Лежу в кровати. Иногда начинает казаться, что это лежание медленно заполняет мой мозг. Как будто в нем все лежит. И это никак не связано с алкоголем. По идее мне нужно подъехать сегодня к Машке, чтоб пройти инструктаж о том как жить в ее квартире, да и с Женькой хочу встретиться. Я уже, на самом деле, наобсуждалась поведение Антона, но Женькин взгляд со стороны не лишний.
Все 1го января начинают новую жизнь, обещают клятвенно себе и другим не пить, не курить, не есть жирного, не материться и поехать спасать кроликов средней полосы. Я решила попробовать поменять ход своих мыслей.
Сегодня ночью после 10 Б-52 Марго рассказала, что вот недавно она узнала, что существуют такие категории как женщина-приз и женщина -подарок. Вот я явный подарок. Сама всем дарюсь. Я вся такая классная, умная и интересная, но вступить со мной в отношения очень легко.
Мне последнее время все съедают мозг, какая я классная и что мужики сами должны за мной стадами бегать.
Вот я и хочу научиться вести себя как приз. Во мне когда-то это было, но с годами растерялось. буду нарабатывать навок=)

МНЕ ЕГО НЕ ХВАТАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я СКУЧАЮ..............................................................................................................................................................................................

Мне снился сон. Вообще мне часто что-то снится, но это было что-то невероятное! Отголосок " Перед рассветом"!!! Я и Луи Гаррель ( ну в моем сне он, конечно же, не Луи, а просто красивый фоторгаф). Мы тгуляем по Парижу и ведем бесконечный разговор. Мне снится старинный особняк, зеленые обои, гигантские комнаты. И одна - особенная. Это спальня с кроватью в центре и зеленой лепниной, а по стенам зеркала-плитка. И весь такой сон ...ЗЕЛЕНЫЙ. Сон про меня. Где Я, МОЙ город, мой ЛУИ. Все мое.... И фильм этот САМЫЙ-САМЫЙ МОЙ!!!!
[324x500]

Мужчины существа очень необычные и непонятные. Как бы не чесали их под одну гребенку, не говорили, что всем нужно только одно - нет! Ни одно! И не всем это.
Когда мужчине нужен секс с ним более или менее понятно что делать и куда нажимать, чтоб добиться желаемого. Он еще перевоспитуем.
Есть мужчины на подобие возлюбленных Кармен - им из принцыпа нужно быть с тобой. Из-за любви ли, из-за привычки ли - не важно. Нужно и все! И ты давишь - я уйду, а он ведется.
Есть те (редкий тип) кому нужны средства. Так как у меня их нет и мне они тоже нужны - мы с этими мужчинами не пересекались.
Тут же карьеристы.


Еще есть те у кого комплексы, нервы, зависимости.
Но по большому счету это вот основные типы. С ними все ясно - они тебя любят/хотят/используют. Иногда все вместе.

А если мужчина вроде и с тобой, и при этом нет?
То есть на секс его разводишь ты, любишь его ты, и цветов от него тоже ты ждешь? Он на все это разводиться редко, считай по праздникам, а ты все ждешь. И вроде есть другие мужики - и хотят, и любят, и цветы готовы купить. Но ты сидишь и ждешь ЭТОГО!!!!
Ты ламаешь голову - каким ключем он открывается?! Что там - в последней матрешке?! А он с тобой! То есть это не тот случай, когда тебе нужно завоевать мужчину. Он вроде твой. Но как-то очень по странному.
Я сама убила 4 месяца на взламывание кода к сердцу Мистера Икса. До конца не доломала - устала от ожидания и отсутствия уважения.
Но схема существует. Она разработана и очень проста. Правда не всякой девушке она под силу. Не для слабонервных этот путь, не для эмоциональных.
А все просто - нужно просто научиться жить без него. Не думать о "мы", ни ждать звонка, не подстраиваться. Не чувствовать. Нужно уметь хладнокровно отказываться от, и без того редких, встреч, не писать даже одной смс в неделю. Не думать о нем.
Ха, тоже мне открытие!скажите Вы. А попробуйте? Попробуйте заболеть человеком и попытайтесь вылечится?
Попробуйте взять - и расхотеть. Попытайтесь жить без мысли о нем. Попытайтесь быть прежней собой!


