Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
Символика раковины
[698x230]Я, как Шекспир, доверюсь монологу
в честь раковины, найденной в земле.
Ты послужила морю молодому,
теперь верни его звучанье мне.
[325x698]Нет, древний череп я не взял бы в руки.
В нем знак печали, вечной и мирской.
А в раковине - воскресают звуки,
умершие средь глубины морской.
Она, как келья, приютила гулы
и шелест флагов, буйный и цветной.
И шепчут ее сомкнутые губы,
и сам Риони говорит со мной.
О раковина, я твой голос вещий
хотел бы в сердце обрести своем,
чтоб соль морей и песни человечьи
собрать под перламутровым крылом-
И сохранить средь прочих шумов - милый
шум детства, различимый в тишине.
Пусть так и будет. И на дне могилы
пусть все звучит и бодрствует во мне.
Пускай твой кубок звуки разливает
и все же ими полнится всегда.
Пусть развлечет меня - как развлекает
усталого погонщика звезда.
Ахмадулина Белла
Это цитата сообщения gold-a Оригинальное сообщение
ПАРИЖ
|
|
Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение
От слов родных удар всегда больней....
Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение
James Randklev
Мастер пейзажной фотографии James Randklev работает в этой области около 30 лет и признан одним из лучших фотографов Америки. После карьеры в биологии и медицине он обратился к фотографии. James Randklev путешествовал по всей Америке с большой камерой Randklev, рзаработанной им самим. В его работах поражает богатство цвета и света, уникальное видение предмета, яркие комбинации форм и цветов. Редактор Dan Ричардс из журнала Popular Photography: "Если фотография - это музыка, то работы James Randklev - это музыкальное барокко.
Это цитата сообщения Лилёша Оригинальное сообщение
Насыпной яблочный пирог
[показать]яблоки - 4-5 шт (1 кг)
сливочное масло - 120-150 гр.
ванильный или обычный сахар для посыпки поверхности пирога - 1-2 чайных ложки
для сухой смеси
мука - 1 стакан
манная крупа - 1 стакан
сахар - 1 стакан
разрыхлитель - 1,5-2 чайных ложки
ванильный сахар - 1 чайная ложка или ванилин на кончике ножа
Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение
Фотограф под ником strannik521
[показать]Из храма драгоценностей дневных
Уносит каждый миг по бриллианту.
Уставший День безропотен и тих,
Прилёг у горизонта элегантно.
Утратил очертанья солнца шар,
Сиянье растворив в небесной сини,
И над землёй раскинулся пожар,
Равняя разноцветье ярких клиньев.
Чем меньше света, тем смелее тень.
И вот уже совсем решился спрятать
Палитру красок благородный День
Без лишних нежелательных огласок.
Бежит проворовавшийся закат,
Остатки света умыкая с неба,
И зарева поблекшего окат
Уже походит на краюху хлеба.
И горизонт красивым рушником
Приняв дарованное благолепье
Уходит от общений далеко,
На видимость набрасывая цепи.
Проденет сон в ночные рукава
Мечты планеты на ладонях сказок,
И звёздный мир с луною во главах
Заполнит пустоту пропавших красок.
© О.Василенко
Victor Bronstein: Vasya Terkind
> Василий Теркинд
>
> К синагоге на пригорке,
> вжавши в ухо
> пелефон,
> Поднимался Вася Теркинд. Это
> был, конечно, он!
>
> Не спеша поведать надо,
> почему он здесь
> сейчас.
> Пушки к бою едут задом - так и
> наш пойдет рассказ.
>
> * *
> * * * * * * * * * * * *
> Шла абсорбция успешно - теща
> швабрила мисрад.
> Сын Серега с братом Кешей
> продавали
> виноград.
>
> Брат Иван давно со стройки
> тащит краску и
> цемент.
> Надьку после курсов кройки
> взял массажный
> кабинет.
>
> Вот, знакомый чуя запах,
> Теркинд замедляет
> ход.
> Питу, хумус и фалафель в
> лавке на углу
> берет.
>
> И кладет неспешно в питу
> чипсы, а поверх -
> лучок,
> А потом для аппетиту перца
> острого стручок.
>
> Тут же возле стойки влажной,
> подмигнувши
> продавцу,
> Питу съел степенно, важно,
> как и следует
> бойцу.
>
> Вытер рот ладонью потной а
> потом вздохнул: "Эх,
> ма!
