Настроение сейчас - Нейтральное

Прошло ещё очередное мгновение, и вот мне 32. До возраста Христа ещё не дотянул, так что приставляться пока не комильфо(хотя местами уже хочется...). Обычно в это время меня одолевают всяческие грустные мысли, но в этот раз мне скорее грустно от того, что ни мыслей, ни чувств по этому поводу я на этот раз не испытал. Грустно от того, что очередной светлый детский праздник, который всегда так ждешь, похоже окончательно выветрился из меня. Да, будет вечеринка, встречусь с друзьями, получу подарки, повеселюсь... но, нет привязки именно к празднику. Собраться и потусить мы можем почти в любой момент...

Короче говоря, очередной осколок детства упущен и потерян во времени. И за этим событием, на удивление, даже уже не хочется рефлексировать на тему что, вот, уже четвертый десяток, а ты в жизни не сделал нихрена, а чем тебя запомнят потомки, да ты даже для семьи своей ничего не сделал. Всё так. Но что-то я от этих мыслей подустал. Хочется сделать один последний гигантский рывок, добраться хоть до одной крупой цели и выдохнуть. Я совершенно разучился получать удовольствие от жизни за последние года. Ничего, кроме грусти и работы я уже не вижу. С этим надо заканчивать. Конечно, это я себе уже давненько говорю, но осознание это становится всё ярче. Действительно пора что-то менять, но пока всё что получается менять это работу и её количество(естественно в большую сторону).

Собственно... вот и всё на этом. Конец связи.

Всех с новым годом, и всеми сопутствующими. Как вы тут? Держитесь? Тяжеловато? Дааа... Ну, мы тоже стараемся не унывать. Пока обходится без новых потрясений в новом году, однако ж, и прошлый нас начал "радовать" только в феврале. Кстати, об этом...
Без малого год прошел с начала тех страшных событий. Кровь, разорения, братские народы и так далее. Печаль, трагедия, безысходность. И оно всё продолжается, и всё грозит нам всё новыми страшными вещами. Мы не знаем чего ждать(вернее догадываемся, но догадок как-то слишком много), а когда неизвестность настолько плотна, что становится невозможно планировать жизнь дальше дня вперед это приносит очень большие неудобства. Ты, вроде как, знаешь, что в ЛЮБОМ случае, например, лучше запасти валюты, доучить язык, подготовить кое-какие бумаги... но голос внутри тебя задает неудобные вопросы: а, вдруг не успеешь? А, вдруг всё зря? А, может лучше дождаться разрешения ситуации, а сейчас лучше заняться собой, не напрягаться так сильно?.. расслабиться и постараться не сойти с ума, или в очередной раз напрячься, собрать нервы в кулак и трайхардить пока не... вот тут главный вопрос: пока не ЧТО? До каких пределов?...
В общем, мысли путаются. Ничего нового для меня, конечно, но всё равно не приятно.
Всё вокруг как будто стало разлагаться и истлевать ещё быстрее, чем раньше. Года 3 назад, к примеру, я был доволен своей новой работой и был рад, как тут всё оперативно, здорово, хороший сервис(и даже форму выдают!)... а потом смена начальства, открытие пары новых филиалов и вот я уже сижу на полу рабочем оборудовании со сломанной стремянкой, без сигналки и в рваном халате без премии на новый год. Всё как-то портится, очерняется, перестаёт иметь остатки смысла. Даже вещи из прошлого уже не кажутся такими величественными, как когда-то. И не понятно почему так: ни то это веяние времени(куча гадких слухов и нелицеприятных историй, которые не имели место быть, а просто распространяются в современном инфополе по тем или иным причинам), ни то мы просто начали смотреть на историю более трезво и открыто, рассматривая со всех сторон. Тип, журналистика НИКОГДА не была свободной, а являлась лишь инструментом пропаганды, феминизм был навязан сверху в рамках подготовки женщин к тяжелой работе во время войны, жены футболистов ссср спали с их соперниками, шоб те выходили на поле уставшими, мороженое по 10 копеек никогда не было вкусным... всё, так сказать, не так уж круто, как мы думали.
И, главное, не знаешь чему верить уже. Если раньше история имела какие-то светлые пятна, то теперь их уже почти и не осталось в моих глазах. В демократии и левом крыле я окончательно разочаровался. Начал больше симпатизировать правакам... но там в основном каике-то оголтелые шизы(хотя их речь и начинают обретать какой-то удивительный смысл, но всё же), что никак не улучшает ситуацию. Религия похожа на супермаркет с разными заманухами и периодической сменой маркетинговой стратегии, что напрочь лишило её сакральности. Короче, всё тлен. Одно спасение нашел-в природе... да и там, мне кажется, что мы настолько скоро засрём её под завязку, что уже не только мои возможные дети могут не увидеть чистого неба без химозных туч, а даже и я.

