Это цитата сообщения Прекрасно-Премудрая Оригинальное сообщение

Перед тобою, грешный, каюсь за жизнь несчастную свою....

Судьба семьи Николая Гумилёва и Анны Ахматовой, как и песня, глубоко трагична. Под тяжестью обстоятельств, смуты, гражданской войны жизненные пути их разошлись. Впоследствии Николай Гумилёв был расстрелян большевиками. Ахматова прожила долгую тяжёлую жизнь.

 

Жанна Бичевская - Если можешь прости

 

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение

Пирожки как пух

Источник форум SAY-7,автор рецепта теста ТерезаМожно спечь пирожки с любыми начинками или пирог.

[показать]

1 стакан кефира(250 мл.)
0.5 стакана растительного масла
1 пакетик (11 граммов) сухих дрожжей(я добавляю 1 чайную ложку "пакмайя")
1 ч. ложка соли
1 ст. ложка сахара
3 стакана муки

Начинка может быть любая,я готовила с капустой.

[показать]

Кефир смешать с маслом и немного подогреть,добавить соль и сахар,муку просеять и смешать с дрожжами, влить постепенно кефирную смесь и замесить тесто,накрыть и поставить в тепло на 30 минут.Пока тесто будет подходить можно приготовить начинку.Затем противень застелить промасленной бумагой,лепим пирожки,укладывать на противень швом вверх, пока нагревается духовка даем им немного расстояться минут 10, затем еще раз проходимся по швам,смазываем пирожки яйцом.

[показать]

Выпекаем при температуре 200 градусов до золотистого цвета.

[показать]
_________________

 

МОЛИТВА ПОЖИЛОГО ЧЕЛОВЕКА.
> Эта молитва висит на стене в
квартире Алексея Германа. Ему
она досталась
> в наследство от отца. Юрию
Герману, в свою очередь, её
прислал писатель
> и учёный Даниил Данин,
который нашёл эту молитву в
одном из английских
> журналов.
>
> "Господи, ты знаешь лучше
меня, что я скоро состарюсь.
> Удержи меня от рокового
обыкновения думать, что я обязан
по любому поводу
> что-то сказать.
> Спаси меня от стремления
вмешиваться в дела каждого,
чтобы что-то улучшить.
> Пусть я буду размышляющим, но
не занудой. Полезным, но не
деспотом.
> Охрани меня от соблазна
детально излагать бесконечные
подробности.
> Дай мне крылья, чтобы я в
немощи достигал цели.
> Опечатай мои уста, если я хочу
повести речь о болезнях.
> Их становится все больше, а
удовольствие без конца
рассказывать о них - все
> слаще.
> Не осмеливаюсь просить тебя
улучшить мою память, но
приумножь мое
> человеколюбие.
> Усмири мою самоуверенность,
когда случится моей
памятливости столкнуться с
> памятью других.
> Об одном прошу, Господи, не
щади меня, когда у тебя будет
случай преподать
> мне блистательный урок,
доказав, что и я могу ошибаться.
> Если я умел бывать радушным,
сбереги во мне эту способность.
> Право, я не собираюсь
превращаться в святого: иные у
них невыносимы в
> близком общении.
> Однако и люди кислого нрава -
вершинные творения самого
дьявола.
> Научи меня открывать хорошее
там, где его не ждут, и
распознавать
> неожиданные таланты в других
людях"...


AMEN!!!!!

Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение

В холодных переливах лир...



[x162]
В холодных переливах лир
Какая замирает осень!
Как сладостен и как несносен
Ее золотострунный клир!

Она поет в церковных хорах
И в монастырских вечерах
И, рассыпая в урны прах,
Печатает вино в амфорах.

Как успокоенный сосуд
С уже отстоенным раствором,
Духовное — доступно взорам,
И очертания живут.

Колосья — так недавно сжаты,
Рядами ровными лежат;
И пальцы тонкие дрожат,
К таким же, как они, прижаты.

Осип Мандельштам
[699x466]

исходное приложение
Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Анекдот-победитель:

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете

...


> Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника
> пригласил на медленный танец, потому что это модно.
>
> Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не
> разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что
> он не оценил моей доброты и стал кричать.
>
> У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не
> позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал,
> почему меня задержали -- не знаю.
>
> Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
>
>
> Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить
> случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из
> магазина <<Продукты>>. А чек за рыбу утонул.
>
> Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что
> попали они в машину <<Мерседес>>, госномер Я111ЫУ, виноват <<Мерседес>>.
>
> Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома,
> мне сама милиция и подбросила, чтобы <<висяки>> закрыть, а сам я не знаю,
> чего
> с ними делать.
>
> В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть
> специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный
> без моего ведома неизвестно кем.
>
> Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
>
> Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла
> над нынешними стиральными порошками.
>
> Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым
> может произойти.
>
> Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу
> после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
>
> Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами,
> потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
>
> А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение
> со стороны, и мне стало стыдно.
>
> Увидев табличку <<Не курить!>>, я сразу же потушил об неё окурок. Кто же
> знал,
> что она из легко воспламеняющегося пластика?
>
> Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и
> нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама
> купала своих кур, а не бегала по милициям.
>
> Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше
> всех.
>
> Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе
> больше.
>
> К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно...
>
> Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она
> подавилась! И она подавилась...
>
> Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал,
> что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем
> я участковому Кобелевскому так и сказал.
>
> Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может
> быть, они просто не поняли меня.
>
> Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил
> позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не
> услышали, а до них было не больше двухсот метров?
>
> В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила
> закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не
> хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за
> это арестовал. Я больше не буду...
>
> Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в
> <<Войне и мире>> на стр. 34, 36 и 328.
>
> Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять
> лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и
> развонялась...
>
> Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати,
> тоже смеялись.
>
> Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает
> мне слушать упреки жены.
>

-------- Завершение пересылаемого сообщения --------


--
Яндекс.Почта

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не
признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось
повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в
печать под видом опечаток, публикующих антисоветскую пропаганду. За
одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор
центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не
где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая
ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была
напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили
на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из
областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.
СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар",
допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий".
Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там
произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права
заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо,
туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово
должно было бы писаться с "о".
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты
"Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о
зверятах", допустила
небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умильно именовал
"маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами
поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты
были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по
партийной линии.
КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная
нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в
весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской
семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли,
когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит
ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная
"Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В
"пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное
безобразие.
В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать
ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа.
Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и
сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке,
потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".
КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке
стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про
него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:" 100
тысяч километров - не пердел!"
И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя!

Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение

Любимый мистер Х

Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение

Георгиевская галерея.18 век



18 век, кавалеры 1 степени.
[365x55]
Екатерина II Алексеевна
[448x699]
[365x55]далее...

В 1992 году Владимира Путина ещё не показывали по центральным
телеканалам, но в прессе о его деятельности уже писали.
http://stanis-sadal.livejournal.com/845459.html?mode=reply

Я беременна от любовницы мужа…
Врач поднял глаза от листка с заключением.

- Судя по анализам, вы приходитесь матерью только старшему сыну...

- Что? Что вы такое говорите? Я их выносила всех четверых! Мне ли этого не знать? - Маргарет Уолш (имя по этическим соображениям изменено) была потрясена.

ТА ЕЩЕ «ЯМКА»

Эта история началась с того, что ее младшая дочь Карен обожгла руку и с диагнозом токсический шок попала в отделение реанимации Университета Пенсильвании. Ей требовались многократные переливания крови. Маргарет, ее муж Чарльз и трое старших детей предложили себя в качестве доноров.

Врачи взяли у них кровь на анализ - выяснить, у кого группа крови и антигены наиболее совпадают с девочкиными... И вдруг такой шокирующий результат: девочка - вообще не дочь Маргарет.

В итоге донором стал Чарльз, муж Маргарет, и через две недели Карен выписали из больницы. Жизнь Маргарет превратилась в кошмар. Девочку перепутали в роддоме? Почему она ничего не знала? Что теперь делать? Чарльз пытался успокоить жену: «Брось! Врачи что-то напутали. Главное - с дочкой все в порядке...» Но Маргарет стояла на своем: «Тогда пусть они признают, что их анализы ошибочны!»

В итоге с результатами генетической экспертизы своих детей (согласно которым не только Карен, а вообще лишь первый ребенок был ей родным) и справкой от гинеколога, подтверждавшей, что она четырежды была беременна и четырежды рожала, Маргарет пришла к профессору генетики Питеру Риду. Ученый заинтересовался и согласился изучить этот парадокс.

