Больше всего без С мне не хватает присутствия поблизости человека со здоровым цинизмом и здравомыслием, нормальным человеческим черным чю. В какой-то момент я вдруг понимаю, что больше не могу выдерживать это обилие психов, делать бесконечные экстраполяции и поправки на детские комплексы, постоянно высчитывать кто тут избегающий, кто нарц, кто забавляется гостингом, кто просто ест чужие эмоции, у кого фиксация на маме-папе, кто просто мошенник. Кто трус, кто придурок, кому просто слабо, кто не тянет, в ком заложена мина, и когда она взорвется. Кто чувствует, а кто только симулирует, а кто в принципе не меет ни чувствовать, ни думать. Кто тут спящая принцесса и когда отморозится, и стоит ли тратить на это время, а кого уже не спасет ничто и никогда.

Наши демоны - они такие демоны.

Мы не все могли обсуждать, но если бы могли, он бы понял.

И я не могу перестать видеть те последние трое суток.

это совмещать веселое с неизбежным. Я иду все на те же сайты знакомств и переписываюсь с переводчиком. 

Сейчас уже можно было бы учить и с учебниками, но еще полгода назад голова напрочь отказывалсь воспринимать тексты длиннее 2 абзацев и сложнее детских стишков. СЗ при этом работает неплохо. Несмотря на полгода перерыва, вернувшись неделю назад, я обнаружила, что уже спокойно составляю короткие фразы из знакомых элементов, и "Не търся. Не съм в Болгария. Дойдох да упражнявам болгарски си" могу написать даже не приходя в сознание.

Балканские СЗ здорово поднимают самооценку. Если мои местные поклонники всю мою молодость любили рассказывать, какая я немодельная, невысокая, какая у меня недорогая одежда и какой у меня папа не миллионер, то горячих балканцев я устраиваю даже без папы-миллионера, а часто и без фото. С фото - больше ))

А вот с испанским хорошо работала Розетта Стоун. Но испанский вообще очень красив. Его можно учить просто ради удовольствия. Но практиковать негде.

Если человек блокирует меня как женщину, но продолжает давиться, рыдать и читать книги (характер выбора глав я вижу по статистике, а паттерны поведения есть паттерны - это единственное, чего никто не умеет подделывать) - я так понимаю, это признание меня как писателя?

Вообще, если пересказать хотя бы пару текущих историй (очень вялотекущих историй), никто не поверит и скажут, что я хвастаюсь. Я и не рассказываю. Хотя подозреваю, что хвастаются как раз другие - те, с чьих слов все звучало бы красиво ))

И я наконец села за новую книгу. Рабочее название "Итак, твой близкий умирает. Что делать?"

На беллетристику у меня пока нет энергии.

Как минимум, это создание плана работы для будущих терапий - кому будет полезно.

Если я думала, что история Византии была кровавой (о, чего стоит залихватски-закрученная история афериста Андроника Комнина! Да там Жиль Блас, уж на что сложнопридуманный персонаж, и рядом не валялся, а этот еще и настоящий), то это просто я не читала И.Флавия. Всего на 3 главе уже счет жертв идет на десятки тысяч, а это всего лишь один из множества эпизодов в практически бесконечной войне. И глав впереди еще много.

Общаясь со своими текущими поклонниками, я поняла, почему два раза выходила замуж за тех, за кого выходила. Они быстро принимали решения, были активными, говорили все четко и ясно, и у меня не оставалось ни белых пятен, ни сомнений, ни тени неопределенности насчет будущего. Неопределенность и сложности начинались потом. Сейчас я утешаю себя тем, что, наверно, так непонятно и неопределенно живут все люди, и я живу так же нормально как все нормальные люди. Но это безумно бесит.

Зато натюрморты идут хорошо. И, кажется, нормой для меня является иметь кота и рисовать.

Мама сразу назвала ее Собака Мурка. В чем бездна иронии, потому что Муркой звали первую из взятых нами из коробки собак. Вообще-то я назвала ее Зоркой (промежуточное между Зорро и Зорге), но потом С переименовал ее в Мурку, и это удивительно шло к ее ехидной морде. Но когда кто-то из нас хотел сказать, что не надо было вот это вот сейчас тыгыдыкать, буянить или тырить, т.е. практически все время, ее звали просто собакой. "Собака!" - как-то так. Я заикнулась было про Моргану, но мама против мистической составляющей. 

