Кончился "САМЫЙ ЛУЧШИЙ ГОД" и все вернулось на круги свая. Ощущение собственной некчемности, ссоры с мамой, скука, поиск "того самого нужного" и т.д. и т.п. Сессия через 2 дня. У САМОГО АФАНАСЬЕВА. У меня -полная апатия. Лекции читаю так: не поняла, ладно, Юля объяснит. Не могу иначе. Устала. От холода внутри и снаружи. Хочу весну. Хочу тепла. Все думают что я злая. МНЕ ПРОСТО НУЖНО ВАШЕ ВНИМАНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Праздники впрямь самое одинокое время. Когда ты - большая зияющая дыра, а вокруг пустота одиночество еще более заметно. Сегодня не осознанно ( для себя) громко( для окружающих) на эскалаторе позвала фея:"Фей, где ты?" Мерзкая маленькая девочка посмотрела на меня так, что я поверила, что ее нашли в капусте. Прошлогодней. Протухшей.
Спокойной ночи.

Я не хочу ничего писать. Не хочу ничего делать. Я устала. Не хочу думать о том, что скоро экзамены и нужно что-то учить.Хочу спать целый день и иногда смотреть хорошие фильмы. Не хочу идти на работу. Вот и все

Мне опять подарили пазл. Я его собираю уже часа 2. Он большой. А если еще учесть сколько я выпила ( и вчера и позавчера и сегодня) то представляете как мне тяжело. Не хочу даже думать, что можно куда-то идти. На красной площади я уже сегодня была. Там кроме милиции с сосиськами и наших братьев строителей никого нет. Только мы с Гаяной. Гаяна!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я тебя люблю. Мы с тобой еще отметим!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все.Хочу спать. С новым Вас всех годом

Мне подарили пазл. Я его собираю. И ем конфеты. И пою:" Все, что в жизни есть у меня...."=)

Раскажу про то, что знаю. Хламидиоз штука весьма неприятная. а самое ужасное, что достаточно распростроненная. Если на все махнуть рукой, может довести ситуацию чуть ли не до бесплодия. Как ей можно заразиться. Если заниматься любовью без предохранения с 4-5 и более партнерами. При оральном контакте шанс заразиться ей весьма невелик ( это как со СПИДом, если есть ранки во рту. В общем любой контакт вируса с кровью) так что я нервно скрещиваю пальцы и надеюсь. Другое дело, что свинством было мне об этом не сказать. Не сказать сразу. Ведь весь этот процесс дело не одной минуты=))) Это сейчас я улыбаюсь. А вчера в одиннадцать часов, узнав, что есть оказывается такая болезнь, я бегала искала открытые аптеки, а потом, выяснив, что их нет, ждала еще и его. Чтобы он приехал и привез какой-то препарат, который дезанфицирует ( как пишется это слово?). Еще есть такая вещь как гексикон.
Так вот, сидя в его машине и слушая про все это... Вот там мне не было весело. Одна из его девушек в августе сдавала анализы и у нее нашли этот вирус. Он, конечно,их тоже сдавал, и у него, разумеется, ничего нет. Но у мужчины его труднее распознать. А еще я думаю насчет Вани. Зная его отношение к делу и то, со сколькими у него это было, мне становится не много не по себе. И вообще, если вспомнить ... всю мою бурную молодость. ...

Оказывается есть такая болезнь - хламидиоз. И оказывается в мире все гораздо страшнее, чем я думала. И еще: достаточно всего на один раз отключить голову, чтоб потом это мучило тебя еще очень и очень долго. А я голову почти не включала.... И теперь мой слабый имунитет мне не кажется просто слабым имунитетом...

