Я изменилась. По отношению к Сашке. Он не подарок, но я еще хуже. Паршиво себя виду и становится хуже от того, что понимаю по другому больше не смогу себя вести. Я постоянно вру, грублю.... он все видит и понимает, и не пойму, как же сильно надо меня любить, чтобы все это мне прощать. Боже, как противно самой от себя. Была бы на его месте - ушла и не обернулась...
Может быть я этого и добиваюсь???!!!

боже.....в моей жизни происходит что-то непонятное....=((
так хочется уехать туда, где меня не будет знать никто.....

Глупо все как то.... давно бы бросила все, если бы не люди которые действительно меня любят...

Сегодня чуть не уснула в универе))) Пришла после работы в 3 часа ночи, а в 6 уже вставать и в универ. Так вот сидела на последней паре, одна, поговорить не с кем... скучно...понимаю, что начинает вырубать) не в силах больше сдержать закрывающиеся глаза, я решила...ладно, закрою на пять секунд, потом быстренько открою, может лучше станет. Плохая была идея. Вырубило буквально минуты на 2, но за это время мне даже успел приснится сон :DDD как будто я стою возле кипера и вбиваю туда фужер вина (переработала называется). когда моя голова начала падать с придерживающей ее руки я вздрогнула и проснулась, непонимая где нахожусь. смотрю в тетрадь и понимаю, что фужер вина я вбила не в кипер, а написала в тетрадь XD Долго потом сидела угорала сама над собой.
Пришла домой, увалилась спать. Потом позвонил Коля и попросил составить ему компанию в кино. Хороший он, только никак не поймет, чтоя не буду с ним, сколько бы он мне не говорил, что любит. Сблизился со всеми моими друзьями и мучает теперь их своими вопросами обо мне и говорит как обожает меня. Каким бы он не был занудой, негатива у меня к нему нет, поэтому от кино не отказалась)) Посмотрели с ним Generation П. Фильм отличный, считаю даже, что это лучший русский фильм. Заслуга, режиссера здесь велика, но в большей степени, конечно, все это благодаря Пелевину.

Человек, который не выходит у меня из головы (даже сейчас сижу о нем думаю, да и вообще что бы я не делала, он всегда у меня в мыслях) съезжается со своей девушкой. Узнала об этом от нее самой. Контакт все таки 8 чудо... Хотя если бы его не было, я бы и не знала ни о его жизни, ни о ней, ни о их отношениях и жила бы очень даже хорошо. И нервная система моя была б в отличном состоянии, и с настроением было б все в порядке. Но... Приходится страдать от этой ужасной дыры образовавшейся у меня где-то чуть выше живота. Печально как то все...
[604x453]

Как же мне прекратить все это. Не вижу его, думаю все, надо заканчивать, больше не буду с ним связывать, обращать на него внимания, отвечать на объятия и поцелуи, закрывать по разным местам, но как только прихожу на работу, моя уверенность пропадает. так и тянет к нему. Блин, что же делать??? Мне кажется это будет продолжаться всю жизнь. А так уже хочется влюбиться уже в хорошего, порядочного человека, хочется отношений.... Почему у меня все через жопу??? Иногда даже смешно становится от этого >

Купила маме сережки. Так и знала....ей не понравилось, хоть и пыталась сделать вид, чтобы меня не обидеть. Зато вот деньги она взяла с радостью))
Завтра выхожу на работу. Посмотрим, что скажет мне он завтра. Может придумает что-то новенькое.

Хочу сделать маме подарок. Знаю ей не легко. Завтра пойду куплю золотые сережки и дам денег, знаю что может не возьмет, но попробую.
Хотя у меня у самой сейчас не легкая ситуация. Денег нет(( Завтра отключат интернет, не знаю сколько у меня его не будет, но попробую реабилитироваться в скором времени. Еще деньги нужны на 9 мая. Мы с друзьями собрались на парад в Москву. Скорее всего поедем на машине, так выходит дешевле и ехать примерно 12 часов.

