Так я хотела написать о травмах тематиков. Но отложила, в ожидании новой информации, которую так и не получила.
Вопрос интересует меня, потому что он плавно переходит в две темы, значимые для меня лично. Первая: "В чем сила, брат?" - т.е. что именно составляет ту силу личности/характера/духовную силу, которую обычно и называют просто "силой" человека? И вторая в более обобщенном понимании: власть в социуме, способы передачи этой власти без деградации и разложения общества. Вопрос, насколько я могу судить, так и не решенный за все тысячелетия истории, и, вероятно, в принципе нерешаемый. Не здесь, не на Земле.
Я давно не мониторила теории личности, но по состоянию на 15 лет назад, насколько мне было известно, сколько-нибудь серьезных теорий силы личности не было. Единственное, что мне попадалось - "психическая сила" еще у П.Жане, которую он, по аналогии с физическими процессами, определял как способность сопротивляться давлению. И дальше, у нас почти не проработаны волевые процессы. Волю выделяют как отдельный процесс, сливают в один раздел с мотивацией, красиво назвав его "Воля и мотивация", где посвящают воле от силы 5-10%, и все остальное уходит в сторону Хекхаузена со товарищи. Таким образом, мы как бы негласно приходим к выводу, что воля - это вектор движения человека под влиянием мотивов и в силу слагаемых модулей силы влечения-отторжения. Что не озвучивается, конечно.
И вот, недавно обсуждая этот вопрос с очередным тематиком - а они как-то идут кучно, то много, то нет - на этот раз коллегой, я подумала, что может удастся дойти до какой-то неочевидной истины, которая изменит мое мнение и даст пищу. Нет, не дала и не изменила.
Я не буду сейчас закапываться в классификацию тематиков, их много, и большая часть играющих застревает на уровне популярных киношек и АСКС, и проверяется очень просто буквально 5-10 минутами общения.
Я просто перечислю несколько основных моментов, в дополнение того, что уже описывала раньше в отдельной главе своих "Все, что вы хотели спросить..." И это будут, наверно, опять общеизвестные и самоочевидные моменты.
1. Роль Верхней, как правило, противна нашей женской природе (при остуствии специфических травм). В норме большинство женщин хочет платечко, принца, замуж и за каменную стену, а не укладывать шпалы и вот это все. Вот это все выполняется по необходимости и может стать второй натурой. А может быть призванием при нарушении ролей родителями в детстве или опыте насилия (не обязательно сексуального, чаще - психологического и физического).
2. Роль Нижнего у мужчин становится все более популярной прямо пропорционально уходу из мира (читай - западной европейской культуры) маскулинности. В результате запрета общества на проявление этой маскулинности мужчинами и нарастания из-за этого невроза. Однако, поскольку мы сейчас как раз переживаем слом цивилизации и переселение народов наплыв варваров с иной культурной моделью, очень скоро маскулинность вернется, и в более жесткой форме, чем та, что запрещалась ранее. Здесь этот процесс уже начался.
И я начинаю с этих двух пунктов, потому что причины, которые заставляют м и ж играть не свои роли, очень различаются. У обоих это, общими словами, - психологическое насилие и потребность в контроле. Но у м это подавление мужской природы (как сами м любят жаловаться - женщинами, т.е. мамами и бабушками), а у ж - угроза физической опасности и необходимость защищаться. И то, чего ищут оба типа - контроль ситуации. Ж в роли Верхней стремится к контролю опасного окружения, чтоб сделать его более безопасным. М в роли Нижнего стремится к контролю над Верхней через роли Тряпки и Жертвы по Шострому. Причем делают они это с настолько плохо скрываемым наслаждением, что при минимальном знании этих ролей, это просто бросается в глаза.
3. Отбрасывая все промежуточные варианты компенсации травм, которые ведут к появлению "маленьких наполеонов" и АСКС (а ну стала на колени, сука - расшифровку дал тематик же), настоящий (я бы сказала - истинный) Верхний - исчезающе редий типаж в наши дни уходящей маскулинности. Еще меньше среди них умных и грамотных (я пока знаю только одного). И еще меньше просто маскулинных мужчин, чья маскулинность опирается на жизненный опыт и ту самую, не определенную психологами, силу. При этом нужно помнить, что маскулинность, властность и силовые характеристики естественны для мужского характера так же, как для женского - мякгость, уступчивость, податливость. Тема скользкая, здесь могли бы понабежать огромные толпы и клевать меня буквально в любой точке, начиная с "мы, женщины, тоже активные" и заканчивая "что ты имеешь против тонкой натуры мужчин-квиров". К счастью, толпы народа меня не читают, что дает мне свободу писать что хочется.
4. Но и у истинных Верхних ведущим мотивом остается потеря близкого
Не знаю, за какой из моих грехов или где я засветилась в фб, но вот уже месяц и все ускоряясь, ко мне добавлятся всевозможные импозантные товарищи в костюмах. Бесконечные медики, химики и пр., сами из США/Швейцарии, но теперь в Сирии/Афганистане, а также сами из ЮАР/Германии, но теперь в Швейцарии. Все, как один, вдовцы с одним ребенком, реже разведенные. Разведенным был как раз принц. И с двумя детьми. Но ему статус позволяет.
С нетерпением жду перехода к фазе "дорогая, я уже еду, в аэропорту украли кошелек, вышли денег" )))
P.S. Ай, девочки-мальчики! Что там дубайский принц с двумя детьми! Сейчас мне написал сам Кевин Костнер, зачем-то, правда, слегка исказивший имя и с фотками 40-летней давности. Но все так же узнаваем.
PP.S. Что обидно - моих шуток они обычно не понимают. Да и в целом с английским напряженка...
