[425x400]
Даже не нужно было делать вид. Как можно потерять невинность, если мы никогда ее не имели. Если мы только и делали, что имели ее.
Отпусти меня. Как, ты все еще ждешь озарения? Отпустите и вы, я была хорошим почтовым голубем с обманчиво белоснежными перьями. Давно обыкновенно серый и измазавшийся в помойной грязи, но ниткой все еще привязано свернутое в трубочку послание к покалеченной лапке. Это послание забытому адресату - единственное, что напомнит, как вернуться.
Мне не удалось обратить движение кровеносной системы вспять, вспомнив изначальное =>мне интересно=>почему бы и нет=>это оказалось даже проще, чем я думала, заставить себя выплюнуть тебя, вытолкнуть, как изначально лишнюю деталь в конструкции. Ход жизни был уже привычным, спокойным. Один, второй, третий, легкие сладкие ароматы в воздухе смешанные с дурманом - вот какими были последние чувства, совершенство хладнокровия и удовлетворения, абсолют спокойствия и никаких серьезных колебаний, да и любые духи можно выветрить, если есть желание. Зачем и зачем больше не имеют никакого веса. Хороший актер не играет свою роль, а начинает ею жить.
Под толстым слоем облупившейся старой краски эту совершенную в девственно пастельных тонах тонкую стену просто не заметил, благодарю, хотя это не имеет смысла, ее не подпалить, она ведь из бетона. Но и моему взору это непонятное сияние становится все менее доступным. Я и не хочу видеть внутри себя то, что может вызывать знакомые прежде такие светлые и ясные чувства, что может так больно отозваться снова и снова, но что самое опасное - заставить соленые капли пробиваться через стекло. Но перед очередным, на этот раз долгим летаргическим сном очень хотелось хоть еще чуть чуть подышать в полные легкие. Это было единственным, чего мне по-настоящему хотелось.
И еще.
Мое сердце не болит. Оно от тебя задыхается.

[300x243]
Настроение сейчас - скорее спать

Хочется вырезать давно не работающий орган из трупа, на чьей синей ноге висит карточка с номером и пометкой год такой-то, счастье такое-то. Вытащить, положить на операционный стол и заставить работать снова. Одно "но", ни одну мертвую ткань невозможно заставить функционировать без видимых отличий от настоящей жизни. Был такой фильм, "Кладбище домашних животных", там картину расписали как полагается. Что бы вы не попытались вернуть, если оно "мертво", таким как при жизни уже не будет. Есть только один выход - сохранить в памяти и помнить это только живым, только прекрасным, только счастливым.

Совсем не обязательно быть наркоманом, чтобы видеть эту жизнь в красках диотиламида лизергиновой кислоты. Впрочем, страдать шизофренией в наше время тоже ничего страшного. Да какая, собственно, разница. И к чему бы я. Да, точно, каждый из нас все равно упадет в свою пропасть, не важно, покажется ли нам это взлетом до небес прямо на разноцветных воздушных шариках * они лопнут, как только мы вылетим за пределы земного шара и падение обратно будет намного более болезненным, да и никуда мы от земного притяжения не денемся ) * или натуральным падением на самое дно нашего по истине _черного дома_ мироздания. Хотя порой кажется, что господа Самойловы все-таки переиграли с декадентскими мотивами, а значит дом в "Чудесах" должен был быть _желтым_ ;)

А, кстати, мною была подмечен весьма интересный исторический фактик. Из википедии: Диацетилморфин *тоесть героин* был впервые синтезирован в 1874 г. Алдером Райтом, английским химиком, работавшем в медицинской школе при госпитале Св. Марии (Лондон). Кто бы знал чем обернется данное открытие, направленное изначально во благо, да еще и при таком уважаемом месте в 21 веке. Точнее раньше, конечно, только вот сейчас масштаб катастрофы просто не обратим. СМИ просто не позволят выдать нам настоящей статистики. И правильно, если у вас нет друзей наркоманов, вы сами в жизни ничего не употребляли да и не тянет, то зачем? Зачем захламлять мозг, получать нервный срыв или, ах, хвататься за сердце и бежать за валидолом? Если без иронии, то естественно безопасней переходить дорогу на зеленый свет. Зачем вообще знать о так называемых нишах нашего общества? Зачем окунаться, пусть даже временно в чье-то болото, рискуя увязнуть навсегда и самому не выбраться? Под нишами я имела в виду уже социумом установленные уровни. От подъездов и разнообразных клоповников * тема обшииирная, ух, сколько там ПОДуровней * до "стульчиков" в виде иглы в подвалах. Да, это своеобразные заросли репейника, попробуй выйди, не унеся с собой на волосах или одежде хотя бы одной противной колючки. Но мне интересна такая жизнь. Интересно познавать именно такие ее стороны, что проверяется болезненным путем и на себе самом. Но ведь почти каждый хороший ученый прежде всего проверит новое на себе? Хофманн сумел дожить до 100 и это после таких-то опытов..М-да, кстати, одна единственная проблема. Как бы не сойти с ума.
Это приятно находить отрицательных героев положительными, пошлое - романтичным, страшное - сказочным. Все ведь двулико. И мы тоже.