 

Штош... ну, здравствуйте, дорогие мои... люди.

 

---

Довольно иронично, что с последней моей осознанной записи тут прошло те самые 8 лет. Кто бы мог подумать тогда, что кризис на Украине далекого 2014-го года, мало того, что настолько затянется, так ещё и выльется в полномасштабную войну... ну. С нами.

Перечитав почти весь дневник я... во-первых, чуть не умер от кринжа, как мы теперь в интернетах говорим(впрочем, почитав другие дневники на платформе, мне начало казаться что мы тут все с одинаковыми проблемами...). А, во-вторых, пришел к неутешительным выводам, что я похоже был пиздец каким несчастным подростком и, возможно, мне была нужна помощь. В смысле, она и сейчас мне нужна. Только теперь я взрослый дядя, который само может понять, что фляга свистит уже так, что дальше ехать некуда и надо бы выделить статейку в семейном бюджете на то, чтобы уже таки сходить к психотерапевту.

Но, обо всём по порядку. Раз это очередная контрольная точка, очередной маелстоун, так сказать, следует обозначить наши текущие позиции, расстановку сил и... какие там ещё армейские каламбуры есть на этот счет... других не выходит, сами понимаете, время такое.

Мне 31. Я стал взрослым дядей. Женился. Купил квартиру. Плачу ипотеку. Работаю на трёх работах. У меня дома три пушистых мурчащих существа, робот-пылесос и старая коллекция фигурок и прочего гиковского стафа, которая потихоньку приходит в негодность, ибо дешевый пластик с годами крепче, увы, не становится. С собирания комиксов и фигурок как-то незаметно переключился на игровые консоли и теперь у меня целый стеллаж всевозможных электронных игрушек от sony и nintendo. Перманентно живу с ощущением приближающегося нервного срыва и... на самом деле, как будто бы ничего и не поменялось.

Нет, конечно, я теперь цельная, сформированная личность, я отбросил свой юношеский максимализм, окончательно разочаровался в людях и в жизни, но, что главное-вроде как-то научился с этим жить. Но, вот, есть что-то знакомое в этих моих строках, напечатанных 8, 10, 12 лет назад. Страх перед будущим(хотя концептуально оно перестало пугать меня уже давно), ожидание глобального пиздеца, ожидание, почему-то конкретно, войны и ненависть почти ко всему живому. Это во мне как будто бы не поменялось. Просто выжигающее чувство одиночества сменилось на паранойю и паническое желание убежать на соседний континент(особенно в свете событий февраля). И я даже не знаю как это засчитать. Вроде я стал совсем другим человеком, а, вроде вся база и осталась прежней. Мне кажется тут как-то по другому немного должно всё быть... но, не об этом речь сейчас.