как бы я ни старалась бы им понравится они меня никогда не полюбят =(((
сижу плачу

Люди, если у кого -то лень в зачаточном состоянии, лучше убейте ее сразу. Задушите в колыбеле так сказать. Да здравствует инфантицид лени!!!! У меня же лень - уже взрослое состоявшееся качество. куда бы я не пошла, она везде следует со мной. Сколько раз я себе говорила за эту неделю "сяяяядь, напиши курсовую, у тебя 7 апреля конференция!" Но нееееет надо же протянуть все до последнего дня. Вчера я должна была ее отправить на почту науч.руку, а сегодня с ним встретится и обсудить мое выступление. Всю ночь писала...ближе к утру отправила, легла спать, в предвкушении завтрашнего оливкого венка и награждения похвалой, что я все хорошо написала....и проспала. не смогла встать. Теперь сижу и думаю о смысле жизни....
Теперь вместо похвалы, чувствую запах пиздячек =(((

Дайте мне кто-нибудь поджопник, чтобы я хоть убралась дома...Мне даже за зарплатой лень ехать. Что со мной????????

позавчера приехал ко мне в 2 часа ночи. оказывается недавно они намеренно встречались с Катькой, нашей общей подругой, но с которой он и я давно не виделись. и встречались, чтобы поговорить обо мне. Он жаловался ей как сильно меня любит, что у него уже едет крыша. она дала ему номер телефона хорошего психолога. дааа....ему он не помешает, это точно. естественно, он взял с нее слово. что она мне не расскажет. Но видимо он сдался, и сам приехал мне рассказать. Как это возможно??? Как может человек быть таким разным??? Почему он говорит одно, а делает другое??? Почему он говорит, что любит меня, а сам даже с девушкой расстаться не может, из-за жалости, из-за привычке к ней. Я не верю ему и не знаю что ему от меня нужно. Зачем приезжать ко мне в 2 часа ночи??? Я тогда задавала ему этот вопрос чуть ли не через каждые пять минут:
- Что тебе нужно от меня? Молчание.
- Что тебе нужно от меня? Опять молчание.
- Зачем приехал? -чувствую, что хочет мне что-то сказать, но не может. - Ты чего то боишься?
Кивок:
- Я боюсь, что ты опять меня не поймешь....
- Невозможно понять человека, который сам себя не может понять и не знает чего он хочет.
- Ты права...Ты разговаривала с Катькой? Она ничего тебе не говорила?
- Нет, я давно ее не видела.
- Она знает, что я хочу тебе сказать. Спроси у нее. Скажи, что я разрешаю ей обо всем рассказать
Я начинаю догадываться...
- Почему ты сам не можешь мне этого сказать?
- Я как то говорил тебе это, но ты не услышала...
- Тогда повтори...
- Я тебя люблю
Чувствую, как внутри меня что-то происходит... Он не говорил мне этого, даже когда мы спали вместе. Когда он жил у меня месяц, потом я узнала о его девушке. Возможно, он и говорил мне это уже, но тогда его слова перестали для меня значить. И он это прекрасно понимал
- Я не верю тебе, и никогда не поверю. И до сих пор не понимаю зачем ты приехал, что тебе от меня нужно? Признаешься мне в любви, а сам даже с девушкой расстаться не можешь...
Молчание...
- Хорошо, - мне порядком надоела вся эта история, - давайте встречаться втроем, спать втроем, любить втроем. Ты этого хочешь?
Ухмылка. Мотание головой.
- Ладно, давай тогда просто спать вместе, за ее спиной.
- Я не хочу получать от тебя только секс. Ты нужна мне вся.
Я закрываю глаза, чтобы успокоится и не вмазать ему как следует.
- Тогда я не знаю, что тебе еще предложить.
- Хорошо...зайду из далека...я не знаю как ко мне относятся твои родители, и не знаю примут ли они меня.
Я начинаю подозревать, что он хочет сделать мне предложение.
- Мои родители давно тебя не видели, и этим обеспокоены....
- Я понимаю....Поэтому не знаю, как они отнесутся к тому, что я хочу сделать тебе предложение.
Тут уже не выдержала я. Я смеялась. На его лице боль. Я видела. Но не могла остановится. Это был уже истеричный смех.
- Ты шутишь???
- Нет. Не отвечай завтра, не послезавтра, но и долго не затягивай...Я расстанусь с ней, только после того, как буду уверен, что ты от меня никогда не уйдешь.
он уехал, оставил меня наедине с бессонницей. В душе у меня творилось что-то непонятное. У меня почти получилось избавиться от него в своей голове, но он опять туда проник. Все мои труды насмарку. Это когда нибудь кончится?? Весь следующий день я ходила как в вакууме, а к вечеру так надралась, что почти не стояла на ногах. Поехала к нему? Зачем? Хотелось вспомнить его губы, руки, получить свою законную долю ласк. Он не ожидал меня увидеть, да и еще в таком состоянии... Мы почти не разговаривали. Он только обнимал меня и целовал, но не воспользовался моей слабостью, и через некоторе время вызвал такси и отправил домой.
Нужно еще время.... много времени, чтобы забыть. Я поменяла симку и дала номер только родителям и сестре. Уеду ненадолго из города, потом приеду и устроюсь на новую работу уже по специальности, сделаю наконец все что нужно по универу. Попробую скрыться от него и дать шанс и ему и мне забыть друг друга. Телефон отключен сутки, но некоторые люди все таки умудряются меня найти и связаться со мной. Это пугает. Я никогда не смогу так уедениться....