Нет. До дома я вчера добралась живой не "чудом", а своими ногами.
А еще, по-моему, давно не смеялась. Если и смеялась, то последний раз над тем, как в очередной раз мне напророчили долгую жизнь. М-дя. Еще больше порадовало заключение: и жизнь у тя буит тяжелая. У-ха-ха. Да по всему раскладу, что мне по левой лапке то наворочали вообще выходит, что лучше сразу на тот свет )
И последний вывод из вчерашней ооч смешной шутки, которую сыграл со мной мой организм: я понятия не имею, как собираюсь ехать через пару часов на работу. Более того, я не имею понятия о том, с чего я вообще взяла после такого ехать на работу. И вот что совсем недоступно для понимания моим мозгом: какого черта я вчера то поехала?!

[391x500]
Побывала в Медведке, прогулялась вдоль Яузы, на пару часов - будто совсем и не больна. Там уточки, мушки и пахнет сточными водами вперемешку с растительностью. Три смски - все отменила. Хотелось одной. Идти за руку с кем-то, чтобы просто быть с кем-то? Да пошли вы, совковая романтика - осточертело - не живое. Кое-кого встретила - не узнали и это ха-ра-шо. Честно говоря, куда только не закидывало, имела радость пожить и в живописном летнем Измайлово, и в загаженной, но сохранившей "подъездные" традиции части Марьиной Роще, а сколько кратковременных вписок в самых разных частях города, всех и не упомню. Медведка не сравнится ни с чем, пусть даже я там не жила, зато провела для меня самый счастливый год из всех предыдущих - мечта №1.
Изнываю от города, от своего района, от всей этой пыли. И как последний идиот мечтаю даже не то что о природе..Мечтаю о горах. О.о Мечта №2. Кстати, говорят, что если будущая мама пока плод только развивается посмотрит на горы, то ребенок будет необыкновенно красивым. Прямо Вивьен Ли. Кстати, вечная память этой прекрасной и сильной женщине. Хочу скорее на работу, а еще скорее конец месяца, ибо з/п. Пришлось окончательно смириться, что деньги в нашей жизни заполнили своей значимостью и "необходимостью быть" почти все. Хочу много шмоток, красные, а лучше зеленые лаковые балетки * так зеленые или красные? * и хороший фотоаппарат. * вместо этой цифровой херовинки..* Мечта №3.
Я люблю предков и жалею их. * ибо надо же было когда-то научиться прощать. а особенно себя * но это не мешает мне мечтать об отдельном жильем, даже самом херовом, ведь это не самое главное. Уединение, а лучше совместное, с кем-то с кем можно было бы даже просто молчать и уже все понимать. Мечта №4. И еще одна мечта. Только это действительно мечта, а не цель, как все предыдущие. Она еще с детства и очень искренняя. А что самое интересное, легко исполнимая. Но описывать ее не буду. Пока не исполнится ) Да и смешная она слишком. Мечта№..

Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.(с) Габриэль Гарсиа Маркес
Каждая слеза открывает смертному какую-то истину.(с) Николо Уго Фосколо

Из разных статей:
Обильные слезы возникают независимо от вашей воли в ответ на резкое раздражение. Вы ударили молотком по пальцу - слезы брызнули у вас из глаз. Примечательно, что эмоциональный удар, например, смерть близкого человека, обида, организмом воспринимается точно так же. Наши слезы содержат гормоны, выделяемые в момент всплеска эмоций. Слезная жидкость удаляет из организма вещества, образующиеся при нервном перенапряжении. Выплакавшись, человек начинает чувствовать себя спокойнее.

Плач - это самый первый способ коммуникации. Для маленького ребенка это реакция на резко, насильственно изменившиеся условия существования, это единственный способ сообщить окружающим о своих потребностях, заявить о себе на весь огромный мир.

- Но плачут ведь не только дети, но и взрослые, - продолжает Наталья Ивановна. - Тут тоже есть несколько версий. В середине XIX века люди легко давали волю слезам, полагая, что иначе можно превратиться в «злонравного человека с дурным характером». В 1950-е же годы приверженцы психосоматики (наука о связях психических и физиологических процессов в организме. - Ред.) считали, что, сдерживая плач, человек загоняет себя в состояние стресса, что рано или поздно вызовет психосоматическую болезнь, например, язву желудка.

Слезы сострадания - это общение на уровне души. Говорят, что люди XVII века часто плакали в театре. Проявление душевного волнения слезами не считалось признаком слабости.

Плакали ли вы от радости, счастья и любви? Вы никогда не забудете этот миг! Потому что это миг наиболее полного осознания своей души.