Я женился. Нашел в своей периодически меняющейся компании друзей девушку, с которой получилось связать свою жизнь(в каком-то смысле, уведя её у своего друга...). В этой сфере я безумно счастлив(лол, а разве с девушками у меня было иначе?). Она приземленная, прагматичная, умная... хотя, со временем и она изменилась(или изменилось моё восприятие). Когда мы начинали встречаться и я был другим. и она в какой-то мере. Мы закономерно повлияли друг на друга и, со временем, стали теми кто мы есть сейчас. Мне комфортно с ней, я её люблю и стараюсь чтобы у неё всё было так же. Хотя, всё начиналась как некая шутка... по факту мы стали первыми, кто задал вектор для нашей компании на... ну, на взросление, что ли. После нас остальные тоже как-то разбились по парам, половина сыграла свадьбы и вот это всё. Так что вопрос личной жизни для меня, наконец-то закрыт и больше не терзает нервы и сердце.

Мне пришлось  отказаться почти от всех своих увлечений. Хотя, я так говорю "пришлось", будто мне пистолет к виску приставили и заставили устраиваться на все эти работы... нет. Всё куда прозаичнее, конечно. Ипотека, кредитка жены, медицинские расходы, ремонт и разные другие мелочи вылились в два кредита. А экономическое положение в стране и мире из года в год совершенно не способствовали быстрому росту моего благосостояния. В итоге я, вроде, как и получаю достаточно... а, вроде как и нет. Такие вот деньги Шрёдингера выходят.  Так что косплей ушел из моей жизни, ни смотря на то, что я всё ещё это дело люблю и очень скучаю по фестивалям, но из за локдауна 2019-го года... ах да, чуть не забыл...

ПАНДЕМИЯ! В декабре 2019-го года в Китайском городе Ухань кто-то ни то скушал, ни то трахнул больную летучую мышь и понеслось. Весь мир в считанные месяцы был охвачен пандемией вызванная распространением коронавируса SARS-CoV-2. Буквально все страны были вынуждены закрывать предприятия и высаживать горожан по домам. Кто-то относился к этому менее серьезно, кто-то на полном серьезе объявлял ЧП, вводил комендантский час, где-то люди были заперты в пределах своего района или даже дома без возможности выйти на улицу. Современная мировая история

Читать далее...

Знал бы ты чо тебя в 2к22-м поджидало, ооооооо, брат! XD Увидимся еще лет через 5

Столько всего хотелось написать за это время.. про поездки, про фестивали и выставки, про новый костюм, про съемки и интервью.. Так много всего было.. и таким незначительным кажется все теперь. Я больше не уверен что есть что. Запутался в причинно-следственных связях. Я напуган. Снова всплывает старя тема так называемого кризиса. Массовая истерия, питаемся страхом и тупостью людей, некомпетентностью\глупостью\жадностью(нужное подчеркнуть) правительства и внешних факторов. С волютой беда, цены и ставки взлетают, в толпе ползут слухи. Умей мы вести себя, как сознательные т цивилизованные люди, я уверен, мы бы нашли способ избежать сильного удара. Но мы же все ждем 90-х. Мы же должны броситься скупать валюту, соль, крупу и спички. Конечно это поможет каждому из нас. Страх, невежество и эгоизм это то, что нам нужно. Я всегда относился к этому спокойно. И до сих пор уверен, что дым рассеется быстрее, чем все думают, а я сделаю большой глоток из бокала "я же говорил" и все будет хорошо. Но прямо сейчас.. Это все почти одолело меня. Я почти сломался. И, что самое страшное, мне не с кем этим поделиться. Мои друзья(хоть их это тоже касается) не те люди с кем можно обсудить что -то такое личное, а моя девушка.. в очередной раз поймет меня не правильно(хотя, опять де, ее гнетет то же самое). И да, Лена, если ты читаешь это, ТЫ ВСЕ РАВНО ПОЙМЕШЬ ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО И Я НЕ ХОЧУ ЭТО ОБСУЖДАТЬ, Я ПРИВЫК. Вся эта шумиха.. лоснящиеся рожи с телеэкранов вещают о том как все плохо, но наша доблестная власть борется за нас. Радио тоже не лучше-вливает говно декалитрами прямо в уши. Газеты.. в них вообще уже давно не поймешь кому верить. Интернет хотя бы картинками повеселит и отвлечет ненадолго. Это все безумно давит и хотя я верю, что все происходящее вокруг ерунда и что все образуется.. я ужасно напуган. Мне страшно за свое будущее, за будущее моей семьи, за своих друзей и вообще за окружающих. Я боюсь надвигающегося мрака. Это касается не только экономического трындеца. Нет. Абсолютно ВСЕ сейчас плохо. Экономика, отношения с соседями, экология.. но, что еще хуже -мы сам. Наш внутренний враг. Все это мракобесие, разные секты.. да какое там-сама наша церковь ведет себя как поехавшая! Кругом царит мрак средневековья, невежество и глупость. Я устал, напуган и почти сломлен. Мне надоело все. Я вижу пути решения проблемы, но одни меня пока не устраивают, другие просто не по мне. Не знаю сколько это сможет еще продолжаться, но у меня нет выбора. Show must go on.

