Утром звонком разбудила Оля, она не в городе, в панике. Самолет упал в двух километрах от меня, если верить сообщениям. А я ничего не слышал, спал. Овраг, в который рухнул самолет, пересекает густозаселенные жилые массивы. Дрожат руки, смотрю на телефон. Все мы друг друга знаем, непосредственно или через общих знакомых. Телефон молчит.

Я старался. Штудировал посты Мастеров, считал запятые, глаголы и междометия. Я желал постичь тайны дискуссии. Измерял красоту аргументов, кривизну полемического пространства и температуру страстей. Сформулировав основную цель как "Достижение максимума удовольствия при минимуме возможностей в условиях электронного диспута", я кое-что нашел.

Итак, правила Спорщика:

1. Не спорьте вообще. Истинные интеллектуалы споры лишь провоцируют, хихикая в душе над наивными лохами.
2. Не спорьте с женщиной.

Если все же вас развезло:

3. Начните спор с утверждения, противоположного вашему, и вы выиграете.
4. С женщиной не спорьте.

Однако, человек слаб, и хочется непосредственно явить миру трепыхающуюся в душе Истину. Есть способы.

5. Скажите Истину мимоходом, невзначай, и сразу, сразу уводите разговор в сторону. Переключите внимание оппонента на явную ерунду. Иммунная система его интеллекта даст маху, и зерно нового само потом прорастет в унавоженной вашими стараниями почве.
6. Всегда предваряйте ваши личные умозаключения фразами типа "известно, что...", "есть авторитетное мнение...", "как сказал кто-то из великих..." Если вы интеллигентный человек, вы ничем не рискуете.
7. Боже мой, не спорьте с женщиной.

Так или иначе, в споре приходится использовать цитаты. При этом:

8. Не используйте прямых цитат и уж тем более, кавычек. Оставляйте себе шанс сразить противника великолепной фразой: "Это сказал не я. Это Ерпидокл Удэгейский."
9. А с женщиной не спорьте.

Если вы не вняли правилам №2, №4, №7 и №9 и таки с ней связались, то вы, по крайней мере, мужчина. Но не все потеряно.

а) Всячески выпячивайте имеющиеся у вас мужские достоинства. Вдруг она вас полюбит.

Не любит? Тогда

в) Прикиньтесь наивным мальчиком. Авось вас спасет дремучий материнский инстинкт.

Если ни а), ни б) не дали результата, то

г) Прикиньтесь дурачком. Она поверит, не сомневайтесь.

P.S. Надеюсь, никто не обидится. Впрочем, на меня почему-то редко обижаются.

"Главный герой: сантехник Ваня Иванов, 32 года, жена и пятеро детей, малопьющий (в том смысле, что сколько бы он ни пил, ему всё мало).
Играть его может тот же актёр, что играл Васю Рогова в "Улицах разбитых фонарей".

Вступительные кадры: Ваня стоит на табуретке, накинув верёвочный шнур на крючок от люстры и уже готовясь продеть голову в петлю. Короткая увертюра - изображение грязной коммуналки, бегающих по стенам тараканов размером с сенбернара, крики жены и детей - показывает, как герой дошёл до такой жизни и почему решил из неё самоудалиться.
Он уже просовывает голову в петлю и заранее начинает хрипеть, как вдруг с ним заговаривает Голос Свыше и его ослепляет Свет Неземного Присутствия (слева от камеры ассистент режиссёра включает прожектор).
Бог (Космический Разум, милостивый Род, Конклав Обитателей Ориона) объявляет нашему герою, что он - Мессия и должен исполнить великую миссию, от которой зависит существование Земли и даже России. Для этого ему необходимо поехать в дальний конец города к некоей древней бабке Федосье, которая гонит деревенский самогон, знает сакральные тайны и поможет раскрыть себя Избранному.

