..долго не могу заснуть из-за кучи мыслей.. я очень устал, но мысли никуда не деваются..

Журналисты *уже второго* курса вечерки МПГУ-на 90% - толпа тупых убогих имбецилов..



А касательно "по жизни"..
Я стал ещё ближе к тому, каким хочу себя видеть..
Все меньше и меньше льстивых слов, больше правды.
Меньше комплексов.
Понимание, что от малого количества бухла никто не умрет. Я против того, чтобы это действовало на организм... Но если вкусно и не берет, то почему бы и нет?..
Мне уже как-то пофиг.
На курение было пофиг изначально, мой организм этого не приемлит-легкие болят, а другие-ну если могут и хотят, пусть курят.
Резко отрицательное отношение-к наркотикам. Вот уж чего правда никогда не буду даже пробовать.
Понял, что пить в нашем мире как-то и нечего совсем..
Соки, да опостылевшая одинаковая газировка..
Пытаюсь изменить отношение к близким, получается плохо, но я пытаюсь.

Самое главное-и то, что последнее время вышло на первейший план внутренних потребностей - необходимость говорить людям все, что думаю в лицо, для меня это в данный момент времени важно как воздух..
Уж поймите меня правильно. Может, потом изменюсь. Но все же.
чего не хочу терять-максимализма в некоторых вещах, потому что только он дает абстрогированную картину. Если он уйдет, опять появится дипломатичность и льстивость.. НЕ ХОЧУ!!
Мне так легко, когда все-правда..
Я понял, что не могу держать в себе что-то. Правда требует, просится наружу.
вот как-то так..

Естественно, меня никто не понимает, я ведь ещё и груб и циничен..
Все обижаются..
Но блин.. я чувствую такую внутреннюю легкость и радость, что наконец-то МОГУ ГОВОРИТЬ ТО, ЧТО ХОЧУ!!..

У меня не работает, и не будет работать ещё дня три, на мобе таки кончились деньги, так что делать мне вообще нечего.
Запросы "позвони" тоже кончились на сегодня, так что в общем сижу дома и ничего не делаю...
Скучно как-то..
Денег тоже ни копейки, а то бы пошел хоть на моб положил..
Или книгу купил..
И так в общем уже n дней.

Попасть в город, который никогда не спит..

То, что обычно не принято выносить, а только сплетничать по углам.
Просто потому что меня не слушает тот человек, с которым я пытаюсь этими мыслями поделиться и заставить что-то делать - уже несколько месяцев.
Я повторяю это беспрерывно и постоянно.. Просто потому что с этим со всем как-то ниале существовать..

Сколько ты уже работаешь, Нась?.. Началось это в апреле, кажется?.. Потом был майский перерыв.. Потом началось снова, гораздо хуже..
Какое-то время я не жаловался.. Или жаловался?.. не помню уже.
Да, я сам виноват во многом из того, что случилось в результате. Вероятно, из-за меня ты замкнулась и перестала со мной разговаривать... Я ведь постоянно обрывал тебя... Ну не люблю я разговоры о работе, ну нервируют они меня, я ревную, если можно так сказать-она занимает в десятки раз больше времени, чем я..
У тебя там уже давно какие-то знакомые.. Не хочу о них слушать... С другой стороны, хочется узнать о твоей жизни... Все сложно, гу?)
Сначала ты хотела чем-то поделиться. Я затыкал, мне было неприятно слушать.. Есть три чувства в себе, с которыми мне трудно справиться. Одно из них-ревность.
С другой стороны, это естественно..

Так вот. Работа.. Да.. Я все понимал.. Какое-то время..
Но ты все больше работала. Все меньше рассказывала про все..
И совсем меня не слушала. Я звонил, в ответ получал - я устала, я не хочу разговаривать. И так до сих пор. Сейчас я стал приходить по вечерам и по ночам-посидеть, поговорить... В ответ-те же я устала, я хочу спать.. Ко всему впридачу-ты меня ещё и из дома выставляешь... Боишься, что нас спалят? Вдруг вернутся родители, которых не было уже пять дней, а они вдруг решат в пять утра приехать? смешно. Не было такого.
Да и спалят-ну и что?.. Мне лично все равно.
Эта твоя паранойя... "ты уверен, что родители не придут?" - и так - каждые пять минут.. Как меня это бесит.. Ну придут, ну и что?.... О, ужас, я сижу дома со своей девушкой...
Теперь ещё я стал получать фишки вроде "мне с тобой скучно"... Ну раз скучно-так уйди уже... Мне вот не скучно.. Я могу просто сидеть с тобой, и мне хорошо. Просто так. Зачем я нужен,а?.. Как ни прихожу-все время одно. Либо - уйди, мне надо работать, в куче дипломатичных оборочек, либо - почеши спинку-грубо говоря. Я что тебе, гладильная машинка?.. Я иногда и поговорить хочу.. У тебя же ответ на это - я не хочу сейчас разговаривать - или - я устала.. А если не сейчас, то когда же???.. Мы с тобой уже месяца три не разговаривали. Нет, вру. Бывает. Вдруг. Но редко.. Единственный человек, с которым мне хочется общаться, которого мне хочется видеть - и вот так вот все..
И ещё эти тона.. Когда я весь день не нахожу себе места, специально себя перестроил под просыпание часа в три, чтобы меньше тебя ждать - а ты приходишь и даже не позвонишь. Я тебе звоню, а ты в ответ-не хочу/устала/забыла..
Ну раз не хочешь или забыла-так забудь и меня.
Мне с тобой так хорошо.. Молчать и разговаривать... Но как же меня бесит все вышесказанное...