Уже через сутки кошка обвыклась и начала строить всех нас. Меня, маму, собаку. Т.к. Маська ее боится и обижается, спит она со мной, и потому решила, что именно я ее человек (хотя я задумывала, что это будет мамина кошка). Это ласковая и буйная трехцветная балинезка с длинной шерстью, хвостом-трубой и голубыми глазами. Подлиза и обжорка. И, судя по поведению, ее первые хояева были хорошими людьми, потому что страха и недоверия у нее нет. Рыжий отходил от Б несколько лет, да и у меня не было сил быть хорошей хозяйкой, так что на руки он начал идти уже годам к 14-15. Эта же приходит на ручки каждые пару часов, просто погладиться. Кидается под ноги, падает на спину и позирует, когда хочет вкусного, и начинает требовать завтрак в 6-7 утра.

В общем, обычное бытовое звериное счастье.

А вот и она, и понятно, что устоять перед такой красотой было совершенно невозможно ))

Аааа! Я собираюсь сделать глупость! Я собираюсь сделать глупость. Я собираюсь сделать глупость.

Я собираюсь взять кошку. Как это обычно бывает, я увидела и влюбилась. Хотя фб постоянно показывает мне кошек и собак, и я постоянно в них влюбляюсь, эта настолько особенная, что не устояла даже мама.

А глупость это потому, что если мы все-таки решим уехать, то с кошкой это намного труднее. Конечно, сейчас с Масей это вообще невозможно. Но Масе уже 14 при стандарте породы 7 (она метис).

Но у нее такой же взгляд, какой был у Маси в приюте. И перед этим устоять невозможно.

И я очень тоскую по Рыжему. Он умер прошлым летом от все той же почечной недостаточности. Ему было 20. Он пережил мочекаменную и 2 сложные операции и прожил после этого еще 17 лет. Он пережил Б. От которого и достался мне в наследство. Но ни один кот не вечен. 

У меня были коты красивее, но не было любимее.

Он на голову разбивал все мифы про неспособность котов привязываться к людям и любить. 

И если все пойдет по плану, завтра я возьму кошку. Очень непрактично в свете новых планов.

Я привыкла считать кровавой историю Римской империи, что-то такое глухо припоминая про частоту переворотов в ее конце, историю более поздней Италии республик, уже по рассказам о казнях еретиков и битв между городами. А вот период Византии казался мне лубочно-благостным - конечно, это мой недочет и безграмотность. 

А ведь не только монахи Студийского монастыря славились рукоприкладством. Перевороты и бунты происходили там чуть ли не в каждом поколении правителей, а в некторые и несколько подряд. В них гибли сотни - тысячи людей (в одном только бунте периода Зои Профирородной, под стенами Константинополя - 3 тыс. Если я опять ничего не путаю). Что кажется удивительным уже сегодняшней мне, люди искренне связывали свои личные интересы с партиями и персоналиями и ставили на это свое имущество и жизни.

В моей памяти кровавым периодом остался четвертый крестовый поход и, затем, захват турками. Но свои временами бывали не лучше чужих - вот то, что подумалось сегодня. Я так привыкла связывать гибель Византии с этими захватами, считая социальную энтропию менее важной.

При всей кровавости нашего времени, возможно, оно менее жестоко, чем времена ранее. Хотя не буду утверждать о местах, мне не знакомых.

Если бы мы обсуждали это с И, мне бы пришлось опять сказать, что человечество не меняется, т.к. не меняется природа человека. Она бы снова сравнила это с муравейником/колонией крыс/бактерий. Скучно, когда знаешь доводы друг друга так наперед.

Теперь на мой др гости не приезжают к нам, а зовут нас приехать к ним праздновать др кого-то из внуков. Такие у нас теперь отношения, что устраивает меня более чем. Давно не была, надо бы выбраться. 

Вчера мама привезла оттуда большой букет моих любимых ирисов и пионы, которые я полюбила позднее и от безысходности - их всегда дарят в сезон. И теперь дом похож на то, каким он был 25 лет назад, еще до моего отъезда - в каждом углу драпировки и постановки, вдоль стен картонки с первым слоем краски, и все пахнет маслом. А беспорядок растерянности в один миг превратился в творческий.

Интересно, что за годы без практики все это как-то устаканилось, и рука, наконец, установила ту связь с глазом, которой не было раньше. Теперь она рисует почти то, что я хочу, а не как раньше - что угодно. Хотя все так же минуя осознание того, как это делается. Очень интересно, как это работает.

