкать.
Как же мне хорошо с моими мальчиками. Скоро приедет и все будет просто замечательно. Вчера болел желудок, но Активия меня спасла. Хорошо так..
Крисик спит, а я наконец до интернета добралась. Все будет хорошо, я узнавала) А 6ого ноября будет отмечать день рождения моего любимого и месяц нашего мальчика) как же хорошо быть родителем. Чувствовать что ты действительно нужен и этот мужчина не бросит тебя и не придаст (хотя и любимый у меня прелесть)))
[528x534]

Это цитата сообщения Mechanical_Skin Оригинальное сообщение

поздравляю...



у чтож моя подруга родила)))мальчика назвала Кристофом!!!
я за нее рада)))мужик удачи в воспитании..
[687x486]

[500x436]
можете меня поздравить. В этот понедельник, а именно 6ого октября я родила СЫНА. По сроку мы получились недоношенные, но по здоровью и размерам - вполне. Перенервничала. Знаете, было страшно... Очень страшно, но нет ничего прекрасней чем наш с любимым малыш. Наше самочувствие хорошее. Настроение меняется, но дом и душ.. это прекрасно... Вчера выписали)) я очень рада)) Спасибо всем за поздравления и поддержку. Я вас всех очень люблю. Особенно тебя, мой Котик))муррррррррр. Теперь в моей жизни мужчины: мой папа, мой одуванчик (сын) и мой котик (любимый)))

[425x566]
Что с моим лицом?! Я пью и пухну.. *плачет* Я плачу и пухну... я мало ем, с трудом уже могу гулять. Мне очень сложно передвигаться. Настя сказала, что рожу и вся опухоль, усталость и прочее пройдет. Просто надо пережить.. Что все временно.. А у меня губки словно селиконом накачали, у меня уже 6ой, а то и 7ой размер груди!
У Насти (ребенку 3 года) грудь потом увеличилась и не уменьшилась! Не хочу седьмой! Она такая твердая и большая!!!!!!!!АААААААААААААА!!!!!!!!!!Я пухну!!!!!!!!(((

[700x689]
Я очень извиняюсь за то, что почти не просматриваю чужие дневники (а именно моих друзей и ПЧ),но я сейчас прибываю в состоянии, когда и писать крайне тяжело. Поэтому извините.

Сейчас меня немного беспокоит головная боль.. Что-то я спать стала все меньше и меньше. Сил уже нет. Сегодня проснулась и ощущениями что рожу уже на следущей недели. Странное предчувствие... Снился мультфильм Диснея "Чудовище и красавица". Кажется будет девочка. Мне постоянно снятся девчачие вещи. А может беременность пробудила ребенка живущего во мне? В детстве я всегда например хотела пони. У моей подруги Оли такая была, а у меня нет. Всегда не хватало денег, да и не так легко найти тогда было.
Еще я не наигралась в куклы.. хотя не тянет. Кукол мне прекрасно заменяли книги.

Когда была маленькая, бабушка зачастую заставляла меня читать по 60 страниц в день, а потом меня затянуло.. Бабушка умерла в этом году, но именно она купила мне мой первый дневник, мой первый детектив.. От нее всегда пахло польским ароматом "Пани Валевской" и ее красивые (формы мендаля) ногти..я тоже хотела такие.)) Она всегда вместо шоколада дарила мне "Рафаэлло". Оно было гораздо дороже. А все началось с того, как мне понравилась балерина из рекламы))

А мама мне вчера купила игру компьютерную "Sims 2" полную антологию. Знаете, мы в нее лет в 11 играли..Такие воспоминания..Правда тогда это было просто Sims и графика была хуже... Вспоминайте детство. Оно - самое прекрасное, что было в нашей жизни. И еще.. даже если девочке 14 или больше и ей хочется играть в куклы, пусть играет Это хорошо! А не признак отсталости. Тоже самое мальчики (но не скуклами..Хоть=0))

[451x699]
Этот пост не лучше предыдущего!!