Бытует очень распространенное мнение, что слезы - это исключительно показатель слабости, и по-настоящему сильный человек ни в коем случае не покажет слез не то что на людях, а даже при наличии рядом одного только близкого человека. Когда-то я тоже была твердо в этом уверена. Так начиная со средней школы я как-то не давала волю слезам не то что при ком-то, но и наедине с самой собой. В итоге для меня это явление на время пропало как таковое.
Странно, но когда мне приходилось видеть мужские слезы..Они всегда были какими-то..Более отчаянными? А слезы старых людей..Наверное, проникновенней и печальней их - просто нет.
Минуту назад твоя строгая учительница, которую так ненавидишь и считаешь ну по меньшей мере бездушной, кричала на кого-то из учеников, а сейчас сидит в пустом классе и очень тихо, но горько плачет. Строгий начальник от которого в офисе просто веет холодом, настолько он внешне не пробиваем и хладнокровен, "раздает приговоры" сотрудникам, иногда "смертельные", а вот он возвращается домой, застает как обычно пьяную жену, отсутствие дома своего ребенка-подростка, хотя на часах уже почти полночь и закрывается у себя в комнате, чтобы дать прокатиться слезе от естественного бессилия перед действительностью. И так многие многие люди.
Я не так давно изменила свое мнение.
Недавно мы с моей давней подругой Аней ходили в ТчК отдохнуть. Я всегда знала ее, как очень веселую, жизнерадостную, достаточно "легкую" по жизни девушку. В действительности это все так, но лишь как прикрытие. Ей многое приходится делать самой, помощников у нее нет, а ведь ей уже больше 20 лет. С теми жизненными трудностями, с которыми она борется уже не первый год, я столкнулась лишь совсем недавно, входя в фазу так называемой "взрослой" жизни. "Взрослая жизнь" - когда тебя уже почти не обеспечивают и по разным причинам обеспечивать себя приходиться начинать самому, самостоятельная в юридическом плане, когда на первых порах ты совсем один и ходишь по улице им. Жизни подобно слепому котенку, натыкаясь на все подряд и будучи сшибаемым всеми подряд, часто впадая в отчаяние от того, что все неустроено, здесь проблемы, там проблемы, во-общем хреновый это этап, когда он начинается вот так. Аня всегда была с таким же сумасшедшим нравом, как и у меня, такой же непосредственной по жизни, на нашем счету за почти 4 года общения не мало подвигов, мы как-то всегда понимали друг друга в этом нашем "полете", а сколько не искали этого в других - нет и нет, только мы. Были и разрывы в отношениях, какие-то периоды затишья, а то и просто "Ну, моя дорогая С., у тебя там теперь другая жизнь.." и аналогичное с моей стороны. Но как-то ни разу по-настоящему ни я, ни она перед друг другом не давали волю чувствам вот так по-настоящему. Кажется она прорыдала с самой середины пати и до самого утра. Я была рада, что она не просто от накатившего, а дала излиться тому, что и так было на поверхности, но лишь как воздушная масса, а здесь оно вышло четким потоком. Как и всем после "первыпитого" и "перевыплаканного" да еще "утваренного" становится потом как-то стыдно за это, но с улыбкой. А, кстати, именно после таких выплескав не важно с моей или с чужой стороны - получается только лучше и сильнее Читать далее...

С чего бы? Как, спустя такой немыслимый срок времени и кол-во событий, я вспомнила про ее дневник? Просто перебираясь то на диван, то на кровать и в обратном порядке, ворочаясь от бессонницы и постанывая от температуры, духоты и насморка, совершенно в своей разбитости и своей реальности, поглощенная раздумьями на извечное: "а что же теперь делать?" и "как же так могло произойти?", раз и вспомнила?
Предыстория.
На дайрики я впервые попала чуть ли не в 8 классе, когда у меня только появился интернет. За столько лет этот сайт "создал", а затем и удалил около пяти, если не больше моих самых первых, еще таких наивных дневничков..Многие люди оттуда давно стали хорошими друзьями в реальности и по сей день активно ведут свои дневы, я же удалила последний, но не ушла, как же я без дайрей? )

Ее я нашла случайно. Она как-то сразу понравилась мне, но не только потому что к ней было сложно подступиться * для меня, привыкшей к тому времени находить в кратчайшие сроки общий язык с самыми разными личностями и с более запутанным и глубоким внутренним миром, чем у нее, это состовляло неподдельный интерес. Что-то из серии "завоевательства" *, а еще и потому, что она отличалась от обитателей пафосного клуба любителей АК, из которого я не долго сожалея удалилась почти сразу же. Отступить я просто не могла, не в моих правилах. С одной стороны..Казалось бы, ну что мне, на своем дневе успешной, со своим косяком хороших человечков, с установленными контактами, уже далеко не страдая от одиночества *излишки общения уже тогда начинали изматывать и без инэта..*, эта девочка, отличающаяся редкостным упрямством и местами такой холодностью, что граничила уже с грубостью? Тем более с такими двусмысленными отзывами о когда-то любимой ей группе, по которой бредила с высунутым языком я тогда? И попробуй при мне скажи что про АК, я же на части порву. Но нет, я не отступала. И "заполучить" эту личность было действительно сложно..Она мгновенно улавливала в людях любую неискренность, фальшь, лесть, даже если она проявлялась ну совершенно в ничтожном кол-ве, если вообще не случайно. Лишь позднее я поняла, что все это было не иначе, как бессознательный страх человека перед обманом, закомплексованного, забитого, но с высоко поднятой головой, как же я была жестока к ней, пусть даже "про себя"..И когда однажды стоя на балконе у Кащенки вместе с Фарфом и Шу, рассуждая о ней так неприятно..И ведь ее отзывы про мою ненаглядную Агату..Ведь именно ее отзывы были настоящими, беспристрастными, такими, какими можно по-настоящему охарактеризовать такую группу с таким необычным двояким творчеством, о котором и я не всегда бралась рассуждать..Если честно, рядом с ней я чувствовала себя настоящей лицемеркой. Но самое важное было в другом - в ее дневнике. Без перекрученных красивых фраз, без новомодных речевых оборотов, без ненастоящих восторженных или же наоборот нарочито горьких моментов, она очень просто описывала и продолжает описывать свою жизнь. Не самую легкую жизнь. Эта простота и откровенность, местами излишняя, без даже тени от вуали, которой мы любим многое накрывать, дабы "осмысленнее и красивше было" как раз и стала для меня той самой трогательностью..Но не в ее проблемах, в ее состоянии от них я находила просто копию себя тогдашней. Да, конечно, я со временем справилась и с комплексами, обзавелась и друзьями, и не одним коллективом, многое в себе изменила все-таки достойными способами, а не самоутверждаясь за чей-то счет, но и сколько я непоправимых ошибок совершила в процессе..Сколько слабостей себе позволила и продолжаю позволять, а она нет. По причинам, исходящим из обстановки у нее дома..У нее почти так же как и у меня не было и нет никакого наставника. И я поражаюсь ее силе воли..умению держать себя в руках и т.п. Она сумела сохранить себя. Когда-то в порыве я не выдержала и настрочила ей большое письмо в личку, последний ее пост сильно напугал и вызвал уже очень сильное неподдельное сострадание и страх за нее во мне. Она поняла, что это искренне, ответила, мы обоюдно стали пчами в дневниках друг друга. "Победа" моя длилась недолго, мы быстро разошлись. Гнев мой утих, и я снова вернулась к ней но уже в виде анонима и с тех пор следила за ее борьбой за жизнь, это можно назвать только так..И вот я зашла к ней, а все почти по-старому. Она идет к цели очено медленно, тяжело, но верно. Она так и осталась очень одинокой девушкой во всех смыслах, спокойной, без срывов, таких как бывают у меня. Она не запила, не снаркоманилась и даже не закурила до сих пор..Она все еще терпит этот ад. А я? Хватит прятаться за чьей-то спиной..А сколько за это время у тебя, моя хорошая, было приключений? Перечислять замучаешься. Сколько успела натворить, сломать, разрушить, разбить? Мальчики, непонятные романы, странные люди, компании, нервные срывы вплоть до попадания в психиатрическое отделение, доведение до исступления родных, постоянная смена мест учебы со своими последствиями, одна бесконечная гулянка в стиле sex, drugs and rock'n'roll И это все, что мы Читать далее...