[333x500]
Вчера на работе так получилось, что начальство уехало раньше. А когда сотрудники остаются одни без начальства, что они делают?? Правильно! Пьют. Вот и мы. Народу не было, решили забить кальян. Сидели на кухне, курили кальян и пили. Либо от усталости, либо от того, что я ничего не ела, но накрыло меня сильно. А под конец кажется совсем поймала белку)) Он ухаживал за мной, переживал)) Когда собирались домой, зашли в гардероб вместе....одни...он одел меня) и поцеловал.... блин, как же я соскучилась по этим губам, по его рукам. аж захотелось плакать, но чтобы не расплакаться и хоть как то выплеснуть свои эмоции я начала его бить. просто кулаками в грудь, ничего не говоря. Он просто стоял, ничего не делал, не успокаивал меня, просто смотрел и все удары мои терпел. На утро я поняла, что била его сильно, потом что рука болит(( Не успокаивал, наверное, потому что знал за что получает. Кажется я начинаю сдаваться....слишком сильно его люблю.
Не должна...борись...я же всегда умела совладать с чувствами, что со мной произошло???

Утро. Только что попила кофе. Опять на работу. Как говорит Наталья Владимировна, если я так и буду дальше работать без выходных, мне придется приехать за зарплатой с тележкой) Честно говоря не из-за денег все это. Просто когда я дома я начинаю думать и вспоминать прошлое, становится больно.
Позавчера, когда я решила приводить свой план мести в действие. я подумала, что я могу сдаться. Что не смогу сделать ему больно. Но пришла домой и решительность вернулась ко мне обратно, потому что опять становится одиноко. Позавчера я дала знать ему что как будто бы я простила. Он обнимал меня, целовал, ухаживал за мной, приготовил мне ужин. Я поняла кааааак мне всего этого не хватает. Мне не хватает заботы, которую он мне давал. Главное не сдаваться(

Почему люди любят говорить то, чего они на самом деле не думают?
Я задумала очень гадкое. Самое последнее дело....месть....Но чувствую, что отмщение нужно, хоть и чувствую себя подлецом.