Цифровизация все же догоняет нас. Мой список в ютубе внезапно приобрел категории, выдавая по каждой жестко ограниченное количество роликов без специального поиска. Что уже слегка пугает - он самостоятельно составляет для меня джемы, включая в список уже прослушанного новые понравившиеся песни (т.е. прослушанные больше 2-3 раз подряд).
Он заваливает меня длинными 2-3-часовыми сборниками электронной музыки, и то, что это не настоящая музыка, можно определить не всегда сразу - по бедности палитры, маленькому инструментальному и эмоциональному диапазону. А если не иметь наслушанное с детства ухо, можно и не заметить разницу. Не говоря уже с симфоническим оркестром, даже обычной музыкой, написанной и аранжированной живым человеком, а не алгоритмами. А разбираться в настоящести картинок я даже не дерзаю. В результате мы оказываемся замкнутыми в "пузыри", из которых может быть сложно вырваться - если не знаешь, что ты в пузыре и нет наслушанности/насмотренности. О том, что со временем будут подделываться и тексты, в т.ч. первоисточники, не говорил только ленивый.
Если раньше я была уверена в том, что ИИ не сможет заменить меня, то сейчас уже не так сильно. Моя уверенность раньше строилась на способности человека к самоорганизации. Любой перевод необходимо вычитывать и адаптировать. И, как бы много не захватывал и далеко не кидал ковш экскаватора-переводчика, осмысление и адаптацию сделать может только многовариативный интуитивный мозг-анализатор. И, в отличие от всегдаготовой машины, только человек может построить себя и окружающих, войти в настроение или выйти из него. Раньше это было тем cut-off для вхождения в профессию людей случайных, просто воображающих, что они сейчас сядут и станут суперпереводчиками, но не готовых работать по 10-15 часов в сутки, не видеть смены сезонов за окном и отодвигать притязания на себя близких.
С улучшением качества переводов ИИ самоорганизация становится почти неважной. ИИ делает бОльшие объемы гораздо быстрее и с почти тем же качеством. В этом смысле любые притязания на "сделайте от руки, быстро и много, и качественно" - уже не просто лицемерие, а откровенно смешны. Ну, пойди и выкопай траншею лопатой, отсюда и до забора, раз такой хитрый. При этом, в отличие от человека, ИИ не надо строить семью и организовывать себя.
И все же я оптимистична.
По нескольки причинам.
1. Слом цивилизации идет, мы наблюдаем его прямо здесь и сейчас, поэтому развитие не может быть и не будет линейным. Что бы ни фантазировал человек, а Бог располагает. Правда, это оптимизм примерно того же порядка, как радоваться, что тебя не съест акула, уже раскрывшая пасть, потому вас обоих снесет волной цунами - а там поглядим, кто выплывет.
2. Алгоритмы не создают нового, а занимаются комбинаторикой уже существующего. Сокращая время, срезая углы и используя огромные массивы, недоступные памяти. Но ни интуции, ни чувства прекрасного в них нет. Все комбинации подбора слов - не более чем вес фактора или размер дистанции между понятиями (группой понятий) в каком-нибудь кластерном или семантическом анализе. Но красоту ИИ не слышит. Правда, масс-заказчику, она и не нужна. Будущий целевой пользователь не будет иметь нашу наслышанность/насмотренность, которая даст ему возможность выбирать между красивым и автоматическим.
И главное -
3. Данный текст хаотичен, непоследователен, импульсивен и нелогичен. Как человеческое индивидуальное мышление. Даже больше скажу - как мышление переводчика, косящего от работы и расслабляющегося написанием малоструктурированных текстов, вместо того, чтоб скорее закончить вычитку и пойти жарить пангасиуса в кляре. Именно это делает наши тексты теплыми и живыми. И вносит в выбор синонимов то живое, что не поддается просчету дистанций понятий.
П.с. С чего же все начиналось - с забавной мысли о том, насколько изменилось мое восприятие духовых по сравнению со струнными, особенно - гитарой.
...по отношению к людям, которых, тем не менее, люблю. И все же.
Моя подруга уже 3 года ебет мне мозги воздействует на нервы вопросом ехать/не ехать. Обе альтернативы кажутся ей одинаково непривлекательными, она смотрит новости и по 10 раз в день пишет мне панические сообщения о том, как плохо будет в обоих случаях. В ответ на мои слова, что можно уехать, посидеть и вернуться, цена вопроса не настолько высока, чтоб это действие было недостижимым, необязательно планировать для этого на 20 лет вперед и рассматривать всю 1000 возможных факторов и вариантов будущего, она отвечает, что ладно, не 1000, а всего лишь 999. На мои слова о том, что какими бы ни были новости, это в любом случае приводит ее к развилке из всего лишь 2 вариантов действий: 1.Ехать. 2.Не ехать - она отвечает, что нужно же еще подумать и подготовиться. На слова о том, что в таком случае пора разрешить себе свое собственное решение не ехать - что тогда же есть вероятность, что...
Мой другой знакомый хочет большой и бескорыстной любви по отношению к себе, и маленькой интрижки со своей, но так, чтоб сидеть дома, ничего не делать, ничего не платить, ни за кем не ухаживать и ни с кем не разговаривать. На мои слова о том, что платить придется в любом случае, не хочешь деньгами - значит общением, временем и вниманием, просит сделать все за него. На мои слова, что тогда спать они будут со мной, а не с ним, реагирует нервно.
И вот что я на это скажу, ребята.
Есть одно очень простое правило. Когда-то оно очень помогло мне при игре в тетрис. Если действительно хочешь что-то сделать - действительно что-то сделай.
У тебя есть только 2 варианта: 1. Сделать. 2. Не сделать.
Определись уже. Сделай либо 1, либо 2.
П.с. та музыка, насколько я все же поняла - никакой не стиль, а плод создания всего лишь одного, но талантливого композитора, делающего охренительные каверы на как известные песни, так и серенькие проходные мелодии.
