нельзя так жить - в нелюбви. нельзя. отдай мою руку, мне неприятно. даже не то, чтобы уж очень неприятно, просто все это приелось и без надобности теперь. я бы хотела быть моногамной. действительно. сколько бы тогда проблем долой. а сейчас я вымотана. вымотана просто до непотребства, вытрепана до лохмотьев, я ничего не хочу, я сижу на месте и все выслушиваю, как меня все на самом деле любят. за что мне все эти.

моя маленькая тварь с вечной тенью на коже. я сладко умираю тут. я захлебываюсь в сиропе. я не хочу умирать. даже когда мне было хуже, я хотела жить.
я не могу даже "запить" ничем этой тоски, о тварь, о эгоистичная ты моя дрянь. люблю примерно столько же, сколько и ненавижу. ненавижу по всем правилам. в ненависти их, эти правила, соблюдать гораздо легче. ведь в любви я их постоянно нарушаю. почему одергивал, когда я просила прикасаться? грубо. я не хотела порицания. ну чтож...да. я не меньшая тварь, чем ты. я куда большая. и мне тяжко. представить себе не можешь, как тяжко. и те слезы, которые ты когда-либо видел, это лишь внешняя сторона айсберга. по крайней мере, плакать напоказ я не умею. по два слова, не говорящих ничего - твоя благодарность. вся твоя благодарность. вся твоя любовь. я понимаю, что ты еще слишком юн. ты должен вырости. я должна тебя воспитать. но неужели нельзя без этого обойтись??? я устал от этого. счастье-боль взрывами. отчаяние наперевес с окрыленной легкостью. мне больно, дурак. что ж ты делаешь.
все еще очень много дней ожидания. нет, не побегу, как в тот раз. лучше раздавлю себя гордостью. я пытаюсь рассказать друзьям о том, какой ты хороший. но когда рассказываю, выходит наоборот. я не виновата. я пока сухарь, читающий на скамейках баскетбольных площадок сказки Уайльда. смотрите на меня все! мне не больно! не больно! не больно! мать твою...
глядишь - привыкну быть одна. как будто не было того утра с шоколадным сердцем. как будто я никому не позволяла раздевать себя и себя целовать. как будто так и жила день ото дня, посылая улыбки одним только объективам. это мое немое уродство так укоренилось во мне.
делай там без меня что хочешь. да и тут потом, после двух недель, делай что хочешь. притязаний не будет. но и лишних поощрений не по делу тоже. разве тебе они нужны? даже если и так, ты не показал этого мне. а я могу до отупения вдалбливать себе, что я самодостаточна.
когда тебя нет - я злюсь. злюсь и представляю, репетирую выражение своего лица, когда ты бросишь меня ради другого человека. который не будет ревновать и всем-всем будет доволен в тебе. моя удивительная юная скотина. люблю и ненавижу. от всей души.
Петербург не пускает меня на улицу, когда я очень хочу. как в клетку загоняет. мразь, ну что за мразь. мне хорошо только когда я сплю или кутаюсь в шарф. займите меня разговором. я одинока. мне страшно. иллюзия любви ко мне находится почти на другом конце планеты. а планета - она круглая.
вот что. ты позвонишь мне и приедешь, когда захочешь. на шею не брошусь.

не хочу чувствовать себя эти две недели так, как чувствовала себя те пять дней, пока он был в Лондоне. вчера глотала безудержно сладкое-сладкое розовое вино, курила одну за одной, чтобы не чувствовать голову вообще. так было легче справиться с накатившим. мне хотелось бить его. хотелось хлестать по щекам.
он ушел, не оборачиваясь, почти вырвав руку из моих рук, от моих глаз и губ. и я предельно ясно понимала, что каждая капля туши на его носу - это вовсе не тушь. испорченная кровь. испорченная кровь изнутри меня.
вот теперь нету. и не будет еще долго. а у меня болит от этого голова.
нужно взять книгу и поехать в летний сад. дождаться Ольгу и устраивать сумеречные карнавалы в заброшенных зданиях. я бледна и совершенно не хочу ничего есть. панически боюсь. чего-не знаю.

мама уговаривает, что жить по секундам, чтобы все забито, расписано - хорошо. не верю. привыкла к безделью. да, я принцесса. эгоистичная, избалованная, капризная. он - первый человек, пытающийся этому противиться. кажется. хотя он дико устает, трудясь во благо того, чтобы его принцесса не вылетела с факультета.
меня не хватает на красивость! это ужаснее всего. хочется в кино. хочется греться под солнцем на крыше с шампанским, эклерами и поцелуями. а вместо этого вырезаешь, клеишь, чертишь, вылетаешь в теории уж раза три из учебного заведения, куришь на лестничных клетках, угощаешься ядом из рук Маэстро Смерти, приезжаешь поздно, паникуешь, в истериках катаешься по полу в комнате. не-мо-гу.
а если бы превратить душу в тигровую лилию, она давно бы валялась у его ног. вот так пошло, несправедливо и пафосно.