> Лучше бы свининки постной, а
> не этого дерьма!
>
> Да еще б стакан сивушки, к ней
> - соленого грибка,
> И со здешнею подружкой да
> сплясать бы гопака!
>
> Да пройтись с гармошкой, с
> песней, а когда начнет
> темнеть,
> С этой бы подружкой местной в
> кибуце на стог
> залезть!.."
>
> И пошел. Мелькали лица. Звали
> в путь его дела:
> То на Рождество - бар-мицва,
> то на святки -
> брит-мила.
>
> То кому сменить покрышки, то
> ворота подлатать,
> То Твардовского детишки в
> школе просят
> почитать.
>
> Так он шел, к ходьбе
> привычный, на поля бросая
> взгляд.
> Фронтовик, боец отличный, а
> теперь -
> репатриант.
>
> Сел в лесу на пень бугристый
> и портянки
> разложил.
> Сигареты Time и Winston
> в самокрутку
> покрошил.
>
> Выпил кружку самогона. Чтоб в
> пути прибавить сил.
> Редькой с долькою лимона,
> крякнув, быстро
> закусил.
>
> Так себе сказал: "Ну что же,
> по всему видать,
> ей-ей!
> Что и я - хоть не по роже, так
> по местности еврей!
>
> Где вы нынче, Валька, Сенька?
> Где ты, сторож дед
> Егор?
> Где родная деревенька? Не
> видал вас с давних
> пор!
>
> Кто теперь комбайн наладит? И
> покрасит в клубе
> дверь?
> Кто? Скажите, бога ради!.. Да
> чего уж там
> теперь!.."
>
> Вдруг качнулась ветка слабо.
> Чья-то голова в
> платке.
> То ли девка, то ли баба бродит
> там невдалеке.
>
> Достает гармошку Теркинд,
> рыжий ус поправив
> свой.
> По ладам привычно ловко
> пробегает
> пятерней.
>
> И гармошка та запела, в небе
> распугав орлов.
> И кому какое дело, что у песни
> нету слов!
>
> Как на фронте, как когда-то за
> собой она ведет.
> Только вдруг ствол автомата
> ткнулся Теркинду в
> живот.
>
> Да, плохая вышла спевка!
> Видит Вася, что
> стоит
> Перед ним в платке не девка, а
> хамасовский
> бандит!
>
> И откуда только взялся!.. что
> орет - не разобрать.
> Все же Теркинд догадался -
> Руки вверх, едрена
> мать!
>
> Что поделать! Поднял руки и
> смотрел, прищуря
> глаз,
> Как араб, рыча, из сумки все
> на землю злобно
> тряс.
>
> Миску смял, испортил вилку,
> помидоры подавил.
> Это ладно! Но бутылку!!! Хвать
> из сумки - и
> разбил!
>
> Кто ж стерпеть такое сможет?!
> И хамасовца, крича:
> "Ах, фашистская ты рожа!"
> Вася Теркинд бьет
> сплеча.
>
> Кто не пьет, тот лишь по
> слухам знает этот русский дар
> -
> Собутыльнику по уху
> сокрушительный
> удар.
>
> И удар тот, как на пьянке, в
> миг араба уложил.
> Рухнул тот лицом в портянки и
> минуты не прожил!
>
> Теркинд в кактусы неспешно
> бросил ржавый
> автомат.
> Так сказал: "Араб, конечно,
> против немца
> слабоват!
>
> Если посмотреть поближе!.. но
> террор пресечь
> пора!
> Тут бы нужен Колька Рыжий из
> соседнего двора.
>
> Дать бы Кольке пару литров да
> оглоблю подлинней -
> Он бы этих террористов
> перебил за пару
> дней!"
>
> Пыль смахнул с сапог сухую,
> бросил сумку на
> плечо.
> И пошел в жару такую, что и
> камню горячо.
>
> Через рощи и пригорки, сквозь
> жару и через хмель
> Так вдвоем с гармошкой
> Теркинд шел по
> Эрец-Исраэль.
>
>
>
Это цитата сообщения Ledy_OlgA Оригинальное сообщение
Урок № 54. Как уменьшить вес картинки
У Вас есть картинка большого размера, например вот эта - 1680x1050 (320Кб)
[показать]нам, для того чтобы использовать ее в качествое фона для дневника, надо не более 80кб
Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
С днем Ангела!
