- Петрович, ты занимаешься онанизмом?
- Да, раз в неделю, с женой.

Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?
- Танк!

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее с кровати - и ложишься спать!!!
Далее

Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
"Звезда" - это когда лучи уже в метро не дают спуститься...
Мой идеал - жена без вредных привычек и с такими запросами, которые сама может удовлетворить.
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения... Это неправильная мера! Трансляцию российского телевидения надо запретить в России.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов как водород и кислород не сделать воду - важнейший ингредиент пива.
Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба...
Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет - тоже плохо.

Овен

Всегда знает, чего он хочет. Надо сказать, что этим он себя часто ограничивает: однажды определившись с любимым напитком, он отрезает от себя весь "волшебный мир" алкоголя. Он не любит пробовать новое, и убеждать его бесполезно. Как сильная натура, Овен предпочитает крепкие напитки с сильным вкусом - такие, как виски или коньяк.

В компании может выпить и водки. Овен часто увлекается. Может увлечься и, выпивая, в таком состоянии он готов совершать любые безрассудные поступки. Чтобы избежать хождения по карнизу или похищения девушек, ему следовало бы заменить крепкий алкоголь шампанским. Только не на красное вино с сыром: Овны часто страдают от мигреней, и такое сочетание может спровоцировать новый приступ.

Телец

Постоянен в своих вкусах. Как и в жизни, где он не любит менять привычки, в алкоголе он тоже предпочитает одно и то же: приходя в ресторан, он будет всегда заказывать то же, что когда-то понравилось ему. Но существует одна проблема. Телец обычно тонкий ценитель напитков, поэтому выбирает самое лучшее и престижное.

Чаще всего это бывают дорогие французские вина определенной выдержки. И когда напиток этого года заканчивается (ведь ничто не вечно), Тельца это невероятно огорчает. Теперь ему снова придется многое пробовать, чтобы выбрать что-то надолго и удовлетворить свой придирчивый вкус. Если Телец вдруг выпивает слишком много, окружающим следует опасаться его. Ведь в нормальном состоянии Телец кажется невозмутимым, даже когда внутри он злится и кипит (такое случается, хоть и редко). Обычно он не показывает своего раздражения. Но если уж Телец выпьет, то может прийти в настоящую ярость.
Далее

Это цитата сообщения Natero2602 Оригинальное сообщение

Сгущeнка [Домашняя - сгущeнное молоко собственными руками!

[300x300]

Далее

Это цитата сообщения Карина_2001 Оригинальное сообщение

Разбираем описание и схемы в японских журналах

[200x265]	[200x265]	[200x265]
рис.1	рис.2	рис.3

Японские журналы по вязанию славятся не только своими моделями, но и достаточно подробными описаниями и схемами к ним, что позволяет нам, зная некоторые особенности, хорошо в них разбираться.

Читать далее...

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Нашедшего выход затаптывают первым.
Какая крыша не любит быстрой езды?
Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
И тогда он взял нож и застрелился.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Чем удобряли, то и выросло.
Читать далее

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Читать далее

Литр - это то же самое, что и метр, но в мокром виде
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: «Ну я же тебя не заставляю думать!»
Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает
Пить следует умеренно. 2 бокала вина перед сном вполне достаточно. И не больше 8 раз в день.
Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться
Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену
Если девушка плохо танцует, она ругает оркестр (Еврейская пословица)
В поисках приключений главную роль, как правило, играет не голова
Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем (Алан Прайс-Джонс)
Только русский ребенок может получать удовольствие, крутя педали на велосипеде, обутый в роликовые коньки
Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам (Мэрилин Монро)
Стране грозит помощь США...
На глупый вопрос, есть ли у вас дети, надо отвечать: "Наверняка"
Мерчандайзер - это человек следящий за тем, чтобы сроки годности на продуктах в магазине вовремя были исправлены
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня
1-ое мая - это праздник тех, у кого еще есть работа
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс
До женитьбы у меня было шесть теорий относительно воспитания детей; теперь у меня шестеро детей и ни одной теории (Джон Уилмот)
Ты вылитый Пушкин! Очень пристрелить хочется…
Почему жена десять лет усердно старается изменить привычки мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила? (Барбра Стрейзанд)

История возниконовения традиции

Мы так привыкли к этому празднику, что порой думаем, что традиция отмечать свой День рождения существовала всегда. Но откуда взялась традиция отмечать праздник День рождения и когда она зародилась? Хорошо подумав над этим, казалось бы, простым вопросом большинство ответят, что начало этой традиции, было положено во времена Иисуса Христа. Да, такой ответ наиболее распространен в наш век, в частности благодаря проведению аналогии между праздником День рождения и Рождеством Христовым. Тем не менее, воскрешение Иисуса Христа, праздник Рождества Христова и традиция отмечать свой День рождения, привычная каждому современному человеку, не имеют между собой ничего общего.

Более того, ни в святой Библии, ни в других изданиях того времени, а так же в изданиях более раннего периода, не встречается упоминание о традиции отмечать Дни рождения. Фактически в дохристианском мире, да и в самом раннем христианстве, такого праздника попросту не существовало.

К сожалению, на сегодняшний день каких-либо определенных данных, о возникновения праздника День рождения у современных историков не существует. Однако на этот счет существует две взаимозаменяемых теории, которые в принципе могут даже дополнять друг друга.

Версия первая: праздник День рождения зародился как тайный обряд Черной магии, имеющий языческие корни.