Сейчас вдруг подумалось - жизнь (судьба, Бог) дает каждому из нас примерно одинаковые возможности в том, когда и как мы можем любить кого-то. Да, разные тела, разные способности, разные условия и обстоятельства, но общая сумма +/- дает возможность сделать этот выбор каждому. И то, какой выбор делает человек - уже никак не зависит от "не я такой, жизнь такая", "такие были остоятельства" и "так получилось" и пр. отговорки, а является полностью его выбором и его ответственностью.
Так что, когда вам говорят, что вы ух какой счастливчик, а вот у него не получилось, но это потому что, понятно, вам повезло, а вот у него не было таких возможностей (жена, теща, ипотека, начальство, работа, мама, землетрясение с цунами, не встретил ту самую, а все были не те и не такие) - не верьте. Просто вы посмели. А он трус. Или лентяй.
Вот и все.
Непонятно на что жаловаться - на отсутствие работы или ее обилие. Хотела сесть сделать небольшое обобщение по проблематике контроля у тематиков и своих предположениях о детских травмах, на которых это вызревает. Но нет то времени, то настроения.
П.с. Как называется то направление в музыке, которое использовано в Аркейн (через музыку и нашла, абсолютно не в курсе, что это), и что еще бывает под названием "эпик вершен оф..."? Кажется, я пропустила целые ветки современной муз-кино-культуры за эти годы.
Вещь, которой я училась все эти годы с С и теперь дальше без него. Общеизвестная, простая, очевидная, из ряда того, что все мы говорим друг другу не задумываясь. Но (лично мне) приходится делать усилие, чтоб применить ее к себе. И с чего бы? Отличницей никогда не была, в перфекционизме не замечена...
Формулируется она примерно так: в мире полно вещей, которые никак от меня не зависят. Как бы я ни старалась, я не могу за другого человека прожить его эмоции и прийти к его выводам. Дружить с собой за него не могу. Любить себя за него не могу. Быть за него честным и добрым не могу. Лечиться, бороться и жить за него не могу. Есть вещи, которые люди должны делать сами. И события, которые происходят, а ты никак не можешь на них повлиять.
Более того, в них нет никакой твоей вины. Ты не виноват, когда другой с тобой нечестен. Ты не виноват, если другой бычится и психует. Когда они боятся, подчиняются своим тараканам, оскотиниваются, оказываются жлобами, ведут войны, разрушают мир вокруг себя (в узком или глобальном смысле) - ответственность всегда на акторе, и никогда не на тебе (если, разумеется, в этой ситуации ты не был обязан/мог вмешаться и не сделал этого).
Более того - ты сделаешь плохую услугу, пойдя навстречу и попытавшись смягчить другому тот конфликт, который он должен разрешить сам. Подсказывая ответы, которые он должен найти. Смягчая боли, которые он должен пережить, ассимилировать и которыми должен затем изменить себя. Этому научил меня С, так же, как тому, что я могу быть неправа, когда думаю, что права.
Ну да, ну да, мы все говорим это друг другу, пишем в сети, советуем друзьям, используем профессионально. Но применить это к себе?
Да, сложно.
Трудно набухаться стаканом сухого, просто никак ) А зарядку мне сбили утренним заказом.
Итак. Обещанное подведение итогов.
1. Тело.
Зарядку я начала делать почти сразу, недели через две после похорон. Сначала, чтоб вернуть форму, затем чтоб сбрасывать эмоции, затем втянулась. Теперь она занимает до 3+ часов в день. 3 подхода по 35 движений каждого 4 основных блока + доп. для лица + 1 доп. подход вечером на спину. Скучно... но в период межсезонья получается, что это самое важное дело за целый день. Рынок стоит, работы мало.
Сказать, чтоб это сказалось на весе - так не особо. Он почти не поменялся, -4 кг всего. Но ушло 2 размера. То ли из-за большего веса мышечной массы, то ли по какой другой причине. Но не важно. Главное, что я уже нравлюсь себе в зеркале.
До состояния "до браков" еще далеко, но "между браками" - почти.
2. Цветогамма.
Гардероб пришлось менять. Во-первых, потому что старье было совсем разношено. И оставлять исторические вещи, видевшие обоих мужей, не хотелось. Во-вторых, тогда еще планировался переезд, и ехать же в чем-то надо. Потом туда добавились новые платья и серьги, которые и старые непонятно куда надевать. Но какая девочка может противостоять новому платью и сережкам? А тем более я, а тем более - бохо.
Вернула маникюр. Да, никуда. Только для себя. Причем ушла от любимой когда-то темной гаммы в нюд. Видимо, летом придется закупить новые тона.
Волосы. Наконец разобралась с советами на тему цветотипа. Теплые, как обычно указывают для моего, не шли мне категорически. У меня редкий для нашей местности цветотип. Большая часть относится к летнему в разных вариантах. Самые редкие - весна, зима и теплая осень, как обычно. Мой где-то посередине - глубокая осень. И ему категорически не идут ни летние, ни классические осенние тона. Пришлось пересмотреть кучу роликов и вспомнить дополнительные цвета и цветовые контрасты из живописи.
3. Эмоции.
Здесь все хуже. Лучше в целом, но еще плохо. Я уже не плачу каждый день, как первые месяцы. Как еще в январе, не плачу каждый 3-4й день полтора суток. Меня уже не пробивает во время упражнений на руки и спину (кстати, удивительно, что еще не нашлось хорошего сценариста, который указал бы этот момент в сценарии), особенно, если делать ее не под музыку, а болтовню "аналитиков". Но вот смысл сказанного, как правило, ускользает. Мне все еще очень сложно сосредоточиться на чем-то сложнее бессмысленного листания фб или сайтов с нарядами. Делая зарядку и стоя прямо напротив кучи хлама, я думаю, как нужно ее убрать, но как только схожу с места, мгновенно забываю об этом - до следующей зарядки завтра. И так со всем. Каждый раз, когда, спустя неделю вспоминаю, что хотела же посмотреть, например, погоду, все- таки смотрю ее, это кажется маленькой вселенской победой над хаосом. И каждая маленькая справка делается ровно столько времени, чтоб уложиться в дедлайн, даже если работы там на полчаса.