Задумываюсь о том, что в моей жизни значит тот или иной человек. Смогу ли я без них, когда придет время расстаться. Есть в моей жизни люди, место которых никогда не заменится другими. Например мама. Недавно она сильно болела и ей нужна была операция и я поняла, насколько сильно я ее люблю, и все равно, когда то настанет время и в моей жизни она будет только в воспоминаниях....звучит страшно, но все же мы не вечны. Но я желаю ей прожить еще столько, сколько она прожила. Это самый замечательный человек. Очень умный и я благодарна ей за жизнь, которую она мне подарила. У нее была своя тактика моего воспитания. Она очень рано меня отпустила от себя. Хоть и жили вместе, но особо она за мной не следила. Я могла приходить во сколько захочу и должна была учиться делать то, что нужно самой. Благодаря ей я чувствую себя совершенно полноценной личностью. Я не люблю от кого то зависеть. Единственный минус этого, наверное, не могу построить хороших отношений. Потому что для меня это определенная зависимость и ограничение в своих поступках.
Что касается отца, то о нем я могу говорить вообще вечно. Любовь к жизни у меня именно от него. Даже в самой жуткой ситуации он может пошутить и тем самым разрядить обстановку. Именно благодаря ему я научилась не заморачиваться на мелочах и жить так, как хочется. Не загонять себя в рамки. Остались такие яркие воспоминания из детства. Все в моей классе очень любили моего папу, потому что он постоянно шутил и относился ко всем детям как к своим.
Сестра.....как мы иногда ругаемся надо видеть. На самом деле страшное зрелище, но когда потом вспоминаешь весело становится. Иногда она меня выводит из себя, иногда я ее просто убить готова, иногда видеть не хочу, но в целом очень ее люблю. помню то время, когда договорились с ней никогда не расставаться. Договорились вместе уехать отсюда, вместе жить, вместе открыть что-нибудь свое. Хотя в душе я и знала, что такого все равно никогда не будет, но все же надеялась. У нее будет своя жизнь. У меня своя. В этом я уже убедилась. И это меня кое-чему научило. В конечном итоге я останусь одна. Кто бы не хотел составить мне компанию, все равно наши планы на жизнь будут разными. На самом деле меня это мало пугает. В самой себе я все равно всегда была одна.

Не могу понять, куда так торопиться время?
Я только сейчас поняла, как быстро все проходит. Сидела и вспоминала....Например школу. Перед глазами стоит выпускной. Как давно это было. И недавно. Такое ощущение, что это было вчера и в то же время осозноешь, что это было давно. Сейчас сидела в контакте и листала страницы одноклассников. Я, если чесно редко, когда захожу на чьи то страницы, особенно если практически не общаюсь с этим человек. А это что то прям приспичило посмотреть страницы. Вот и решили глянуть как живут мои бывшие одноклассники. И ... ужаснулась тому, что я начинаю их забывать. Просто они мне становятся такими чужими людьми, что такое ощущение, что я их не знала... Нет, конечно, есть люди со школы с которыми я встречаюсь и по сей день. Например с Пашкой. И то, только потому что мы поступали в одно место и учимся в одной группе. С двумя одноклассницами вижусь раз в полгода. и все... Начинаю забывать их фамилии....имена....если бы не контакт, всех забыла бы наверное уже....Все стали такими взрослыми, некоторые женились или вышли замуж, некоторые уехали...в общем жуть. Одна я никуда не уехала и не замужем XDXD хотела бы я сходить на встречу выпускников лет так через 10 и посмотреть кто в кого превратился. Только одно не радует. Мне уже тогда будет 30 >

бля, опять забросила. да что же это такое то??? Какая же я все таки безответсвенная.