Это невозможно. Невозможно вырезать сердце - организм перестанет работать без передаточного устройства. Как сердце способствует циркуляции крови, так мысли об этом человеке дают вам силы для выживания. Выживания - так как он не рядом.
"У любви и чумы одни симптомы".
Моя подруга Юля умеет как-то жить без чувств. Нет, не без эмоций - она очень позитивна. Она живет именно без чувств. Здраво оценивает ситуацию, поступает разумно, правильно, продуманно.

Она знает как насолить в ответ мужчине, никогда не отступает от своих принципов. Все очень логично и продуманно. Для таких как она и существуют мужчины-загадки. Они будут до скончания века разгадывать друг друга. А мне нужны чувства, эмоции, опора.

Я так не умею. Наверное поэтому уже не жду... Почти.

Так больше нельзя. Я каждый день плачу. Я не могу жить.Я ненавижу каждое утро. Меня просто разрывает от одиночество. У меня уже голова болит от нежелания жить. Я так больше не могу!!! И это никак н прекратить. Где найти таблетку от жизни? Если б кто знал как мне плохо, как мне одиноко, как я ненавижу вечера. Ненавижу минуты, когда мой мозг не занят. За что? Кому я в этой жизни сделала плохо, чтоб так мучится? Нельзя же постоянно плакать!!!!!! Уже два часа! Два часа истерики. Я лежу на кровати и тупо плачу. Что можно придумать, чтоб остановиться? Я уже не верю в "потом будет хорошо". Когда? Где это гребаное "потом"?
Не будет его! Его нет!!!!!!!!!! Господи, как же я ненавижу жизнь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В который раз убеждаюсь, что те правила, по которым меня учили жить мама, бабушка, папа и книжки - неверные.
Вот учили меня быть со всеми доброй и приветливой. Ты вроде стараешься. А друзья, учат тебя жить за то, что ты посмеялась над их ренгеном ( ну смешно же! Я б над своим тоже смеялась=)), кто-то сомневается в твоих интеллектуальных способностях и считает, что вправе портить тебе настроение, кто еще чему-нибудь учит. Я вот не учу никого никогда. Потому что знаю, что это задевает. Мне-то все равно. Просто обидно, что о тебе так думают.
Меня учили быть бескорыстной. Все, конечно, могут привести в пример Лешу и упрекнуть меня общением с ним. Но тоже, никто ж мне в мозг не залезал. Я впринцыпе не могу оттолкнуть человека который меня любит, потому что я помню, что такое, когда ты любишь, а тебя нет. И много я глупостей наделала из-за элементарной жалости. Поэтому не сужу людей по поступкам.
Учили меня любить. Быть преданной одному. Долго не получалось - некому было быть преданной ( хотя вот Леше я, как раз, было очень даже верна). И вот нашелся прынц. И что в ответ? Лучше не вспоминать сколько слез я пролила и нервов промотала. Результат тот же.
И смотрю я на свою знакомую, для которой материальный фактор на первом месте - она, с обожающим ее мужиком, отдыхает в потрясающе красивом месте.
Вижу людей, которые не верили в любовь и теперь счастливы с ТЕМ САМЫМ.
Может суть жизни в том, чтоб все время менять свои ценности? Или просто не верить в то, что все люди добрые, впереди только весна и счастье, и все будет хорошо? Потому, что когда живешь вне морали все как-то правда проще и веселее. Только лучше от этого веселее никак не становится