Нахожусь вне реальности. Меня выгоняют с работы, скоро сессия, непонятно что, непонятно где. Мне не до этого. Я жду звонка или смс постоянно. Гипнотизирую телефон. То включаю, то отключаю мелодию. Все остальное мне уже почти не интересно. Когда же раздается звонок мне становится скучно и как-будто не нужно. Я сама же скоро завершаю разговор. Я боюсь потерять все это, но в то же время не понимаю зачем. И с ним и без него меня не покидает чувство неловкости. Я боюсь что-то не так сказать или сделать. Боюсь быть навязчивой. Я вообще боюсь быть. Не знаю чего хочу, ради чего живу. Раньше я была уверенна, что живу ради любви. К себе, к другим. Теперь же ориентир потерян. У меня нет даже больше веры в него. Мне не хочется ничего знать наперед. Вот чем отличаюсь нынешняя я, от меня прежней. Раньше я верила гаданиям, гороскопам, мечтала узнать, что меня ждет впереди. Мне казалось, что любовь это высшее счастье и оно гарантирует удачу во всем. Теперь я определенно знаю, что это не так. Только не знаю, что такое любовь. Мне совсем недавно казалось, что поцелуй - это не просто показатель наличия чувств, но и начало отношений. Теперь для меня поцелуй- почти ничто. Я раздаю их на право и налево. Нет, во мне еще есть некоторый намек на благородство души. Но этот намек называть благородством просто стыдно. Я столько лет мечтала о таком внутреннем перевоплощении, мечтала быть такой какая я есть сейчас. И только теперь я понимаю, что быть такой, какой я была, видимо и есть настоящее богатство. Цинизмом и скупостью души никого не удивишь. Это везде и повсюду. Это не характер, а модель поведения. Мы с самого детства слышим фразу: будь собой. Но понимаем ее, слишком поздно, уже потеряв себя
[336x448]

Вчера вечером резко заболел зуб. На сегодня записалась к Марине. Когда она сказала, что будет делать укол, я слезно ее отговорила. Когда она начала сверлить все же согласилась. Честно, я не думала, что я истиричка. Я смеялась и плакала одновременно. Любину руку я сжимала так, что там наверное одни синяки. Я никогда не боялась зубных врачей. У меня всегда была чудный врач в детской поликлиннике. С девяти лет меня лечила. Теперь мне больно. Хотела съесть мандаринку - больно. И никому меня не жалко. Зуб болит. Читай: я рыдаю и трусь щекой обо все что можно: то ли он зуб чешется, толи болит, толи мешает.

Прошла пробный тест по матике. 9 из 22. Жуть. Я конечно все делала бегом, но тем не менее. Празднование Нового Года все такая же большая загадка. На руках жуткие синяки после вчерашнего волейбола. Если меня заставят опять отрабатывать подачу я повешусь!!!!!!!!!Я этого больше не смогу повторить. Я сделала 3 из 6, а не 3 из пяти. Но у меня и так снова насморк, постоянное недомогание и прочие жизненные неурядицы. В телефоне вечная тишина, будто меня и не существует. Вечные фобии и прочие страхи. По утрам отдираю себя от подушки. Хочу быть своей кошкой, она занимается моими любимыми делами: спит и ест.
[700x466]

Я уже чувствую, просто буквально ощущаю этот мерзкий запашок сессии. Хоть делай линейку: до интернет экзамена по матану 20 дней. 20 дней, ни одного зачета и уйма не понятого материала. Экзамен за 3 симестра, а лекции за прошлый где-то у Магамеда, который тоже где-то, из первого сместра я помню очень мало (читай ничего). В голове носятся отдельные картинки про эллипс и гипербалоид, но это все. Нет! Вспомнила, были матрицы. Самое "бээээ" это, что оценки она ставит по своему усмотрению, за счет всей работы в симестре. А после того, как я опозорилась в четверг у доски, я не надеюсь на ее восхищенные отзывы. Конечно можно сказать, что это моя глупая сестренка-близнец, а я, например, болела, но боюсь как бы меня и правда не сочли за больную. День в общем сегодня - как в сказке. Чем глубже в лес, тем толще ели. Сломала спицу зонтика, когда била им по машине, которую поставили в самом сухом месте огромной лужи. Доброе слово досталось всем. Но больше всего хозяину тачки. Ничего. Хотела сдуть ему шины или позвонить в ментуру. Уффф. Пойду пить чай и смотреть няню.
Ах да, про любимый мой праздничек. Новый год я буду встречать мало того, что с лужами, так еще и доа. Или я уже говорила? Но я повторюсь
А еще я сегодня проспала=)))