В прошлом месяце меня позвали сниматься в каком-то косплеерском видео. Маленький такой независимый проект. Я был рад-мне нравится засвечиваться во всяких таких вещах, демонстрировать свой костюм. Помимо меня там было полно моих знакомых(в т.ч.тех, которых я давно не видел), так что все происходило очень весело и шумно. Мы снимались, дурачились, веселили прохожих. Как-то раз пошли в Таврическом саду на детскую площадку. Дети разбегались от моей подруги с криками "Мама! Медведь!". Потом мы пошли качаться на качелях. Давно такой у поротой херней не страдал)) Недавно мы закончили съемки. Была большая общая сцена для начала видео и пара мелких эпизодов. Снимали на Ваське, потом пошли отдыхать в бар #kl10tch - люблю я этот бар. В нем шикарная атмосфера и персонал замечательный. Редкие люди. Они недавно переехали в новое помещение и, знаете что? Зайдя однажды к ним ни то в конце зимы, ни то весной, я оставил у них маленького бумажного Роршаха. И каково же было наше удивление и умиление, когда на одной из полок мы встретили именно его! Так порадовало, прям. Тепло, лампово. Короче, теперь остается ждать, когда парень смонтирует свое видео. Наверное это будет уже начало октября. Посмотрим что у нас получится)

Она одна из первых моих друзей. Та, кто был в самом начале, когда наша компания только собиралась. Сейчас она бывает с нами все реже, что печалит, но.. время не стоит на месте. Каждый из нас должен идти дальше.
Мы познакомились с ней в 2012-м 3-го ноября на вечеринке в честь Хэллоуина. Это была одна из первых моих ночных вечеринок(да чего уж там-вечеринок вообще). Мне повезло, что я был тогда не один, иначе я испытал бы жуткий дискомфорт. Хотя, если подумать, начиная примерно с того времени я редко бывал один. В ту ночь у меня еще с собой была небольшая фляжка с виски для "поднятия боевого духа"(а так же на случай пугающих цен) ну и между коктейлями из бара я прибегал в уборную, чтобы дозаправиться или исправить историческую несправедливость в моем виски с колой. Там под конец движухи я и встретил ее)) Она была одета в чёрное платье с крыльями за спиной. Носилась как электровеник по залу, забегая в уборную и на большинство обращений отвечала, что ищет какую-то женщину. Странная была встреча.. да и виски в итоге она приговорила весь. Ни то что бы его там было много, но этого мне хватало в то время. После той вечеринки спустя какое-то время Андрей позвал ее и нас с Бэтменом к себе. Странная была ночка, но простая, душевная и веселая. Сейчас я скучаю по таким посиделкам...
С этой девушкой было немало связано: она была в кругу первых людей, кого я стал называть друзьями, да и вообще с кем я познакомился спустя долгое время, было много отличных моментов. Я даже успел влюбиться в нее..
Да, сам не знаю как это вышло. Может это потому что я недавно прекратил свои старые отношения и был чертовски одинок, может потому, что она в принципе была единственной женщиной в команде, а может что-то разглядел в ней.. Взаимностью она в конечном итоге мне не ответила и после обоюдной нервотрепки мы остались друзьями. Сейчас я понимаю, что она не то, что мне нужно, но тогда дела обстояли иначе.
Так что да, с этой женщиной действительно связано много ярких моментов моей жизни. Прошло не так много времени, но все уже стало совсем по-другому. Времена меняются и каждый из нас идет дальше. Три дня назад она вышла замуж за другого моего знакомого(как раз его она и выбрала тогда). Я был на ее свадьбе и видел ее в белом платье и с цветами в волосах. И хотя я больше не чувствую к ней того, что чувствовал раньше, мне было немного грустно.Так странно. Даже не могу это толком описать.. будто бы закончилась целая эпоха. Вроде как мы были молодыми и свободными, а теперь.. теперь мне снова напомнили, что мы уже не дети и даже не подростки. Что пора взрослеть. А я только начал добирать того, что мне не хватало...
Ее зовут Надежда(что в общем-то забавно). Она один из первых моих друзей. И еще один человек, которому я всегда буду безмерно благодарен. Будь счастлива в браке и не забывай своих старых странных друзей)