[392x58]Дж.Д. Лесли. Солнечные и лунные цветы
[693x699]Твоих единственных в подлунном мире губ,
Твоих пурпурных, я коснуться смею.
О слава тем, кем мир нам люб,
Праматери и змею.
И мы опьянены
Словами яркими без меры,
Что нежность тела трепетной жены
Нежней цветов и звезд, мечтания и веры.
Николай Гумилев
Вздыхали люди, словно лоси.
И город был дымком пропахший
Собака, рыжая, как осень,
Бежала по листве опавшей.
То на машины взгляд кидая,
То людям вглядываясь в лица,
Бежала рыжая, худая,
По ломким шелестящим листьям.
И тайный вопль мольбы и страха
В зрачках бездонных отражался.
Вполне приличная собака.
Да вот хозяин потерялся…
О ты, ненужности свобода,
О, одиночества причуда -
Легко бежать среди народа.
Но в никуда и ниоткуда.
И, проблеск доброты учуяв,
Остановиться осторожно,
Но понимая то, что чудо
В толпе спешащей - невозможно.
От жизни ничего не просим,
Да сколько нам бежать осталось…
Собака, рыжая, как осень.
С глазами грустными,
как старость.
Ольга ГРИГОРЬЕВА
Это цитата сообщения Aerotehnik Оригинальное сообщение
Стоунхедж был больницей
Археологи заявили, что впервые за историю современного человечества максимально приблизились к разгадке тайны Стоунхеджа, одного из самых мистических монументов в мире.
Как сообщает телеканал Би-би-си, в эфире которого скоро выйдет посвященный открытию документальный фильм, ученым удалось установить более точную дату возникновения Стоунхеджа и, что самое интеренсое, его истинное назначение.
Для того чтобы подобраться к тайне Стоунхеджа, профессора Тим Дарвилл (Tim Darvill) и Джеофф Уэйнрайт (Jeoff Wainwright) из университета Борнсмута получили разрешение выкопать кусок земли размером 2,5 на 3,5 метра между двумя кругами сарсеновых камней сооружения. Земля затем была направлена на экспертизу радиоуглеродной датировкой.
До настоящего времени ученые предполагали, что Стоунхедж, расположенный на Солсберийской равнине английского графства Уилтшир, был воздвигнут где-то между 2600 и 2400 гг. до н.э. Однако результаты анализа почвы, проведенные в Оксфордском университете, показали, что памятник появился на свет на целых 300 лет позже, между 2400 и 2200 гг. до н.э.
Что касается функций, которые выполнял Стоунхедж для поколений прошлых тысячелетий, то ученые уверенно заявляют, что памятник нельзя рассматривать только с астрономических позиций. Как показали найденные по ходу раскопок останки человеческих тел, каменное сооружение использовалось для проведения ритуальных обрядов, направленных на исцеление. Экспертиза останков показала, что у многих захороненных на территории мегалитической постройки, были серьезные увечья.
Анализ зубов умерших установил, что многие люди были приезжими из отдаленных селений, что доказывает большую популярность Стоунхеджа как магической больницы. Как говорят ученые, многие, кому удавалось исцелиться, забирали с собой маленькие куски голубых камней, служащих им потом талисманами.
Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
Философский тест
Кто Вы из греческих философов?
Вы - Платон
Вы светлый и вдумчивый, но иногда слишком эмоциональный человек, большой идеалист по природе. Вы религиозны; даже если Вы не принадлежите ни к какой конфессии, Вы склонны к мистике.
Вы стремитесь к абсолютной гармонии с собой и с окружающим миром, но иногда Вы бываете слишком требовательны к людям и из-за этого разочаровываетесь в них.
Существует многое в мире, что бы Вы хотели изменить в лучшую сторону. Вы мечтательны и поэтичны и всей душой стремитесь к прекрасному, но, к сожалению, очень многие из Ваших желаний практически неисполнимы...
[392x58]Пройти тест заново
Вы - Гераклит Эфесский
Мистик и одиночка по природе, "близкий всем, всему чужой", как сказал когда-то поэт. У Вас свой путь в этом мире, ведомый лишь только Вам и больше никому.
Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
Коты ужасно скрытные. Спят и думают
[x347]У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
Те, кто не любит котов - собаки.
[640x461]Женские коты называются кошками.
Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек лучше всего быть котом или кошкой.
Обычно у котов не бывает аллергии на кошек.