Настроение сейчас - а? что?

Получается, что моя моментами робость совсем не помогает избегать конфликтов и вызывать больше дружелюбия хотя бы с внешней стороны. Она только усугубляет положение. А только я пытаюсь вставить слово-палку в это колесо, как окружающее тут же бьет мне с ноги по лицу. Так я это и ощущаю. Однажды от моего лица ничего не останется.

Много радостных моментов, но случайных и не значимых. Пыль по ветру.

Ощущение вины, страшной вины за многое снова вернулось. Не так сложно простить ошибки близких, причинившие боль, сложно простить свои ошибки самому себе.

Воцарился порядок, вернулась ответственность. Очень много успеваю. Как будто я снова прилежная, воспитанная в строгости школьница, прибегающая в школу еще тогда, когда даже свет не горит в коридоре..В детстве любила эти моменты. Всегда раньше всех. А как сейчас приятно прятаться в делах, там ведь никаких чувств.

А еще я во многом лишняя. Это так же неприятно сознавать, как и свою тряпочность. Но чего скрывать - это так.

[600x478]

[I]Хорошо было за городом!
Стояло лето. Золотилась рожь, зеленел овес, сено было сметано в стога; по зеленому лугу расхаживал длинноногий аист и болтал по-египетски - этому языку он выучился у матери.
За полями и лугами тянулись большие леса, а в лесах были глубокие озера. Да, хорошо было за городом!
Прямо на солнышке лежала старая усадьба, окруженная глубокими канавами с водой; от стен дома до самой воды рос лопух, да такой большой, что маленькие ребятишки могли стоять под самыми крупными листьями во весь рост. В чаще лопуха было глухо и дико, как в самом густом лесу, и вот там-то сидела на яйцах утка.
Она должна была выводить утят, и ей это порядком надоело, потому что сидела она уже давно и ее редко навещали - другим уткам больше нравилось плавать по канавам, чем сидеть в лопухах да крякать с нею. Наконец яичные скорлупки затрещали.
- Пип! Пип! - запищало внутри. Все яичные желтки ожили и высунули головки.
- Кряк! Кряк! - сказала утка. Утята быстро выкарабкались из скорлупы и стали озираться кругом под зелеными листьями лопуха; мать не мешала им - зеленый цвет полезен для глаз.
- Ах, как велик мир! - сказали утята.
Еще бы! Тут было куда просторнее, чем в скорлупе.
- Уж не думаете ли вы, что тут и весь мир? - сказала мать. - Какое там! Он тянется далеко-далеко, туда, за сад, в поле, но там я отроду не бывала!.. Ну что, все вы тут?
И она встала.
- Ах нет, не все. Самое большое яйцо целехонько! Да когда же этому будет конец! Я скоро совсем потеряю терпение.
И она уселась опять.
- Ну, как дела? - спросила старая утка, которая пришла ее навестить.
- Да вот с одним яйцом никак не управлюсь, - сказала молодая утка. - Все не лопается. Зато посмотри-ка на малюток! Просто прелесть! Все, как один, - в отца.
- А ну-ка покажи мне яйцо, которое не лопается, - сказала старая утка. - Наверняка это индюшечье яйцо. Вот точно так же и меня однажды провели. Ну и было же мне с этими индюшатами хлопот, скажу я тебе! Никак не могла заманить их в воду. Уж я и крякала, и толкала - не идут, да и только! Ну-ка, покажи яйцо. Так и есть! Индюшечье! Брось его да ступай учи деток плавать!
- Посижу уж еще! - сказала молодая утка. - Столько сидела, что можно и еще посидеть.
- Как угодно! - сказала старая утка и ушла.
Наконец лопнуло и большое яйцо.
- Пип! Пип! - пропищал птенец и вывалился из яйца. Но какой же он был большой и гадкий!
Утка оглядела его.
- Ужасно велик! - сказала она. - И совсем не похож на остальных! Уж не индюшонок ли это, в самом деле? Ну да в воде-то он у меня побывает, силой да загоню!
На другой день погода стояла чудесная, зеленый лопух был залит солнцем. Утка со всею своею семьей отправилась к канаве. Бултых! - и она очутилась в воде.
- Кряк! Кряк! - позвала она, и утята один за другим тоже побултыхались в воду. Сначала вода покрыла их с головой, но они сейчас же вынырнули и отлично поплыли вперед.
Лапки у них так и работали, и даже некрасивый серый утенок не отставал от других.
- Какой же это индюшонок? - сказала утка. - Вон как славно гребет лапками! И как прямо держится! Нет, мой он, мой родненький... Да он вовсе и не дурен, как посмотришь на него хорошенько. Ну, живо, живо за мной! Сейчас я введу вас в общество, представлю вас на птичьем дворе. Только держитесь ко мне поближе, чтобы кто-нибудь не наступил на вас, да берегитесь кошек!