Почему во мне такого нет?.. да, во мне куча другого-я применяю силу направо и налево, крушу мебель и двери.. Иногда тебе страшно, я перегибаю палку..
Но неужели это я такой плохой, а ты - хорошая?... Мне просто не хватает внимания..
Открою тебе страшную тайну. Любую эмоцию можно перекачать в злость. А парням некоторые вещи совершенно не в тему.. Гордость срабатывает.. Обида, горечь и прочее-переделывается в злость..
Да,я плохо себя контролирую. В плане проявлений эмоций. Но я никогда не теряю голову, я никогда не сделаю что-то слишком. Может, для других. Но не для себя. Не убью я никого. И не покалечу.
Ты стала карьеристкой-паинькой, скучной до безобразия.. Куда делась беготня по лужам, сидение на асфальте?.. Ты меня стыдишься, стыдишься моего вызывающего поведения, моей рваной вечно одежды... Откуда это в тебе?...
Тебе не нравится, как я разговариваю, одеваюсь, веду себя...
Так зачем в таком случае нам наши отношения?..
Я люблю тебя..Ты, возможно, любишь меня...
Но ты так много говоришь.. И так мало делаешь.. где твоя любовь? где она на деле?.. В холодном тоне?.... или в чем?..
Как бы я не уставал, когда работал, я всегда находил минут десять, чтобы зайти к тебе, хотя это было не по пути, и я чертовски уставал-все-таки физическая работа выматывает больше, чем умственная.. А ты даже не хочешь встретиться вечерком, после работы... "может, ты придешь?".. Конечно, я приду. Конечно. А потом уйду обратно домой, тебе ведь стремно спалиться.
Или ты отсылаешь меня спать в соседнюю комнату.. Ещё лучше..
Я готов бросить все, да что там-я все и бросаю ради тебя. Работу, учебу, друзей. А ты бросаешь меня ради всего этого...
Третий.. или больше? месяц я слышу "скоро все будет проще"... Где оно, это скоро?..
Мы стали чужими, ты не замечаешь?.. встречаемся, спим, расходимся...
Где-то я такой сценарий уже слышал, не про тебя или меня. но слышал.
Я упрекаю тебя все время?... От меня нет поддержки?.. Я не могу ничего хорошего сказать?..
Я не упрекаю.. Я лишь говорю то, что меня беспокоит, Читать далее...

Некоторый незнакомый мне народ, который к тому же ничего не пишет.

Триган-божественно..
СпидГраффер-к просмотру рекомендую)
Хеллсинг и ДевилМэйКрай-идеальное мясо, великолепны.
На очереди - Волчий Дождь, ВулфсРейн.


Отказать - наруте, шаманкингу, десноту, дурацкой анимехе про киберпространство-не помню название, и прочим в этом духе..

Почему анимехи? потому что их море. И есть какие посмотреть.
Но Триган-божественен.
Если что. У меня есть.

p.s. боец бакы - забавно.. но как-то ниале.

Есть свой стиль...
Для меня писатель заканчивается тогда, когда я ловлю этот стиль и могу на него настроиться.
За редким исключением, вроде Стивена Кинга, хотя и у него я могу теперь читать не всё подряд.

Есть ли многоплановые писатели?..
Не знаю..

И ещё-кажется, я созрел, для написания "пары слов о Волках Одина"..

Пишешь "за жизнь"-ничего.
Напишешь что-нибудь шизовое-сразу сотня коментов)

В который раз о бесполезности существования человечества..
Зачем мы нужны?..
Да ни за чем..
Занимаемся саморазвлечением...
Миру от нас, в общем-то, только хуже.

Нет, это не упаднические настроения, это факт..
Я это несколько лет назад понял наконец..