Рассказывает профессор Университета Пенсильвании Питер РИД:

Мы взяли на анализ у Маргарет яйцеклетку, а у её мужа - сперму. И женские клетки, и сперматозоиды оказались абсолютно нормальными. Но когда с разрешения супругов мы стали проводить оплодотворение в пробирке, то увидели нечто странное: вместе со сперматозоидом Чарльза в яйцеклетку проникла какая-то чужеродная клетка. Эта клетка-чужак сначала вытолкнула ядро из яйцеклетки Маргарет, заняла его место, а затем уже чужая яйцеклетка была оплодотворена сперматозоидом Чарльза. Вот такое оплодотворение в два этапа!

Чарльза подвергли урологическому обследованию. Внутри головки его пениса, в так называемой ладьевидной ямке, были обнаружены несколько сот подобных клеток-чужаков!

— О существовании ладьевидной ямки (расширении внутри головки пениса), - продолжает свой рассказ профессор Рид, - медики знали и раньше. Но никто никогда не находил там подобные чужие клетки... Обследование обнаружило, что у этих клеток чрезвычайно липкие, оболочки. Они получили даже название «клетки-стикеры» - от sticker (англ.) — «прилипающий», «приклеивающийся», или попросту клетки-липучки.

Экспериментируя со спермой Чарльза, мы увидели, как эти липучки при половом контакте проникают в яйцеклетку, и вместо генетического материала матери спермин оплодотворяют совершенно чужой генетический материал.

KOPR : - Но чей же?

- Анализ показал, что к Чарльзу эти клетки отношения не имели.

ИЗМЕНЩИК ПОДЛЫЙ!

Исследования продолжались. Но через несколько дней, пока ученые ломали голову, пытаясь понять, откуда у мужчины взялись чужие хромосомы, клетки-стикеры неожиданно пропали - очередной анализ показал, что ни в сперме, ни на пенисе их нет. В течение двух последующих недель Чарльз сдавал сперму каждые два дня. Наконец клетки-чужаки снова появились,

- Этот пациент представлял для нас проблему, - продолжает профессор Рид. - Каких только гипотез мы не выдвигали. Наследственные болезни, потребление генетически модифицированных продуктов, стрессы... Разгадка пришла, как часто бывает, неожиданно.

Когда один из нас спросил: «Какова регулярность вашей половой жизни?», Чарльз немного замялся, а потом признался, что имеет любовницу, с которой встречается несколько раз в неделю. До нее были другие женщины... Вместе с Чарльзом мы составили график его половых актов с любовницей за прошедшие недели, и эти дни совпали с днями, когда в сперме присутствовали клетки-липучки с чужим набором хромосом!

Клетки-липучки, обнаруженные в сперме Чарльза, содержали гены его любовницы. И значит, эта неизвестная женщина приходится Карен генетической матерью!

KOPR : — Но откуда у любовницы эти странные клетки?

- Мы обнаружили их в матке женщины! А именно внутри канала шейки матки. Ранее считалось, что в шейке матки у женщин находится только так называемая слизистая пробка, но сейчас стало известно – в ней обитают и клетки-стикеры. Когда исследования были завершены, ученые смогли составить точную картину того, что происходило с Чарльзом. Во время секса с любовницей пенис активно контактировал с шейкой матки партнерши. В этот момент в него проникали клетки-стикеры. Попав в ладьевидную ямку, эти клетки временно теряли подвижность и плотно прилипали к внутренней поверхности мочеиспускательного канала мужчины. (Кстати, именно поэтому их не смывала волна эякуляции.)

Рассказывает доктор РИД !

Приблизительно через час после секса Читать далее...

--- On Wed, 8/19/09, sganelin <sganelin@netvision.net.il> wrote:>
>
> Тема для размышлений
>
> 2 непростых вопроса
>
> Первый:
> Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них
> трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
> больна сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
>
> Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один:
> Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
> Bот информация о трех кандидатах:
>
> Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
> астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
> бокалов мартини в день.
>
> Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
> опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
>
> Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
> изредка пиво и никогда не изменял жене.
>
>
> Кого из троих вы выберете?
>
> Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
>
> Второй кандидат: Уинстон Черчилль
>
> Третий кандидат: Адольф Гитлер
>
> И кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили
> Бетхoвена.
>
>
>
>
>
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
>

Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение

Загадки из Мурзилки



[240x320]
Беру двумя руками, сую между ногами...



