Дмитрий Алексеевич Глуховский получил начальное образование в московской школе им. В.Д. Поленова с углубленным изучением французского языка. Четыре с половиной года жил и учился в Израиле, работал в Германии и во Франции. Был военным корреспондентом в Израиле и Абхазии, работал на «Радио России», в телерадиокомпании «Deutsche Welle», на каналах «Euronews» и «Russia Today» в статусе корреспондента кремлевского пула. Владеет пятью языками. Дебютировал как сетевой писатель с фантастическим романом-антиутопией «Метро», главы которого регулярно выкладывались в Интернете на сайте www.m-e-t-r-o.ru, получив, таким образом, оценку у самого широкого круга читателей. Текст романа также был размещен в нескольких крупных сетевых библиотеках, а также в Живом Журнале автора. В 2005 году роман, получивший в окончательной редакции название «Метро 2033», был опубликован в издательстве «Эксмо», а в 2007 году переиздан издательством «Популярная литература». Также является автором опубликованных в сети сборников рассказов «Ночь», «Рассказы о животных» и пьесы «INFINITA TRISTESSA».



Вчера я была на его презентации книги "Метро 2034". Если я не влюбилась, то как назвать это чувство иначе не знаю. Были некоторые технические неполадки и Дмитрий говорил с аудиторией о книгах, о том, что побудило его написать их. Признаюсь честно, я прочла первые три страницы "Метро 2033" и отложила ее подальше. НО! Автор меня поразил. Поразила его речь, манера говорить, то что он говорит и, главное, как. Он умеет излагать свои мысли правельно, интересно и очень красиво. Его очень приятно слушать, он шутит, острит и делает это очень тонко и легко. В нем нет ни доли напыщенности или самовлюблености. Всем молодым людям, кому он давал автограф, он пожимал руку. Со всеми фотографировался. Он осознает, что мода на его книги может легко пройти. Но после этой встречи осталось чувство тепла и радости, восторга окружающим миром. Сказать, что я рада что я посетила это мероприятие - это ничего не сказать.
[200x240]

За эту неделю я так и не вырвала для себя ни дня. Так и не сходила в музей изобразительных искусств имени Пушкина. 2 дня убила на переустановку фотошопа. Тшетно. А этот процесс уже очень даже увлек меня. Я научилась кое каким мелочам. Думаю что-то с компом=(((((

Как бы то не было, но я люблю свою страну. И мне печально иногда осознавать, что в будущем ей придется опираться на тех людей с кем и сидеть рядом выпить приятно.(перечитала и самой стало забавно=))) Имелось в виду либо и чаю выпить не приятно и сидеть рядом На экологии нам сегодня рассказывали об экологии городов и совершенно неожиданным для меня образом скрестили эту тему с темой миграции. Говорилось, что иногородние не считают ту территорию на которую они переселились своей и пытаются её всячески пометить. Как пример - замусорить. Большей глупости, по правде сказать, я не слышала. Уж от чего, а от места рождения культурность человека не зависит. Это зависит от воспитания, самообразования и того социального уровня, к которому относит себя человек. Н.Е. говорил так же о том, что коренными Москвичами могут считать себя те, у кого как хотя бы один пра- родственник родился в этом городе. Но кому нужна эта статистика? Общество формируется не из Москвичей и немосквичей, а из людей. Это тоже напоминает некоторую форму дискриминации.
Вообще-то я хотела написать об уровне безкультурности в нашем обществе. Иногда смотрю на друзей брата, на него самого и как-то грустно становится. Он ведь не дурак, он очень талантливый, способный. Но от того о чем они говорят с друзьями, как они время проводят становится не по себе.
... Ладно, сил нет писать. А думать об это тем более. Все будет хорошо=))))))))) Давайте улыбаться.

Вчера посмотрела филм Амели целиком (раньше видела только отрывками). Теперь я точно знаю откуда пошла мода на тему Люблю/Не люблю в книгах и журналах. Весь этот фильм - одна большая любовь к жизни, которой режиссер и актеры деляться с другими. Посмотрев эту картину, хочется тоже начать делать приятные мелочи. Фильм очень добрый, от него хочется улыбаться. =)))))))))))))))))))
[600x450]

Спасибо за все, что ты делаешь для меня. За то, что с тобой я чувствую себя самой умной и красивой, что могу думать и говорить, что захочу, что ты все мне прощаешь. Спасибо, что не устаешь удивлять и радовать меня. Что переодически носишь меня на руках и кормишь вкусностями. Спасибо, что любишь меня на столько, что я просто теряюсь в догадках: за что? Что же во мне такого хорошего.
Сегодня, когда я забегала на работу, помнишь Любу, которая мне что-то говорила. Они все думали, что я пьяная, такой я была счастливой. И это все благодаря тебе. Я тебя люблю. Спасибо за все. Мой Самый Лучший!!!!!