Почему мамам нужно все портить? Я купила себе сумку как хотела ( да она из кожзама и не безупречно сделана. НО Я ТАКУЮ ХОТЕЛА!!!!). А она все обгадила=) "Она у тебя развалится, и вообще..." ... Хочется исчезнуть. И очень одиноко

Я смотрю в монитор. Я провела за ним бешеное для меня количество часов набивая гребаный курсовик по тапкам. Я не хочу даже думать сейчас, чем отличается кожволон от всякой другой резины. В процессе думала: а призервативы, интересно, тоже из искуственной резины делают? Вообще латекс ( он же латексовый), получают из млечного сока каучукового дерева, но с 1932 года, с легкой руки дяди Лебедева, мы стали (а в Америке еще не додумались) производить синтетический бутадиеновый каучук. Вот даже самой стало интересно - чем кож волон лучше нашей лебедевской резины? Ну у него предел прочности при растяжении больше, общее относительное удлинение, твердость. А по таким критериям как остаточное удлинение при разрыве и истираемость, его показатели меньше. Значит он лучше резины подошвенной для детской обуви "Малыш" и пористой резины "Мипора" по основным показателям. Так чтоль и написать? Хотела уточнить у Наташи Тарикошвили, но она, похоже, популярнее Путина, так как последние три, даже уже четыре, часа у нее занято=(. А мне никто не звонит=_(((((((.

Мачок, 08/05/04
Помоему девушкам не нужно чтобы их любили, им надо чтобы показывали что их любят.Удивительно сколько девушек с разбитыми сердцами! Самки, чем лучше самец показывает вам свою любовь, тем больше он эту любовь до вас показывал и будет показывать после вас.

Мачок, 08/05/04
Всем девушкам советую посмотреть сайт где готовят,обучают,выводят специально натренированых гадов-кидальщиков. http://www.pick-up.ru/ Кстати это направление очень популярно в мире и в России.


Cyanide, 24/01/06
Я меньше всего на свете люблю, когда мне трахают мозг. А девушки, похоже, (не все, конечно, что вы...) это дело очень любят. Раздражает невозможность ОБЫЧНОГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО общения. Постоянная грань между тобой и ей, между "нивротдамой" и "нивроткавалером". Ты постоянно должен звонить ей ПЕРВЫМ - ведь она скорее съест свой телефон, чем тебе позвонит. Ты должен все время ее уговаривать, даже когда она сама хочет, а она в свою очередь должна вращать глазами и говорить: "ой, ну я не знаю...", "ой, ну я подумаю...". И в конце концов на втором часу уговаривания она согласится. Ты везде должен держать ее за ручку, целовать при любом удобном случае (т.е. всегда, когда она не ест и не говорит) не общаться ни с кем, кроме нее, не давать ей общаться с другими парнями и другими разными способами показывать, как ты ее ценишь и любишь


(После этого поста подумала, что я просто идеальная)

И мне ведь, по большому счету, ничего не нужно. Я и по сугробам на даче его друзей лазила, и через лужи на воробьевых прыгала, и по "безумно чистым" в одинадцать гуляла ( добила сапоги). Это все мелочи, конечно. Но мне ведь ничего материального не нужно. Просто зачем нужны отношения, если ты совсем не вспоминаешь о том, с кем тебя эти самые отношения связывают?

