"Можно ли влюбиться второй раз в одного и того же человека? Ведь для второго раза знаешь его слишком хорошо. Разве влюбиться не подразумевает, что ты ещё не знаешь человека, что на нём, как на карте мира, много белых пятен, на которые проецируются твои собственные желания. или же сила этого проецирования при соответствующей потребности столь велика, что распространяется не только на белые пятна, но и на всю пёструю географическую карту? И есть ли любовь без такого проецирования?"
"Женщина с бензоколонки"
Сейчас я как никогда сильно ощущаю себя овощем.
Учёба в универе начнётся только 8ого числа, с грёбаной работы я ушла и целыми днями мне абсолютно нечего делать. Я сплю, кушаю, смотрю какие-нибудь киношки и снова ложусь спать.
И что самое противное, мне нравится такой образ жизни.
Меня перестали волновать приходящие килограммы. Мне не хочется выходить из дома. Своё общение с нормальными людьми (не считая домашних) я свела на минимум посредством "контакта", да и то читаю сообщения крайне редко.
Депрессия? Нет, просто овощ.
Я никогда не выйду замуж.
У меня не будет своих детей, в 37 лет я усыновлю маленькую девочку из детдома.
В 62 года у меня остановится сердце.
Сегодня я в очередной раз убедилась в своей исключительной удачливости.
У меня длинные волосы до пояса, обычно они распущены. Вот и сегодня, когда я на остановке ждала нужный тройлебус, они лежали красивой волной на левом плече. Я думала о том, как затра буду спать целый день, и вдруг ко мне подходит отвратительный пьяный бомж с банкой ягуара в руке и спрашивает, где метро. Я показала ему направление, в котором находится метро. и тут он схватил мои волосы и начал их целовать. Я в ужасе отшатнулась от него, а он ухмыльнулся и сказал: "Успел поцеловать!", и пошёл к метро. Стоявшая рядом со мной женщина посоветовала хорошо дома голову помыть, я поблагодарила и ответила, что думаю также.
Шок. До сих пор отвращение и мурашки по всему телу. Бррррр!!!!
Вечно среди всех людей попрошайки и бомжи именно у меня спрашивают 3 рубля на дорогу. Видимо у меня бомжатская аура))
Ночь за окном пугающе тиха. Болезненно-жёлтый фонарь светит в окно, как и во все предыдущие ночи моей жизни. Мои редкие слёзы капают маленькими лужицами на стол. От этих слёз мои глаза становятся ещё зеленее, чем обычно. Они прекрасны. Я смотрю на себя в зеркало и упиваюсь своей болью, как истинная мазохистка. В физической боли тоже есть что-то мучительно-сладкое, но боль душевная не сравнится ни с чем.
Сегодня, 6 января, день рождения того, что уже умерло. День Рождения моей любви к Тебе, моих безумных бабочек, которые трепетали в животе и делали меня самым счастливым человеком на земле.
Последняя из них умерла три месяца назад. Теперь внутри отвратительно пусто, и лишь иногда появляется адская пульсирующая боль, пожирающая моё сознание, напоминающая о том, что пока у меня точно не будет детей. Это хорошо. Что может дать своим детям мать, которая сама ещё безответственный ребёнок, мечтающий о "мире во всём мире"?
Фух, кажется ненадолго отвлеклась от 6 января. Спасибо тебе, Господи, что в этот день 20 лет назад родилась моя замечательная Алёнка. И за то, что через 19 лет после её рождения, родилась моя Любовь.
Любовь, которая окрыляла меня, вознося к небесам.
Любовь, которая сжигала меня, растирая в порошок моё сердце.
Любовь, которая изменила меня, сделав новым человеком.
Спасибо тебе, Господи.
Мне следует попросить прощения у именинницы за то, что у меня не хватило духа прийти сегодня на её праздник. В конце концов, я решила не портить всем настроение своей кислой рожей. Именно поэтому я осталась дома, легла в кровать и плакала. Время, почему же ты не можешь смилостивиться и вылечить меня? Разве я не заслужила этого?....