Что делать?
Ваня неохотно вынимает голову из петли, слезает с табуретки и тащится к ближайшей троллейбусной остановке.
По пути его дважды пытаются переехать на 600-м "мерседесе" - и трижды на него нападают некие подозрительные субъекты в чёрных костюмах и тёмных очках, от которых Ваня отбивается гаечным ключом.
Добравшись до бабки Федосьи, он обнаруживает, что таинственные враги добрались до неё первыми: бабка лежит со множественными колотыми ранами, нанесёнными тупым предметом - не иначе как головой автора сценария? - и успевает лишь простонать Ване что-то про страницу какой-то книги, на которой якобы написано про Великую Русскую Тайну, из-за которой Русь извека страдает и подвергается гонениям.
Желая помянуть покойную, Ваня ищет тайник с самогоном.
Находит в погребе потайную дверцу, за которой валяется берестяной листок со странными чёрточками и резями. Но как только он засовывает руку внутрь и вытаскивает листок - раздаётся щелчок - ловушка!
Из стен погреба вырастают стальные шипы, стены начинают сдвигаться, да ещё и впридачу пол начинает гореть синим пламенем, которое мгновенно сжигает бумажку в руках у Вани. Ваня краснеет, потом бледнеет - неужели конец? Вне себя от тихой русской печали, он разражается пятиэтажной десятистрочной эскападой, из которой цензурными можно назвать лишь слова "чтобы" и "вас".
И что же? - пламя затухает, стены перестают сдвигаться. Не веря своей удаче, наш сантехник поспешно выбирается наружу из коварного дома.
Вне дома неприятности не перестают преследовать Ваню.
На отважного русского героя нападают люди в чёрном, люди в белом, люди в серо-буро-малиновом с растущими прямо из рук длинными стальными когтями. С матерками отбиваясь от нападающих и пытаясь понять, что им всем от него нужно, Ваня оглушает одного из них ударом гаечного ключа по голове - и заставляет его пить русскую водку до тех пор, пока не получает ответ на свои вопросы.
Оказывается, что все они работают на мировую Масонскую Закулису, которая изобрела доллары и с тех пор контролирует всё под этим небом.
Им очень хотелось бы узнать, что же изображено на той берестяной бумажке, текста которой не мог увидеть ни один нерусский, - но ещё сильнее им хотелось бы, чтобы эта информация не попала больше ни к одному из русских.
Ваня опасен, он успел кинуть взгляд на бумажку, её текст запечатлелся в его подсознании.
Поэтому его пытаются поймать или уничтожить.
Что такого опасного в причудливых чёрточках и резях на берестяном листке? На эту тему пленник отказывается рассуждать, лишь твердит что-то насчёт Древней Русской Силы. Ещё он бормочет что-то насчёт небывалых человеческих потерь: "Лишиться тринадцати опытнейших оперативников при захвате какого-то хлюпика - видано ли такое?"
Это он от зависти, вероятно.
Тем временем на нашего сантехника объявляется широкомасштабная охота всеми западными спецслужбами и русской мафией, которые пытаются буквально затравить Ваню, повесив его фотографии с надписью "Разыскивается" даже на стенах сортиров.
Но Ваня не сдаётся.
Попутно у него начинают понемногу проявляться слабенькие парапсихические способности - немного телепортации, немного левитации, немного психокинеза.
Мучаясь похмельем после отмечания очередной удачной расправы с противником, он умудряется мысленным усилием воли искривить пространство и соединить свой пищевод с бутылками на витрине ближайшего водочного ларька. Нечаянно разбив стакан сизоносого алкоголика Степана во время беготни от агентов Мирового Масонства, он осознаёт, что "Чем больше сила - тем больше ответственность", и принимает твёрдое решение направить свои сверхспособности на благо человечества.
Однако губит Ваню - кто бы вы думали? - родная тёща. Закладывает его русской мафии, которая закладывает его ЦРУ, которое передаёт его в руки Моссаду, после чего Ваня Иванов оказывается в самом центре интриг зловещей Масонской Читать далее...

Оля вернулась из командировки черт-знает-из-каких-мест, чудных и неведомых. Я вот дальше Рима нигде не бывал, завидую.
Мексика. Там ходят вверх ногами и живут среди кактусов. Маленький разноцветный город среди больших гор, кривые, узкие и очень чистые улочки. Мексиканцы спешат по делам, туристов в городке мало, русских нет вообще. На мостовой лежит старая дряхлая псина, сука с разбухшими сосцами и вселенской усталостью в глазах. Оля заскакивает в ближайшее кафе, покупает местные сосиски и кормит собаку, есть у нее такие наклонности, простительные и уж никак не оригинальные. Пока она увлечена подачей сосисок, вокруг пугающе быстро вырастает толпа. Оля оглядывается и в изумлении вскакивает, негаданно попав в непонятную и непредсказуемую ситуацию. Мексиканцы дружно аплодируют и расходятся. Конечно, как она кормит собак, это надо видеть, но сорвать за это действо аплодисмент?
Туземцев можно понять. Был у меня похожий эпизод, с животноводством никак не связанный. В соседнем доме, видном из окон конторы, затеяли свадьбу с мерседесами, лентами, шарами и невестами. Женская часть коллектива прилипла к окнам, великодушно забыв о работе. И была там нечаянная секунда, когда наши дамы, серые мышки, красавицы, ангелочки и стервочки в едином порыве привели себя к единому знаменателю, сбросили лягушачью кожу интеллекта. Горела в глазках готовность любить, принять кого-то в себя, беззаветно делить и отдавать жизнь. Градус эмоционального выброса был столь высок, что оторопь меня тогда взяла, благоговение, с ужасом граничащее, перед открывшейся силищей их внутренних пружин. Помню, напился еще потом.