Знаете, я уверенна, что "правду" о том, что женской дружбы не бывает, придумали мужчины. Потому, что дружить против кого-то проще вместе, чем по одному. Мужики, видимо, подсознательно догадываются, что они козлы, вот и опасаются, а то что они козлы.... Как говорит на это моя Ира " Чужие еще ничего, а вот свои...".
Просыпаться со слезами на глазах для меня уже стало обыденностью, поэтому всласть нарыдавшись с 4:30 до 6:40 в подушку ( действительно, чем же еще заняться. В перывы я, прада, поделала бух учет), я пошла к маме ( ну у нас все такие) пить чай и смотреть новости. На что она выдала мне:
- У тебя скоро на лбу проявится надпись " зарезервировано" и долгий разговор на тему, что Антон меня всей юности лешит, и не в том плане, в котором хотелось бы. После того, как вчера он мне часа полтора не отвечал на смс, так как спал ( то есть время поспать по вечерам у него есть, а на меня - нет), я написала длинное-длинное письмо, которое не может повлечь за собой ничего иного как разрыва. И знаете, так легко стало, так хорошо. И люди в метро улыбаются, и прыщики вроде не такие огромные как кажутся, и даже в метро сидела. В общем, жизнь налаживается! А мужчина - это баласт, тянущий нас на дно. С ними мы забываем, что любим почитать историю на ночь и порисовать строение сердца, забиваем на французский, уроки, курсовики и на все на свете. В 19 лет принадлежать одному мужчине просто опасно, ведь можно совсем забыть про себя, а потом тебе уже никогда не будет 19!!! И ты не сможешь ходить в летящих юбках, знакомиться на эскалаторах и заниматься (уж простите) сексом на первом свидании. Потому что уже принципы, нужно замуж и ребенка, на работе аврал и вообще " как-то не до того". Но я обещаю себе, новой-старой, с открытыми глазами, что мне всегда будет 19. Ну или, в крайнем случае, как моей маме - 26.

Так графично-безупречны
Силуэты в танце страсти, -
Ноги, спины, руки, плечи
В первородной ипостаси.

На границе светотени
Падает запретов планка,
Начинается смятенье
Чувств... и тел - мы в зоне танго,

В рваном ритме черно-белом
Нет другим оттенкам места.
Разум не владеет телом, -
Только танец... Presto, presto!


А мы с тобою всё танцуем танго…
Тепло руки и взгляд пронзит насквозь.
Что он последний, мне немного жалко.
Сейчас мы вместе, чрез мгновенье—врозь

Но я теперь не думаю об этом…
И две души с безумством за одно.
Май нашей встречи превратился в лето,
Хмелит дурманом пряное вино…

Дыхание твое с моим сольётся.
Не надо слов… всё танго скажет нам.
Ещё аккорд—и солнце разобьется,
И луч скользнёт пожаром по губам…

А танец увлекает в мир беспечный,
И мы пылаем пламенем ночи…
Но музыки полёт такой невечный…
Я знаю всё… тебя прошу, молчи…

Бросает в бездну чувства такт последний,
И тишина… и только облака…
Всё решено… и в этом нет сомнений…
Зачем мы здесь? Зачем в руке рука?..



Снова пылает румянец,
Хватит мой милый разлук.
Снова распущенный танец:
Сердца, и ног, и рук.

Танго танцуем страстно,
Взгляд леденящий жжет.
Близко не безопасно -
Тело к любви зовет.

Нити от сердца тянут
Тонкой струной к душе.
Тени опять мелькают,
Вместе горим уже.

Близко – дыханье слышно,
Музыка далека.
Так высоко и низко, резко
Ведет рука.

Платье вторая кожа,
Хватит меня дразнить.
Страсть на любовь похожа –
В танце мы будем жить.

И под мотив кружиться,
Быстр, но легок шаг.
Я же хочу забыться
В сильных твоих руках.

Снова движенья, плечи,
Речи в моих очах.
Как же красивы встречи
В ритме и при свечах.

Жизнь – это страсть на грани.
Чувствуешь в сердце ток,
Скоро и между нами
Вспыхнет иной цветок…

Цвет - аргентинский танец
Сильно любить опасно,
А на щеках румянец
Танго танцуем страстно