Я не могу восстановить себя ту. Но могу пересоздать новую, опираясь на старые навыки.

Думала, что же такое пафосно-завлекательное написать по поводу. То ли рецепт курицы с подвывертом в духовке - скучно. То ли особенности, как у нас пишут "польових досліджень з українського..." - скучно.

На днях, разбирая очередные древние завалы с антресолей, перебирали кульки и нашли тетрадь. Пустую, кроме нескольки строк на одной странице. Да как метко. Признание первого мужа в гомосексуальных наклонностях. Нельзя сказать, что прочла чужие дневники, потому что это не дневник. Да и сам же забросил в кульке с проводами и пр. мелочевкой. И все же как странно это. Одно дело - конструировать позднее по старым следам и прийти к выводу логическим путем. Другое - увидеть прямое признание. Вроде и так знаешь, и так знаешь. Но... это разное "знаешь".

И вот, позавчера мне стало 48. Странные ощущения - как будто виновата в чем-то. Быть 48 - это уже как-то просто неприлично. Все девушка, девушка, и тут бац - 48. Как будто это что-то, что наступает осознанно, из лени или по недосмотру. Особенности восприятия возраста в нашей культуре. И нет, это не кризис. Кризис я пережила еще в 42 и благополучно его забыла, это именно что - извне навязанное давление.

Ну, посмотрим. Первые 47 были немного сложноваты.

Мне понадобилось несколько дней, чтоб врубиться в него. После первых частей, где сюжет прост и прямолинеен, а в 1923 - еще и выверен до миллиметра, как картина с усиленной контрастностью и яркостью, врезающейся в память четкостью сцен и чистотой характеров, бесконечно пробивающими Фордом (кумир моего детства) и Миррен, Йеллоустоун - уже намного сложнее и многоплановее. В нем нет этой четкости, прямоты, и бьющего по нервам молотка эмоций. Но есть сложные характеры в стиле любимых когда-то американцами Далласов, етс.

Я поняла его внезапно, и уже на 3 сезоне. Это же слово, данное той, второй, последние десятилетия замалчиваемой Америке - Америке реднеков, глубинке, консервативной и хтонической соли земли. Той самой, которую презирали мои поклонники-профессора в Мичигане и умалчивали профессора-преподаватели. О которой мельком упоминали с трудом вписавшиеся эмигранты-клинические психологи, с гордостью рассказывали старики-фермеры Шерон и Дон, сами принадлежащие к ней, не упоминали эмигранты волны 40х из Детройта, и даже не видели эмигранты 90х из НЙ.

Не отслеживала последние годы и не знаю, предоставляли ли слово этой Америке последние годы где-то еще. Марвеловские поделки, боевички про Большой Город, комедии про средний-высший класс в том же Большом Городе - все это Америка воротничков и либералов. Мне приходит в голову только "Свит Хоум Алабама", да гламурненькие истории про ведьм и вампиров, где действие проходит в захолустье - но там все розово-приукрашено и облегчено до любовного сюжета.

На их фоне Йеллоустоун - это "я пришел и говорю, и вот он я, со всей моей грязью и вонью, и плевать, принимаешь ты меня или нет, я есть".

Отдельно радует Бет. Бесит сначала, и восхищает чем дальше, тем больше.

Никогда не думала что это случится, но сегодня я это сказала. Не по своей инициативе, "не виноватая я, он сам пришел".

Десять лет назад ты пытался залезть ко мне в постель, - сказала я. - Хотя уже знал, что я жена твоего друга. Ты использовал предлоги, говорил о каких-то совместных проектах. Хоть бы не врал. И что, по-твоему, с тех пор изменилось? Теперь он умер, но 9 лет я заботилась о нем одна.

Ваша мужская дружба - это что-то странное, - сказала я. - Вы называете дружбой совместное бухалово. Но когда кто-то болен и умирает, рядом нет никого. И вы всегда готовы залезть в  постель к жене.

Не знаю, стало ли хуже ему от моих слов, а вот мне - определенно. Любое соприкосновение с памятью выбивает меня из колеи минимум на сутки.

Но я и не приглашала. Кто к нам с чем чего, тот от того и того.

Есть один человек в общем чате, глядя на которого, я уже 10 лет думаю: "Почему он жив и будет жить, а С умирает/умер?"