[257x395]

В моей жизни я встречал не мало странных людей. Но этот, дорогой дневник, пожалуй, выделяется из них из всех. Бывает сложно найти человека похожего на тебя(и, разумеется, сейчас я имею ввиду характер, не внешность). Чтож, наверное, мне повезло. Его зовут Андрей. Возраст что-то около 18-19, рост метр с кепкой, щуплый костлявой паренек, мозг которого представляет собой особую смесь из задротства, психической нестабильности и, полагаю, подрастковых заморочек. Парень хилый-постоянно чем-то болеет. Но, право же это не мешает ему баловаться травкой или иными веществами. Сложно сказать насколько большой у него опыт в этом деле.. но этого хватило, чтобы однажды поссорить меня с моей девушкой. В моих глазах он являет собой хитрое, скользкое, изворотливое существо. Никогда нельзя сказать наверняка что из его слов правда, а в его доме не следует ничего пить, есть, или вдыхать, ибо это сопряжено с тем, что ты будешь подвержен действию веществ, или записан на камеру(как бы странно ни звучало). Он идеальный одиночка. Скучающий и отстраненный. Но главная странность в другом. За пол года общения с этим человеком я заметил забавнейшую штуку: он-это я. В прямом смысле. Мы как две капли воды. Опять же, я не говорю про внешность. Все дело в характере и поведении. Мы знаем одно и тоже, мы одинаково шутим, мы можем синхронно говорить! Однажды на вписку мы с ним сидели и практически синхронно наизусть дублирования серию старого мультика о человеке-пауке. Бэтмэн до сих пор под впечатлением. К сожалению, судьбе было угодно огоаничить наше с ним общение. Дело в том, что с течением времени у меня появилась девушка.. а у него нет. Я перешел в "семейный режим", как я это называю, а он так и остался в свободном плаванье. Думаю, что поэтому наш взгляд на мир стал.. не то чтобы отличаться. Просто, когда ты в паре-на многие вещи уже и реагируете по другому, и поступаешь не так, как раньше. Самое смешное, что еще в начале нашего общения мы с ним заметили, что мы как Лекс Лютор с Кларком Кентом. И я предвидел, что так будет. Правда я ошибся где-то на год.. Жаль терять таких людей, но время идет и все меняется. И если вы не поспеваете друг за другом, то становитесь все более разными и все больше отдаляетесь. Не появись в моей жизни Лена(хотя в какой-то мере, мы сошлись при его участии)-я бы сейчас был как он и, скорее всего, большее время проводил с ним.

Он показал мне нечто новое, что есть такие же как я. Познакомил с людьми, местами и явлениями. И за все это я ему безмерно благодарен. Мой близнец. Мой друг. Мой персональный Лекс Лютор.