Я завела себе сколько-то там мальчиков разной степени вирутальности, и они очень помогают переключаться. Периодчески я увлекаюсь, и мне кажется, что в этом что-то есть. Потом обнаруживаю, что наделила человека отраженным светом С, и всего придуманного там нет. Там есть другой, живой человек, с другими, своими характеристиками. Это очень отрезвляет и очень полезно.
4. Кстати о мальчиках.
Сложно сказать точно, сколько раз за это время меня успели позвать взамуж. Относительно серьезных было 3. Всяких нижних-куколдов, жаждущих дорваться до любого согласного женского тела, в расчет я вообще не беру. Где все они были 20 лет назад, когда это было мне нужно?
5. Уехать.
Уехать не получается вообще. Когда мы были уже готовы и вопрос стоял только о дате и перевозчике, выяснилось, что я недооценивала стоимость машины. Собаку мы можем вывезти только машиной. Да, в мире есть другие, приличные собачки, которых можно взять за поводок, завести в поезд или самолет и спокойно поехать. Таких у меня было 1,5 из 4. И Масю так нельзя. Единственный способ уехать куда-то с ней - напичкать успокоительными, завести в тихий угол, привязать и сидеть рядом. И стоимость этого переезда съест все, что планировалось на съем жилья. А ехать так, чтоб сидеть у Г, как он предлагает - до такой степени отчаяния я еще не дошла. Потому что он же тоже начнет на мне жениться, а я могу посмотреть на все это и согласиться. И зачем.
А в целом - скучно.
Все мы ждем лета. И хоть какого-нибудь конца происходящего кошмара.
Все устали.
Завтра (уже сегодня) полгода. Ровно.
Периодически я грызу себя за неспособность писать и делать что-то сложнее работы. А потом вспоминаю, что это нормально. Невозможно создавать, не имея резерва. На восстановление нужно время. Как накопить воду в прорванной и восстановленной плотине, когда вода собирается по капле из скудных ручьев.
Завтра я приготовлю отбивные, одно из простых любимых им блюд. Набухаюсь, сяду и попробую подвести итоги полугода )
Давно такого не было - я не чувствую своих персонажей. Я не понимаю их. Я понимаю их центральную мотивацию, но она кажется мне мелкой и недостойной того, чтоб огород городить. И совершенно не вижу мелкие сиюминутные мотивы. Я не понимаю, что именно они хотят сказать друг другу и зачем бьются друг об друга острыми краями. И, конечно, поэтому я не понимаю откуда берется "мясо" событий, почему происходит что.
Можно еще отложить и походить подумать. Но сколько ж можно окладывать и думать?
В такой весенний солнечный день (а у нас сегодня солнце и +9) так легко снова шутить, изображая дурочку: "Знаете, я в этом совсем ничего не понимаю, ведь я такая девочко. А вы такой умный! Вы разберетесь! Мне нужно зарядное устройство для Алькатель 550В, 5мА, кабель для зарядки и передачи цифровых данных и стекло для Нокии (а то мама у меня девочко еще больше, и все бьет. А что не добивает - сжигает)".
Помните Елену Соловей в Блондинке за углом ("Ой, я только прикоснулась, и оно отвалилась" (радиатор батареи) и "У меня была только булка, но пока я вас ждала, она почему-то закончилась...")
Ну так это я. Типичный портрет Есенинки. Именно об этом типаже я хочу написать тот рассказ-шутку, только пока не хватает "мяса". Да и вообще я постоянно пишу о них. Если кто читал и заметил. Мои героини не умны и не всезнающи, хотя и думают о себе так. Они смешны, взбалмошны, капризны, уязвимы, ранимы и опасны для всех вокруг, начиная с самих себя. Оставим мужское мужчинам и побудем девочками.
Только что опять зашло за Оригена...
В подтверждение своей любви к Оригену Ю. сказал, что он первый начал говорить о социальном неравенстве, и тут, возвращаясь к разговору об уходе Церкви от конфликтов, я сказала "как вирус" - и поняла, насколько это верно. Рассматриваем ли мы приход католицизма в Южную Америку и формальное обращение местных, или мимикрию православия под привычные обряды на наших территориях, подгребание под себя капищ и языческих персонажей, Церковь действует как вирус - внедряясь в культуру, распространяя себя в ней и перестраивая под себя, прогибаясь и меняя форму, с сохранением своего ядра, сути символа веры (во всяком случае, мы верим, что так действует православие. Католицизм сохраняет не символ веры, а структуру власти. И уже протестантизм проходит как каток, стирая грани человечества и тщась переделать физическую и духовную природу человека. Если человечество не адаптируется - тем хуже для человечества).
И да, "вирус" имеет негативную коннотацию.
Но по сути верно. Удивительно, что за столько лет это впервые пришло в голову.
Безоценочно.
ваш, не наш. И подумалось.
Художественно обработать не выходит. Может, когда-нибудь потом. Сорри за мой французский.
Если оставаться живым
означает умереть в молодости -
значит, это цена.
Если быть живым
означает провести ее в нищете -
значит, это цена.
Если быть живым
означает терпеть слабость и боль -
значит, это цена.
Если, чтоб быть живым,
нужно закопаться по пояс и сгнить -
и это цена.
Если быть живым
означает сидеть под взрывами -
значит, и это цена.
