я выработала себе бессонницу, ложась спать каждый день в два часа... вчера заснула только к пяти... металась всю ночь по кровати, ворочалась с боку на бок...
просто сумасшествие... мне очень хотелось, чтобы меня кто-нибудь обнял...
не хватает человеческого тепла...
я перестала верить в любовь... неужели всё, на что способно человечество, это ходить за ручку и обниматься????
люди никак не могут понять, что любовь- это не "четыре ноги из-под одеяла"... и нечего примешивать сюда физическое влечение,страсть, секс и всё в этом роде...
меня это просто убивает...
неужели в мире не осталось ничего настоящего????
одна девчонка мне сказала, что в моём возрасте нужен флирт, а не любовь...
и мне стало просто смешно...
испорченное человечество... как я тебя не понимаю...
разучилось думать, чувствовать?
как мне тебя жалко...
тебя можно только презирать...
за то, что скрыло сокровенное за этой блестящей мишурой...

"Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ"."
Интересно, а такая любвоь в реальности существует?

Разрешите представиться... меня зовут Джейн Hysteria Батлер... дял друзей просто Истерия, или Истерика, как вам больше нравится...
я- истеричная кукла с ошалелой психикой...
оптимистичная пессимистка... со скептическим... но порой взрывным взглядом на мир...
непредсказуемая, как погода...
переменчивая, как ветер...
безумная... феерическая девушка...
эгоистичная, полоумная... с полнейшим сумбуром в голове и трэшовым образом мысли...
довольно часто страдаю припадками неоправданного гнева... иногда непроизвольно начинаю улыбаться, а когда понимаю, что любюсь как дура, бывает поздно... люди уже пялятся на меня во все два глаза...
по-вашему, я псих?
конечно... а вы что, только об этом узнали? xD
я прошу прощения у всех, кому мешаю...

всю вчерашнюю ночь я думала о том, есть ли что-то на свете, за что можно умереть?смерть во спасение? забавно… спасать то, что всё равно исчезнет… а ведь исчезнет всё-семья, друзья, мечты…

интересно, почему Бог, создавая жизнь, не мог придумать чего-нибудь подрамматичней, чем это скучное кино без зрителей? или зрители всё-таки есть? да, наверное, кто-то смотрит на нас, жуя попкорн и потягивая кока-колу из пластикового стакана, и от души смеется над тем, как мы бежим по жизни, словно крысы по клетке в зоомагазине…

наверное, так и есть... раньше меня угнетала феерическая судьба 21 века…
а сейчас я отношусь к этому театру по меньшей мере скептически.. живу, не вдаваясь в эпотажные подробности реальной жизни… многое меня даже веселит…

который день наблюдая остроумную жизненную пьесу, я выучила её наизусть, каждое слово, каждую сцену могу воспроизвести…просто глупо… уже который раз я убеждаюсь, что изо всех аксиом жизнь - самая неуместная, самая неправильная и самая недоказуемая… Что люди ищут в жизни? Понимают ли они, что слишком много значения придают ей? этой всего лишь безумной трагикомедии со счастливым началом и печальным концом… Видя интригу в начале, они ждут душещипательного хэппи-энда.. точнее, им просто кажется что иначе быть и не может….

всё-таки я немного горжусь нашим уникальным миром.
он по сути своей и правда уникален… вряд ли можно найти в Галактике такой же своенравный, разносторонний мир… противоречивый, дикий мир…

но любить и восторгаться его полоумными прелестями пока ещё не входит в мои планы…