[640x442]
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Словарь сыров
Словарь сыров
А
Адыгейский - мягкий сывороточный сыр с кисломолочным вкусом и творожистой консистенцией.
Альметте - свежий (похожий на творог) немецкий сыр с добавками - зеленью, чесноком.
Альпидамер - австрийский полутвердый сыр с очень крупными дырочками.
Альпинланд - австрийский полутвердый сыр в желтой восковой оболочке, с очень нежным вкусом.
Альпцирлер - австрийский полутвердый сыр с красной корочкой.
Амадеус - австрийский полутвердый сыр ярко-желтого цвета в белой оболочке с рельефным изображением креста.
Аперифрэ - свежий, похожий на творог, сыр, который изготавливают в виде маленьких кружочков, которые удобно накалывать шпажкой. Аперифэ подают к напиткам-аперитивам.
Аседа - шведский твердый сыр.
Атлет - эстонский твердый сыр с кисловатым вкусом.
________________________________
> > *============*
> >
> > *- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
> > - В Генеральном штабе!
> > - Вы что, идиот?
> > - А это обязательное условие?*
> >
> > *=================*
> >
> > *Oптимист не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто
> > последним кричит "п....ц"*
> >
> > *--------------------------*
> >
> > *Идут два еврея по кладбищу. Один всё время повторяет:
> > - Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич.
> > Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
> > - Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
> > - Так ведь она жива!
> > - Ну тем более*
> >
> > *----------------------------*
> >
> > *Грузин едет в одном купе с балериной (балерина,
> > естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё
> > смотрит, затем спрашивает:
> > - Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
> > Балерина, немного смутившись:
> > - Есть...
> > Грузин:
> > - Вай! Пачэму нэ носишь?*
> >
> > *=====================*
> >
> > *_Стекло (еврейская притча)_
> >
> > - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив
> > и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не
> > видит. Неужели это только из-за денег?
> >
> > - Выгляни в окно. Что ты видишь?
> >
> > - Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
> >
> > - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
> >
> > - Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
> >
> > - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит
> > только добавить немного серебра - и уже видишь только
> > себя.
> > ==========================*
> >
> > *- И над чем ты, Изя, работашь сейчас ?
> > - Над автобиографией.
> > - Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе
> > взаймы?*
> >
> > *===================================*
> >
> >
> >
> >
> > Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет
> > кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
> > -------------------------
> >
> > *What is the difference between a Jewish princess and a
> > Mexican one? a Mexican princess has fake jewelry and
> > real orgasms..*
> >
> > ------------------
> >
> > *Идет экскурсия в дендрариуме. Экскурсовод объясняет
> > иностранцам:
> > Это - береза, это - клен, это - самшит.
> > Один иностранец перебивает ее:
> > Sorry, what kind of shit?*
> >
> > --------------------------------------------------------
> >
> > *Еврей спрашивает у раввина:*
> >
> > *- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч
> > рублей или пять дочерей?*
> >
> > *- Пять дочерей, - отвечает раввин.*
> >
> > *- Почему?*
> >
> > *- Потому что сейчас у меня их восемь..** *
> > *=====================================*
> > * -- Рабинович, вы -- член партии?*
> >
> > *-- Нет, я её мозг!*
> >
> > ==================
> >
> > *-- Хаим, ты слышал новость?*
> > *-- Ну?*
> > *-- В зоопарке родился слонёнок!*
> > *-- А как это отразится на евреях?*
> > ------------------------------
> >
> > *Встречаются два приятеля. Один говорит:
> > - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал
> > объявление, что на
> > центральной площади города** в 12 часов будет сбор
> > мудаков.
> > - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
> > - Вся площадь была забита!
> > - Да ты что?!
> > - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!*
________________________________
Hotmail(R) has ever-growing storage! Don't worry about storage limits.
Check it out.
________________________________
Hotmail: Free, trusted and rich email service. Get it now.
Это цитата сообщения Оля_Земляника Оригинальное сообщение
Земляничная Поляна в Открытом Мире
Этно-проект "Земляничная Поляна" приглашает!
ПОСЛУШАТЬ: http://myspace.com/zempolyana
ВИДЕО С САЙТА: http://zpolyana.ru/video.htm
"Земляничный прорыв...
В результате годовых передряг с т. н. пробными составами (виолончель, афроперкуссия, арт-гитара),
поисками стиля и нового саунда, группа Земляничная Поляна, пройдя через этно-фьюжн прошлого века
пережила полный апгрейд: обновились люди и из стилевых направлений, близких к этно и релаксу, музыканты предпочли психоделический этно пост-рок.
Этим летом 2009 года у группы случился настоящий творческий подъём.
В июне они успели поджемить в культовом московском клубе Билингва с известным джазовым
саксофонистом Сергеем Летовым и прогрессив-флейтисткой Таней Речной.
Также 4, 5 июля слетали на гастроли, где удостоились чести быть вторыми хедлайнерами с группой Калинов
Мост. Это был оpen air фестиваль "Рок Этно-Стан" на живописном озере Балтым в пригороде Екатеринбурга. С утреннего самолёта, - после короткого сна, - на сцену, где после недолгой борьбы со звукотехниками,
удалось-таки в составе акустического трио не на шутку раскачать народ, который заслышав первые звуки голоса Оли Земляники, начал подтягиваться к сцене... После концерта порядком недоспавшие, но счастливые музыканты почти сразу были погружены опять в самолёт и, созерцая райские пейзажи в айсбергах облаков, улетели в Москву работать над новым альбомом..."
Mиша К. (Poliinform)
[177x240]24 сентября, чт
Группа выйдет в виде акустического трио:
перкашен, гитара, вокал, флейты.
Культурный центр "Открытый мир",
Новая концертная площадка "Белый зал"
на первом этаже в огромном эзотерическом магазине!
Адрес: Павловская ул, д. 18, м. "Тульская"
( вход в ворота ТЦ "ОгоГород", но чуть дальше пройти)
Тел. клуба: 725 58 65
Начало в 20 00.
Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
Это всегда только начало...
Вот почему жизнь так красива,так юна,так свежа.
[699x273]Совершенство мертво,и приверженцы совершенства суицидальны.Требовать совершенства значит косвенным образом совершить самоубийство.Ничто никогда не совершенно.
Совершенство невозможно,потому что жизнь вечна.В жизни нет заключений-есть только более и более высокие вершины.Когда вы достигаете одной,вам бросает вызов следующая.
К чему бы вы ни пришли,это только начало.Вот все искусство жизни-оставаться целомудренным,свежим и юным,неразвращенным пылью,собираемой на дорогах странствий.Каждый момент открывает новые двери.
Это очень нелогично,но что поделаешь?-жизнь нелогична.В ней есть начало,но нет конца.
Ничто подлинно живое никогда не кончается,но продолжается и продолжается бесконечно.
ОШО
> > > Париж. Елисейские поля. На
> >
> > > светофоре останавливаются
> >
> > > 6-литровый мерс, 607 пыжик и
> >
> > > велосипед. Водители увидели друг
> >
> > >
> > друга,
> > удивление сразу же
> >
> > > сменилось бурной радостью.
> >
> > > Припарковались. Кинулись друг
> >
> > > другу в обьятия: -Боже ж мой, -
> >
> > > Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет,
> >
> > > сколько зим... А помниш Одессу, а
> >
> > > помниш наш двор.. - А тётю Песю,
> > А
> >
> > > управдома Исэра Пинховича... - Вот
> >
> > > это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так
> >
> > > расходится нельзя, знаю тут один
> >
> > > уютный ресторанчик, пошли
> >
> > > посидим, пообедаем. наших
> >
> > > вспомним.
> >
> > > Тут водитель велосипеда
> > Семён
> >
> > > замялся:
> >
> > > - Ой ви знаете, это таки
> >
> > > Елисейские поля, боюсь здешний
> >
> > > ресторанчик будет мне не по
> >
> > > карману!
> >
> > > - Семён, ну что за условности
> >
> > > между нами, ну не будешь
> > кушать...
> >
> > >
> >
> > > Нью-Йорк. Экскурсионный
> >
> > > автобус с Одесскими туристами.
> >
> > > Экскурсовод просит каждого
> >
> > > посмотреть, все ли его соседи
> >
> > > сели в автобус..
> >
> > > Закрывается
> > дверь, автобус
> >
> > > уезжает. Километров через десять
> >
> > > его догоняет полицейская машина,
> >
> > > в дверь заходит женщина средних
> >
> > > лет и с
> >
> > > характерным акцентом
> >
> > > восклицает:- Дима, не с твоим
> >
> > > счастьем...