-Ты, зема, думаешь, что я пьян? Ну, есть маленько, в самый аккурат, чтоб душа пела. Душа - это первое дело, когда она есть. Взять тебя, зема, к примеру, - душевный ты человек, по всему видать, хоть и рожа у тебя, не приведи бог. Однако ж, мы с тобой люди, человеки, не то, что те, вчерашние. Пошли, говорят, с нами, не пожалеешь. Я, дурак, и пошел, чего не пойти. Потом смотрю - мама родная, у них хари-то зеленые, веришь? Э, пацаны, говорю, вы чьи будете, что-то не разберу. Ты нас не бойся, говорят, мы братья по разуму, тусуемся тут по соседству. Очень ты нам нужен, мужик. Для опытов. Не боись, мол, жив будешь, и выпить дадим. Стар я для ваших опытов, отвечаю, да и гонорея с сифилисом. Сам смотрю, как деру дать, но попал конкретно, уж и не видно вокруг ничего, кроме морд их зеленых. И вроде не шли никуда, а проявились в таком гадком месте, в самом их вертепе позорном. Провода кругом, шланги, телевизоры. А посередь кушетка вроде. Ложись, гнусят зеленые, боком, и ноги согни, только сначала штаны сними. Это зачем, спрашиваю, с законным интересом. А нейрошунт вставлять будем, дескать. Я, говорю, университетов не кончал, но в нейрохирургии лежать приходилось, это по другой части. А они - вы, мол, еще глубоко заблуждаетесь, куда нейрошунт вставлять, детские у вас на этот счет понятия. Валят меня на ту кушетку, ну, и куда деваться, вставляют, по самое не могу. Я, понятно, сопротивляюсь, но куды там, четверо руки-ноги держат, а пятый нейрошунтом ворочает. И так мне тошно стало, паря, тоскливо. Эх, думаю, может они и не мыли шунт тот совсем. А у них дело на полной мази. Кнопки жмут, рукоятки вертят, полный шабаш. Щас мы тебе, толкуют, введем галактический курс знаний по анальной программе. Дыши только глубже. Я зубы сжал, терплю, делать нечего. Чую, пошло, журчит помаленьку.
Ты спишь, что ли, зема? Не спи, замерзнешь. Во, киваешь, значит, еще по одной. Хорошо пошла. У них тоже поначалу все путем было. Я, значит, пообвыкся, что-то такое понимать начал. Забыл только все уже. Помню, что лежу я, и прет во мне наука какая-то, конкретно так напирает. Все кругом понятно, полный ажур. Смотрю на гадов и вижу их гнилое нутро. Насквозь гнилое, и говорить с такими не о чем, они все наперед знают. И, заметь, души-то у них нет, одни знания. Мы с тобой, к примеру, захотим выпить - и выпьем, не сомневайся. А жлоб этот зеленый пить не будет, точно. Потому как если пьет, то уж заранее похмелье переживает, дерьмо собачье. И в прочем такое же дерьмо, куда не кинь. Не надо ему ничего, все уже есть. Ты Васю Кандитата помнишь, нет? Тоже та еще гниль была, хоть и покойник. Ниче не мог через ученость свою. Ладно, не о нем речь. Плевать мне на зеленых было, но чувствую, ест меня ржа ихнего познания, к душе самой подступает. Это что же, етить твою, они и меня своим сделают? Слюни пускать в тоске беспросветной? Не выпить, с бабой не поваляться? Такое меня взяло расстройство желудка, что выдал я все, что о них думаю, через прямую кишку, вместе с шунтом ихним. Нате вам ваши знания, нюхайте и любуйтесь. Человек, блин, звучит гордо, это вам любой Максим скажет, даже и не Горький. Так-то вот, братуха, оказался я у родной помойки, в мгновение ока. Че, еще по одной? А, уснул. Ну и черт с тобой.

Ах, школа...Невозможно сдержать слезу умиления, ей-богу. Ушло все безвозвратно, кануло в лету. В ужасной дыре школу кончал, а какие люди, какая широта души! Директора вспомнил, Петра Васильевича. Вел у нас литературу, историю, физкультуру и трудовое воспитание. В начальных классах еще и пение с рисованием. Матерый такой человечище...Зашел к нему после выпускных, очень мне интересно было, чего это у меня все пятерки в аттестате, а медали нету. Принял, как родного, заходи, говорит, располагайся. Сам чего-то в тумбочку прячет. Были за ним грешки, несмотря на разносторонность интересов, но это пустое. Вылез из-под стола, приобнял по-отечески, вник в мою проблему, в папках порылся, какие-то бумажки повертел, на свет посмотрел. Знаешь, говорит, Эдульвейс, хороший ты парень, но что это у тебя вот тут, в сочинении? Где, пугаюсь, неужто ошибка. Да нет, отвечает, ошибок не нашли, но вот между строк не все гладко. Бог с Вами, милейший Петр Васильевич, чисто там, как на коже младенца. Это хорошо, вздыхает, да робеем мы что-то, сочинение-то начальству надо показывать. Сам знаешь, люди разные бывают, иногда и умные попадаются. Зачем тебе медаль, не на шею же вешать, а, Эдульвейс? Иди ка ты лучше в люди, в технический какой-нибудь ВУз, сочинения там не пишут, милое дело...И пошел я в люди. А сочинения больше не пишу, а если уж совсем невтерпеж, на клаве набираю и ругаюсь матерно.