Занялась вчера тем, чем давно было надо - ревизией начатых когда-то книг. Нашла 2 детектива, 1 фантастический цикл, 1 сказку, 1 непонятно что даже не помню, 1 хороший сценарий непонятно что с ним делать, 1 длинное описание нарцев, и еще из того что в голове 2 детектива и 1 смешная штука.
Из полуготовых детективов:
Один роман на 120 стр., а я думала, там всего 30 или 40. Осталось только вычитать, вылизать и сделать концовку. Насколько помню, убийца там себя уже показал и кульминация уже случилась. Впрочем, все выжили.
Один аналог Опасных связей в эпистолярном жанре о наших киевских бдсм-играх, еще 15г - 50 стр. Про 2 способа отреагирования травмы. Это было сильно, по-настоящему сильно. Но смогу ли я закончить на том же уровне? Помнится, я писала его как раз в тот отпуск, последний перед разводом, по ночам до 4 утра. А потом стало не до того. Когда я, смеясь, упомянула об этом после в лабе, это пытались использовать против меня как признак моего непрофессионализма. (профессионалы в отпусках ездят по Испаниям, заводят любовников и пишут заявки на гранты, а не вот это все)
Пересмотреть каталог - все равно что залезть в дебри бессознательного и начать наводить порядок. Так же трудно, как делать разбор хлама в доме.
По мере приближения НГ все ярче становится главный вопрос всего бытия вместе и сразу: готовить или нет? Шубу, в смысле.
Общеизвестно, что новогодних салатов 3: шуба, оливье и крабочковый. И без них НГ - не НГ. Все остальное так, любители, по-настоящему отжимаются за весь год именно салаты. Когда-то это были винегрет и оливье. В те туманные времена, когда майонез еще смешивали со сметаной, а винегрет заправляли просто маслом. С научил меня делать заправку из масла+уксуса+горчицы (соль, сахар, специи по вкусу) - и мамма миа, это так вкусно! - что его можно готовить только ради нее. Но винегрет давно потерял свои позиции, уступив их крабочкам (сыр, кукуруза, крабочки, яйца, лук, рис. Впрочем, и тут есть варианты: некоторые заменяют рис огурцом, и тоже весьма ничего). Оливье - он и в Африке Оливье. Отменить его сродни госпреступлению. Ну и шуба, вторгшаяся в мою жизнь незаметно и по диагонали - это древняя местная традиция, идти против которой не позволяет совесть правильных хозяек.
С любил шубу. Я не только не готовила, но даже не пробовала ее лет так до 43, будучи консерватором в еде. Если я чего не ем, то не ем. И идея селедки с буряком с детства казалась мне диковинным извращением. Как еще пара сотен наименований. Но попробовала. Заценила. Начала делать. И С считал ее моей значительной победой.
Как бы рассказать эту историю. В нашей более широкой семье существует негласная конкуренция и соревнование, о котором, правда, знает только соревнующаяся сторона, а та, с которой соревнуются, не знает. Делом принципа для моей тети уже много лет является доказать, что она круче мамы. Чего мама никогда не замечает и не хочет верить, когда ей об этом говорят. И в тот день, когда моя шуба побила соперника, мы навсегда распрощались с ее вариантом шубы. С тех пор ни на одном семейном торжестве она ее не подавала. И С всегда говорил, что это моя большая победа - переиграть соперника на его же поле, войдя в соперничество со стороны и без опыта, там где господствует многодесятилетняя традиция приготовления. (как и в той, полной драматизма, неожиданных поворотов и душераздирающего психологизма истории о тортике и токсичном офисе)
Поэтому я побуду немного душнилой и перескажу пару трюков, как сделать ее вкусно (а, кстати, знаете, почему женщины 40+ все так резко ударяются в кулинарные блоги? Знаю, но не скажу - не в тему).
1. Форм-фактор может быть любой, хоть классический, хоть в виде рулетов. Но я пристрастилась к рулетам в последние годы. Правда, для этого сразу надо брать заведомо большую порцию буряка. И выкладывать все сразу на пищевую пленку. А потом скручивать. В этом случае, конечно, слои собираются в обратном порядке, потому что ваша внешняя сторона находится как раз внизу. А не как обычно.
2. Буряк можно и запекать, но вы рискуете его пережечь и потерять большую часть массы. При варке он получается слишом водянистый, что и портит вкус в большинстве случаев. Микроволновка тоже слишком сушит. Итак, вот он Главный Секрет Шубы. Буряк надо сварить, натереть, а после этого долго и нудно отжимать через дуршлаг с крупными дырами, пока он не потеряет почти всю свою жидкость и часть массы. Это очень долго и скучно (можно делать в наушниках под что-нибудь). Может и полчаса, может и больше. Но результат того стоит. После этого, что бы вы ни делали дальше, испортить шубу будет очень сложно.
3. Все остальные мелочи уже на ваш вкус. Хотите, делайте яйца в мешочек и как бы случайно проливайте сырой желток - или как все, по классике, в крутую. Хотите, добавляйте в слои масло от рыбы. Хотите, добавяйте перец и паприку в майонез. Или нет. Главного вы уже добились.
Приятного аппетита ))
П.с. Вопрос решился сам. Как оказалось, буряк у нас сейчас стоит около 70/кг. И, конечно, откладывая до последнего, я купила его только сейчас и не глядя. Учитывая, во сколько он мне влетел, я теперь обязана сделать и шубу, и борщ, и все, на что хватит этих 1,5 кг ))
ПП.с. Ай, раз уж затронута тема буряка. Значица так. Буряк+чеснок+чернослив. Кстати, именно так нужно делать бурячный слой в шубе.
ППП.с. Некоторые добавляют грецкий орех. Так тоже хорошо, но если есть зубы и в виде отдельного салата.