Мир из секонд-хенда... Весь погрязший в гуталине..
Сколько можно ждать того времени, когда он станет вонючим притоном для людей-наркоманов, отравленных жизнью...
Будет сегодня ночь...Снова, снова начнётся истерика... Будут судорожно дрожать руки...Уже невозможно дышать. Мне нужна доза. Доза счастья. Я наркоманка? Да, пожалуй... Я подсела на жизнь, которой нет на самом деле... Она в моих мечтах... В таких сказочных, радужных мечтах, где есть только счастье, счастье, счастье, и больше ничего... Кто-то скажет мне, что это глупо...Ктото назовёт меня ДУРОЙ... Н что делать, когда выбора не остаётся??? Когда привычный мир, видный каждый день с девятого этажа,такой расвязный и буйный, меркнет? Остаётся только одно-придумать свой мир и поселится в нём... Закутаться в вуаль снов....
РАДУЖНЫХ СНОВ.. ТАКИХ ЖЕ, КАК И СЧАСТЬЕ....
Ночная истерикка... Разорванные в кровь руки...
Нераскуренная сигарета в неживых пальцах...
Мелкая дрожь в коленях... Мне нужна доза...
Доза счастья...

Мне так скучно... Надо что-то менять... Началось лето, думала круто отдохну, погуляю, развеюсь... В результате я не отдыхаю, а больше устаю от безделия... Гулять-скучно... В Раменском гулять негде... Когда я к Светке прихожу, мы сидим в Интернете, смотрим всякую фигню... Нечего делать... Вот поедем в зоопарк в Москву... Может там разбавим скучное существование...

Сегодня наконец-то выбрались в Мегу за шмотками... С моей мамой вообще никуда заодеждой ходить нельзя... Она берёт всякое дерьмо и говорит: померь, тебе очень подойдёт.. В конце концов я просто плюнула, сама себе набрала кучу одежды и пошла в примерочную... и потом ходила без неё уже.. когда я прихоидал к ней с охапкой футболок и маек, мама ругалась: " тебе нужны брюки, в чём ты в Псков поедешь?", а я назло нервировала её.. ХДД
Блин, так устала.. просто жесть.. зато оделась))))

Не пересолишь солью соль,
И землю в поле нее схоронишь,
Но, даст Господь, чужую боль
Своею болью успокоишь.

И в тесных безднах бытия
Преодолеешь страх любовью.
И, даст Господь, - и боль твоя
Вовек чужой не станет болью...

Когда-то было время, когда люди не толпились в автобусах, не бежали сломя голову по утрам... Когда-то люди умели чувствовать что-то более важное, чем запах денег... Когда-то мы умели быть счастливыми... Когда-то любовь была настоящей, ни с чем несравнимой... Когда-то люди подставляли голову утреннему солнцу, хотели жить, любили жить... Когда-то не было мобильных телефонов, компьютеров и Интернета....Когда-то во всём был смысл... Когда-то мы воздвигали, а не разрушали... Когда-то люди любили друг друга... Когда-то люди ЖИЛИ так, как больше не будут жить никогда!
КТО В ЭТОМ ВИНОВАТ?????????????????? МЫ!!!!!!!!!!!!!!!

Не пора ли сойти с ума
От безумных достигнутых целей,
От слепого,кровавого рвения,
Не пора ли сойти с ума?

Не пора ли сойти с ума
От кармана,бездонного времени,
От земли,как огрызок,объеденной,
Не пора ли сойти с ума ?

Не пора ли сойти с ума
От народов еще недоеденных,
От войны между всеми соседями,
Не пора ли ,сойти с ума?

Не пора ли сойти с ума,
От лопанья,чавканья,пуканья
Мировому обществу с суками
Не пора ли,сойти с ума?
(скопированно....не мой стих.)
[700x525]

Так всё сложно... Мне очень, очень плохо.. В школе ужасно... У меня просто уже нет сил что-либо делать!!!! Я так устала... От бесконеной суеты! Она сдавливает мне горло... Я вообще перестала чувствовать мир.. Такое ощущение, что он вообще нереален... Всё как-то напыщенно. Люди психи, жизнь сумасшедший дом! И я не могу жить во лжи.. Мы разрушаем сами то, что создаём! Всего столько накипело... Надо вылиться, а слов найти не могу... И ещё с подругу очень сильно обидела... Я просто дура..... Поступила точно так же, как со мной две подружки.... Я её понимаю!!!!! Хочу вернуть... Вернуть человека, который может понять всё......