Это неправильно. Это глупо и неправильно!!!! И как-то дико пошло!!!! Но мне нравится, мне просто безумно нравится мой препод по танцам!!!!! Игорь вот совсем недавно начал вести!!! Я думаю, что ему под сорок, он определенно женат... НО черт.......... Когда я с ним танцую, я готова прыгать до потолка!!!! Я не могла войти в крест очень-очень долго!!!! Меня учили Саша с Ириной, Костя, на милонге и на практике. Никак! С Игорем я делаю крест на раз-два, я с ним делаю вообще все ( только без пошлостей=))). Сейчас я сижу с тупой блаженной улыбкой. Влюбляться в преподов нормально, влюбится в препода по танго естественно.
Самое отвратное ( и тут моя улыбка расплывается за пределы тридцати-двух зубов), что " а может быть это ... взаимно?". Сегодня мы разговаривали об отношении к другим, супружестве и измене. Ну да, может это мне так хочется думать. Но никто ж не мешает=))).
И мысль - еще не измена. И он женат. Я помню.
Татита-тита-тата-татита-тита-та-тааа....=)))))))))
[699x525]
[699x525]

С вечера субботы на утро воскресенья у меня была какая-то дурацкая жуткая дипрессия. Все накопилось: какая-то скука, одиночество, переживания, а спровоцирован взрыв был абсолютнейшей ерундой - несчастным преподом по танго, который мне сказал косточки развернуть=))). Просто моих Саши с Ириной не было, а только они мне настроение поднимают=(((.
Я посидела часа полтара на бордюрчике, порыдыла на тему "меня никто не люююююююююююююююбиииииииит". Потом порыдала дома. А потом все прошло=)

Вопрос, наверное, вечный, но все же.
Вот представьте: Вы - молодая ничего_себе ( в смысле не страшная) девушка. В Вашей жизни появляется Идеальный во всех смыслах мужчина. Вы его даже любите. И возможно будете стирать его носки и варить ему суп.
Но все Ваши мысле циклично возвращаются к сороко-однолетнему пластическому хирургу, с которым был не самый лучший в Вашей жизни секс, поцелуи которого были на уровне ( не выше!!!), за плечами которого семейная жизнь и пятнадцатилетняя дочка? И да, он все время куда-то летает, где-то работает и он еврей.
Я ответить на этот вопрос не могу. Вернее можно было бы подумать, что меня достали мужики, которые сами бегают за тобой и прочее. Он не бегает, но исправно пишет " Люблю, Радость", никогда не называя меня по имени.
Это так пошло и попахивает каким-то дешевым романом. Даже не верится, что это произошло со мной. Он даже песни под гитару поет так себе... Может мне сказать, что я еврейка? Ведь все мы немножечко того... В смысле евреи.

Когда женщина (девушка) вступает в отношения с мужчиной, она подписывает с собой определенный Пакт Верности. Можно, конечно и не подписывать ( как я раньше, за одним очень плаксивым исключением. От этого исключеня за верность и получила), но и отношения с этим мужчиной тогда будут не по ГОСТу.
А ситуаций, когда хочется скрыться от этого самого Пакта становится вдруг просто немеренно. Появляются просто какие-то нереальные СВОБОДНЫЕ мужики на уроках танго ( само по себе кажется нереальным!!!), мальчики из сети, из метро, из прошлого. Все они хотят сводить тебя в кино и устроить "Ванильное небо".
Но ты подписала Пакт. Пакт о ненападении и отклонении любой атаки. И каждое утро по 10 раз перечитываешь одно и то же смс трехдневной давности, вдыхаешь по глубже аромат подаренных им духов и под музыку танго посылаешь все... Потомучто есть то,что рассчитано на миг, а есть то, что на годы...
Это уже тысячу раз прослюнявленное занудство, и все всё знают, так что не буду повторяться, а просто включу la Cumparsita=)).