Принято считать, что чувство красоты нам дано в качестве предельно абстрактной оценки функционального совершенства чего-либо. Красивое - значит хорошее, совершенное, и уж никак не иначе. Возьмем красоту человеческого тела. Тут предельно ясно - красивые, то бишь здоровые, лучше приспособленные к жизни тела имеют больше шансов произвести потомство, все по Дарвину. Но есть и тут какие-то непонятки, нарушающие эту самую красоту стройной теории.
Я, собственно, о длине женских ног. Длинные ноги валят нас наповал, чего уж тут. Открывается рот и текут слюни. Стало быть, длина ног прямо пропорциональна совершенству и приспособленности особи, раз вызывает однозначную реакцию. Но каков удар со стороны статистики - оказывается, женские ноги короче мужских, и не за счет роста, а за счет увеличенной для вынашивания плода длины тела. Чем длиннее ноги, тем проблематичней рожать детей. По логике вещей, западать мы должны как раз на коротконогих. Я, признаться, поначалу не поверил, начал приглядываться и примериваться, увы, эмпирически тезис о коротконогости дам тоже подтвердился. И не надо кивать на золотое сечение, Поликлета, Дюрера и Леонардо да Винчи. Нам не надо числа фи, нам надо, чтобы ноги росли из ушей, на чрезмерную длину ноги еще никто не жаловался. Хорошо, предположим, что западание на длинноногих происходит от явного недотягивания женских масс до золотых канонов. Но вот, скажем, размеры бедер нас не шокируют, совсем даже наоборот, и это вполне понятно, объемность этих мест фантастически приятна глазу по очевидным причинам. Чем манят продолговатые нижние конечности? Не на шутку манят, не хуже груди и ягодиц. Есть мнение, что сие есть реакция на перенаселенность, новоприобретенный, так сказать, синдром, вроде моды на худых. Дескать, плодовитость сдерживается и таким достаточно хитрым способом. Нет. Вооружитесь циркулем и линейкой и проверьте соблюдение канонов теми же пресловутыми Леонардо, Микеланджело, о Ботичелли я вообще не говорю. Ошибались великие, нечаянно и в одну сторону. В то время демографическая проблема их не сильно волновала.
Современное состояние вопроса плачевно и до смешного наивно. Якобы длинные ноги - залог здоровья печени, почек и т.д. до мозга. Притянутые за уши аргументы видно невооруженным глазом, здравый смысл заменяется безапелляционностью тона, явственно торчат уши желания подогнать решение под ответ. Нечего стесняться - проверять ни у кого желания не появится, подсознательно возражения не принимаются, дабы не пошатнулась чувство прекрасного.
Тупик. Ничего не понимаю. Ладно, Олимпиада закончится, авось, полегчает.

А где-то по сайтам идет сатана, и собирает заблудшие души...Если бы у дьявола не было интернета, он бы его придумал.

Чудны дела твои, Господи. Что творишь, Всевышний, а главное, зачем? Где Твой великий нечеловеческий мотив, иррациональный и трансцендентный до безобразия.

Бог желал умереть. Такая вот Великая Мечта. Нельзя сказать, что Он ничего не предпринимал в этом направлении, но все как-то бестолку. Одно время Он вообразил, что близок к цели, сведя себя в сингулярную точку без признаков каких-либо внутренних процессов. Вещества не было. Пространства не было. Времени не было. А Он был! Мысль об этом была ужасна. Она одна оставалась у Него, царапалась где-то в неподвластных Ему глубинах. И всего-то чего не хватало - свести к нулю последнее мыслительное усилие, но как сведешь, не породив новые потуги? Не найдя абсолютного покоя, Он кинулся в другую крайность, взорвал точку невообразимой сложностью бытия. Громоздил новые отношения и взаимоисключающие начала. Возникший в одночасье мир распухал раковой опухолью Его души, пожирал божественные необъятные ресурсы. Он творил в надежде достичь предела своих возможностей, мечтал перейти черту, где сложность сотворенного превысит Его всемогущество. Тщетно. И вот однажды, не отдавая себе полного отчета в содеянном, Бог создал Жизнь. Жизнь предстала примитивным чахлым уродцем, но она умела умирать. О, это был апофеоз Божественных желаний - жизнь умирала всегда и несмотря ни на что. Неотвратимость смерти генерировала мириады живых существ, одержимых желанием жить, бессмысленным и абсурдным. Недоступным Его абсолютному интеллекту.

