[419x600]
Мечтаю.
О тепле, уюте, покое.
О понимании и о счастье.
А ещё - о том, о чём мечталось раньше.
Это тепло и немного наивно.
Т_е_п_л_о.
Почти как мой любимый тёплый махровый халат,в который можно закутаться почти с головы до ног. Такая мягкость и, что удивительно, белизна.
Мой халат, конечно, уже давно не белоснежный, он греет меня уже не первый год. Но он уютныйи он мне ужасно идёт.
Мне идут мои мечты. Они так же, как и мой потрясающий нежный халат, они почти на контрасте с моими обычно серьёзными мыслями и показными принципами, в которые я иногда всерьёз верю.
Они наивны.
Они согревают.
Укрывают от холода реальности,позволяя укрыться ими с головой, вдохнув их сладковатый, но не притерный запах тёплого чая с конфетами.
Так я иногда с утра, не выспавшись, укутываюсь в белое махровое нечто прямо поверх одежды. Потому что мне холодно. А в нём - мнне тепло.
Мне безумно приятно просто сидеть в темноте и тепле эти лишние десять минут, мне безумно не хочется снимать халат, ведь без него - о ужас! - холодно даже в самом теплом свитере.
Мне очень жаль, что нельзя ходить в этом халате везде.
Мне очень радостно, что он не для всех случаев жизни.
Ведь... пропала бы его определённая прелесть, в нём не было бы так уютно....Не правда ли?)

хочется чего-нибудь глобального.
Либо глобально впасть в самогрыз, либо бешено радоваться.
Или стать спокойной и доброжелательной.
Последнее - не хочется. Но нужно.

Любимая песня. Или одна из.

Слушать этот музыкальный файл

Любимая песня. Одна Из.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

А в детстве я распланировала всю свою жизнь по годам.
Потом забыла, жила, и...
ч.
Сбывается.
[показать]

И тут до меня медленно доходит, что он тоже помнит. Блин.
Конспираторы.
Всё равно говорить об этом - бессмысленно... почти.
Но!
Что. Я. Делаю. В. ЕГО. Титрах?
Неужели... помнит.
дура.
Помнит.
И я... тоже.
Спасибо. Не забуду.
____
А о Чём это я?
Да о прошлом.
Оно, впринципе, никому не нужно.
Просто приятно.
Очень.
Тепло.
Не зря...
А ещё я искренне верю, что мне показалось.
Правда.

А ещё...
Спасибо.

[показать]

[414x480]
Тэм.
Тэм Гринхилл.
Я Хочу пойти...
И я пойду на её концерт!
дадададада.
"Снова поёт под моим окном осень, рыжая бестия..."
Уии. Восторг, да.)
20 февраля. Жди меня, "Why not".

Я не совершу чужих ошибок.
Я их исправлю.
И прощу свои.
Сойдёт.
[показать]

Сегодня. Именно. сегодня.
Ну почему?
Я не хочу, чтобы меня видели слабой тогда, когда я этого не желаю.
Это вызывает какой-то нервный смех и... и желание найти некую "отдушину", что ли.
Но нет. Мне же не больно).
Я ведь не беспокоюсь об этом, не мучаюсь сомнениями...
Я - есть.
Ох, господи, спасибо, что я там не упала.
Всё, я спать.
Спать.

[показать]

Сегодня? Завтра? Через неделю или месяц?
А может, пронесёт...
Хотя я и не против.
Ждём.

***

Вчера как будто что-то щёлкнуло и в голове появилась навязчивая мысль рисовать. не людей, не пейзажу, а абстрактные слова. Иногда - фигуры. Прямо невыносимо хотелось рисовать. И хочется.
Правда, рисую я посредственно, но... не остановиться.
Карандаши. Краски. Листок и синяя ручка.
Цвета. да, непременно играть с цветами.
Главное условия - никакого простого карандаша. Никаких ластиков.
Рисовать.
Радоваться тому, что я просто могу это делать.
Это.... это мой отдых.
Просто так. Бёрёшь синюю ручу. И...
Может, научусь сносно рисовать).
Просто так... хочется.
Цвета. Красиво.