Как ни взрослей, а червь этого "если бы" любит выскакивать из глубин бессознательного и пищать на ухо: "Ну скажи, скажи, вот если бы тут сейчас явился вдруг волшебник в голубом вертолете и пообещал тебе все-все, просто так и горстями, или даже, пусть будем реалистами, за какую-нибудь безумную цену вроде отдачи мечт/таланта/жизни/руки/души, разве ты бы не сделала...? Ну неужели же ты помелочишься и пожалеешь мечты/таланта/жизни/руки/души за...?" Я детально продумала эту фантазию еще годы-месяцы назад, почему и не падаю в эту ловушку. Взять на слабо с этими "пожалеешь ли" можно пытаться кого угодно. Слабо вообще любимая подначка в нашей культуре (и кто как не С научил меня не вестись на нее?)
Так вот, предположим, является маг, и я, как Маргарита, кричу: "Подать мне сюда моего любовника! Живо!"
Варианты полученного результата, будем двигаться от простых к сложным:
1. Ко мне является зомби и умертвие, и радости в этом мало даже для меня, а уж как ему хреново, я даже думать не хочу.
2.Ну, предположим, я оказалась поумнее, взяла тайм-аут на формулировку желания и говорю: верните мне его живым, молодым и здоровым. Я же хочу ему блага, я не хочу, чтоб его вернули снова старым и больным и запрягли мучаться еще 10 лет, а шоб на привязи. Нет. Лучше молодой и здоровый и где-то там, чем больной и несчастный и на глазах, я же не против.
И что он тогда делает? Правильно, осматривается по сторонам, находит ближайшую войнушку (тем более такую страстно задевающую все его чувства справедливости и прекрасного) и идет туда, и получает травму (не)трудносовместимую с жизнью в ближайшие недели, и мы возвращаемся к тому же в худшем варианте.
Или, еще хуже, до этого вляпывается в какую-нибудь мерзость и грязь, искренне веря всему, что произносится с трибун. А он такой, несмотря на все проделанное и прожитое, он мечтал верить людям, даже зная о них то, что знал. Или начинает бороться с этой мерзостью и грязью, искренне веря, что их быть не должно, осматривается, охреневает от сложности бытия и получает пулю. Все, приехали.
3. Ок, предположим, я оказалась еще умнее и говорю: верните нас обоих в молодость, в наши 20 лет, когда мы еще наивны, мир прекрасен и не так сложен, как сейчас. Прекрасно понимая, что в этой молодости мы даже не пересекаемся. Потому что, хоть я и ходила годами по той улице, на которой он как раз тогда жил, но разница в 11 лет, в опыте и уровне понимания себя сделала бы нас обоих невидимыми друг для друга. И результат: снова он осматривается вокруг себя и удирает на ближайшую войнушку - на Терек, в миксфайты в Махачкалу, снова получает битой по голове в переулке за кабаком в Харькове.
Мы не меняем ничего в вариантах 2 и 3, но на этот раз с еще более сомнительным результатом. Потому что этот вариант конца мы уже хотя бы прожили, а что было бы там, еще неизвестно.
4. Тогда можно сделать ход конем финт ушами и сказать: волшебник, верни меня в сентябрь-октябрь 2001, когда я была молода и красива, и Джереми (молодой и красивый мозгасто-рукастый десантник) любил меня, и я не буду ничего мудрить, я преодолею комплексы, поднимусь над собой, я схвачу его и женю его на себе, и мы реализуем все то, о чем тогда мечтали - Новую Зеландию, маленький домик и детей, 2-3, а может даже 4.
И вылазит снова черт сомнения и говорит: слушай, но ты же не случайно не пошла в тот вариант будущего. Пусть, ебанутая, пусть с детскими травмами, ты учуяла там ловушку, хотя может даже и придумала ее. А вдруг бы он оказался алкоголиком? - а кто из бывших десантников не алкоголик, и он бы стал бухать, ревновать, и убил тебя? Или бросил одну при травме с теми 2-3, 4 детьми? И уж во всяком случае в этом варианте будущего до Церкви ты бы точно никогда не добралась. Скорее всего, тебя обратили бы какие-нибудь местные пятидесятники петь свои псалмы по воскресеньям. Ибо у всего есть цена.
Все, занавес. Забирайте волшебника, живем то, что наваяли.
Грустно только, что я никогда не узнаю, был ли и правда у нас шанс.
Надеюсь, что Джереми потом встретил красивую блондинку, влюбился по-настоящему, женился и был счастлив.
Среди подбирающихся ко мне мужчин (поскольку я теперь женщина свободная) довольно много женатых. Есть среди них и м-ки, конечно, но м-ки есть и среди свободных. В моем же списке на общение они не задерживаются. Да и слабаков я не держу. Как правило, это люди либо умные, либо сильные, либо чего-то достигшие, либо все вместе. И вот, что иногда хочется спросить, хотя я никогда не спрашиваю (не мое это собачье дело).
У всех, конечно, есть слабости. Все храбрятся и выдают на-гора очень причесанные трактовки своего бытия. Некоторые рассказывают о своей исключительной злобно-психованности, будучи, по сути, пушистыми котятами. Не сбежавшие сразу сами переводят себя в категорию дружбанов/подружек.
И вот я смотрю и думаю:
Вот он, такой добрый, умный, заботливый, порядочный, такой склонный к самопожервованию и вытаскиванию друзей из ада. Чего ж его жене, суке, не хватало? Все, что ей нужно было делать, это кормить, хвалить, поддерживать, гладить по шерстке и сношать его. И был бы у нее золотой успешный муж, который носил бы ее на ручках, и их пара служила бы примером для всех окружающих. Вместо тех руин, которые есть сейчас. И ведь это не какое-то невероятно сложное требование. Это то, что жена и так по умолчанию обязана делать для своего мужа, как условие 0. Может, я чего-то не знаю, и в паре, когда все начиналось, он был сволочью, и теперь пожинает заслуженное? У нас мужчины слишком привыкли принимать все for granted, что часто рушит семьи. Но, глядя еще раз - про этого, может быть. А про вот этого, нет не верю. Материал так сильно не меняется в течение жизни.