Теперь я точно знаю, за что борюсь. За то, чтоб просыпаясь утром видеть подаренные ИМ цветы у меня на столе. Именно тюльпаны. Именно как я хотела!!! И чтоб мы встретились, а я стояла в скверике и пускала в воздух мыльные пузыри. И собираясь в универ, я наносить подаренные ИМ духи на запястье, чтоб чувствовать, что ОН рядом. Чтобы сидеть в кафе, пить морковный сок, и чувствовать как он сжимает мою руку (а целоваться нельзя - пост). Чтоб в ответ на мои гневные смс получать " Анют, не ерничай". Чтоб улыбаться 24 часа в сутки и на предложения познакомиться говорить - "Извините, у меня есть мужчина".
Чтоб громко смеяться над его шутками. Чтоб читать "Story" и " Биографию", и учебник истории, пересказывать ЕМУ, а ОН бы удивлялся "И откуда ты все это знаешь". Чтоб знать, что он закрывает глаза, когда целуется и снимает очки. Чтоб знать, что ОН где-то есть. А желто-алые тюльпаны - это к чему-то хорошему=).

Антон молчит. Глобально так, сосредоточенно. Устала я. Устала от того, что нельзя есть, пить, целоваться, ходить на свидания. Нужно тупо ждать, когда он там у себя на работе все наладит и сможет наконец уделить мне время. Мне так все надоело. Хочется уехать далеко-далеко, чтоб никого не видеть. Мне уже не хочется никуда идти и ничего делать. Мне хочется, чтоб все уже кончилось. Все. Чтоб мы расстались и я рыдала в подушку,( или, может, не радала), или уже были вместе и как на 14 февраля сидеть в его машине, смотреть на снежинки и читать ему стихи по памяти.
Я сама думаю: выбиру я Макса, пересплю с ним раз другой, напишу статью для его журнала с Цискаридзе. А дальше что? Ничего.
А с Антоном? Давно ли я придумывала фасон свадебного платья и детали события "КОГДА_КОНЧИТСЯ_ПОСТ...", которого у нас, к слову сказать, еще не было. Мы за этот месяц целовались-то только раз.
Может ну это все? Пост, Антона, Макса, журнал? Нужно оно мне?
И ведь нужно. И Антон, и платье, и стихи...
Конечно, все хорошее очень дорого стоит и весьма трудно достается. Но когда ты за что-то боришься, ты хоть приблизительно понимаешь далеко тебе до поставленой цели, или не очень. А тут что? что мне с того, что он обо мне думает каждый день, если я его видела последний раз две недели назад и то часа на два с половиной.

Прекрасная, дорогая, любимая, роковая Аннет!

Наверное, ты любишь сюрпризы. Я их тоже люблю - например, "случайно" встретить тебя в городе с букетом цветов или милым подарочком-пустячком. Но твой утренний сюрприз какой-то неудачный - пошлый и лишенный логики.

Пошлый - хотя бы потому, что в этой смс-ке ничего нет от тебя. Ты слово в слово процитировала типичную смс миллионов женщин, озвученную еще во вчерашнем фильме. В кино это было смешно, согласен. Но неужели ты находишь красоту в этой неуклюжей фразе? Ты, которая зачитывается строками Ахматовой, Цветаевой и Заболоцкого?

Лишенный логики - потому что я уже три часа безуспешно пытаюсь понять: почему? "Потому что" (снова как в фильме) - это не ответ. И "прости" - тоже не ответ.

Обычно когда люди не подходят друг другу, это так или иначе чувствуется. Но я с каждой секундой нашего общения все сильнее убеждался, насколько мы подходим друг другу. А твои счастливые глаза говорили мне, что ты со мной согласна. Я любовался твоим лицом, гладил твои нежные руки, заслушивался твоей правильной речью... Когда был обман, вчера или сегодня? Я все-таки уверен, что сегодня.

Мысль судорожно пытается найти хоть какие-то логичные выходы. Может быть, моя Аня злится на себя за то, что нарушила пост? Так Аня совершенно напрасно злится на себя. Ты хочешь чувствовать себя хорошей? Можно чувствовать себя хорошим просто от того, что счастлив, а не из-за соблюдения свода правил. Уверен, пост придумали глубоко несчастные люди, чтобы хотя бы в этом одном они считали себя лучше других.