Не поверишь, но сама только сегодня утром думала об этом всем. Не вериться, что было время, когда мне было просто необходимо позвонить тебе, рассказать что-то, что мы могли не о чем говорить часами. Не верится, что все, что когда-то было, было с нами. Просто, наверное, действительно разные ценности и они не могут существовать вместе.=)) Все получилось так, как получилось. Уже все равно ничего не исправишь.

P.S.: Славу в пятницу видела! Он шел совращать очередную невинную душу восемнадцати лет=)) Но мне кажется девочка младше, особенно если учесть размер букета;))))

Чувствую, что никуда я сегодня не пойду. Гаяна занята, Леша работает, а всех остальных видеть как-то не особо хочется=))) Отмыла кухню, посмторела альбомчик про Цискаридзе, интервью про него послушала. Нужно досмотреть "дорогу" Филлини, там минут 20 осталось, а то я тогда убежала к Лене зубы личить и все. Нужно, кстати, что-нибудь Лене подароить. А может за платьицем съездить? Подумаю, в общем=)))

"Когда я в первый раз Вас увидела, мне было 9 лет. По моему представлению все принцы были субтильными блондинами смазливой наружности. Но когда Вы алой птицей парили над сценой под оглушительные аплодисменты зрителей и крики "Бис!!", этот мой стереотип рухнул.
Второй этап моей влюбленности - десятый класс. Вышел журнал "семь дней" с Вашим интервью. Тогда моя детская влюбленность обрела четкий контур. Я стала больше читать, смотреть фильмы, передачи, ходить в музеи. Если бы Вы знали, каких усилий мне стоило отыскать тот билет на "Щелкунчика", на котором Вы с некоторым удивлением оставили свою подпись ( Надо же, сейчас девушки еще ходят на балет!). Не говорю уж о том, что он стоил три тысячи.
С тех пор, моё восхищение Вами ничуть не угасло. Спасибо Вам, за формирование моего внутреннего мира."


Жаль я не Татьяна Ларина, а то бы обязательно отправила Вам это письмо=))
[400x283]

Мне иногда хочется верить в чудеса. В принцев, фей, Дедов Морозов, справедливость.... Иногда кажется, что сейчас закрою глаза - и кто-нибудь появится. Нет, сама я этим уже редко занимаюсь. Обычно, если мне что-то нужно, начинаю судорожно соображать как этого добиться. Но иной раз без чудес не обойтись. Вот например тот же самый балет. Билеты были куплены еще в феврале, тогда никто не знал, какой будет состав. И Леша мог купить билеты на 2-е число, сегодня тоже танцуют "Спящую красавицу". Но нет, все получилось так, как получилось. И вот сейчас за окном идет снег. Разве это просто так?

Я вернулась из поездки по городам России. И первое, что меня поразило, это журнальность и неоднородность нашего города. Замусоренные улицы и пестрые рекламы, плохие дороги и высококаблучные девушки, нищенки и дорогие магазины. Спросите, что же поразило меня в поездке? Отвечу. Ребенок, который просит поесть и оголодавшая кошка, съевшая две сосиски и мороженное. И неизвестно, когда её покормят в следующий раз. В столицу я вернулась переполненная планами и идеями. Как помочь, с чего начать, что сделать. Когда я ехала в метро поражалась спокойному и бесстрасному выражению лиц людей, меня оно удивляло и пугало. Но больше пугало то, что скоро и мои планы и идеи забудутся под натиском комфортабельной жизни. Несколько часов - и ничего, кроме обветренной кожи под глазами, не напоминает о былых переживаниях. Я почти спокойна. Но объясните, как можно так нелюбить свою Родину? Как можно допустить, чтобы все было так? Недавно я думала, что не люблю Россию и хочу эмигрировать. Сейчас понимаю, что это удел слабых. От проблем нельзя бежать и с ними нельзя мириться. Менять!!!!! Вы говорите, что от меня ничего не зависит? Но если каждый будет убеждать себя в этом, то и правда, ничего не измениться. Своё безсилее нельзя перевешивать на других. Один в поле воин. Был Данко, был Сусанин, была вторая мировая и великая отечественная 1812, были революции и многое другое. Все течет, все изменяется, как говорил Гегель.