1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

Источник: citata.com.ua

Это цитата сообщения JapanBlog Оригинальное сообщение

Prince Hisahito

http://www.pks.mpg.de/~flach/html/Magical_Square_Rus.HTM

Alexandr Gurevich кому: мне
Показать подробные сведения 22:09 (10 ч. назад)


Никакой магии здесь нет! Может быть лишь 9 вариантов ответа: 81, 72, 63, 54, 45, 36, 27, 18, 9. Обрати внимание, что эти цифры все под одинаковыми символами. Они все одновременно меняются после нажатия на квадрат. Так что выбор без выбора.

Alexander Gurevich
Artist

Космос и две лошадиные задницы



По бокам космического корабля <<Кеннеди>> размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?



Дело в том что двигатели эти доставлялись по железной дороге,
которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами
стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать
двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в
колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а
расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего
так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их
под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской
колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы
докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам
вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот
почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5
дюйма -- это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось
колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы

равновесие колесницы.



Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь,
когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения
напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

*********************************************************

Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение

300 рецептов народной медицины.

[475x334]

Лечение заболеваний народными средствами

• Алкоголизм. Лечение народными средствами
• Аллергия. Лечение народными средствами
• Ангина. Лечение народными средствами
• Артрит, отложение солей, суставный ревматизм. Лечение народными средствами
• Астма. Лечение народными средствами
• Атеросклероз. Лечение народными средствами
• Бельмо. Лечение народными средствами
• Бессонница. Лечение народными средствами
• Бородавки. Лечение народными средствами
• Бронхит. Лечение народными средствами
• Варикозное расширение вен. Лечение народными средствами
• Витилиго. Лечение народными средствами
• Внутреннее кровотечение (маточное, кишечное, геморроидальное). Лечение народными средствами

[показать]ДАЛЕЕ ...

Это цитата сообщения Leykoteya Оригинальное сообщение

Чистимся от шлаков при помощи чая



[280x354]
Очистка организма или отдельных органов от шлаков для многих ценителей здорового образа жизни уже становится хорошей привычкой. По их утверждениям, предлагаемый всем простой и весьма доступный рецепт поможет очистить организм чуть ли не на клеточном уровне.

Нужно взять 5 ст. ложек сосновых иголок, 1 ст. ложку плодов шиповника и 1 ст. ложку луковой шелухи. Эту смесь залить 1 л воды и кипятить в течение 5 мин. Затем отвар завернуть во что-нибудь теплое и оставить на ночь. Утром смесь процедить и добавить воды, чтобы в итоге получилось 1 л питья. Пить его надо по стакану 3 раза в день, не торопясь, мелкими глотками.

Второй способ очистить организм от шлаков состоит в применении так называемой чайной травяной диеты. Если чувствуете, что
начали больше уставать и потеряли способность расслабляться, попробуйте хотя бы несколько дней посидеть на такой диете. Она будет кстати и тем, кто хочет похудеть.

Читать далее...

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Ответы на разные вопросы.



Специально к дню знаний подготовил подборку всяких жизненных и интернетовских вопросов, ответы на которые дал в этом дневнике в своё время.

Как забронировать отель через интернет?
Всё про Tax Free, что вы не знали или не знали, где узнать
Как проехать по Москве на общественном транспорте?
Интересные вопросы и ответы по пластиковым картам
Как завязать галстук? (плюс видеоинструкции)
Условные обозначения на ярлычках одежды
Где в интернете бесплатно смотреть русские телевизионные каналы?

---

Мини-FAQ для начинающего пользователя интернета
Как искать в Яндексе, Google, MSN, Рамблере, Mail.ru?
Давай я поищу в Google за тебя
Уникальный поиск картинок
Что за странный зверь под названием «торрент»?
Куда и как разместить файл в интернете и получить прямую ссылку на него?
Как зайти «в контакт» с работы и остаться незамеченным?
Как зайти на «Одноклассников» и «В контакте», если админ всё заблокировал?
Как убрать рекламу в официальном ICQ клиенте?
Что такое RSS? Как читать их в Google Reader?

Это цитата сообщения Кнопка_это_я Оригинальное сообщение

Владимир Путин 16 лет назад. 1992г.