То, что читать стало нечего.
Все книги пишутся одинаково, прочитав первые несколько глав, понятно все, что будет дальше..
Я про фентезюхи, разумеется...
Практически нет книг, которые затягивают. Есть оригинальные, но в большинстве они оригинальны до абсурда.
"Гений" Пратчетт, который умудряется писать тонны книг из основных фентезийных клише. Точнее им наперекор. с совершенно дубовым прямолинейным юмором. Слово тупой тут не подходит,его юмор не тупой. Он именно что дубовый.
Редко что забавное попадается у него.
У меня с книгами так-я часто могу просто взять в руки книгу, посмотреть обложку, и понять-не пойдет. И правда-не идет.
Ещё добивает словарный запас из полсотни слов у фентезийных авторов, из которых они компонуют названия. Давайте я работать буду-придумывать названия.
Сходу я таких могу две сотни сляпать.
Интереснее всего те, кто написал одну книгу. Или две. Те, кто написал три-уже скучны.
Исключение-Кинг. Стивен.
Ещё моя проблема в том,что я вник чуть-чуть в то, как и что на самом деле было в средневековье.. И в общем мне эти фентезюхи очень смешны. Особенно когда кто-то из нашего мира туда попадает, и моментально находит общий язык со всеми. Ага. Да его бы забили моментально. Или в тюрягу посадили бы.
А историческое что-то читать вообще невыразимо скучно. Даже исторически-художественное.
В общем, жопа. Читать хочется. А нечего.
Я прихожу в магазин и начинаю шарить. "это читал, это читал, это тоже, о, гениальное название, очередное убожество, хрень,хрень,хрень, тут 20 книг в серии-я задолбаюсь, тут все с начала понятно, хрень, хрень, хрень, они охренели четыре сотни за это просить... Пойду-ка я..."

..чего-то сумасбродного сотворить...
а нечего))
Ну и фиг.

Как можно быть таким веселым и всемулыбающимся??
Вокруг же одни идиоты практически?..
Ладно свой круг общения, но работа-учеба?..
Как грицо, "не выбирают"...
Одни идиоты вокруг, тупые, гребаные,долбаные идиоты..

Я не понимаю людей, которые говорят комплименты. Мне кажется, что такие вещи должны говориться редко, очень редко. Только тогда они становятся весомыми... Я могу.. Но я их из себя выдавливаю.... Если очень надо..
И только изредка-правда хочется что-нибудь сказать.
Неужели у всех людей розовые очки?...
Или у меня такой привиредливый вкус?....
Я никогда не скажу страшной девочке что-нибудь приятное. А таких очень много. Даже вокруг меня. Не из-за внешности, а из-за мозгов я общаюсь с ними.. Впрочем, это не важно..

Я не понимаю мир.. нельзя же быть такими слащавыми!?.. Это отвратительно..
Ребят, вас не тошнит, когда вы что-то такое говорите?.. Меня тошнит, даже когда я это слышу, не то, что говорю...
Хороших слов должно быть мало. А плохих много. Только тогда человек трезво себя оценивает.
Я сам комплименты не приемлю, им не верю, и очень редко испытываю в связи с оными, отпущенными в мой адрес, положительные эмоции.
Вот критика и наезды-это да. Это я люблю, этому я верю, сразу видно, что человек искренне говорит..
А в искренние мыльные пузыри я не верю..

На волках народ подметил, что я ничему вообще не верю. Взвешиваю каждую, каждую(!) реплику, и только после этого соглашаюсь или не соглашаюсь.
А как можно чему-то вообще верить на слово?... Единственное, в чем я не так себя веду-это в вопросах денег и иже с ними. Мне почему-то кажется, что если заплатил-то какие-то обязательства есть, и не выполнить их... глупо.. Хотя и тут не всем верю...


Это пост "о наболевшем"..
Сейчас нормальным стала лесть. Причем нормальным настолько, что у некоторых это так же естественно и нормально, как желание поспать или поесть.. И они даже не допускают мысли, что что-то тут не так..

А ещё я ненавижу... да, впрочем, не важно.. Настя это прочтет, да она и так знает. Остальным гудлак..


Ещё и пробел глючит,ммать..

Как же я не хочу выходить в жизнь..
Опять кому-то льстить, опять что-то из себя строить....
Как я не хочу никого видеть..
Кроме Наси, ессно..
Не хочу, и все...
Бесят...
А сейчас в ближайшие дни меня все хотят видеть..
Придется встречаться..
Аррр....
Выпрошу у матери косарь, пойду книг накуплю....
Запрусь и пошлю все на..
Мечты, мечты..
"я люблю людей".. (с) Дельфин

Ещё 11го. Оклемывался, приходил в себя, отсыпался... До сих пор не могу прийти в себя по-нормальному...
Чтож..
Ждем следующего лета..


Люди, ролевы-это круто.

может, позжее черкану впечатления поподробнее.. приду в себя и черкану..

Не знаю, неспокойно мне...
надеюсь, все будет.

[показать]

Почему же я не ношу рубашек?..
Потому.
Стоит мне надеть рубашку, и к вечеру она оказывается порвана. Причем без моего желания.

А есть ещё хорошие девушки не занятые?..

Ещё неожиданнее уезжаю на машине с людьми 28го вечером..