Мне кажется, что пятница самый оптимистический день недели. В субботу может все пойти не так как планировал и ты весь день будешь дома сидеть и дуться на весь мир. Воскресенье вообще жуткий день: сидишь и осознаешь, что завтра понедельник. И как-то уже и не весело. И выходные не радуют.
А в пятницу еще можно помечтать, что завтра ты проснешься часов в двенадцать ( я лично всегда, после таких мыслей просыпаюсь часов в семь), попьешь кофе (ага, конечно, сама сваришь себе его, после того как с кухни все остальные эмигрируют), и будешь читать журнальчик( под рев Васиных психованых певцов)... ну и все в таком роде. =))
И еще у меня болят ВСЕ ноги болят.Даже когда сижу. =(( Физическая Культура - в залог здоровье=))))

Та кто продает свое тело за деньги и оказывает секс услуги - это проститутка. А вот так кто спит с кем попало, меняет партнёров, как перчатки, иногда берёт за это деньги и подарки, да если она при этом ещё и из маленького провинциального города - Шлюха.
Очень интересно. Я тут начала задумываться над этим вопросом. А вот выражение "спит с кем попало" на дворников тоже распространяется?Мне интересно, вот если девушка по природе своей любвиабильная и страстная, то что же, она сразу шлюха? По моему это все очень двусмысленно и не однозначно. Есть такие девушки, которые делают многое из вышесказанного, но назвать их шлюхами язык не повернется. Мне кажется, что все таки, нужно учитывать некоторые душевные аспекты.
Опаздываю. подумаю об этом по дороге в универ.

Многие (очень и очень) говорят о том, что девушка должна хранить невинность, не поддаваться мужчинам, не бояться отказать им. Девушка должна отказаться от кокетства, показной сексуальности. НО! Никто не предполагает, что это может противоречить натуре самой девушки, что у нее такой темперамент, характер. Я прекрасно понимаю,что во многих своих поступках я не права, что должны быть какие-то рамки. Что я сама ищу тех мужчин, которых встречаю на своём пути. Но если я не могу иначе? Если такова моя природа? Возможно в будущем это мне будет дорого стоить. Я могу даже предположить, что я не выйду замуж из-за своего темперамента. Во мне сочетается два человека. Тихое и доброе существо посещает универ, помогает бабулькам и животным. Но есть и другая я. И эта я полнейший антипод первой. Да, может это моя ненагуленость бушует, может какие-то стереотипы. Но я не могу найти мужчину с которым мне будет в равных количествах интересно, который будет симпатичен, будет любить меня и обладать отдельной жилплощадью. Когда-то мне хотелось быть этакой роковой женщиной, меняющей мужчин как перчатки. Но сейчас я вспоминаю прежнюю себя, ту, для которой идеалом Женщины была вечно верная Есенину Галина Бенеславская. Мне кажется первая любовь во многом решающая. Если она удачна, то человек уже будет знать, к чему стремиться и как себя вести. А если любовь была не особо удачная. то человек либо запирается в себе, либо "распускается". Могу честно сказать, что если бы тот человек, которого я любила вел себя хоть чуть-чуть иначе,быть может и я бы стала другим человеком. Ему бы я уж точно была верна. И вставала бы на час раньше, чтоб накраситься и приготовить завтрак. Но это нечестно в чем-то обвинять его. Просто я была еще глупая и наивная... Не то что теперь. Теперь просто глупая=))

Его нет. просто не на что не хватает. Надо всем уделить внимание, а я ничего не успеваю! Работы, учеба, друзья и т.д. ...
Сегодня бегали 400 метров. ЭТО КОШМАР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я пробежала, но мне кажется, что так издеваться над людьми нельзя. Если человек, который прекрасна бегает, потом просто ложится на землю и отказывается вставать... Это издевательство. Вообще надо что-то делать, завтра про Руссо рассказывать, а я уже все что знала забыла=((
[525x700]