> >
> > >
> >
> > > К Одесскому пpичалу
> >
> > > пpишваpтовывается иностpанный
> >
> > > коpабль. По тpапу, во всем белом
> >
> > > бежит капитан. Отпpавляется в
> >
> > > гоpод. Hеожиданно оступается и -
> >
> > > падает
> > в канализацию. Вылез весь
> >
> > > в деpьме. Возмущается.
> >
> > > Жестикулиpует.
> >
> > > - Шо он кpичит?
> >
> > > - Он говоpит, что у них такие
> >
> > > места флажками обвешивают.
> >
> > > - Ви ему скажите, шо мы над
> >
> > > гоpодом флаг
> > повесили. Он шо,
> >
> > > слепой
> > ?!?!
> >
> > >
> >
> > > Две подруги разговаривают. Одна
> >
> > > спрашивает:
> >
> > > - Тебе зарплату дали?
> >
> > > - Да.
> >
> > > - А мне х..... дали!
> >
> > > -
> > А я-то, дура, деньгами взяла.
> >
> > >
> >
> > > А знаете ли вы, что в Стамбуле
> >
> > > есть не только мечеть
> >
> > > "Ай-София!", но и церковь
> >
> > > "Эх, Софья!" и синагога
> >
> > > "Ой, Софа!"?
> >
> > >
> >
> > > Древние киргизы не знали о
> >
> > > существовании евреев, а потому
> >
> > > все
> >
> > > происходившие с ними беды
> >
> > > относили на счет темных сил
> >
> > > природы...
> >
> > >
> >
> > > В
> > Одесском трамвае старушка
> >
> > > трогает молодого человека
> > за
> >
> > > плечо:
> >
> > > - Вы сейчас слазите?
> >
> > > - Бабуля! Я слезаю только по
> >
> > > утрам и только с хорошеньких
> >
> > > женщин...
> >
> > > - Сопляк! Молокосос!
> > В наше время
> >
> > > с хорошеньких женщин не слазили,
> >
> > > а сползали..
> >
> > >
> >
> > > Послушай, Изя! А вот если у
> >
> > > тебя было бы два
> >
> > > "Мерседеса", ну, таких, самых
> >
> > > крутых, со всеми
> > наворотами,
> >
> > > знаешь, бар внутри и все такое -
> >
> > > ты бы мне дал один? - Семчик,
> >
> > > дорогой! Сколько мы уже с тобой
> >
> > > знакомы? Тридцать лет? Мы же с
> >
> > > тобой друзья со школы. Так чего
> >
> > > ты спрашиваешь? Конечно, если бы
> >
> > > у меня было бы два таких
> >
> > > "Мерседеса", один был
> > бы
> >
> > > точно для тебя. Идут дальше.
> >
> > > Опять Сема поворачивается: - А
> >
> > > вот Изя, представь, что у тебя две
> >
> > > шикарные яхты, совершенно
> >
> > > одинаковые. Ты бы одну
> > мне дал? -
> >
> > > Семчик, ну что ты задаешь такие
> >
> > > вопросы? Мы же с тобой как братья,
> >
> > > ты у меня свидетелем на свадьбе
> >
> > > был, и на бармицве у моего сына, и
> >
> > > вообще... Конечно, если бы у меня
> >
> > > было бы две яхты, одну я тебе бы
> >
> > > отдал. Дальше идут. Вдруг опять
> >
> > > Сема поворачивается: -
> > А
> >
> > > представь, Изя, что у тебя было бы
> >
> > > две курицы... - Сема, ну это уже
> >
> > > нечестно. Ты ведь знаешь, что у
> >
> > > меня есть две курицы.
>
> ------------------------------
>
Написано весной 2006-го
Мы - удивительный народ.
И есть у нас Израиль - страна чудес. Крошечная страна, её еле видно на карте Мира. Однако, если почитать мировую прессу, мы - супердержава, которая уже захватила половину мира, и собирается захватить вторую.
Нас, евреев немного, 13-14 миллионов. Из них в Израиле около шести миллионов. Однако, мы действительно учим миллиард китайцев выращивать рис. Точнее, китайцы этот рис выращивают по нашим, израильским технологиям, разработанным в институте "Вулкани". И не только китайцы, а так же казахи и узбеки и одному Богу известно кто еще.