Скоро добрались и до птичьего двора. Батюшки! Что тут был за шум!
Два утиных семейства дрались из-за одной головки угря, а кончилось тем, что головка досталась кошке.
- Вот видите, как бывает на свете! - сказала утка и облизнула язычком клюв - она и сама была не прочь отведать угриной головки.
- Ну-ну, шевелите лапками! - сказала она утятам. - Крякните и поклонитесь вон той старой утке! Она здесь знатнее всех. Она испанской породы и потому такая жирная. Видите, у нее на лапке красный лоскут. Как красиво! Это высшее отличие, какого только может удостоиться утка. Это значит, что ее не хотят потерять, - по этому лоскуту ее узнают и люди и животные. Ну, живо! Да не держите лапки вовнутрь! Благовоспитанный утенок должен выворачивать лапки наружу, как отец и мать. Вот так! Смотрите! Теперь наклоните голову и скажите: "Кряк!"
Так они и сделали. Но другие утки оглядели их и сказали громко:
- Ну вот, еще целая орава! Как будто нас мало было? А один-то какой безобразный! Уж его-то мы не потерпим!
И сейчас же одна утка подлетела и клюнула его в затылок.
- Оставьте его! - сказала утка-мать. - Ведь он вам ничего не сделал!
- Положим, но он такой большой и странный! - ответила чужая утка. - Ему надо задать хорошенько.
- Славные у тебя детки! - сказала старая утка с красным лоскутом на лапе. - Все славные, вот только один... Этот не удался! Хорошо бы его переделать!
- Это никак невозможно, ваша милость! - ответила утка-мать. - Он некрасив, но у него доброе сердце. А плавает он не хуже, смею даже сказать - лучше других. Я думаю, со временем он выровняется и станет поменьше. Он слишком долго пролежал в яйце, оттого и не совсем Читать далее...

Настроение сейчас - равно 0

Хочу роман Е.Гришковца "Асфальт".
"...Я знаю так много умных, сильных, трудолюбивых людей, которые очень сложно живут, которые страдают от одиночества или страдают от неразделённой любви, которые запутались, которые, не желая того, мучают своих близких и сами мучаются. То есть людей, у которых нет внешнего врага, но которые живут очень не просто. Но продолжают жить и продолжают переживать, желать счастья, мучиться, влюбляться, разочаровываться и опять на что-то надеяться. Вот такие люди меня интересуют. Я, наверное, сам такой"
Евгений Гришковец

Реальность кидала меня все это время из одной крайности в другую. Взяла себя в руки и попыталась перейти на линию хладнокровия и безразличности. А сегодня ночью вскочила от кошмара. Я лежу на своей тахте, но душно душно, кружится голова, невозможно зацепить вокруг хоть какую-то точность, ухватиться хотя бы за какой-то предмет в полутьме, одни смытые цветные картинки /dxm-передоз/, отрывки каких-то диалогов из прошлого эхом голосов со всех сторон, /как вирус в мозге, перепутавший все разделенные по папкам воспоминания/, что-то в кресле извивается и двигается прямо на меня, шкафы падают, стекла разбиваются, но тут же встают на места, а потом снова и снова, нельзя кричать "помогите", ведь абонент вне зоны действия сети. В теле больше нет костей и спотыкаясь и виляя, словно змея, я продвигаюсь к балкону, мне хочется выпрыгнуть из открытого окна, но только я пытаюсь высунуться, как бельевые веревки бешено завешиваются прямо передо мной огромным нескончаемым потоком одежды и обуви, я пытаюсь протиснуться сквозь них, но они подобно паутине удерживают меня, все нарастая. Я ползу до комнаты, но она другая. Половину комнаты, как тогда давно давно заполняет раскладной диван, раньше стоявший на месте тахты, сбоку свернувшись спит серый кот. Я прикасаюсь к нему с надеждой, неужели все это не правда, неужели он жив, но в ответ на это ко мне оборачивается совсем не его мордочка, оборачивается нечто с темными впалыми проемами глазниц и с шипением кидается на мою ногу, раздирая ее до крови, я пытаюсь скинуть со своей ноги своего собственного умершего кота, но чуть только получается, он тут же запрыгивает снова, я кричу, но бесполезно. Бабушкин голос из соседней комнаты: ты чай будешь?
Таким и было 30 ноября этой зимы. Но никто не позвонил. А может ничего бы и не узнал. Слава Богу.
Почти таким же было и одно из чисел прошлой зимы.
- Ты как после тчк, до колледжа доехала, сирень?)
- Возможно сегодня я не проснусь, Ань.