Теперь я свободна. Никто больше не перевяжет мне крылья, не наденет оковы на руки. Я свободна. Свободна от всего, что ранее причиняло боль. От прошлого, которое никогда не сможет погубить настоящее и будущее. От долгих зимних бурь, которым я никогда не дам ворваться в своё сердце, опустошить душу и убить любовь, неизменно живущую во мне до сих пор. Никому не отдам то, что всегда должно быть со мной. Не позволю ледяным ветрам задуть пламя свечи, пламя моей надежды…. Я теперь свободна. Я увижу свет даже там, где его нет. Буду бежать под дождём назло всем простудам, бежать навстречу своему счастью. Буду бродить по дорожкам тенистых аллей, держа в руках огонь беззаветной мечты. Распахну окно ветру, который унесёт меня туда, где загорается заря. Я смогу дотронуться до ЗВЕЗДЫ, и она никогда не погаснет в моих руках! На рассвете расправлю крылья и улечу…навстречу солнцу… Я снова буду жить. Пускай мне говорят что угодно - никого не послушаю…. Только подниму лицо к небу и закричу что есть мочи: «Я СВОБОДНА!»

Настроение сейчас - ностальгическое

Шли по детским рельсам с моей подругой Алёной. Говорили о жизни. В основном болтала я, рассказывала то, что не отваживалась сказать кому-либо раньше. Не знаю, что на меня нашло, но я в тот день вспомнила все мельчайшие подробности моего прошлого. Всё, что я выложила Лёле, не знает и не узнает больше никто... Наверное… Мне стало так больно, когда в моём сознании прорисовывались события трехлетней давности…. Глупое и наивное было время. Двенадцать лет…. Что я думала в двенадцать лет????? Наверное, сейчас я выложу всё, что наболело за три года… И ладно, к чёрту….Пусть все знают, какой дурой я была…. Пусть никто больше не повторит моих ошибок… Я до сих пор помню, как увидела его впервые. Он тогда выехал из-за поворота… Пацан лет четырнадцати, на красном велосипеде, в джинсах и чёрной кофте... Я не обратила на него никакого внимания. Через несколько дней я снова его увидела, он каким-то образом пронюхал про мой телефон, который был народным достоянием среди наших парней целое лето, и специально подошёл к нам с Аней, попросил его….. Долго стол, что-то там перекачивал. Аня занималась месивом, которое мы сварили, я с ним разговаривала, одновременно разглядывала каждую морщинку на его лице. Это была, по сути, первая настоящая встреча. Потом мне казалось, что я ему нравлюсь. Летала в облаках, мечтала, что он предложит мне встречаться. Но я его мне любила, он просто мне приглянулся. Я тогда не могла никого полюбить…. Слишком мала для этого была… не знаю, с чего я взяла, что он ко мне что-то чувствует. Да, он немного заигрывал со мной, да шутил, да, часто одаривал серьёзными взглядами. Но это было невозможно и теоретически, и практически, потому что за моё дурацкое детское поведение меня можно было только презирать. После этого Аня меня убеждала, что он меня любит, но я этому категорически не верила. Она мне говорила, что он ангел, идеальный парень.. Но и этому я не верила. Позже, когда я близко общалась с Максом, который всячески пытался меня добиться, я узнала, что мой любимый человек совсем не добрый, каким я его считала. Я не дала себя обмануть другим…. Но обманула себя сама…. Полюбив того, кто, не зная об этом, испортил мне жизнь, я угробила себя, свою душу….. Не знаю, зачем сижу и пишу этот бред больной души, не знаю, зачем вспоминаю всё это… Мне больно, оттого, что не сбылась моя мечта, оттого, что мне не дали того, о чём я усердно просила…. Кажется, я никогда больше не смогу полюбить….. Буду бояться, что меня предадут….. Обманут…… Поиграют и бросят………… Такое ощущение, что если снова встречу любовь, то и она не будет взаимной…. Это всё я рассказывала Алёне, когда мы гуляли. Я говорила взахлёб, меня переполняли эмоции, а она покорно слушала, понимая, что мне нужно выговориться, чтобы больше не было больно… Если бы у меня не было такого человека, как Лёля, я бы сошла с ума. Она мне очень помогла, когда я вылезала из пучины…. Мне помогли все друзья, но она особенно…. Она, возможно, об этом и не подозревает, но у неё получилось поставить меня на ноги… СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ТО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ….. Мы шли по улице и пели «Группу крови».. Пожелай мне удачи в бою…. Это песня не просто про войну, она про нашу жизнь в целом, про путь, который каждый из нас должен пройти, несмотря на то, что у каждого он свой… Теплое место, но улицы ждут Отпечатков наших ног. Звездная пыль - на сапогах. Мягкое кресло, клетчатый плед, Не нажатый вовремя курок. Солнечный день - в ослепительных снах. Группа крови - на рукаве, Мой порядковый номер - на рукаве, Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне: Не остаться в этой траве, Не остаться в этой траве. Пожелай мне у дачи, пожелай мне - удачи. Я хотел бы остаться с тобой, Просто остаться с тобой, Но высокая в небе звезда-зовёт меня в путь. Группа крови - на рукаве, Мой порядковый номер - на рукаве, Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне: Не остаться в этой траве, Не остаться в этой траве. Пожелай мне удачи, пожелай мне- удачи.