Когда авиация Берега слоновой кости хотела ударить по повстанцам, и нечаянно попала по французским "миротворческим силам", Франция уничтожила всю эту авиацию (а еще они расстреляли толпу народа с вертолета, хотя нас они ругают за каждого убитого нами террориста, но это к делу не относится) ... и оказалось, что у этого Богом забытого Берега слоновой кости были наши израильские беспилотные
самолеты. Французы очень просили нас больше не продавать им самолеты. Мы не продаем. Наверно.
Кстати, о самолетах. Недавно китайцы сделали самолет, удивительно похожий на наш израильский "Лави", который 18 лет назад намного опередил свое время, но так и не стал серийным. Проект "Лави" был закрыт по настоянию американцев, потому что он был лучше их Ф-16 и грозил отобрать у него весь западный рынок истребителей. Сами китайцы такой самолет не сделали бы, значит им сильно помогли. А боевой самолет ЮАР удивительно похож на более старый израильский "Кфир". Впрочем, сам "Кфир" удивительно похож на французский "Мираж", хотя и превосxодит его по всем боевым характеристикам ... А во многих странах делать самолеты не стали, предпочли купить у нас.
Недавно в Экваториальной Гвинее была эпидемия холеры. По 400 заболевших в день. Единственная страна, которая послала туда врачей - Израиль. Оказалось, что у них там есть река, из которой они берут питьевую воду и в которую сливают канализацию. Дали им минеральную воду, заставили их кипятить обычную, остановили эпидемию за неделю. Спасли десятки тысяч человеческих жизней. Для туземцев, католиков по вероисповеданию, белые люди со Святой Земли стали чем-то вроде Мессии. А больше ни одна страна врачей не послала. Кому они нужны, эти туземцы? Да и страшно, холера все таки.
Вопреки антесимитским анекдотам, мы удивительно смелый народ. Однажды товарищ Сталин заявил: "Евреи - неполноценные солдаты", а затем добавил: "Да, евреи - плохие солдаты". Это неправда! 131 воину-еврею было присвоено почетное звание Героя Советского Союза во время войны. Четверо из них повторили подвиг Александра Матросова, пятеро - подвиг Николая Гастелло (Не путать с подвигом Ивана Сусанина). А очень многим могли дать звезду Героя, но не дали. Моему дедушке могли дать и за Днепр (он командовал саперным батальёном) и за Висла-Одерскую операцию (он командовал полком). Но дали только Красную звезду. А еще ему дали медаль "За боевые заслуги" и медали за оборону Сталинграда, Ленинграда, Кавказа. А сейчас у нас самая боеспособная армия в Мире и лучшая в Мире авиация, и нас уже 57 лет пытаются уничтожить многократно превосxодящие нас по численности арабы, но безуспешно.
Впрочем, мечта антесимитов все таки сбылась. В прошлом году мы (израильская оборонная промышленность) таки сделали кривое ружье, которым можно стрелять из-за угла!! Очень забавная вещь и очень полезная. Нормальные герои всегда идут в обход.
Но довольно лирики, вернемся к нашим туземцам и повстанцам. Президент банановой республики, как правило, человек смелый и решительный - иначе там невозможно. Он лично съел у себя в стране последнего людоеда, чтобы не съели его самого. И вот, представьте себе, что такой президент узнает, что повстанцы - каким то чудом недоеденные кровожадные людоеды - раздобыли танки и продвигаются к столице. Где ему искать помощи? У европейцев? Пока они помогут, его три раза сбросят и съедят. У американцев? Они на всякий случай помогут повстанцам, а потом скажут, что победила демократия. По этому президент бежит звонить нам и просит срочно прислать ракеты, притом он готов заплатить кучу (в прямом смысле) денег, но только если выполним заказ за две недели, ибо если не выполним, его съедят и платить нам будет некому. Наш чиновник средней руки бежит в армию за старыми ракетами, их срочно модернизируют и через десять дней ракеты уже на дороге в Африку. Бедные (во всех смыслах) повстанцы наголову разбиты, а наш чиновник средней руки на приеме в президентском дворце гордо проходит вдоль шеренги, в которой построены президент и все его министры и каждый жмет ему руку. А потом его угощают главным туземным лакомством. Это не человечина, но ненамного лучше. А не есть нельзя - это международный скандал ... Все таки какое варварство убивать людей не для пропитания, а просто так!
У каждого президента, губернатора, крупного ученого или конструктора есть свой придворный еврей, который за него думает. Так, правой рукой Илюшина был Лещинер. А брат его, тоже