А вот этот - веселый, умный, талантливый, добрый, с травмой позвоночника и сахаром, без ухода - смертник в перспективе 10 лет. Как можно было оставить его в этой жопе одного? Без заботы и ухода. Да-да, сам выгнал семью в безопасность, верю. Но не захотели бы - не уехали бы.
Что с нами всеми не так?
Приближающийся НГ меня убивает. Оба моих брака начались в НГ. Уже 20 лет я не встречала его без мужа. Да, двух разных мужей, что несколько сбивает пафос. Однако же.
Сейчас, каждый раз, думая о НГ, а т.к. готовлю в доме торжественные вещи я - думать приходится, и скоро придется провести сутки на кухне. И я не понимаю, зачем мне НГ без него. Зачем вообще праздники. Зачем это все. Все праздники последние 9 лет я делала только для него, как способ структурировать время. Когда не ждешь ничего хорошего, жить тяжело. А когда говоришь: "Через 3 недели у нас праздник!" - у людей появляется цель. Они ждут этот праздник, обсуждают и предвкушают его, вы планируете блюда, потом готовишь, все садятся и так или иначе радуются, разговаривают. И потом планирую следующий еще через 3-4 недели. А там и чей-нибудь ДР, какая-нибудь дата, новый НГ, Пасха. Так проходит год, и еще, и еще.
А что мне делать с НГ теперь? Зачем он мне нужен теперь.
Надо было уехать до декабря, как и планировалось. Там, по крайней мере, все было бы новым. Нужно было бы адаптироваться. Чужой язык, чужие люди, чужие стены. Рождество в новой церкви. Живые люди, занятые не только обрядом.
Меня спросили, как возможно, что такое происходит в Трапезном храме (как пример общего явления), а мы, православные, молчим.
На этот вопрос невозможно ответить в узком окне чата. Потому что ответов будут десятки. Ответы будут болезненные и тяжелые. Они будут опасными и не устроят ни одну сторону. Потому все эти годы их не хотелось даже формулировать, зная, что все равно отвечать нельзя.
- Начну с той плоскости, в которой меня просили ответить. О трусости и лицемерии.
Да, многие из нас и трусливы и лицемерны. И это нормально. Не все люди рождены волками и собаками. Не все люди умны. Многие как раз нет. И они не обязаны прыгать выше своей головы, тупя вообще всегда и везде, но прозревать именно в вопросах веры и ритуалов. Т.е. обязаны конечно в пределе. А в реальной жизни – нет. Для защиты веры и слабых людей от их ошибок существуют те, рожденные волками и собаками. Это мы были обязаны первыми стать в стойку и пойти грызть глотки за веру и слабых людей. Мы этого не сделали.
И даже здесь я не имею права судить других, потому что не сделала этого сама. Я всегда могу сослаться на свою слабость и здоровье. Но правда в том, что да – я труслива. И я боюсь. Я боюсь сейчас, я боялась всегда. Я не вижу смысла отдавать свою жизнь, не изменив этим ничего. В этом я отличаюсь от мучеников первых веков. Не мне судить других.
2. Многие из православных не знают свою веру. Да что там многие – 95% ее не знают. Их представление о вере ограничено корзинками в Пасху. Можно ли их так уж судить? Когда мы учились на курсах, нам не выделяли даже помещений. Мы учились в нижних залах неотапливаемых церквей, зимой, в пальто и рукавицах, как когда-то в 90х – в красном корпусе кгу. Часто без нормального света, столов. И если у настоятеля появлялись варианты получше, нас просто сгоняли в никуда. Несколько лет мы учились в помещениях КДАиС, по 3 человека за партой. И на весь несколькомиллионный Киев нас таких было по 20 человек на потоке, всего порядка 2-3 сотен на город. И даже в таком количестве мы были обузой, нежеланными бастардами Церкви. Что требовать от погруженного в быт уставшего еле выживающего человека, который о Церкви-то слышит только из телевизора и так, как велено? Скажут, что гопак – это наша вековая литургическая традиция – так и будет.
3. Ровно то же, что в вопросах политических. Прущего против потока… ну, вы понимаете. Я даже писать об этом не буду. Уже писала лет 10 назад.
4. Уже серьезнее и хуже. Церковная иерархия. Наша церковная иерархия все годы, сколько я наблюдаю процесс, старается лизать всем, кого достанет. В надежде сохранить посты и привилегии. Более того, большая ее часть состоит из тех же прозападно-униатски-ориентированных поклонников католицизма. Кто в силу моды, кто за гранты и должности. Сколько раз было, что светлые яркие мальчики, вчера читавшие лекции, сегодня побивающие на диспутах (в том же КЛБИ 13) криптокатоликов (а за ними стоят охренительные деньги, чего стоит издательство «Дух и Литера», осенние чтения, круглогодично работающие лагеря с приглашаемыми лекторами из ближнего и дальнего зарубежья. Ну, серьезно, вы же не думаете что все это оплачивается из своего кармана, прихожанами или идет с десятины? Будьте реалистами, засуньте уже в жопочку свой идеализм, наконец), завтра становились епископами у раскольников. Большая часть наших иерархов спит и видит унию. И все произошедшее подготовлено и произошло либо с их молчаливого попустительства, либо активного согласия. Да хотя бы настоятель церкви в моем парке в 150 м от дома, куда я давно не хожу – руководитель отдела внешнецерковных связей (считай, МИД) – один из самых активных участников всего, искренне презирающий Борщаговку, на которой пришлось служить.