И еще несколько, о которых я плохо думаю.

Хотя, вполне вероятно, они ни в чем не виноваты.

Так вот о чем я, о своей неимоверной жестокости и женском коварстве )))

- Ну так, если у вас это недавно, то, значит, ты еще почти свободна, и тебя еще можно соблазнить? - спросил меня мальчик. Ну как, мальчик. Человеку вот-вот будет 40. И нет, это не тот мой мальчик, это другой мальчик (тот тоже дурак, но другой).

"Интересно, и чем же ты можешь меня соблазнить?" - подумала я, усиленно перебирая варианты и сопоставляя. И вслух ответила:

- Понимаешь... эээ... свободна я уже 9 месяцев как. И все, кто хотел что-то по этому поводу сделать - сделали. А все, кто рассказывал, как они хотят что-то сделать - так и сидят по своим домам. - Ответила я тому, кто уже около года пишет 1 слово привет в месяц и исчезает еще на месяц, видимо, полагая миссию по завоеванию моей тушки выполненной. Появляясь еще через полгода с предложением сходить в сауну. Которое непонятно почему оказывается отвергнутым.

- Нибудь такой жЫстокой! - сказал мальчик.

- Эээ... понимаешь, - коварно добавила я, - я уже взрослая. Через 2 года и 20 дней мне будет 50. И "я подарю тебе звезду" уже не вариант. Меня интересуют конкретные планы: что мы будем делать через полгода, что мы будем делать через год. Какие у нас цели, приоритеты, вкусы, интересы, ценности. 

И тут он побежал страдать, даже не дослушав, что:

1. Я женщина, и это не моя задача - решать за мужчину, чего он хочет от жизни, и как он собирается жить через 10-20 лет. 

2. Я женщина, и это не моя задача - создавать для него гнездо, в которое он мог бы привести будущую жену и мать детей, и ту подушку безопасности, которая будет держать их на плаву.

3. Я женщина, и не моя задача - ездить через весь город к хз кому подержаться за ручки, попить кофе, самой себе рассказать анекдоты и самой себе объяснить, почему я должна с ним спать.

4. Я женщина, и как таковая, нуждаюсь в защите и заботе. И если все, что ты можешь мне предложить - потрахаться в кустах без обязательств, или - эпик вершина - в сауне, то лучше я посижу одна.

5. А если ты хочешь рассказать мне что-то о меркантильности, то я расскажу про своих двух мужей, посидим-поплачем.

6. А если ты хочешь спросить, что я могу тебе дать, то пойди и реши для себя сначала сам, зачем тебе нужна женщина. Если этого не знаешь даже ты, как это за тебя могу знать я?

7. И если ты до сих пор используешь эвфемизмы типа "сделать мне массаж", "трям" и "пожмакать", имея в виду секс, потому что так намного безопаснее. Ведь это же не секс, это пожмякать и трям, и вообще ты сама этого хотела и получила удовольствие, а это не отношения, а жмякать, то, может, ты еще не вырос из песочницы?

Жыстокая, да. "И очень коварная" (с).

В мире, в котором я росла, в детстве не существовало такой вещи, как уход за собой. Косметика, краски для волос, парикмахеры - все это было как-то постыдно. Знаете, все эти детские книжки с "Дівка заплетена, а хата не метена". Нет, ими прогружали не меня, а мою кузину, но почему-то я помню уже 40 лет. И да, в нашем дворе были красивые женщины. У меня самой была подруга, мама которой считалась красавицей. И, однажды, придя к ней в гости, я нажала на звонок, и дверь мне открыло чудовище, опознать которое было невозможно - мой неподготовленный мозг не воспринимал эту картинку. "Что это?" - шепотом спросила я Н. - "Это маска из клубники", - ответила она.

Истории взрослой любви в нашем детстве проявлялись как рыдания мамы еще одной подруги, от которой ушел муж к "полячке", как она ее называла. "Что он нашел в этой полячке?" - кричала объемная, некрасивая, вульгарная женщина с излишне сильными запахами туалетной воды в доме. Как история прыжка из окна мамы одноклассника, о чем никогда не говорили, но все знали, что это произошло из-за какого-то мужчины.