Мы с разнообразием нашли друг друга. =))))
Мило. Но где-то внутри меня живет такая мерзкая старушонка, которая вяжет на спицах и иногда очень больно колет этой самой спицей меня изнутри. Эту мерзость называют совестью. И, мне кажется,что еще она выполняет роль закона подлости: вылезает ото всюду и лезет во все. Когда все более-менее гладко, чисто, она ставит свою огромную ногу в грязных ботиках на твою жизнь, и никуда от нее не сбежишь. Пора на работу. К ВВ. =(((((

Иногда я думаю о том, что меня ждет и мне становится скучно. Однообразные дни, сменяющие один другой. Учеба, работа, друзья... Это никогда не закончится. Вернее это, конечно, однажды закончится, но однообразие станет еще пронзительнее, заметнее. Может это потому что осень заставляет думать о чем-то плохом... Просто я не хочу застревать в этом однообразие, хочу вырваться из него. Иногда еду в метро и понимаю на сколько мы с этими людьми похожи. у нас все как у всех.
Потом об этом подумаю... Пойду искать разнообразие...
[525x700]

У меня, как только начинается осень, не смотря на то, что я ее люблю, в душе начинает разрастаться что-то липкое и противное, что, как пылесосом, затягивает в черную дыру все хорошее и с геометрической прогрессией приумножает плохое. Число глупых поступков, неприятных случайностей и дурацких ситуаций растет. И даже оптимизм из серии "Просто сегодня не день Бэкхэма" не работает. Все как-то серо и пессимистично. И, главное, безпроглядно. Хочу спать и не хочу работать. Завтра. А надо. А то еще выгонят, за то, что я ни черта не делаю... А я вот делаю. И спать хочу=(((

За окном бесконечным прозрачным полотном стелился дождь, природа, уставшая от летнего однообразия, принарядила золотом драгоценных листьев будто вычерченные черно тушью на сером глянце дня деревья. Прохожие, редко встречающиеся в утреннем одиночестве буднего дня, бросали раздраженные обрывки фраз. Пестрота ярких цветов разноклассовых зонтиков царила на остановках.
Та, о ком идет речь на всех страницах этого дневника, сидела в кресле, прижав к себе ноги. Глаза цвета парижских бульваров смотрели в бесконечность, а руки, хранившие еще на себе лучи жаркого испанского солнца, обнимали бесформенное облако подушки. Осень. Ее любимое время года, с которым они так похожи. Она любит дождь, любит отвечать на его бесконечные вопросы своим молчанием и плакать с ним о том, чего не было и не будет. Тишина. Тишина, с которой так легко говорить о любви и которая ничего не понимает, и о этого всегда молчит в ответ. Пустота. Пустота, которой всегда есть место в сердце, но замечаешь ее, только когда твоя душа переполнена. А чем мы переполняем душу и от чем заглушаем пустоту? Любовь. Иллюзия. Как парфюм: вроде и нет его, а стоит дорого. ...
Так начиналось сегодняшнее утро той, что молчит с дождями и беседует с тишиной. Это только начало дня, а глухой плачь дождя уже переходил в рыдание.

[700x525]

Я уже честно отучилась первую неделю. Ну конечно не совсем честно:ФЗК я прогуливала=))) Вообще-то я болею. Надо бы написать коротку рецензию на отдых, но не хочется. Там всегда так много описывать нужно, что ну его.Делать ничего не хочется. А надо идти на работу=(((( Там еще В.В. сегодня, так что тяжело будет. А так все как обычно. =))

Никогда не думала, что в моем дневнике могут появиться записи на эту тему и что вообще я когда-нибудь с этим столкнусь. Кто-то считает, что виновата Россия, кто-то - что Грузия. СМИ говорит, что действия в Южной Осетии это намеренная провокация Грузии, действующей по указанию Америки, чтобы втянуть в войну нашу страну. Так собственно и есть, по-моему. Но мирные жители здесь точно не виноваты. Я вдруг подумала о бабушке. Пережить две войны за одну жизнь это слишком. И одна-то война слишком. Особенно если это вторая мировая. И мне страшно представить, что если начнется настоящая война с нашей страной Ваню могут забрать. И моего Васю. И всех ребят из института. И сотни тысяч других. И что кто-то из них может не вернуться. Сегодня показывали кадры, где женщина (жительница Грузии) не нашла в списках живых военнослужащих своего мужа. Или может сына. Или их обоих.
Мне страшно. Теперь мне действительно страшно. Страшно, что все что есть у нас сейчас, очень скоро может исчезнуть. Я не хочу никого терять.

Он принес ОГРОМНЫЙ арбуз, которым потом кормил меня с рук пока я лежала в ванной. До часу ночи мы играли в города(остановились на букве "РРР"=))), а потом я уснула=))) В два проснулась от того, что он пошел есть тот самый арбуз. Он предъявлял какие-то попытки " продолжить банкет"=)), но я уже заснула. В пять я поняла что мне с ним спать в одной моей кровати не удобно(он все время обнимает меня во сне и его вокруг меня слишком много=))) и ушла на Васькину. Утром я кормила его завтраком и мы смотрели как наша женская сборная по волейболу проигрывает итальянской. Только один не очень приятный факт омрачает картину происходящего. Обзвонила всех подруг с вопросом "а может ли" и обрыскала все сайты. И теперь сижу и нервничаю. Я не готова пока быть мамой. Я этого даже как-то боюсь....Ладно, пойду искать презерватив, который он надул и пустил летать по комнате.

Нахожусь в подвешенном состоянии. Жду выдачи визы. Это состоится в понедельник вечером. Поезд отходит во вторник в 10:23. Грызу подушечки пальцев от нервов. Звонила в турагенство. Меня "обрадовали" тем, что отказы бывают всегда, но чтобы я не переживала. Да, и еще! Французское посольство достаточно капризное ( а именно оно делает нам шенгенскую визу, хотя сначала группа посещает Испанию, а уже потом Францию). Себастьяна я уже задергала. Он работает в консульстве и я почти готова попросить его, чтобы он попросил ускорить процесс создания визы. Надо как-то себя отвлечь. Но как? Ваня и Катя (и все мужики=)))) работают, Иринка на даче и вообще все заняты. Если я сойду с ума, то это произойдет скоро. Очень скоро.

Начала вышивать крестиком. На 20 минуте мне искренне хотелось порезать канву садовыми ножницами и порвать все нитки.=))

Я люблю тебя тихо и нежно,
В солнце, дождь и ночной снегопад.
Я люблю тебя и безнадежно
Средь других глаз ищу я твой взгляд.
В запотевших окошках трамвая
Еще прячется мой силуэт,
И любовь моя, - море без края,
Светит там, где кончается свет.
Я на первых упавших снежинках
Загадала веснушчатый нос.
Только месяца злая ухмылка
Мне твердит будто все не всерьез.
И холодный порывистый ветер
Говорит, что забыться должна,
Та любовь, что сильней всех на свете.
Плачет дождь – у него есть она.
Я иду по пустым переулкам.
Время кончилось, времени нет.
Бьется сердце рассеянно, гулко
На вопрос теперь знает ответ.
Мне какой-то случайный прохожий
Крикнул будто бы все впереди.
У него впереди все, быть может.
У меня... У меня поглядим.
И кивают нарядные ели,
И смеются гирлянды витрин.
И печальные песни запели,
Те кто не был когда-то любим.

Да... Больше ничего приличного за этот год мной написано не было.

Приходил в гости Ваня. Познакомила его с папой. Ну что я могу сказать: залез во все мои дневники, прошелся по всем моим ссылкам, прочел все мои стихи. Потом перешел к допросу. Я теперь сижу и думаю: я убиралась тут почти неделю подряд, готовила вчера целый день( он ест как трагладит... как мой брат!) и для чего? Для того чтобы узнать, что у Семенович грудь красивее потому что она стоит (у меня тоже стоит, просто я лифчик такого фасона найти не могу),что у меня пыль на шкафу над кроватью и что я все не правильно понимаю ( а как мне еще все понимать?!), да еще и обижаюсь все время (ха! странно, и с чего это мне обижаться?). Про то что выпускное платье у меня красивое, но вот если бы ... ( и дальше рассуждение на тему того, что мне бы надо подкачать пресс). Я почти его выгнала. И этот человек говорит что любит меня и хочет провести со мной как минимум 20 лет. Я не сказала ему, что уже вторую неделю без прерывно думаю не послать ли мне его далеко и надолго. Нет я прекрасно осознаю, что его так воспитали и что отец его так же пилит как он меня(если не хуже), что может у него так любовь проявляется. НО! Я-то почему-то ему ничего не говорю. Я молча жарю картошку, варю макароны, зашиваю джинсы, делаю чай, избегаю лифтов и смотрю экономический обзор( но это редко). Он же НЕ:ходит со мной по паркам, смотрит то кино, которое люблю я, читает книги, любит балет. И ко всем этим НЕ еще и считает Цискаридзе педиком (Это я могла простить только Чернову).
В общем, я не знаю что и как будет. Посмотрим. Сегодня сижу дома и читаю "Королеву Марго".
З.Ы.: Он приехал на 20 минут раньше. Так что я была еще не накрашена, а лазанья не готова.

Каждый человек под этим словом понимает что-то свое. В общем, наверное, мысль об измене это уже измена. Но все люди полигамны ( особенно мужчины) и мне кажется некоторую свободу давать надо. А как иначе понять, что это то, что тебе нужно? И вообще, люди редко идеально подходят друг другу. Нельзя быть и умным, и превлекательным, и обладать хорошим характером( если речь не обо мне, конечно=)))
А вообще, я сейчас думаю можно ли сделать жульен с рыбой и как эту самую рыбу жарить

Да-да, это снова я.=))) Я опять приехала с дачи. Сижу с конъюнктивитом и раздражением от качества местной воды на ногах. Я вся такая покусанная, с кучей мозолей и не совсем отдохнувшая. Но мне и здесь не плохо.=))Сегодня виделись с Ваней. Вчера устраивала ему мини-разборку ( бывают у меня временами траблы с головой=))), сегодня проясняли ситуацию. Хочу сходить с Гаяной в зоопарк. Интересно, в 18 лет это желание еще нормально? Последний раз я там проходила мимо с Андреем. Хотели зайти, но там почему-то не пускали. Еще я теперь главный фанат бабочек: на даче, гуляя с Лушей, я за ними по-долгу наблюдала. Есть абсолютно фантастические экземпляры! Хочу научиться их рисовать. И еще хочу йорка. Хочется чтобы что-то мелкое и пушистое всегда тебя любило и спало рядом. И еще хочется о ком-нибудь заботится. Представила свою концепцию маме. Она предложила заботиться о ней. Ха-ха=)))

Немножко боюсь об этом писать, так как во мне все еще сидит чувство некоторой незащищенности. Боюсь, что это все очень быстро закончится. Вчера Ваня познакомил меня со своими родителями. Очень здоровские люди, они мне очень понравились. Теперь только мне как-то неудобно будет пригласить его в гости в квартиру, которую четыре раза затапливали соседи сверху(систематично, каждый год), где живут кроме меня и моих прямых родителей и домашних животных еще и брат с бабушкой (хотя я-то к ним положительно отношусь), и где... В общем в кошмар. А еще он переносил меня на руках через лужу и целовал руки. И рассказывал сказку, когда мы вдвоем лежали в комнате его родителей. Сказка была забавная. Выглядело это примерно так:
-Расскажи мне сказку(=))))
-Я тебя люблю(=)))
-Это уже сказка?
-Ладно... Жила-была в одном царстве-государстве Анюта.Жила-была и добра нажила.
-Как нажила?(=))
-Ну как-как... Грабанула соседнее королевство=))
Может это и глупо, но я смеялась=))
А еще я уволилась со своего курьерского поприща и теперь только в стоматологии тружусь=))А вообще я хочу на дачу, а В.В. меня не пускает=((
[699x575]

У меня не работа, а просто дегустация винных изделий!!!!!! Как я дошла до дома- не знаю. 2 бутылки вина, 1 бутыль шампанского и глоток ( для меня=)))) спирта 70% для меня в общем, многовато. с трудом положила Иринке деньгьги на телефон.( с 5ой попытки=)))) до работы аппарат глючил. Хочу спать. Очень. Почти. Иду