Иногда просто хочется писать всякий бред, а потом перечитывать. Как сейчас. Мой пофигизм не дремлет: вокруг меня полно невыполненного домашнего задания, на которое уже и не помахаешь, а я пою " Помоги мне" и и читаю сказки. Славины розы почти не пахнут. Объелась бутербродов. Завтра вторник. У меня болеет папа. Я не могу найти в квартире кошку. Как вычислить доверительный интеграл и можно ли ему доверять=))) Вот это все крутится в моей тупой башке. Если кого волнует, сделала ли я задание 6 и 7 по математике, отвечаю нет. А если вы поможите мне посчитать мне дисперсию, где в интеграле умножение и его надо расскладывать, но там местами бесконечность, я поставлю вам памятник. Или бюстик=))) Я это уже всем почти обещала. Ну вот. Я больше не думаю. Я пойду к полигону и гистограмме. Хочу вишни. Всем сладких снов, дарлинг.
З.Ы. Фиджи это очень красиво, там до сих пор есть племена и основной язык хинди. Там прозрачное море и наверное есть кингуру. Наверное, это же в Австралии.
[599x377]

Смотрела тариф новогодний. Смеялась=)))) Точнее весь последний ряд смеялся. но я громче всех=))) Все это с периодическими поцелуями и шепотом "Я тебя люблю больше всех" мне в ухо. =))) Правда Новый Год этот больше всех будет праздновать дома. И я видимо тоже. Я и салаты. Мама. папа и брат. Буду учиться, учиться и еще раз учиться. Надо когда-нибудь начинать. У меня алергия: переела мандаринов. Хожу и чешусь=))) А в фильме есть мой протатип. Правда когда этот протатип в фильме ринулся к холодльнику поедать солаты, себя в ней узнали многие ( если судить по радостному гулу - то все=))))).

Видела сон. В нем была я и Игорь. И еще какая-то девушка. По-моему его. Мы опаздовали на автобус. Я ехала в нем, и смотрела как по лужам босиком бежит впереди его девушка. А вдогонку он сам. Толи за ней, толи за мной. Я проснулась и подумала, что я поторопилась. Что не надо было. Что я хочу как раньше. Совсем давно. Когда я думала, что поцелуй это уже отношения, и улыбалась всю неделю от случайного комплимента в метро. Теперь все не так. Я так уже давно не улыбаюсь. Я каждое утро просыпаюсь, хочу начать жизнь заново... и не могу. Я уже не умею краснеть от ужских взглядов и мечтать о втрече с принцем. Принцы бывают только у хороших девочек. Которые не целуются с кем попало... и вообще. У девочек, которые совершают сотню добрых глупостей и верят, что так и надо. Так будет у Иринки, Юли... У кого угодно, только не у меня. Но я улыбаюсь. Верь и надейся. Как в "Графе Монте-Кристо"=)))

Хожу по улицам с верой в чудо. Чудо не приходит, но вера остается. =)) Неумолимое приближение сессии делает ранние подъемы более трудными, но менее омерзительными. Настроение меняется о сто раз на дню. От острого желания что-либо сделать, к безалаберному безделию=))) Люди которые придумали сессию не верили в Деда Мороза. Иначе они не портили бы нам праздники вечной подготовкой. А то так Новый Год бывает только у одной Наташи Тарикашвили... и то она небось этим не пользуется=))) Гуляла сегодня по центру, спустилась в охотный ряд. Долго выбирала между двумя ... тремя=))) кофточками. Купила две. Теперь сомневаюсь в необходимости обоих и думаю о грядущих распродажах. И еще. Кто знает как в Excele в макросах сделать кнопку? Препод по инфе никак не успокоится. Всех люблю. Считайте дни до Нового Года.