- Адам, ты куда? Побудь со мной, тут скучно.
- Господь ждет, Ева, у нас важные дела.
- Мне не нравятся такие дела, Адам. Целый день хлещете с ним нектар, а вечером ты валишься спать и дрыхнешь до утра. Мама бы это не одобрила.
- Что?! Какая мама, прости, Господи? Я же тебе все объяснял, Ева, ты чем слушала?
- Да, объяснял. Много наобъясняешь, когда лыка не вяжешь. Не нравится мне тут, Адам, вот что я тебе скажу. Поговорить не с кем, все удобства под кустом, о гардеробе я вообще молчу. А сегодня ночью меня муравей укусил, смотри, куда. Теперь чесаться будет.
- Ева, ну ты даешь! Мы в Эдеме, у Господа Бога! На нас нисходит Божественное откровение, а ты мне про муравья. Мамы еще нам не хватает, что за фантазии.
Адам вскочил, со стоном схватился за голову и залез в близлежащий кустарник.
- Умыться не забудь! - крикнула Ева, трепетно вслушиваясь в звуки пробуждающейся природы.
"Действительно, - думал Адам, справляя нужду, - Надо как-то определиться с бытом. Можно ли обратить лицо к Богу, если приходится смотреть под ноги, чтобы не вляпаться в какую-нибудь гадость? Рай и фекалии - вещи несовместные, как ни крути. С другой стороны, нет ли в этом некоего божественного намека, испытания духа?" Захваченный поворотом темы, Адам поспешил по наметившейся уже в траве дорожке. Умыться он позабыл.

Восхитительнейшая ночь спустилась в Эдем. Ночь-гармония, ночь-совершенство. Прародительница всех ночей, воспетых поэтами. Увы, прародитель поэтов спал, утомленный нектаром. Ева шла одна, неслышно ступая меж дерев, прекрасно ориентируясь в залитом лунным светом саду.
- Стой, кто идет? - неожиданно раздалось откуда-то из под ног.
Ева ойкнула, хотела убежать, но передумала.
- Кто здесь? - волнуясь, прошептала она. Собеседники в саду встречались нечасто.
- Я Змей, страж Дерева Познания Добра и Зла,- голос был не лишен приятности, с красивым выделением шипящих.
- Змей? - Ева волнообразно повела рукою, припоминая местную фауну. - А ты мальчик или девочка?
- Я Змей, страж Дерева Познания Добра и Зла! - повторил несколько сбитый с толку собеседник. Подумав, добавил: - "Змей" - это мужской род.
- Что ты говоришь? - с неподдельным интересом продолжала Ева, - А как будет женский?
- Змея, соответственно.
- А где твоя змея?
- В данный момент я один. И вообще, это к делу совершенно не относится. К тому же, я первый спросил.
- А что ты спросил, Змей?
- Кто идет. Это я тебя спросил, - на всякий случай уточнил ночной знакомец.
- И правда. Я Ева, жена Адама. Адам спит, а я вот гуляю.
- Что ж он с тобой не гуляет?
- Устал очень. Забот много, ответственность большая. А ты зачем не спишь?
- Сторожу Дерево Познания Добра и Зла! - спохватился Змей. - Сейчас, Ева, я объясню тебе, что это такое...
- А почему оно такое маленькое?
- Что маленькое, Ева?
- Ну, дерево твое. Кустик какой-то.
- Ээ... Тут тонкий философский нюанс. Начало развития, потенция к росту...В общем, не в этом суть.
- Смотри, Змей, дерево маленькое, а что висит-то на нем, ого-го!
- Это плод. Плод Дерева Познания Добра и Зла, несущий в себе...
- Послушай, мне он очень нужен. Я еще таких не находила. И какие на нем мягкие пупырушки!
- А вот здесь, Ева, я должен сказать, что плод Дерева Познания Добра и Зла...
- Ну опять ты заладил, Змей, у тебя точно язык без костей. Я буду звать это "огурец".
- Огурец?- опешил Змей. - Почему "огурец"?
- Как же, слышится что-то этакое... брутальное, не находишь? Вот как тебя змея твоя называет?
- Ева, да нет у меня Читать далее...

Хочется лежать и думать о Вечном. Соорудить соответствующую домовину, сложить на груди руки и воспарить к небесам. Но есть еще и клопы, враги нирваны. И вот уже ты не гусар-схимник, а простой извозчик. Насколько это хорошо, и насколько плохо? Спрашивать надо у женщин, они знают Тайну Жизни, которую нам не дано понять. Характерно, что ты им интересен, когда вещаешь замогильным голосом из экзотических глубин, они вьются неподалеку, привлеченные парадоксом. Но все меняется, когда подруги переходят в разряд интимных. Щедрой рукой они подсыпают клопов в келью поэта, взывая к совести, чувству долга и перспективам супружеских обязанностей. Они хотят, чтобы ты принес миллион. И ты встаешь и идешь за миллионом, ослепленный женским оптимизмом.