И нет, это не значит, что все такие. Есть тихие подвижники, выполняющие свою работу и делающие максимум возможного под сильным давлением. Есть те, кто рано сгорел и тихо ушел. Те, в чьем присутствии ты чувствовал исповедь дошедшей до Бога даже не сказанной вслух. Как всегда, их-то и не видно. О них не кричат. Кричат о таких, как Ткачев. А их сгоняют с должностей в городе куда-нибудь к черту на кулички или по селам. Где они едва выживают.
Вот тот пункт, по которому мы спорили с моим одесским другом – о клириках.
5. Буду ли так уж винить их? Нет. Церковь, как институт, выбрала путь подчинения и растворения в государстве еще в первые века. И лишь потому она жива. Одной из ее задач является сохранение физических жизней своих членов-прихожан. И, спровоцировав волнения и бунты, она добьется лишь массовой гибели тех самых тихих, усталых, глупых, неграмотных масс.
Они неграмотны и ошибаются? – да. Но что же, убивать их теперь за это?
Церковь обязана
Когда мы встретились с С, Б меня уже доедал. Я уже искала выход, и не знала как, потому что было ясно, что только заикнись я о разводе, и он убьет меня или доведет до самоубийства. От меня не осталось человека, на месте личности была черная дыра, без собственных чувств, желаний, стремлений, умений, навыков, никакой уверенности. Как раз в те дни я думала - как хорошо, что я наконец такая старая, что больше никогда никого не смогу хотеть, и со мной уже никогда не случится этой безумной страсти, как в 25. Как хорошо, как легко. Это было в апреле-мае.
А в июне я познакомилась с С. Мы поговорили всего несколько минут, это было одно из последних воскресений июня. Потом мы говорили на следующий день, и тогда я ощутила притяжение, хотя он говорил, что ощутил его с первых фраз ("никто никогда не делал экспресс-допрос так быстро и эффективно, как ты"), говорили еще неделю и решили встретиться, но наступил мой отпуск. Б запер меня в доме, я не выходила вообще и никуда не могла поехать.
Отпуск закончился, и у нас было первое свидание - в конце июля. Мы встретились в 9 на Арсенальной и ходили по Мариинскому, спустившись на Контрактовую, держась за руки и болтая, съев по шаурме - и в 5 я поехала домой. И поняла, что встречи не помогут. Мне будет мало встреч, какими бы они ни были, даже если они будут занимать целый день и проходить регулярно раз в неделю. Я начну скучать уже по пути домой.
Едя в маршрутках с работы, я понимала, что не хочу домой, я хочу приходить в другой дом - туда, где будет он. И он будет сидеть со своими компами, не глядя на меня и не разговаривая, а мне будет безопасно.
Я читала его книги, смеясь на всю маршрутку (Отряд особого назначения), готовила его блюда (курица в горчично-медовом соусе), смотрела его фильмы (Телохранитель Тесс), и мы разговаривали каждый час, что были на связи. Я бесилась, я лезла на стены и не знала, что делать. Мне казалось, что я не имею права бросить Б таким, каким он был сейчас - безработным, бездомным психом, и я понимала, что С осталось так мало времени, что терять его нельзя.
Потом Б повел себя так как повел, пелена спала с моих глаз, я наконец сложила два и два, что нормальные люди делают еще в первые полгода, пошла в Авизу и ОЛХ и через неделю сняла комнату в коммуналке. Я оставила Б свою квартиру, платила ему откупные, чтоб он нашел себе работу, давала деньги маме, платила за коммуналку, работала переводчиком, сводней на международных сатйах знакомств, писала диалоги для местного известного сериала (основной заработок, который и дал мне свободу уйти), работала в Гринченко, и еще пыталась изображать вбд в аспирантуре.
В день переезда Б, по своей привычке, ушел ("чтоб не видеть как ты меня бросаешь") и вещи по лестницам (от лифта тут и на 4 этаж там) таскали мы с мамой - а там был системный блок (Б к тому времени уже отжал мой ноут, купленный мне в подарок на ДР и для моей работы - "ты и на старом справишься, а мне надо для учебы" - со всеми моими архивами) и компьютерное кресло. На следующее утро он позвонил мне и потребовал: "Скажи маме, чтоб она не ела мою курицу". И я была в ахуе, потому что чем бы ни закончился брак, но после того как мужчина часами рассказывает как он уедет (зачем-то именно в Калугу) и умрет под забором, если ты уйдешь, последнее что ты ожидаешь услышать на следующий день - "Скажи маме, чтоб не ела мою курицу". Той маме, что таскала для него тяжелые сумки, терпела его хамство и ездила по его требованию на другой конец города, потому что ему захотелось какую-то хуйню. Наш брак закончился гребанной курицей - вот и вся цена той любви.
Мы прожили в этой комнате 3 месяца. Он писал мне, рассказывая, как нашел гениального психолога, которая сказала ему, что у него акцентуация (а что жена сама психолог и 10 лет говорила то же самое - не?) и что психолог сказала ему что вся беда в том, что он не работает, а если он найдет работу, то все наладится (кто бы мог подумать) и не могла бы я дать еще денег? Потому что деньги, которые я выдавала на то, чтоб он жил и искал работу, он потратил в первую же неделю на одежду. Как всегда. Логика такая: "мне нужна работа программиста - для этого надо учиться программировать - для этого надо похудеть - для этого надо пойти в спортзал - для этого нужна одежда". Хотя одежды у него была целая квартира, он покупал себе пару новых джинс и свитеров каждый месяц, потом мерял и никогда не надевал (я в этом слишком толстый). И именно ее он увез из квартиры, когда съехал через 3 месяца. Не взяв ни всю огромную коллекцию икон, ни все закупленные книги (он мечтал устроить библиотеку, чтоб зазывать к нам людей, чтоб хотя бы так обрести друзей и уважение), кроме половины 12-томника Иоанна Златоустого (зачем он ему?),