Завтра надо бы сдавать курсовик по инфе. Надо бы. Я просила Славу помочь мне, но он тихо отмалчивается на эту тему. Блин. Сказал бы уже да или нет, чтоб я могла начать паниковать. От меня было б толка больше. А так сижу и жду момента. Хочу спать. Надо бы уже думать о подарках и о том на что их покупать и о сессии и как к ней готовиться. Ни с тем ни с другим у меня не вяжется. Моей зарплаты не хватает ни на что. ВВ давно говорят поменять прейскурант, но он пока предпочитает обирать несчастных нас. Что будет дальше - боюсь представить. Теперь уж точно знаю, что пять по всем предметам в эту сессию - не может быть=))) Так что чао моя большая стипендия. З/п еще большая мистификация. Самое обидное из того что нужно не могу ни у кого ничего попросить. Родители помогли мне с покупкой шубы. ( Хотя вроде сначала этот порыв был лишь со стороны мамы, а теперь и бабушки. На мой взгляд разделить вложение суммой в пять тысяч на двоих - не честно. Тем более, что туда ушли все мои сбережения.Ладно б они мне ее всю оплатили) У Славы - гордость не позволяет. Да я вообще всем молодым людям предлагаю: давай я за себя заплачу. Хотя если б кто согласился, я бы сделала для себя вывод. Ненавижу мужчин, которые экономят на дамах. Мне достаточно самой себя. Я и так прежде чем что-то себе купить провожу долгий анализ, нужно ли оно мне или не особо.

Вчера меня выписали и я сразу же рванула гулять со Славой. Падал снег. Мы бродили по Чистым прудам, играли в снежки и целовались. Потом он поил меня малиновой гадостью в Шоколаднице ( он эти кафе почему-то очень любит) и гладил по каленке. А за соседним столиком седела парочка, которая упорно обсуждала мужчин и женщин вообще, и нас в частности. Слава то может и не слышал, но до меня-то донеслось про его возраст и про то , что я ... ну скажем превлекательнее его. Мне вот интересно, чего же это люди так любят обсуждать чужую личную жизнь. Наверное если я его выбрала так надо? И надо не им, а мне. Но признаюсь, что меня это не то чтоб сильно, но задело. И я задумалась. Глупо зависить от чужого мнения. Но эти самый чужие мнения могут навести хаос в твоем розовом мире влюбленности. Где ты улыбаешься от мысли о нем и вечно ждешь встречи.
[457x400]

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Когда придёте, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

— Я себя чувствую, но плохо, — отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье.

— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

Оптимизм — это недостаток информации

Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»

Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье - понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нет никакой.

- Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...

- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.

- Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

...Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.

- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!

- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?

- Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".

- Сняться в плохом фильме - всё равно что плюнуть в вечность.

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.


Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Не знаю что в страке писать, если просто пишешь. Сегодня с утра переживала, что мне не кому выговориться. Зашла в инет. Про меня сразу мспомнили люди. И я уже просто даже говорить не хочу=)))))Искала материал по Лп. Не нашла. Уже 2. Жуть-жуть. Ничего не успеваю. Отдохну пойду. Хочу в универ. Я устала вечно о чем-то думать. Главное что о своем. Так-то обычно мне об этом думать некогда. Лучше и не надо=))) Эх, как бы мне этот кашель выличить. Я бы завтра в универ пошла... . а сейчас пойду в душ

Извиняюсь еще за критику розовых соплей и слюнявого бреда!!!!!!!!!!!!!!! Теперь я вас не только понимаю, но даже где-то и солидарна=)))
[225x250]