Так, и что же у меня произошло новго? ммм... Хотите верьте, хотите нет, но я была в гей-клубе XD
и что самое странное мне понравилось =))) Просто там весело. Все люди такие дружелюбные, общительные. Познакомилась там с геем Мишей. Ну оооочень милый и манерный. Угощал меня всем чем захочу, а самое главное ничего взамен как это обычно бывает. Я знала, что он не полезет. Потому что он - просто конченный случай, потому что как он выражался с манерными нотками в голосе "меня самец дома ждет". Ну вообщем очень милый, симпатичный. Подружились с ним, теперь изредко общаемся. Кстати видела там одного знакомого Валеру, с которым работала год назад. Он когда меня узнал, сначала убежал XDXD стремно стало. А потом все-таки подошел. Говорит стыдно ему, что я его в таком клубе увидела.Ну я его успокоила, тип все нормально. Еще много видела кого из знакомых, о которых даже не подозревала об их нетрадиционной ориентации. Например, певицу из Прохлады (с которой тоже работала). Вот здесь у меня был реальный шок. Просто потому что ей уже примерно 40 =))) Ну вообщем непривычно =)))
Еще я понравилась одной лесбиянке ;D самое смешное это то, что я теперь повсюду ее встречаю. Такое ощущение, что меня преследют XDXD да, кстати, если вы думаете, что я туда ходила просто так поржать как в цирк вы ошибаетесь. Я не гомофобка и уважаю этих людей как и всех других. Даже могу сказать больше, мне нравится крутиться в их среде. Наверное, потому что создается впечатление, будто это одна большая семья.
Можно подумать я латентная лесбиянка. Не, это не так. Я бы, конечно, не против попробовать с девушкой, но вот влюбиться я смогу однозначно только в парня. И любить я могу только противоположный пол. Так, что не судите строго =))))

Так, что у меня еще произошло?? Ах, да... Я съезжаю от родителей этим летом. Буду снимать квартиру. Пора, пожалуй жить самостоятельно. А то я совсем обнаглела на их шее сидеть.
Так же ко мне должен приехать Алекс из Америки. Не знаю получится у него или нет, но буду надеяться. Очень уж хочу увидеть его...

Только что осознала, что мне нужно исправляться!
Что нужно сделать:
1. Бросить курить
2. Бросить пить
3. Перестать прогуливать универ
4. Перестать шарахаться по ночам (всякие клубы, кафе, квартиры друзей и так далее)
5. Прочитать наконец то книгу, которую я читаю уже недели 3 и никак не дочитаю
6. Доделать проект
7. Устроиться на работу
8. Устроиться на работу
9. Устроиться на работу
10. Устроиться на работу
11. Устроиться на работу

Старею....Уже представляю себя с мужем и детьми =)

Может кто еще и не знает но я киноманка жуткая. Хожу в кино раз в неделю точно. Меня удивить каким-либо фильмом вообще очень сложно. Но один фильм который я недавно посмотрела меня действительно впечатлил. Фильм японского режиссера Хидеаки Анно и называется \"Ритуал\". Фильм не переведен есть только субтитры. Это конечно минус, но из-за этого отказываться от него я думаю не стоит. Фильм малоизвестный, но на торренте есть.
Завтра пойдем с Верой в кино на \"Дориана Грея\". Когда то на первом курсе я прочитала эту книгу. Было бы интересно посмотреть =)
[428x177]

Ответьте пожалуйста у кого уже был Экватор. Все его отмечали или это только наша группа такая неудачная что не то что НГ вместе не отмечали, так даже на экватор что-нибудь приличное не сообразили =(
Да и вообще что-то грустное положение в универе у нас стало. Я проводила Любу...Она забрала документы и уехала к себе в Башкирию. Так получилось потому что она выходит замуж и уезжает жить в Германию. Для меня это страшный удар. Потому что таких друзей теряешь не каждый день. И когда я лежала и вспоминала что мы вместе пережили, мне было очень тяжело. Я знаю, что поступаю не правильно, что должна за нее радоваться. Что она счастлива, что у нее начинается новая семейная жизнь, но в глубине души мне очень тяжело. Отрывают и увозят далеко часть меня. Но она меня успокаивает...говорит будем летать друг к другу, хотя легко говорить. Такое будет не часто. Я не трахаю сына миллионера...Хотя она должна приехать ко мне на неделю скоро))) Только этим себя и тешу))

Здравсти, дорогие мои! не ждали?))) Я жива и все еще захожу сюда)) сейчас пробегусь по вашим дневникам =)