За окном снег. И год назад шёл снег. Но тогда он был торжественно-плавный, а сейчас это резкая и суровая метель, не предвещающая абсолютно ничего хорошего.
"С Днём Рождения, G.
Желаю тебя здоровья, материального благополучия и удачи.
А ещё хочется тебе пожелать,чтобы ты нашёл наконец-то того человека, которому сможешь доверять, с которым захочешь быть рядом и который, по твоему мнению, поможет нести тебе твоё клеймо.
В общем, желаю тебе бабочек в животе, хотя бы немножко. Не смотря на то, что они могут прожить не очень долго, их существование делает жизнь ярче и наполняет её смыслом.
С ненавистью, твоя A....)"
И вот пришёл Твой ответ:
"))) большое спасибо)) было очеень приятно)) это помойму самое оригинальное поздравление которое я получил сегодня)) С меньшей ненавистью, G)))"
Малыш, какая к чёрту "меньшая ненависть"?! Ты просто обязан был написать, как Ты по мне соскучился и как хотел бы быть сейчас рядом со мной!!!!!!
Правда я тоже хороша.....зачем впихнула сюда "твоя"? Просто захотелось. Это был своеобразный крик моей души. Надеюсь, Ты вспомнил, когда читал моё поздравление, как ты сам называл меня своей, как гладил мои волосы и как целовал каждый мой пальчик......
Привет.
Прошло уже несколько месяцев с тех пор, как Ты написал мне, что "пытался меня полюбить", а эти страшные слова до сих пор пульсируют во мне тупой болью.
Впрочем, я сама во всём виновата. Как полная дура растворилась в Тебе без остатка. Дышала Твоим запахом, слышала Твоим голосом, наслаждалась Твоими мыслями.
А Тебе было абсолютно безразлично.
Сейчас я живу на осколках разбитых чувств и мечтаний. А у Тебя день рождения в субботу. Сколько моих мечтаний было вложено в него. Теперь они не нужны никому - мне от них больно, а Тебе на них плевать.
Скажи, Ты действительно относился ко мне с нежностью? Чувствовал ли страсть? Как часто вспоминал обо мне? Последние месяцы тебе волновала Другая, Ты и сейчас ей пишешь. А мне написал одну строчку бреда на день рождения.
Видимо, Тебе так удобно и легко. Я даже это всё трезво осознаю и способна оценить, но вот душе моей что прикажешь делать? Почему, спустя какие-то время, мои мысли всё равно возвращаются к Тебе?.....
Когда-нибудь у меня появится другой Ты, уже его бабочки будут порхать в моём животе. Но для Тебя я правда очень хотела стать близким человеком и всегда буду Тебя помнить...
Недавно у меня была жуткая истерика, я рыдала навзрыд. Тогда, чтобы успокоить меня мой друг напомнил мне, как однажды в лагере, когда мы только познакомились, я также сильно плакала. Но когда он подошёл ко мне, сказал, что мне нужно прекратить плакать, и что всё будет хорошо, я ответила, что у меня уже всё хорошо, и что слёзы высохли......
Мне было 14 лет.
Как я могла в 14 лет, собрать себя в кулак при моей безумной эмоциональности, и сказать что слёзы высохли ?!
Почему же спустя 5 лет я никак не могу высушить свои грёбаные слёзы опять????????
[176x220]Сегодня целый день солнышко.Пока я шла из универа оно нежно грело меня своими яркими лучиками.Оно наполняло моё сердце каким-то странным беспричинным счастьем.Хотелось улыбаться всему миру,ия действительно улыбалась людям в метро.Иногда они улыбались в ответ.Тогда сердце расцветало ещё сильнее.
Сегодня отошли на второй план все проблемы,расстройства.Это было волшебно!!!!
...отыщи меня в толпе глазами.Возьми меня за руку.Глядя в глаза,скажи,что соскучился,пока искал меня.Дай мне ощутить твою поддержку.Достучись до моего сердца.Ты так нужен мне....