Сколько можно.. *шепчет, роняя хрустально- прозрачные слезы на кровать* Я не могу больше смотреть как моя любимая мама страдает. Это так больно... Мне никогда не было так больно как в эти дни... Почему он не понимает?

Господи, помоги!!! Где ты,когда я теряю самое дорогое - семью, покой...
Очень болит тело и бледность снова появляется.. Болит голова и я боюсь оставлять маму когда уеду в род. дом.
Ощущения.. я теряю их.. медлено мрет все хорошее... От детства остаются только слезы...

Я скоро сойду сума. Мама все делает для меня... Она *уткнулась в плоток*...самое дорогое..она всегда делала все... Он не занимался мной, а она.. она Святая... Я тоже хочу быть такой идеальной матерью.. она всегда понимает меня.. никто так не может понять как она.

Я не могу ее потерять... А из-за него ей так плохо. Но мы гуляли и я поняла одну вещь: мы живем пока есть хоть один человек, которым мы нужны. Я нужна ей, а она мне... Это любовь матери и дитя.. Это самое святое... Нет ничего прекраснее семьи..настоящей..любящей...

И знаете, я готова плюнуть в рожу тому, кто считает что любовь - лишь физеологический процесс. Срала я на таких ученых.


Зачем живет тело, когда душа умерла...

[629x699]
Настроение сейчас - начинается патия...

Внимание!!! Пост пропитан негативом и обидой!! Слабонервным и позитивным лучше не читать!

... Утро сегодня началось с крупного семейного похмелья. Отец амебой сидел и трясся.. Не, ну ему налили 50 грамм, но это не сильно его спасло. А нас с матерью трясет.
Ребенок долго не шевелился после схваток... Но утром мы уже почти в полном порядке. Эмоционально я жутко истощена. Посмотрелась в зеркало когда умывалась... Зря!
Испугалась до чертиков. Бледная кожа.. Она почти абсолютно белоснежная!! И такие впавшие синяки под глазами. Нервный стресс все таки сильно меня выматывает. Сильно трясутся руки, поэтому на написание этого поста вместо 5-10 минут уходит около 40ка.
На столе стоят завятшие гвоздики бело-розового цвета. Надо выбрасить и вещи на столе разложить.. Много лекарств от простуды... Общей суммой на тысяки 3-4..А это всего лишь 1 брызгалка, 2 микстуры и 4 пачки таблеток, но все специально для беременных. Как же все дорого... Так хочется гулять..Но с мамой поедим в банк. Там надо что-то оплатить. Она не в том состоянии чтобы ехать одной.
Знаете.. Я клянусь себе только в одном: в моей семье не будет акоголизма. Если мой муж будет пить, я разведусь. Ни капли.. Я ОЧЕНЬ плохо отношусь к этому.

Болит голова... Где же ты, мое любимое состояние клинической смерти? Мне иногда тебя очень не хватает...

[344x532]
День был очень напряжным. Отец нажрался и опять трепал нервы. Мама заболела. Когда отец догнался (под вечер), полез на мать на кухне. Я испугалась и выскочила защищать мать... Но только я вышла из комноты, как вдруг все тело свело...схватки... Мать жутко испугалась. Вот теперь надеемся что ложные...
Все тело до сих пор трясет немного... Перенервничала. Очень плохо было и страшно. Под вечер разыгралась депрессия. Ребят..мне реально нужна помощь. Мне не хватает положительных эмоций и приятных воспоминаний.. Мне очень сложно без моего любимого... Слишком сложно.. Отец отнимает всю жизненную силу и радость.
Эмоций - никаких.
Тихим клубочком прячется любовь в моем сердце. Она есть, но чтобы ее не пытались уничтожить недоброжелатели, она прячется... И только от НЕГО ей не спрятаться. Она как ласковый котенок лезет к НЕМУ на руки и ласнится.. Я люблю моего Костю. Очень люблю. Он безумно дорог моему сердцу.