- А мне с Екатериной сказочно повезло, -
говорит один мужик другому.
- Неужели? И, где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
Разговаривают 2 мужика.
1-й: Твоя Екатерина где?
2-й: Где и должна быть. В Минске.
1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой.
Кто такая Суперкорова Екатерина?
Режиссер семейных сцен.
Адвокат телеграфирует клиенту: Сегодня ночью скончалась ваша супруга, Екатерина. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент ответил: Закажите все, не хочу рисковать.
Пропала жена Екатерина. Приметы6 много весит. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.
Письмо в телекомпанию: Прошу Вас, во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя жена Екатерина Толстая думает, что это караоке, вся трясётся, притопывает и поет !!!
Екатерина зовет мужа:
- Стала такой большой, что, чувствую, скоро расползусь в стороны. Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою, тоже Екатерину, в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!
Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашу супругу Екатерину?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
Мужчина пришел к страховому агенту:
-Хочу застраховать свою большую супругу Катю от наводнения.
-Я бы посоветовал вам,молодой человек,ещё и от пожара.
-А, это ещё к чему?
-А, вдруг, у вас с первого раза не получится.
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Екатерина подумала, что весы - стала проверять вес свой. Короче, 1500 весит гадина!
Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное ... это- достойно встретить старость и жениться на ней.
|
Розенкранц и Гильденстерн мертвы Год: 1990 Добавил: Комментариев: 1
|
Пришел Сатановский в магазин, заходит в колбасный отдел и обращается к продавцу: Дайте мне вон ту самую длинную калбасу. Продавец: Вам ее как целиком или
порезать? Сатановский: У меня что, жопа или копилка!?
Детство Путина.
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня в капусте нашли.
- А мама?
- Ее, тоже, в капусте нашли.
- Ну, а я?
- И тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот, уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом».
Детство Путина.
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец! :-.
Петя, тоже, тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички! :-D
- Молодец, Петенька. Hу, а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю. :-(
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что кладёшь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чём спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу, что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей от дедушки можно получить!!!
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят гимн России в исполнении Чубайса?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают.
Детство Путина:
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось, он же мальчиками интересуется, его родителей за это к директору вызывали?!
- Его Ленка со Светкой держали!
Детство Путина.
Вовочка:
-Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
-А ты уроки сделал?
Заходит шестнадцатилетний Путин в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик. К нему подходит официантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Путин отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: - О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь.