Сейчас 37.5. По сравнению со вчерашними и ночным 39.4 просто прелесть. Весь день прождала врача, но она похоже не появится так как на часах уже пол седьмого. М-да. Вот так вот у нас все. С утра нам мило бросили " Втечении дня будет", и вот мы весь этот день сидим как на плакате:я с грязной головой и вязаным платочком нашее, да, и лицо у меня цвета под гнилую картошку, серо-зеленое; мама тоже вся в готовности взять и побежать, и бабуля. приносящая мне то одно то другое. Я ж болею. Поэтому я целыми днями лежу. Вчера так я вообще только этим и занималась. Мне тяжело было даже держать глаз открытыми. Вот такая вот я больная.

Так как вчера у меня не было сил на Достоевского, я читаламаленькие рассказы девушек, учащихся на журфаке МГУ. Ну что я могу сказать. Когдая открыла 4ый рассказ и там опять пошло про выпивку, сигареты, мнимую уникальность этих девушек ( каждое слово довало понять, что они вроде как такие уникальные. А между тем это лишь жалкая из самих же попытка быть не как все.), про любовь какую-то непонятную, но обязательно сильную и настоящую. Сказать честно, по моему любая любовь настоящая, просто она так же как и все варьируется в зависимости от интеллектуального и духовного уровня человека. Ведь для кого-то и бомжик какой-нибудь идеальный мужчина и тупой пьяный аболтус с лавочки.
Еще в этих девушках меня раздражает бесконечное описание того, что они любят, с намеком на то, какие они возвышенные иромантичные. Этакий слюняво-розовый молочный коктейль. Я и сама когда-то любила писать что-то в этом духе. Но теперь понимаю, что это жутко пошло и говорит об ограниченности фантазии и подверженности массовому психозу автора. Эдакое: я люблю мыльные пузыри,сахорную вату, синее небо, розовые носки, (желтый снег, красную траву и далее по умолчанию), мою сестру( брата, бабушку, соседа) и маму. Я люблю свою кошку... и прочее. Мне уже не хватает "романтишности" писать продолжение. Не знаю как Вам, а мне хочется после этого плеваться.
Вы можете сказать, что я излишне злая, агрессивная и раздрожительная. Может быть. Но мне можно. Я болею.

Итак. Прийдя из универа я легла сразу же в кровать. Часам к пяти моя температура была 38.7. Мама разбудла меня, от того, что я плакала и что-то говорила про кактусы. Сейчас я что-то выпила, но температура снизилась и теперь скачет. Перед глазами все время жуткие сцены из "Пианиста". Стараюсь читать бред, чтоб не усиливать свой. Звонила Ира. Смотрела няню. Может и еще что глянуть.

Интересно, как часто нормальный человек может болеть? За этот семестр с сентября я отболела: отитом, коньюктивитом, стамотитом, у меня был герпис, раза три я простужалась, 1 раз у меня была темпиратура ( ну и сегодня=)))) и вот - опять грипп. И это за два с половиной месяца. Так как опять болею не смогла вчера привиться от гриппа. Когда пила Актимель было еще ничего, но последнее время всем некогда и я сижу без него. Вчера и сегодня - некоторое непонимание окружающего мира. Смотрю вокруг себя и такое ощущение, что пьяна. Хотя ого-го как давно ничего такого не было. Готовлюсь к походу на лекцию по матиматике.Я же живу в семье, которая с самого раннего детства не принимала никаких оправданий прогула. Помню как в 8ом классе боялась идти домой из-за бабушки, хотя у меня дико болела нога. Потом выяснилось что она сломана. Вот даже сейчас сижу и нервно ерзаю на стуле. Теперь я конечно сама отвечаю за свои действия, но вот эта привычка болеть на ногах у меня до сих пор осталась.За окном холодно, в голове туманно. Мне пора. Чмоки-чмоки.

я его досмотрела

Смотрела фильм пианист. Моя психика выдержала первые 40 минут. Меня колотит какой-то жуткий озноб и поражает жестокость на которую способен человек. Поражает то, что человек может предавать. Мне страшно. Страшно, что это когда-нибудь повтариться и вообще имело место быть. Страшно, что это может еще кого-нибудь коснуться. Страшно за себя, за свою семью, друзей. Этот фильмповерг меня в ужас. На что способен человек!!!! И это все не выдумка!!! Не ложь!!!! Это то, что пережил Роман Полански и миллионы евреев. НА ЧТО СПОСОБНЫ ЛЮДИ!!!!! ОДУМАЙТЕСЬ!!!!! ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!! ТАК НЕЛЬЗЯ ДУМАТЬ И ЧУВСТВОВАТЬ!!!!!! Кто дает нам право делить людей, исключать, выбирать. Как человек может решать, кому жить, а кому нет. Единственное, что я могу сказать, лучше этот фильм не смотреть. Жутко от того, что это БЫЛО и ты не можешь ничего изменить. Но жить после этого страшно.

Гаяна про этот фильм мне много рассказывала. ... А еще у Руслана Олехно есть такая песня, но ему голоса не хватает для нее, а так очень красивая.http://ru.youtube.com/watch?v=bwYTWSQJwYI Ну мне нравится...
[496x699]

Хочу снега. Много-много. Чтоб он оседал на ресницах. Хочу, чтобы быть влюбленной в двоих было честно. Хочу, чтобы после Нового были каникулы, а не сессия. Хочу просыпаться в будни без будильника, а в выходные спать до десяти. Хочу, чтоб у всех все было хорошо и чтобы злые люди были только в сказках. Хочу, чтоб расставания были придуманы для встречь, а расстаяния - для путешествий. Хочу увидеть зимний Париж. Прямо сейчас. И маленькую квартирку на его окраинах. Чтоб каждое утро пить кофе с багетом и говорить по-французски. Bone soir, mes amies. Je vous amie

Иногда хочется быть правильной-правильной. Как в книжках. Читать Труайя, смотреть кино с мамой, быть верной, повторять французские глаголы, почитать историю... Это бывает редко. Особенно у меня. Мама оказалась права относительно моих лаковых сапожек: они и првда ПИП: на них уже лопнул шев=(((( Достала старые. Поразилась тому, какой маленький на них каблук. Вспомнила как в магазине давно еще поражалась, как на таких люди ходят=)))) Я вообще была жуткой дурой. Сейчас, правда, ничего не изменилось. Скучаю по Парижу. От Антони ни строчки=(((
Бон суарррррр, мезами=)))

Для пущей остроты ощущений добавлю, что у меня еще и болят уши. Оба. Классе в 7ом у меня с этим была серьезная проблема. Но узнала я об этом лишь когда пришла в школу и все меня спрашивали слышу ли я. Оказывается все могло закончится летальным исходом.
Но сейчас все норм. Я уже могу контролировать любой вид боли: от месячных и до ушной. Я хожу на физ-ру, вроде даже улыбаюсь. Просто смерилась, что имунитет у меня слабенький и пью теперь актимель иногда по 2 раза в день=))) За 2 дня я не смогла осили Полиэфируританы и красители. ... Или вулканизаторы? А мне в понедельник о них рассказывать на коллоквиуме. Вообще с момента знакомства с Олегом я стала жуткой лентяйкой. Даже если я целый день сижу дома, я все равно ничего особенного не делаю. Математику глядя в телек, философия, общаясь в аське и все так. Нельзя же пускать все на самотек. Лекции Афанасьева я читала давно-давно, в самом начале. Надо их прочесть. Потом же проще будет самой. Но нет, я до них еще не скоро добирусь, если это вообще случится. Смотрела сегодня фильм "Дневная красавица" с Катрин Денев. Немного странно и жутковато. Хочу к Славе. Но его нет. Не верю я, что у него лишь одна девушка - я. И вообще. Он мне нравится. Умный, интересный, начитанный, с широким кругозором и небанальным взглядом на жизнь он так не похож на Ваню. И все таки я знаю, что это все не то и мы весте не будем. Когда я читала про Брижит Бордо, заметила одно (вообще их много) сходство: я легко и часто признаюсь в любви. И это искренно. Я как маленький ребенок, люблю всех по чуть чуть. Но мне совсем не хочется быть такой. Мой внутренний образ всегда стремился к характеру Брижит. Безалаберная, легкая, простая, немного ленивая и безразличная. Но я никогда не смогу быть такой. Как говорит наш Юрий Александрович наоборот, я гиперактивная. Да и в жизни я не умею претворяться. Сцена и жизнь это две разные вещи. Хорошо, что я не пошла в театральное. Актеры торговцы душой. Они живут чужими жизнями, характерами, проблемами, а своё Я либо теряют, либо не находят. Либо вечно играют себя. как Брижит. Все таки Денев до нее далеко. Денев просто красивая, она лишена чего-то большего, искорки, которая и делает неповторимым человека.
Пойду спать. Всем гуд найт.

Если чего-то долго ждешь, оно не оправдывает ожиданий. Поэтому я уже ничего не жду. Я довольна тем что есть. Даже если ничего нет=))))))))))))))))))))) Холодно. Кошка спит на моих джинсах. Ваня где-то с кем-то что-то празднует. Слава болеет. Ира в босейн завтра идет. УРА!!!!!!!!!!!!!!!!! Выходные я встречу с платком, насморком и лекциями по ЛП!!!!!!=))) Нет, это кстати хорошо. Процесс вечного беганья куда-то меня уже утомил.И еще!!!! Я не видела ни одного фильма с Бондом. Надо надо...=)))

Знаете, я наверное согласна с тем, что пусть все будет ровно, с небольшими радостям и несильными переживаниями, чем скачками. Когда я еще была влюблена в Олега, то есть самое начало того, что называла я отношениями, первые 2 недели, я была так счастлива, что весь мир вокруг меня мне казался счастливым, мне все было легко и все удавалось. Я верила, что он - моя судьба и мы умрем вместе и в один день. А потом после кино, он сказал, что не сможет меня полюбить ( мне даже это было неважно: лишь бы был рядом) и что мы можем быть только друзьями. Затем мне было так больно, что я пришла к Ирке, села в коридоре прям на пол и заревела так, как.... Да я так никогда не ревела! В голос, со всхлипываниями, битьем ногами и руками и прочим кошмаром. Действительно, самую сильную боль нам доставляют те, кто дарит самоё пронзительное ощущение счастья. После этого я не влюбляюсь. Я боюсь любить. Хочу и боюсь. Боюсь, что все это не правда. Я боюсь, что Слава, это тоже из разряда "подразнил и ушел" . Боюсь всю жизнь провести с нелюбимым или одной. Боюсь говорить людям, что я счастлива, боюсь верить в чудеса. Я пойду спать. Сладких снов

Вчера сказала, что у меня категорическ не бывает температуры. В общем после прогулки под дождем всю ночь провела с градусником и показателем 38.3. Если учесть, что нормальная температура у меня 35.4 ( все не как у людей), за выходные небыло ни одной ночи, чтоб я выспалась, а сегодня мне придется провести дома, моё впечатление об отыхе всем понятно. Сейчас уже вроде ничего ( 36.9), нго тоже не сахар. Жуть, самой себя жалко.

Начались мини-каникулы, а с кем их провести - не знаю. У Вани на меня времени (как-всегда) нет, он занят по работе. Иринка учится. Я, конечно, должна съездить к Юльке на конкурс по танцам ( чемпионат России как-никак=))) И еще 4го у нас с Иринкой 4 года дружбы намечается=))) Если меня опять не переклинет. Хотела с Мишей погулять, а он занят(читай не хочет=((()
Ладно, я ушла

ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!! ЛЮБИТЬ,ВЛЮБЛЯТЬСЯ, СМЕЯТЬСЯ, БЕГАТЬ ПО ПАРКУ С ОХАПКОЙ ЛИСТЬЕВ. Хочу плакать как раньше, рассказывать кошке как у меня все плохо или хорошо. Улыбаться людям, ловить взгляды мужчин, краситься каждый день. Хочу снова мечтать. Хочу знать, что это уж точно ОН. Целоваться как в первый раз, и чтоб всё как в первый раз. И чтоб только с ним. Свою кошку и отдельный диван в отдельной квартире. Хочу жизнь заново. В розовом цвете. Интересно, почему лосень желтая?
[478x595]

Мне сегодня приснился Париж,
Переулки его и бульвары.
Устремленность задумчивых крыш,
Пешеходы, мосты, тратуары.
Мне приснился осенний Монмартр,
Синева расплескавшейся Сены,
Здесь стоят ароматы сирени
И играет цветами сентябрь.
И деревья садов Тьюлири,
Мне как-будто бы стали родными.
На секунду ты с ними замри,
Дух Парижа прочувствуй ты с ними.
Растворись в многолюдном кафе,
Заблудись среди Лувра шедевров,
Ты волнительных этих моментов
Сколько сможешь с собой забери.
Но огонь предрассветных лучей
Уж дрожит на стенах Пантеона.
Мой Париж... Возвратиться б скорей...
Только здесь, лишь с тобою я дома.

У меня столько мыслей в голове, что хочется ими уже поделиться.
И так:
1) Если кто знает, что будут спрашивать на каллоквиму по ЛП, скажите. А то надо уже что-то учить, а я не знаю конкретно что.
2) Не все мужики козлы или как говорит Ира:
"Чужие-то еще ниего, а вот свои...."
3) А все остальное уже лень... Еще скажу, что у меня очень красивый и очень верующий препод по английскому.
И еще мне ПРАВДА ЖАЛЬ ЖИВОТНЫХ, но когда я померила на днях шубку из лисы (109 тысяч рублей), обладай я этитми деньгами, я бы ее купила.