Может быть, моя Аня пытается отомстить в моем лице всем мужчинам? (Аня признается, что сравнительно недавно получила смс-ку с точно таким же текстом: "У нас ничего не получится".) Ну тогда Аня должна и сама прекрасно понимать, насколько это глупо. Чем я провинился? Тем, что отношусь к тебе серьезнее, чем тот смс-абонент?

Аня, мне кажется, я имею право на подробные объяснения. В конце концов, я просто хочу понять и тебя, и себя.

Скажи мне, может, что-то во мне не так? Может быть, ты мне не веришь? Ты думаешь, раз я намного старше, то отношения для меня уже не играют роли? Нет, это неправда, мне до сих пор очень важно влюбляться. (Только это случается очень редко - наверное, поэтому я так и держусь за тебя.) Для меня все очень серьезно. Я влюбился в тебя даже не видя фотографий, только по буковкам в живом журнале. Ты, наверное, подозреваешь, что это моя обычная тактика, а я говорю, что такое со мной в первый раз. Это настоящее чудо - разглядеть в буковках прекраснейшую на свете девушку! С прошлой недели я мечтаю, как мы пойдем в магазин и я куплю тебе туфельки 35-го размера. В воскресенье я ездил в "Икею" за новым одеялом (старое было недостойно, чтобы укрывать им любимую девушку). С понедельника мечтаю, какие цветы подарю тебе на 8-е марта. Со вчерашнего дня мечтаю, как организую от своего журнала интервью с Цискаридзе и оно выйдет под нашими фамилиями или даже только под твоей.

Может быть, это проверка? Ты хотела узнать, как я отреагирую? Стану ли метать громы и молнии, называть тебя дурочкой? Нет, видишь, я оформляю чистосердечное признание - теперь все козыри у тебя на руках. (При этом я понимаю, что, возможно, тактически для меня было бы сейчас правильно сыграть роль равнодушного мужчины, чтобы ты сама хотела меня добиться. Но я же не буду тебе врать, верно?)

Аня, теперь, пожалуйста, послушай меня как более взрослого и опытного человека: сегодня утром ты написала ерунду. Если ты будешь дальше молчать, упрямиться и настаивать на этой ошибке, то мы еще долго будем потом кусать локти - и ты, и я. А всего-то надо сделать еще один шаг навстречу. И чем раньше, тем легче его будет сделать. Давай вернемся на нашей машине времени во вчерашний вечер, чтобы я снова мог утонуть в твоих бездонных глазах :)))

Твой Максим




За что все так сложно? У меня есть мой А. . И я его люблю. Он самый смешной, самый добрый, самый обаятельный... Я думаю о нем во время спектаклей и дурацких фильмов о любви... Я помню как первый раз увидела его в книжном и как влюбилась в него в первую секунду. Я не думала, что мужчины могут быть ТАКИМИ!!! Он ТОТ САМЫЙ начиная от его вечных очков, заканчивая родинкой на левой щеке. С ним не бывает скучно. И он делает меня лучше.
А Максим... Максим гораздо старше меня. Он очень интеллигентный, тонкий, понимающий. Он пишет мне стихи Заболоцкого в смс каждое утро, слушает меня, поддерживает, когда мне трудно. Приглашает на закрытые мероприятия. Говорит мне какая я красивая и дарит ночной город. Мне комфортно и легко с ним. Вчера, пока я, разинув рот, смотрела фильм, он поцеловал меня ( я знаю, что в пост нельзя). И мне было хорошо с ним. Но вот только с его появлением в моей жизни, все покатилось к черту: меня уволили, начались ссоры с одногрупниками, УМЕРЛА МОЯ ЛУША. Может это только совпадения. Но я чувствую, что точно не могу и не должна быть с Максом. Что мне ему ответить? Что?
И я ведь не провоцировала его, была максимально сдержанна. Читать далее...