Мы рождались, росли и жили не для того, чтоб быть красивыми и ухаживать за собой. В бандитском квартале моего детства быть красавицей означало привлекать всеобщее внимание и рано выйти замуж, или стать т.н. распутной женщиной, часто меняя партнеров, бухая и пробуя наркотики, или родить в 15. Большинство девочек мечтало стать певицами или актрисами - это был законный путь раскрытия женственности и красоты, кому разрешали родители. Но их загоняли в колею точных, и не очень, наук. И большинство шло туда, недовольно кривясь и отплевываясь. Филфак был недостижимой звездой лучших, большинству светил пед или завод, единицы посвящали себя мехмату, музыке или архитектурному, что уже было как-то на грани с богемой. В те дни я еще не понимала значения педа, и искренне считала себя страшной тупицей и уродиной, потому что училка украинского ненавидела меня. Оттуда мое неприятие мовы и всей этой навязанной темы. Впрочем, она точно так же ненавидела мою подругу Н (не ту, другую Н), нас - за то, что мы были активными, подвижными и бегали в актовом зале на пременах, опаздывая на урок. Впрочем, она ненавидела вообще всех детей, кроме нас. Что я поняла намного позже. Мстя нам всем за то, что была вынуждена пойти в ненавистный пед и заниматься ненавистным делом. Лишь после 40 я как-то резко, неожиданно поняла, что моя самооценка складывалась из мелких кусочков историй таких вот недолюбленных женщин вокруг, которые заражали нас нелюбовью к себе. Хотя были и те, кто показывал, что и в этой бесформенной куче непонятно чего есть проблеск способностей к математике, например, и здесь есть за что ухватиться, была бы систематизация предмета. Редкие учителя-мальчики были нашими кумирами. И я еще застала времена, когда нелюбимых учеников били головой об парту (да, редко, да, как исключение, но все ту же мою подругу Н, не ту, а другую Н).

Наш детский мир был жесток к женщинам. Особенно некрасивым. Но и красивым тоже. К рыжим. Кудрявым. Высоким. Грудастым. Маленьким. Умным. Глупым. 

После 14, переехав на несколько км центральнее той окраины, но все еще внутри того же района, я попала в совершенно другой мир. Там не били головой об парту, не устраивали бойкот за неправильное мнение и дружбу не с тем. Там любили блондинок и голосистых, высоких и мелких, хотя все еще не любили рыжих да ранних.

Но я, собственно, хотела не об этом, ах да.

Можно ли строить брак на совпадении взглядов и ценностей? - спрашивала себя я прошлую пару недель.

В первом браке, казалось, у нас была интеллектуальная и ценностная близость, но это не сработало, потому что он был мудаком психопатом нарцем. Фраза примерно того же ряда, что "мы оба любили Хайдеггера и яркие закаты, но семья не удалась, потому что он был людоедом".

Второй раз была эмоциональная близость. Но что-то опять пошло не так.

Эмоциональное соответствие уже на ступень проще интеллектуально-ценностного. Что дальше - возвращаться обратно к ценностям, или спускаться на ступень еще ниже и искать совпадения физического? Разумеется, для тех, кто вообще настроен что-либо "искать".

Но опыт показывает, что каким бы ни было ваше совпадение, единственный настоящий критерий того, что брак сработает - это то, что оба в паре не мудаки психопаты.

Итак, мы приходим к следующему "40+ - это..."

40+ - это возраст, в котором основным критерием пригодности партнера для брака становится то, что он не мудак нарц психопат

П.с. Я помирилась с женихом. 

Каждый раз, пытаясь дать подругам вещдоки прекрасности места, вызывающего у меня священную оторопь, натыкаюсь на невозможность выразить словами и картинками суть любви. Фото никогда не передают яркость охватившего меня чувства "мое" и "хочу". На фото - это застывшая картинка берега с деревьями, одна из тысяч многих. Почему эти цветы в моей памяти желтее, чем любые другие желтые цветы, а синь бескрайнее, чем любое другое небо? Я никогда не была там, точно так же, как и вы. И мне нечем подтвердить достоинства этой красоты. Или хотя бы объяснить, почему я ее люблю.

Ближе всего это чувство описывается как "здесь еще есть с чем и за что бороться", "тут возможно напряжение восхождения". Но захочет ли кто-либо (и я) на самом деле преодолевать, бороться и восходить? И есть ли, на самом деле, куда? И в этом ли суть любви?

Вчера меня опять позвали в замуж. На этот раз откровенно фиктивный. Я обещала подумать и заблокировала контакты. Это оскорбление, ящитаю.