День. Уже скоро станет совсем тепло, а значит скоро лето. Ненавижу Ненавижу три месяцы жары, пустоты, когда родные и счастливые лица уезжают/улетает от меня, как птицы в теплые края..Там море, там пляж, там хорошо. Боюсь 30, боюсь июня. Не хочу ее звонков, хрипучего старого напыщенно несчастного голоса из трубки со словами: ты его еще помнишь? сьездишь со мной? как же ты на него похожа, прямо копия, На****.. Да, мне хочется послать эту старую женщину, сыгравшую в нашей с мамой судьбе не малую отрицательную роль ко всем чертям, а если совсем откровенно, то разораться: "может быть до тебя допрет однажды, что я всегда все понимала и знала и хватит делать из меня маленькую невинную глупую девочку, а? ты мне отвратительна" Но я молчу. Молчу годами, потому что нельзя, ни в коем случае нельзя заявить кому бы то ни было о своих интересах или негодовании. На меня ведь обидятся и уйдут. Нельзя. Нужно лавировать, нужно поддакивать и ласкаться ко всем и каждому, ведь ты бездомная собачка, а если не станешь - ты уже никому не нужна.

Это просто весна. Это просто близко лето. Просто череда дел, поездок, улыбок, людей, нужно столько успеть. Так много дел. 3 месяца напряженной работы с утра до вечера, вот что предстоит. Звонки и смс с приглашениями туда и туда кончатся к концу мая, ведь все уедут. И я просто боюсь этого неминуемого и очередного. А к тому же мне так надоело всем врать.

Увядшее счастье
На столе в старой вазе
Пластилина остатки
Куришь -
Уже не так страшно
Но все было напрасно
Все было напрасно
Сбежать бы отсюда
Здесь стало так пусто
Хлопает створка окна
Сквозняки -
Но совсем перестало быть грустным


потому что это главные ошибки, которые все совершали. вот там все и началось.

Слушать этот музыкальный файл

Феллини

- Привет.-
- *короткий взгляд без доли удивления* -
- Ты давно не появлялась здесь..Последний раз я тебя видел еще зимой. -
- Ну жизнь вообще полна неожиданностей. -
- Да, это точно..Что-нибудь будешь? -
- Угостишь? -
улыбаюсь впервые за вечер
- А что ты хочешь? -
- Что-нибудь свежее и мятное -
Улыбаясь мне, он отошел к барной стойке, а мне так хотелось добавить "но ведь бокал снова опустеет и на дне останется лишь кубик льда. а утром его уберут в посудомойку"

Настроение сейчас - попытка дубль 2

[утютю..в дЫпрЫсЫвном порыве? ну уж нет. ни хуя никто не дождется. Агата нас ни тому учила. да пошли все в задницу, я сделаю этот гребаный мир лучше ) и себя тоже, кста)]

Настроение сейчас - прощание где-то внутри

Мой старый старый балкон с поломаными щеколдами на окнах в просыревших и местами почерневших деревянных рамах, кажется, наконец, озарило солнце. Я давным давно перестала замечать косящуюся на меня своими темными злобными глазками первую школу всего в нескольких метрах, и все эти дома вокруг, такие пустые, потому что там давно не живут те люди, бывшие когда-то частью единственного, что в памяти любого все равно будет лучшим и прекрасным на свете - детства. А слева большой тополь с хорошо просматриваемым с моего окна удобным дуплом, в котором однажды я имела радость наблюдать маленьких воронят..Сколько лет, а ни одного гнезда там больше не было свито. Только представить себе, сколько самых разных и так повлиявших на мою жизнь людей стояло у этого окна рядом со мной. Кто-то давно исчез, кого-то я вытеснила сама. Время идет, времена года сменяют друг друга, а хорошие воспоминания все тускнеют и тускнеют в памяти. Это как ловить маленькую почти прозрачную бабочку, настолько легкую и быструю, что задача так и остается невыполнимой. А под конец, как в глупом мультике: девочка заигралась, бабочка давно улетела, а на улице уже темно темно и девочка совсем не знает, где же она оказалась.

Я бегу бегу, по-моему только и делаю, что от чего-то убегаю - трусишка, но потом все равно меня кто-то или что-то возвращает на стартовую линию, а ведь финишная прямая была уже совсем близка. Но ни победа, ни награда там ожидает, там окончание всего. А сейчас не знаю смогу ли удержать себя. Врятли..Хотя это уже, кажется, последнее чего стоило бы подождать, ведь иначе я потеряю вот это вот окно и все, что там за ним - навсегда. В то же время..А было ли оно когда-нибудь моим? Нужно бежать снова. Только на этот раз я не вернусь сюда уже никогда.
Никогда не возвращайтесь туда, где вы были счастливы.