Странно, что как только ты начинаешь вести себя так, как удобно тебе, как ты того хочешь, сразу появляется множество недоброжелателей. Может у меня и правда стал мерзкий и злой характер. Просто я стала давать отпор тому, на что раньше закрывала глаза. Не хочу от кого-то или чего-то прятаться. У нас одна жизнь. И всю эту жизнь уступать другим, терпеть чье-то хамство, мириться с чем-то? Надоело. Не спорю, что жизнь должна быть позитивной, но позитив тоже имеет свои рамки.В любом случае меня чужое мнение не волнует. Просто неожиданно для себя открывать чужую неприязнь, особенно если она живет где-то втихую. Мне даже приятно. =)))) У меня есть особая концепция насчет этого всего. А еще я поправилась=(((

Мне нужно написать реферат по теме: "Какая поддержка нужна реальному сектору экономики". Не хочу растекаться мыслью по древу, но нужно насочинять как минимум три листа. А суть ведь в чем? Реальный сектор это все наши действуюшие и ПЛАТЯЩИЕ НАЛОГИ предприятия. И эти налоги очень высокие (около 30 процентов). Основная идея в том,, чтобы проинвестировать прибыльные предприятия и понизить налоги. Есть конечно еще мысля, но ее нужно додумать. Осталась неделя.
Зуб мне вылечели и не один, но похоже идеи Лены, что там еще один растет и поэтому больно, оправдывается. Хочу спать.

Мне кажется, что болячки в нашу жизнь вносят некоторое разнообразие. Как праздник, поездка или контрольная. Не знаю как вы, а у меня некоторые истории начинаются приблезительно так: Вот той осенью, когда у меня был жутчаааааайший бронхит....". Опять таки, в старости, когда будем играть с подругами в игру "Кто из нас самый больной", у меня на пару очков будет больше. Вот сейчас смотрю на свой герпис на губах, и думаю: какая красота. Я стала счастливым обладателем не просто пузырика на нижней губе!!!! Нет, у меня расцветает гроздь мелких прыщиков, в общем объеме увеличивающих мои уста до размеров, заставляющих бедную Анджелину курить в дымоотвод. Но если подумать, это ведь такая мелочь. Если спавнить с Херасимо и Нагасаки, то станет самой стыдно от того, что я нервничаю из-за этого. Месяц без поцелуев даст понять истинную картину отношений, а перекошенность нижней части, оживляет лицо. Если подумать, даже коньюктивит по своему очарователен. А любая простуда придает образу бледность и трагичность. Определенно, мелкая хворь вносит в жизнь некоторое разнообразие!

И все таки я невераятно мерзкая. Чем хуже происходящие, тем шире я ей улыбаюсь. Иной раз просто отмалчиваюсь, чтоб слишком сильно не задеть человека, хотя гадостей сказать хочектся много. Все. Стоп. Хватит думать об этой жертве диградации. Почему выставлять себя дурой модно? Никогда не понимала тех, кто гордиться своей тупостью. Конечно, если больше нечем....
Смотрела фильм "Марли и я". Толи я слишком сентиментальная, толи фильм слишком жалостливый... Но я плакала. На столе увядают 8матровские розы. Снился сегодня Париж. Любить город больше чем людей - это параннойя. Если у меня будет свободное время когда-нибудь, и кто-нибудь, кто поможет мне доосвоить французский - я соглашусь. Ne mluvi. Dobre razumim. Как переключить язык на чешский не знаю. В общем я как из того диалога: кое-что понимаю, но мало говорю. В светлом будущем нужно добраться до учебника и выучить топик про Париж. Было время, я без проблем вещала про Экзюпери. Теперь помню только, что у него были толи 2, толи 3 сестры.... всеже 2, и. кажется, брат. Про ПАРИЖ говорила вообще легко. Но учить 2 языка параллельно и улучшать третий это выше моих сил. Собьюсь, запутаюсь и все. И так уже рассказывая темы по инглишу, вставляю французский. Сладких снов, любимые мои=)))))))