Вообще последние месяцы, и особенно дни, сильная половина рода человеческого демонстрирует мне просто какой-то парад жлобства. Комплексов, слабостей, манипулирования - что бесит больше всего - тупого детского манипулирования на уровне песочницы с использованием всего 2 примитивных методик. Детки мои! Да я вам лекции прочитаю по методам манипулирования, только ж научитесь делать это так, чтоб было хотя бы интересно. Гы.

Уйду я от вас. В монастырь. Куда-нибудь на Балканы.

А нет, не уйду. Еще поиграем ))

П.с. Теперь на вопрос "А вас покупали?" я могу честно ответить: да, меня покупали. Жаль, побрезговала спросить сумму. Знала бы, сколько стою. Что ж, так и буду не складывать себе цену дальше )

На самом деле вопрос покупки-цены - тема глубокая и серьезная, и здесь я просто не могу отказать себе в удовольствии пошутить. Мы продаем себя каждый раз, устраиваясь на работу, и соглашаясь на предложенный уровень зп. Вступая в неудобные для себя отношения. И т.д.

Надо будет включить этот пункт в тренинг, если мы таки запилим его с девочками.

Или как мы с мамой все-таки попали на всенощную и потом все-таки вернулись домой ))

По всему Киеву комендантские, да и по стране, наверно, тоже. Другое дело, что соблюдают его кто как хочет.

Но мы даже не планировали. Поэтому начали субботу стандартно-лениво - зарядка, медленная раскачка... и где-то уже около 5 мама позвонила в наш храм, чтоб уточнить время утренней. И узнала, что будет и всенощная. Идем? - переглянулись мы - Идем! - решили мы.

А церковь есть недалеко от дома, в соседнем парке, каких-то 500м. Но мы в нее не ходим. Она была простроена на наших глазах, мы принимали участие в ее первых литургиях, еще под открытым небом, когда в ней не было стен. Но потом шаг за шагом возникло расхождение путей. Все больше зерно чуждого вызревало в ней, и стало невозможным туда ходить. Какая-то эта жажда земной власти и самоутверждения... ну да ладно. Поэтому мы ездим за несколько км в храм, в котором были еще в 10-е, воцерковляясь.

Ах ты ж ёптить, спохватилась я - а куличей-то еще нет! И кинулась делать куличи. Но взойти как следует они не успели, будучи запеченными на начальной стадии всхождения. Какая бесславная гибель во цвете лет! - подумала я. Но, забегая вперед - они все равно вышли и мягкими, и вкусными.

И вот мы схватили свежеиспеченные куличи, распихали по корзинкам, надели сто раз продуманный набор вещей (белое да платки надевается раз в год, да еще попробуй подбери к лицу и под настроение. Ну, девочки, че), вскочили в такси и всего за каких-то 200 грн доехали до Соломенки. Пожизненно несчастный мальчик-такист все жаловался, что не сможет заехать, не сможет выехать, затрянет на дорожке, да не попадет домой до комендантского... И вот мы распрощались с ним и попали в церковь.

Церковь была забита. Не так, как в те годы, когда в нее нельзя было даже зайти, и даже стоять негде. Но хорошо забита. Все знакомые лица. Постаревшие на 15 лет, некоторые такие же неизменные. Мимо бегали новые дети. Старые дети - молодые и красивые женщины, в которых с удивлением узнавалась та 5-летняя когда-то девочка, которая всего каких-то... ой да! уже 15 лет назад! - играла у подножия креста, который стоял вот в этом углу. Иконы - часть те же. Но поменялись рубашки. Явное наступление католическо-униатского тренда - к тем же старым иконам приделали выпуклые рубашки. Старых и неизменившихся осталось очень мало.

Чувство радости и покоя. Отступление старых огорчений. То, что казалось неразрешимой запутанной загадкой, не то чтобы решилось, но просто ушло, будто вообще не является проблемой. И, по сути, так оно и есть. Высветилось важное другое.

И вот все закончилось, мы вышли... "780 - ночной тариф" - ответила мне диспетчер. Вау, сказала я, ничежсе, не подходит. Перебрала все забитые в телефон номера такси, нигде даже не брали трубку. Ладно, сказала я, перезвонив диспетчеру, мы согласны на 780. Уже через 5 минут позвонил таксист и затребовал 2-3 тыщи (он сам не решил окончательно, все-таки 2  или 3). "Давно ты встречала рассвет?" - спросила я маму. "В юности... нет, потом тоже бывало" - ответила она.