Летит бесстрашно моя птица
В самое пекло
Чтобы в пепле раствориться
Осенью в лист клена желтый превратиться
А с первым снегом льдом раскрошиться
Летит за первыми лучами,
Чтобы по утру по улицам по паркам
Светом весенним разлиться
Не помнит гнезда родного
Но всегда готова вниз спуститься
Падающему из гнезда птенцу не дать разбиться
В самой же в ней нет больше страха
Разве что людей она сторонится
Ей в поле бы, в лес, над лугами
Сияньем неземным в росе отразиться
Весь мир облететь да об прибрежные скалы разбиться
Чтобы не нашел никто, не вспомнил мою
Счастливую навсегда и во веки свободную птицу

Я лупаю своими большими и детским глазенками и смотрю на этот мир. Он большой и страшный, но я в него верю. Что бы не случилось.

Если я и думала когда-то, что моя жизнь бразильский сериал, то по сравнению с той трагедией, что происходит сейчас совсем совсем рядом..Стоит признать, что это так, разминка перед всего лишь репетицией. Иногда посещают мысли, что моя роль в этой жизни не то что наблюдателя..А что и свою собственную я тоже наблюдаю, делая иногда пометки в заводском журнале. И ведь правда, чтобы понять как выйти из этой комнаты, надо вспомнить, как ты сюда вошел. И это подсказал мне человек, чье настоящее /из которого, кстати, складывается будущее/ совсем недавно раскрошилось, словно гнилой зуб, который неизбежно был бы вырван, как и получилось. Это странно, но это не не единичный случай, как будто наши, кое-где переплетавшиеся в свое время жизни - просто куча рабочих компъютеров в офисе с одной на всех екселевской базой. А если полетит у одного, то неизбежно вызовет перебои в работе и у всех остальных. Значит что-то мы сделали не так. Где-то мы просчитались.

Настроение сейчас - туман за окном

Мне жаль, что вы не со мной, когда в моей комнате темно. Мне жаль, что я не с вами, когда вам холодно. Но я прошу вас - улыбнитесь. Улыбнитесь, например, этому новому дню, каким бы он не был. И пусть вам так ненавистен этот троллейбус, в который вы скоро сядете, еле держась на ногах и скрипя зубами от злости, что вот эта большая и противная тетька упирается вам локтем в бок - все равно не злитесь, а лучше пройдите одну остановку пешком и вы обязательно успокойтесь, насладившись свежестью утра, которое вовсе не такое противное, как кажется. Просто будьте и будьте легче, проще и тогда вас ни в коем случае не окатит из лужи проезжавшая машина, не толкнет противный дядька в метро и не накричит начальник или руководитель вашей группы. А даже если это и произойдет, то просто посмейтесь над самим собой, ведь это действительно смешно ) Вот с меня, например, в 6 классе упала юбка, когда я стояла перед всем классом. И что вы думаете? Подняла и надела!



[351x400]

[320x480]
Досмотрела, наконец-то, 5 сезон. Что могу сказать..6 врятли буду смотреть, история Золушки в виде Ярослава и богатого принца в виде Полины как-то не задела, слишком приевшаяся уже история в обширной сети русского мыла, да и вообще мыла. История же Васи просто очень порадовала. Не знаю почему многим такая концовка не понравилась, по-моему очень логично поучительно и, главное, реально, что для такого типа сериалов не привычно. Неужели всем хотелось увидеть, к примеру, возвращение Данилы или *аах* внезапное восстание епт из мертвых Алекса, вообщем то, что из области фантастики? Там и без того было много погрешностей, но ведь это шоу. Мtvишники превзошли себя, как обычно. Завернули классно, причем показав изнанку того, с чем сами все время и работали. Чисто от себя..Вася сделала правильный выбор, если учитывать, что выбирать то уже было почти не из чего. Вот и прописные истины, когда пытаешься понять, как отсюда выйти, надо вспомнить как ты сюда вошел. Так вот все и вернулось у Васи к дому, к чести, к счастью от простой человеческой жизни без всей этой гламурной грязи и..к Косте, собсна )
p.s А пиар то какой улетный для Насти. А что делать. Это же шоу-бизнес (с)
=)

Настроение сейчас - стыдливо-воспоминательное



Стеклянных глаз твоих удушливых
Холодной сыростью пропиталась моя кожа
Зашью тебе их шерстяными нитками,
Чтобы не пронизывали сердце мое дрожью

Жаль, не заделать дыры в этой комнате
Не вдохнуть, не подавившись мертвыми мухами
Не выветрить воспоминаний через форточку,
Потому что самой из нее вылезти хочется

На границе миров твоих стоишь теперь задумавшись
Отвращением служила ложь твоя ежедневная
Дважды в неделю по белой дорожке ты бегала
Ну а аромат конопли в вашей комнате

Теперь уже, кажется, прошлое.