Увидел по телевизору муравейник, испытал очередной приступ тяжелой задумчивости. Маленькие такие муравьи, бегают по экрану, туда-сюда. Ведь что такое муравей? Безусловно неразумное существо. А муравейник? Совершенное техническое сооружение, вроде космического корабля или там самолета. Было время, я по наивности считал человека творцом наукоемкой техники. Грезились этакие белобородые мужи, творящие чедеса современных технологий. Попав на передовое авиационное предприятие, в поисках брадатого голубоглазого творца я начал скитаться по цехам, отделам, секторам и кабинетам. Нетрудно догадаться, что голубоглазый ни разу не попался. О самолетах никто не вспоминал, хватало более серьезных проблем, тем более, что контора разрабатывала вовсе и не самолеты, а какую-то мутную топливорегулирующую аппаратуру. Может, и для самолетов, никто такой мысли, по крайней мере, не отрицал. А доводилось и на совещаниях у Генерального бывать, то бишь, у руководителя предприятия. О совещании у Генерального дальновидно предупреждали заранее, самому определить, где штаны просиживаешь, было сложно.
Вернемся к нашим муравьям. Итак, все эти самолеты, компьютеры и междупланетные корабли являются продуктами, технологическая и научная сложность которых далеко превосходит возможности отдельно взятого человека, каким бы Эйнштейном он ни казался. Возможности двоих, троих она тоже превосходит. Но если взять тысчонку-другую, да помножить на пару десятков лет, то искомая эквивалентность будет достигнута. Имеем поэтому две составляющие прогресса, интеллектуальную, выраженную в способностях индивидуума, и чисто количественную. Грандиозность выдаваемого продукта находится в простейшей пропорциональной зависимости. Стало быть, возможность постичь дело рук своих будет тоже пропорциональна сложности, только обратно. Мы объективно обречены на созидание вещей, сама необходимость которых ускользает от понимания. Никто, к примеру, не знает, кому подконтролен Интернет, и зачем, он, в конечном итоге, нужен. Тем не менее, каждый с маниакальным усердием тащит свою соломинку.
Предсказать дальнейшее развитие событий невозможно в принципе, но заглянуть во мглу веков можно. Такой продукт коллективного творчества, как язык, создавался безусловно неразумными приматами. Постичь всю красоту великого и могучего приматы оказались не в состоянии, что и привело к появлению разума, насажденного уже существующей лингвистической сущностью. Маленькие, очень, очень тупые клетки развили свои колонии до уровня многоклеточных организмов, чего они, впрочем, наверняка не заметили. Откуда взялась живая клетка, хоть и крайне тупая, но невероятно сложная, мы пока не знаем. Должно быть, маленькие тупые молекулы постарались.

Забанили таки субчика, теперь, похоже, надолго. Совершенно справедливо, надо отметить. Но остается явное недоумение, непонятость конфликта. Что им двигало? Упрямство, юношеский максимализм, гипертрофированное самомнение и эгоизм? Вряд ли, слишком умен. Холодный, расчетливый эксперимент над форумчанами? Возможно, но порой он был абсолютно искренен, такое не скроешь. Может, бунт против себя? Бессмысленный и беспощадный. Проверка на вшивость собственных душевных стержней. И кидался он как раз на тех, кто ему был по духу близок. Впрочем, кто знает? Чужая душа - потемки.

Почему столь популярна астрология? Никто всерьез ведь не верит в гороскопы и зодиаки, а интерес проявляется огромный. Хотя есть, конечно, те, кто верит всерьез, только вряд ли это большинство. Откуда же берется такое всепоглощающее чувство к предмету, ни к науке, ни к религии отношения не имеющему? Казалось бы, если человек не убежден в истинности какого-либо суждения, то и относится должен к нему по меньшей мере индифферентно. Нет, куда не плюнь, везде астрология, в совсем даже неожиданных местах. Если поднатужиться и пресечь желание свалиться в логически безупречное обсуждение вопроса, останется от поставленной проблемы детское желание принять абсурдные астрологические построения за истинные. Хочется нам, чтобы было так. С чем бы сравнить? А вот - с лестью. Однокоренное, оказывается, с астрологией явление. Абсолютно те же симптомы. Острое чувство эквивалентности ставит все на свои места, и картинка проясняется до такой степени, что дальнейшие пояснения можно привести, лишь соблюдая формальность.
Оказывается, все дело в личностном характере принимаемой информации. И астрология, и лесть направлены сугубо лично, приятно персонифицированы. Известно, что наши жизненные мотивации сводятся к двум основным - хотим выжить (как все живое) и хотим убедиться, что жить зачем-то надо (поскольку разумны). Эта вторая мотивация и плодит желания, присущие лишь сапиенсам. Желание верить в Бога, как гаранта нашей зачем-то нужности. Желание верить в астрологию, как доказательство нашей нужности для Вселенной. Желание верить в лесть, как признание нашей нужности ближнему своему.