Во многих изданиях посвященных Черной магии есть сноски на то, что оригинальная идея праздника День рождения имеет свои корни в древних языческих обрядах. Для Черной магии вполне естественно использовать заклинания, вопрошая милости как добрых, так и злых сил, к тому же в соответствии магическими верованиями дух человека наиболее уязвим в день и час своего рождения и в тоже время наиболее восприимчив к заклинаниям. Даже поздравления и пожелания на День рождения воспринимаются Черной магией как заклинания, которые могут повлиять на судьбу человека, как в хорошую, так и в плохую сторону. Поскольку хорошие пожелания на День рождения приносят удачу, человек должен избегать в свой День рождения встреч со своим врагом и должен быть окружен исключительно друзьями, то есть доброжелателями.

Это вполне походит на истину, так как и Христианство и Язычество и Черная магия являлись в свое время равноправными религиями, более того вели ожесточенную конкуренцию за души последователей. Это так же объясняет, почему первые Христиане не отмечали День рождения, они считали этот праздник проявлением демонических ритуалов. В частности факт того, что Евреи (первые Христиане были только Евреи) не отмечали свой День рождения, свидетельствуют записки историка Джозефуса относящиеся к первому столетию нашей эры: “Закон запрещает сынам Израильским отмечать праздник в день своего рождения, дабы не гневить господа нашего чрезмерными возлияниями”. Собственно, даже этот факт интересен сам по себе, так как в Библии нет прямого указание на запрет праздника Дня рождения.
Читать далее

Это цитата сообщения lj_ru_knitting Оригинальное сообщение



Вчера в моей гостиной на ярмарке мастеров был оставлен вот такой отзыв посетителя-мужчины. Я впервые получила такой отзыв... Очень хочется, чтобы вы тоже посмотрели на наши рукоделия глазами мужской половины человечества:

Читать далее

http://community.livejournal.com/ru_knitting/1467274.html

- Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине крест-накрест!

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".

- Блин, я такая сложная, как луковица!..
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ...

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?!!

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

В следующем сезоне Роналдо опять будет играть в грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп...
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на этот месяц. Просьба вернуть хотя бы деньги!
На Родине хорошо, а дома лучше.
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина...
Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу...
Красиво жить не запретишь. Можно жить дешевле, но это не жизнь.
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка...
Думать не вредно - но трудно. Говорить то, что думаешь - не трудно, но больно. Подумать о том, что сказал - не больно, но поздно...
Женское счастье: Чем толще жопа у подруги - тем веселее на душе!
Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите Золотую Яву - и сможете выиграть палатку!!!
Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.,
Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?"
Чтобы доставить мужу удовольствие в постели, оставьте его одного – пусть выспится!
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.

Это цитата сообщения Sontina Оригинальное сообщение



[показать]
Далее схема+мастер-класс

Прокуратура октябрьского района посадила 10 деревьев
Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.
Ножницами по металлу станет работать гораздо легче, если вы будете резать ими бумагу (А.Козак)
Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов.
Если, глядя на распускающиеся русские березки, у вас вдруг потекли слезы, это еще не любовь к Родине, это аллергия
"Кровопийца ты!" - кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока
Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки...
Капля никотина убивает не только лошадь, но и 5 минут рабочего времени
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас…
Статистикой чаще всего пользуются так же, как пьяный фонарным столбом - больше для поддержки, чем для освещения
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 200*-го года!
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й"
Вы наливайте, а отказаться выпить мы всегда успеем!
Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью

Это цитата сообщения rizanka Оригинальное сообщение

Очень интересно !

[показать]

[показать]

[показать]

оригинал тут http://forum.say7.info/topic8586-75.html

Нажмите, чтобы увидеть картинки

 

Это цитата сообщения tainataki Оригинальное сообщение



Надо в обязательном порядке будет сделать для Сашки....
[показать]
[показать] [показать]
и можно еще такой коврик

Это цитата сообщения boginja007 Оригинальное сообщение

МОЙ ЦВЕТОТИП.

[326x257]

В моде естественность. Осталось только понять, какие они, наши природные цвета.
Всего существует четыре цветотипа: зима, весна, лето и осень. Самый распространенный в России — летний цветотип. О нем мы и поговорим в первую очередь. Информация об остальных будет в следующих публикациях.

Большинство россиянок — обладательницы русых волос, которые имеют слегка «запыленный» оттенок. Именно «припыленность» — основная характеристика лета. Вся зелень, которая так сочно проявлялась весной, в жаркий сезон становится более приглушенной. В воздухе веет романтизмом и мечтательностью. Краски лета — прохладные, матовые, нежные, неброские и сдержанные. Основной тон лета — дымчато-голубой.

Каждый цветотип, в свою очередь, подразделяется на несколько колоритов. Выделяют светлый, яркий, контрастный и натуральный колориты. Девушкам типа «лето» разных колоритов подходят, соответственно, разные оттенки.

К светлому колориту принадлежат те, кто имеет светлую кожу, глаза и волосы. К яркому — кожу и глаза насыщенных оттенков, а волосы могут быть любого цвета. Контрастный колорит несет в себе как светлые, так и темные оттенки: кожа обычно светлая, волосы темные, а глаза яркие. В натуральном колорите все краски будут приглушенные, средне-насыщенные.

Как узнать свой тип?

Читать далее...

Это цитата сообщения икви Оригинальное сообщение

Читать далее...

liveinternet.ru/community/3...111232439/

Крючок