Мимо прошли знакомые женщины. "Пойдем пешком" - сказала одна другой, - "грабить нечего, а насиловать уже и сами не захотят". Неистово аплодируя в душе, я на такой подвиг, все же, не решилась. Пешком мы дошли бы к послезавтра.

Перезвонил таксист, мы сторговались на 1200, и все-таки попали домой. Железная дверь на лестничной площадке подумала и открылась (там давно надо поменять замок, но соседи не согласны). Было 4 утра.

Начался новый год. И курица уже почти готова. Пойду вынимать и праздновать.

П.с. Пока курица остывает, за кадром осталось:

- как прекрасна глубокая синь над головой, где сплетаются только-только завязавшиеся кроны, тонкими еще, светлыми от подсвечивающих фонарей, серыми в ночи, линиями.

- как поют ночные весенние птицы

- как радостно слышать топот и возню детей в комнатке над лавкой

- как пустынен ночной парк, который летом будет полон жизни и прекрасен, с этими своими широкими белыми то ли тополями, то ли непонятно чем, но как же они красивы

- каким романтичным кажется даже надзирающий (типа) за порядком полицейский в желтом жилете, который, понятно, ни от кого вас не спасет, но все же живой человек

- какой стройной с этого ракурса видится церковь, с приоткрытыми дверями, светлыми окнами, готовящаяся к утренней литургии, когда люди прийдут после комендантского часа

- как пустынна сейчас эта площадь, как никогда, ведь обычно на ней стоят в 2-3 ряда длинные ряды вокруг всей церкви

- как одновременно приятно было бы встретить рассвет, но скучно его дожидаться и хочется спать

- какими радостными кажутся улицы по дороге домой, в свете фонарей, и даже останавливающие патрули вносят элемент подростковой

Одно из удивлений, связанных с возрастом, заключается в том, что раньше ты был юным талантом, а теперь ты уже талант не юный, и вокруг возникает все больше талантливых и умных, которые моложе тебя. А ведь раньше эта роль была твоей.

Это из моей любимой рубрики наблюдений про 40+ (например, что 40+ - это возраст, когда красишься уже не для того, чтоб нравиться мужчинам, а чтоб подавать хороший пример детям), только мне лень их собирать и записывать...

Где-то между 5 и 9 сезоном у сценаристов проявилось, и чем дальше, тем ярче, их своеобразное английское чю. Там еще Гастингс влюбился в аргентинку и остался с ней, разорился и вернулся, развелся и спорил с Пуаро о правилах семейной и любовной жизни. Элементы юмора проявлялись мелкими каплями, обычно ближе к концу, внося очаровательный, неожиданно гармоничный аккорд в историю.

Но в 10 сезоне Гастингс исчез, Пуаро стал сумрачным, и юмор исчез. На всем теперь пелена серого уныния, будто он заблудился в тумане и с трудом выносит жизнь в таком сыром месте с этими сырми, скучными, унылыми, жестокими людьми. Посмотрим, что будет в 11-13.

Чтоб два раза не вставать.

Возвращаясь к тематикам, их основная проблематика может быть описана как незавершенная сепарация с важным близким. Плохо ли это? - пока это не дезадаптивно и не нарушает жизнедеятельность, психическое и физическое здоровье, пока пара целостна и чувствует себя уютно - нет. Проблема в том, что очень часто это не так. И человеку было бы лучше, и намного дешевле (как в денежном, так и в других выражениях) пойти к специалисту, чем  проделывать все то, на что толкает его/ее невроз. Но тогда пришлось бы работать над собой, а это больно.

А иногда бывает так, что пойти не к кому.

На днях, в такси на пути в кафе, где меня ждал старый друг, с которым мы общались лет 15, но договорились встретиться первый раз, в ответ на звонок с обычным в таких случаях "Ты где, я жду", автоматически ответила: "Я девочка, я еду!" Впервые в жизни, не выискивая оправдания и не кидаясь объяснять и рассказывать свое местоположение на карте. 

Стоило прожить всего лишь каких-то почти 50 лет, чтоб научиться такой свободе.

Пы.сы. Нет, чем дальше, тем было унылее. А в последней серии 13 сезона они его вообще убили. Сделали убийцей, и потом убили.  Это негодяйство, ящитаю.