Как мы говорим? Шпарим готовыми фразами, банальными оборотами, изъясняемся не своими словами. Все наше вербальное самовыражение лишь перебор уже готовых суждений. Немногим удается выразиться банально, но в меньшей степени, и это совершенно справедливо воспринимается как литературный талант. Если взглянуть на качественный текст, несложно заметить, что сила воздействия смысловых образов держится на опорных фразах, применяемых автором как фундамент, придающий достоверность и красоту высказываемым мыслям. Если продолжить разглядывание дальше, ио окажется, что эти опорные фразы автору не принадлежат, они взяты извне, главным образом из народной речи. Сила таланта прежде всего в его способности такие фразы замечать, выделять и использовать. Но талант их не придумывает! (Ну, может быть, очень редко). Кто же супергений? Кто, допустим, сказал: "Что наша жизнь? Игра!" Явно не Шекспир. Так же явно, как и то, что идеи теории относительности родил не Эйнштейн. Но кто? А никто. Гениальное не принадлежит гениям. Гениальное совершенно случайно (потому и гениальное) выскакивает раз в жизни помимо воли, рассудка и разума у одного из миллиона маленьких серых человечков.

Интеллектуальный форум. Среди совсем не простых участников присутствует некий инфант террибль, с бездной экспрессии, креативности, ума и таланта. Занимает позицию, диаметрально противоположную нормам этики, морали, религиозности и чего там еще. Энергичен, чудовищно работоспособен. Не позволяет допустить и доли сомнения в собственной убежденности. Чувствуя зарождающуюся симпатию, тут же вступает в конфликт с кандидатом в единомышленники. Временами ослабляет пресс антагонизма, что незамедлительно приводит едва не к признаниям в любви, каковые незамедлительно жестоко пресекает. Старожилы притерпелись, нашли какие то способы сосуществования, новичков вся эта бодяга поначалу шокирует. Его банили, морально уничтожали всеми мыслимыми методами - без толку. Слежу уже не один месяц, а он не гнется, не ломается. Как тут не зауважать человека?

Россия-Нидерланды 3:1. Срочно меняю мировоззрение, менталитет и религиозные убеждения. А если чемпионами станут? Сексуальную ориентацию, что ли, менять? Нет, ну это вряд ли.

Нашел в макулатуре:

И старый небосвод пустеет,
Уйдут закаты, тяжелы,
Быть может, в хрустале белеют
Сегодня ласково стволы?

А вот еще:

Добрый реет шелест
Плачет пустота
Слушают качели
И поет беда
Стань покорно горе
Томно тишь летит
И прозрачно море
Тайно шелестит.

Полный бред. Но упорно цепляюсь за возникающие все же ассоциации, находя смысл в словесной каше. А что было бы, кабы внизу еще и подпись стояла, ну, скажем, Есенин. Сколько глубоких мыслей родилось бы, страшно представить. Магия авторитета. Мозг будет сопротивляться до последнего, отвергая очевидное несоответствие. Воздвигать фантастические новые образы, подгоняя картины под заданное авторство. И ведь создаст таки искомое, дабы получить привычное восхищение гением.

Спасибо, футбол, как говаривал незабвенный Маслаченко. Зачем нам коллайдер, если есть Сборная России?

Пытливый, незамутненный здравым смыслом ум легко сделает нужные выводы на основе онтологических стержней Великой Игры. Кому-то может показаться, что чудо Победы явило анизотропность нашего мироздания, проявляющуюся в виде локального искажения законов вероятности вокруг центрального субъекта, Гуса Хиддинка, доказав тем самым нереалистичность нашего мира.

Уверяю вас, это кажущаяся очевидность, привлекательная на первый взгляд. Давайте возьмем телескоп квантовой механики и посмотрим, так сказать, вооруженным глазом.

Кстати, в детстве Бора и его брата принимали за даунов, соболезнуя родителям. Но не будем, не будем о грустном.

Каким таким образом Павлюченко мог знать, куда бежать, а Аршавин - куда прыгать? Причины, приводимые ортодоксами футбола, не выдерживают мало-мальски строгой математической проверки. Прикиньте количество влияющих факторов, каждый из которых в корне меняет ситуацию. Перемножьте вероятности. Получите точный аналог ужаса антропного принципа. Закон причинности в традиционном понимании, согласитесь, здесь пасует, не говоря уж о теории вероятности.

Да простят меня классики: теперь вся сила в нелокальной корреляции, а не в
гемоглобине. Единственное, логически непротиворечивое объяснение Победы - игнорирование концепции детерминизма линейной причинности. Заметьте, при условии, что коррелирование идет не только в пространстве, но и во времени, причем и в обратную сторону.

Разгром шведов, оказывается, явился причиной, а не следствием прошлых событий - замысловатых траекторий футболистов, победы над Грецией, победы над Англией, назначения Хиддинка и пр.

Не верите? Выйдите на улицу, остановите первого попавшегося болельщика, знакомого с теоремой Белла, и он вам тут же подтвердит, что я прав.