Настроение сейчас - пустое

После такого срыва хочу отдохнуть и заняться, наконец, своей жизнью. Первый шаг сделан, я устроилась, доход будет стабильным, если все пойдет удачно, то кое-что можно будет начать осуществлять уже в конце следующей недели, впрочем, не буду загадывать, хотя ощущение спокойствия хотя бы по этому поводу плотно все обволокло. Хотя, это скорее не спокойствие, а натуральное хладнокровие. И этого следовало ожидать.. А так же на сл. недельке, возможно, состоится мега встреча с форумом, С. и вообще кучей человеков, которых давно не видела. Именно они мне и нужны сейчас, мне нужно отвлечься. Хотя нет, наверное, все-таки...Нет. Нужно что-то совсем новое. Нужно постепенно, шаг за шагом, самовыкапываться из того, в чем сама же и закопалась. День сурка. Пора проснуться рано утром и встретить новый день. На мой завуалированный плотным туманом вопрос мама сказала мне замечательную точную, но одновременно очень страшную вещь: люди так погибают. Очень просто коротко и точно то, что со мной и произошло. Нечто во мне, нечто необьяснимое, что раньше неизменно хранилось у меня в душе, что-то такое белое мягкое и теплое даже в самые тяжелые моменты оставалось последним и в итоге выводило к свету. Побеждало все. Оно умерало медленно, это был долгий процесс, которому сопуствовали многие люди и события, а начало смертельная болезнь берет в сентябре того, теперь уже, года. Недавно он успешно завершился. На радость всем, кто так хотел этого, думая, что так мне будет легче жить, но никто не понимал, что мои глаза всегда были открыты, просто смотрели они иначе, что это и только это делало меня счастливой даже в печали. Это больно. Когда от тебя отрывается кусочек плоти - это страшная боль. Когда этот кусочек отрывается от души - боль еще невыносимее. Она глухая, тихая, она ударяется об стены, зеркала и даже об воздух снова и снова отлетая и ударяясь об тебя. Может быть действительно оно просто спряталось или я настолько заигралась, что разыграла даже саму себя. Но если даже и так, то выберется наружу оно не скоро. А пока я пуста. Пуста настолько насколько можно быть пустым. Моя жизнь уже давно стала похожа на черно-белую раскраску с совсем не детскими картинками, но никто уже не возьмет цветных карандашей и не раскрасит ее. Кажется, я исчерпала весь запас чувств полностью. А это нечто, которое погибло..Наверное, это все-таки была любовь, о которой я всегда всегда твердила и твердила, та любовь, более обширного понятия любовь. Человеческая. Любовь к людям, какими бы они не были. Любовь, которая помогала даже в самом омерзительном с одной стороны находить что-то прекрасное. Любовь, которая умела верить в людей и верить в то, что я видела под масками этих людей. Когда училась в п/к и мы расставались поздней осенью с Р., он сказал мне: ты даже сама не представляешь своего счастья. Да. Я поняла только сейчас. Только сейчас, когда потеряла. А как это случилось..Я отдала душу не тем людям, не в том месте и длилось это слишком долго. Зачем. Зачем я там оказалась. Зачем все это было. Все это, конечно, было очень сакраментально, но..Как дорого мне это стоило. Слишком дорого. Сколько же я совершила ошибок, если бы кто только знал.. И пусть я, в отличие от них, выбралась, сумела..из этого порочного круга, но..Выбралась то я уже совсем другой. А теперь я стала одним из тех, кому когда-то так рьяно стремилась помочь собрать разрушеную мозайку души. Я уже не могу ее собрать. А помочь мне. Врятли кто-то сможет. Потому что любят, сочувствуют, но не умея мне врать говорят все, как один: я даже не знаю...

Все это ложь... что-то случилось, но нам ничего не сказали,
Женщину в зрительном зале бросило в дрожь...
Книга открыта на самой последней странице,
Сколько все это продлится... целый день дождь...
В воздухе тают осколки разбитой посуды... тянутся долго и долго секунды...(с)

[438x651] Настроение сейчас - умиротворенное, но убитое

В сентябре прошлого года один замечательный человек 30 лет по имени Александр очень помог мне, совершенно искренне и бескорыстно приютив меня по приезду в Петербург, да и просто открыв мне этот город таким, каким я и хотела его увидеть. Не магазины, не достопримечательности, хотя, безусловно, он бы не манил и не очаровывал, если бы не архитектура. Он показал мне Питер, не как культурную столицу РФ, а как самый рок-н-ролльный и свободный город, что не удивительно, ведь он славится своей рок-историей и многими замечательными и уже легендарными музыкантами именно оттуда вышедшими. Все, что я могла сделать для этого человека - это выслушать, дать возможность слить страшнейшее отчаяние, хотя и сквозь улыбку, на меня, все равно мне предстояло вернуться в М.Р., где ждала безысходность и с ней встретиться пришлось бы неминуемо, да и какая разница. В то же время таких людей очень мало..Это удивительный человек, этот Саня. Честно говоря, в наше время очень тяжело остаться человеком. Сохранить радость. Сохранить доверие и надежду.

Мы сидели в небольшом кафетерии в центре, пили мартини и, помнится, что-то горячо обсуждали. Очень успокаивающая там была атмосфера..Стены в нежно светло-зеленых тонах, странные прикольные картинки и, как бы это обозвать то правильно, куклы?..Вспомнить бы название( Последнее, что могла сделать, так это подписать там же маленькую книжечку, которую видела в единственном экземпляре и больше не встречала ни в одном книжном магазине. Зеленая книжечка была со мной несколько лет и спасала всегда..Просто красивый, иллюстрированный сборник цитат философов, писателей и проч.личностей на разные тяжелые случаи жизни..И почему я про нее вспомнила? Потому что на ней просто было написано: никогда не сдавайся.