Химию в помойку, физику тоже..... Я вчера ходила на химию. к соседу. Он мне что-то там обьяснял, а я дуб дубом," здравствуй дерево", как говорится....Для меня выражение "реакция нейрализации" не говорит ни о чём.... Это бред сивой кобылы... У нас даже у отличницы тройки по этим темам!!!!! Кто вооюбще придумал эти предметы типа физики и химии?????

Настроение сейчас - такое... ненормальное....

Я снова вспомнила. Господи, зачем? Передо мной всё, как на ладони… Такое ощущение, что всё было только вчера… Сейчас у меня в плеере песня Zusammen. Напоминает о зиме. Я так ждала Нового года… думала что проведу его так же, как раньше. Но что-то надломилось, треснуло… Начала по кусочкам разваливаться моя жизнь. Я знала, что когда-нибудь она меня предаст. Она уже уходила от меня. Уходило моё лето. Лето моей души. Она всегда была в моём сердце, но моя щенячья преданность и привязанность стала таять на глазах… Я просто старалась быть сильной. Я не хотела, чтобы кто-нибудь знал о моей боли. Я видела, как бессовестно и ловко она променяла меня на другую. Всё происходило за моей спиной… и они верили, что я ничего не замечу… ничего не пойму… но я чуствовала всё. Я помню, как температура была – 15 C, а я шла по дороге без шапки, без варежек… Вся окоченелая, но бесчувственная, ожидающая, когда же случится то, чего я боялась всю свою сознательную жизнь - потерять её… Я помню, как приходила к ней, и она не обращала на меня никакого внимания. Молчала. И я молчала. Когда приходила другая, она преображалась. Помню, как они бесились в комнате, а я пыталась сдержать слёзы в соседней комнате, с телефоном в руках. Она отняла у меня мечту, надежду и любовь. Остановила мою жизнь на несколько месяцев. Зачем на моей судьбе написаны их имена? Я не знаю, как мне удалось не сломаться до конца, не сгинуть в пучине боли. Я говорю искренне спасибо друзьям, которые поддерживали меня всё это время. Спасибо им, за то что они есть у меня… мне нужна была поддержка… кто-то должен был вселить в меня веру в собственные силы. Я выкарабкалась.

Моя стихия-это пустота