Виват, футбол, виват! Не все так грустно. Очень хочется найти секрет успеха, дабы вставлять супостатам отныне и присно, и вовеки веков. Будем же смотреть в корень, в самое, что ни наесть, причинное место. Труд, талант, деньги, традиции? Не, мелко как-то, не масштабно. Не в этом суть. Суть то она в квантовом индетерминизме, столь милом русскому сердцу. Пусть гнилой Запад тешится мыслью о непогрешимости закона причинности, яма европейским мастерам уже вырыта их же копенгагенской интерпретацией картины мира, вкупе с многомировой. Ведь что произошло, на глазах у миллионов? Волновая функция Шредингера актом взаимодействия Семака с мячом, являвшимся на деле котом упомянутого авторитета, коллапсировала со страшной силой, иными, наиболее понятными словами, претерпела редукцию фон Неймана! Семак ЗАПУТАЛСЯ с мячом, и Зырянов, будучи с ним в статистическом ансамбле, мгновенно поменял неопределенность импульса на Гейзенберовскую же определенность координаты, оказавшись в нужном месте в нужное время. Гооол! Пусть теперь потомки Платона утешаются мыслью о эвереттовской множественности Вселенных. Русский дух декогерировал хваленую мировую суперпозицию к чертям собачьим, что и требовалось доказать.

Намедни тяжело задумался о сущности стихов. Не люблю их, не по нутру как-то. Надо полагать, следствие неких смутных выводов голопузого детства. Ясен пень, явление слишком масштабно, чтобы закрывать на него глаза. Нужно разобраться, в том числе и опытным путем. Познав тщету усилий, пришел, однако ж, к определенным выводам.
Стихи, в конечном счете, являются способом передачи информации. Рифма и ритм изначально были нужны как подтверждение истинности смысла. Хочется использовать туманный термин "красота", бесспорно, являющийся общепризнанным критерием истины. Но это отдельная тема. Вообще говоря, придумано и введено в обиход множество формальных признаков истинности и важности передаваемой информации. К примеру, раздражающая нас перегруженность описаниями второстепенных деталей у древних, обязательное перечисление родословной до седьмого колена цитируемых источников. Оно, конечно, сегодня нам это непонятно, на первый взгляд. На второй взгляд, весьма целесообразно - устная информация имела тогда главенствующую роль, надежность и защищенность от ошибок стояли на первом месте, и такой велеречивый метод был неизбежен. С развитием письменности перегруженность деталями отходит на второй план, хотя до сих пор неосознанно нами используется. Стихотворная форма, безусловно, такой же древний и доселе эффективный способ смыслового импритинга. Пойдем дальше. Популярность стихов доказывает, что дело не только в удобстве запоминания и передачи, мы испытываем некое эстетическое интеллектуальное удовлетворение. Чем-то они (стихи) нам импонируют, беса тешат. В чем тут дело? Перебрав варианты и отбросив цветистые, ничего не объясняющие обороты вроде "музыка слога", "ритм мысли" и пр.пр., придем к выводу, что стих прельщает оригинальностью смысловых оттенков возникающих словосочетаний. Строчки стиха несут некий новый смысл слов, неизвестный, несуществовавший ранее. Как можно написать прозой, скажем, "гений чистой красоты"? Не придет в голову. В стихах это возможно, и неслучайно первенство в негласном соревновании по уровню творчества (созидания нового) принадлежит стихосложению. Изъясняясь прозой, сознание идет по пути наименьшего сопротивления - берет из памяти готовые блоки текста, причем те, что поближе лежат. Сложно, почти нереально создать новое - мозг отказывается делать лишнюю работу. С какой стати? Иное дело в стихах - задаваемая смысловая наполненность не укладывается в прокрустово ложе размера и рифм, включаются запасные алгоритмы перебора вариантов. Точность содержания приносится в жертву форме изложения. Разрешив отклонение от установленных норм, отпускаем подсознательные тормоза генерации ненужного нового. Почему нельзя применить тот же подход к написанию прозы? Нет формализованного критерия оценки качества продукции, каким являются требования соблюдения законов стихосложения. Сознание не может сразу, влет оценить все возникающие нюансы текста. Рифма и размер, по сути, достаточно простые правила, сличение с которыми позволяет обработать большие массивы словесной руды. Возникает любопытный обратный эффект - стихами грешит больше народу, чем прозой. Привлекает доступность и простота алгоритма создания нового - действительно, в рифмованных строках, сам собой, как бы по волшебству, возникает некий высокий смысл, рождаются свежие метафоры, аллюзии и прочие оксюмороны. В результате неофит тащится от собственного величия и неповторимости. Еще более любопытно, что читаем все же гораздо больше прозу - нам лень разбираться с таким количеством новых нюансов, неуютно и дискомфортно, вот как мне сейчас.
При чем тут футбол? Когда наши выиграют, напишу о футболе, слово пацана.