[показать]

[200x476]
У меня есть один безусловный талант: отталкивать людей.
И делать это с мягкой улыбкой, ни на градус не убавляя градус дружелюбности в голосе.
Просто отталкивать с каким-то приглушённым иступлением, почти не заметным.
И никому не доверять до конца. Иногда об этом жалею. Совсем редко. Долю секунды, в тот самые момент, когда отталкиваю ещё одного человека. Не потому, что он бы меня не понял или сделал бы мне больно: я этого давно уже не боюсь.
Просто привычка. Наверно.
Интересно, это началось, когда...?
Нет. Наверно, нет. Наверно.
Я уже привыкла, что я не могу ни к кому привязаться до конца.
Интересно, я когда-нибудь смогу довериться человеку?
Тут же приходит вопрос: зачем? Оно мне надо?
Я что, зря себя переделавала и училась быть сильной, бей внутренней боли и надлома?
Я что, зря выпинывала из себя кусочки самосожаления и лепила самодостаточную личность?
Что, и себя саму зря училась принимать?
И вытоптала из души те жалкие последние ошмётки гнева и стеснительности?
И совсем уж зря училась внутреннему спокойствию, м?
Да, может быть.
Что, ещё в себе что-нибудь поменять?
Даавно пора.
Но сколько не меняюсь...
Почему я их отталкиваю?
Могут ли они навредить мне?
Я же всё понимаю...
И не сожалею. Совсем.
Я тверда в своих решениях. Наверное...

С новым годом, чтоли , дорогие мои =)
всем счастья, здоровья и всего всего что обычно желают, да)
Кстати, никто не в курсе, чей год наступает? ^^'

Теряю форму.
Сегодня, попав в ОС, пыталась материлизовать предмет, будучи полностью на нём сосредроточенной, и не смогла. Неприятная новость, если вспомнить, как раньше во сне я легко вынимала предметы из воздуха, летала и быстро меняла места действия вокруг себя.
Хотя ос-ка это уже прогресс по сравнению с забытьем... Но, блин, почему структура того сна была настолько неподатливой, что предмет появился лишь на секунду?
Так, всё, берусь за себя серьёзно. Хватит с меня.
Просыпайся, Каэ, просыпайся. Хватит боятся будущего и хвататься за прошлое. Вперёд, блин, вперёд.
[показать]

Дубль два.
Ещё одна попытка покрасить волосы в седой цвет на новый год.
Внимательно перечитала инстрцукцию и надеюсь, что в этот-то раз у меня получится.
*рассматривает белый шарик у себя на голове*
Вот ещё через минут двадцать я всё это смою, и...
Ох, хоть-бы получилось *_*
[360x479]
тридцать минут спустя: блин. даже оттенка нету >_>

Жаль, что мы не телепаты.
тогда общаться было бы намного удобней.
тогда не нужно было бы подбирать слова.
тогда можно было бы сказать всё одним взглядом.
тогда было бы понятно всё, что недосказано или несказано.
К чему я это?
А вот подхожу я к Наташе, отношусь к ней хорошо, с теплотой, а говорю что-то невразумительное, и фиг его знает, как это выглядит.
Потому что сказать хочу что-то хорошее. не, не сказать. Просто выразить благодарность. За то, что Ташечка такая есть)
А к чему я это?
А к тому, что я не могу вести себя иначе на людях.
И вообще, вижу же, что иногда говорю неприятные вещи ><
Почему мы не телепаты?
К чему я это?
А к тому, что на уроках было бы отвечать легче. учитель спросил - и сразу видно, кто и что знает. желательно, сен-образом./эмообразом/инфообрахом/
Своё отношение по какому-то вопросу можно было бы просто "показать".
воспоминания - передать, а не описать.
и вообще, мелодию. которую никак не вспомнишь, спросить не "ну, эта м-м-м ля-ля-ля" при отсутствии слуха, а просто - передать отрывок. и - вуа-ля.
Хочу, чтобы люди были телепатами.
И животные.
Иногда они даже умнее.

***
Начинаю привыкать к новой внешности.
Плету много фенечек.
Невысыпаюсь и знакомлсь с людьми)

[показать]

п.с.
А мне недавно сказали, что у меня Сильный и живой взгляд. А потом - что меня, вообще-то, побаиваются.. А потом - совершенно неожиданно другой человек добавил, что у меня руки скорее немолодой женщины, нежели девушки. Неожидала.
и вот смотрю я и думаю: что я за чудовище такое? Оо
х)))