 

 

[604x453]

Мне скучно. Ужасно скучно. Хотя при всем при этом впереди столько работы и столько вещей, которые нужно сделать.. но на них уже просто нет сил. Как нет денег на то, чтобы купить то, чего я хочу и что подняло бы мне настроение. Все взаимосвязано и все как в зыбучих песках-ступил одной ногой, увяз, начал дергаться, помогать рукой-увязла и она.. и так пока не останется торчать одна голова.
Куча событий миновало и многое еще предстоит, но вот сейчас такое мерзкое состояние, что даже радоваться нет сил. Хорошо хоть у меня есть любимая девушка и приставка. Да, это странно, но я сейчас как раз в таком состоянии, когда все что ты хочешь делать это жевать печеньки и играть в приставку, притом чтобы любимая девушка.. просто была рядом(и не мешала к тому же!). Очень странно и не слишком приятно.. в смысле, такой процесс даже удовольствия не доставит, но это единственное что хочется делать сейчас.
Ужас.

Промозглое утро. На улице пахнет псиной, а мелкий дождь колет лицо холодными игроками.
Меня выписали с больничного и теперь, дорогой дневник, ч снова обязан ходить на работу. И это утро явно не задает рабочего настроения.
Радует по крайней мере то, что я проснулся в одной постели с любимой девушкой. Это придает сил. Вчера мы с ней рушились целый день(хер поймет из за чего), а под вечер таки успокоились и она решила остаться у меня.
Сейчас иду по улице и предвкушаю объем работы, который должен свалиться на меня.. посмотрим, мой воображаемый зритель, что день грядущий нам готовит. Пора за дело!

Настроение сейчас - Приподнятое

Бронхит, больничный, беспорядок в комнате-редкие моменты отдыха от всего, дорогой дневник. Я, как обычно, не держу обещания и не пишу с той постоянностью с какой хотелось бы. А может оно и к лучшему. Значит есть дела по важнее.. хотя, по большей части я просто ленюсь.
В очередной раз оглядываясь назад.. я замечаю новые перемены в себе. Какие-то из них в лучшую сторону, какие-то в худшую. Я стал увереннее в себе, перестал сомневаться в своих силах, начал относительно нормально общаться с людьми и даже, как мне кажется, нашел свою нишу. Да, я все еще не достиг именно того чего я хотел, но мы же не хотим чтобы было как в песне группы Технология про "нажми на кнопку-получишь результат". Это было бы действительно печально.
Сегодня я думал о том, что со мной происходило до встречи с моей любимой Леной и.. я даже стал видеть упущенные мной ранее возможности. Если подумать, то что я делал какое-то время спустя после первого разрыва: я сидел на сайтах знакомств, ходил на пару свиданий(на большее количество, чем мне казалось ранее, если подумать). Возможно, что вечер с одной из них мне показался таким приятным только потому, что во мне был стаканчик виски с колой, отполированный чистым джином поверх. Серьезно-я даже толком не припомню о чем мы говорили, но сейчас мне это кажется более неловким, чем тогда(тогда казалось, что это было просто прорыв!). Другую девушку, будь я чуть более напорист и подготовлен, я мог бы трахнуть прямо у нее в машине(ну, или во дворе)! Все это просто мысли в слух, переосмысление моментов прошлого.. и это даже забавно. Что-то упустил, но где-то в другом все-таки взял свое. И это замечательно. Я рад что все сложилось так, как сложилось.
Оборачиваясь назад, краем газа я так же не могу не заметить и бывшую(серьезно, дорогие мои, с ее габаритами ее трудно не заметить!). Минут 15 назад я капался в почте(на мейле скопилось что-то около пятисот непрочитанных писем и решил их разобрать) и оказалось, что мало того, что у меня есть страничка на фэйсбуки, так я еще там на нее подписан. Зашел глянуть и узнал 2 вещи от которых во мне пробудилось ни то злорадство, ни то еще какое-то мерзотное чувство: 1) она разошлась с тем парнем, на которого возможно меня и променяла еще тогда(который по слухам должен был на ней жениться.. но возможно это были всего лишь ее глупые фантазии) и 2) она стала ЕЩЕ ТОЛЩЕ(судя по фотографиям). Просто так.. прямо даже как-то по-странному приятно осознавать, что я встречаюсь с милой, обаятельной, скромной, СТРОЙНОЙ девушкой-прекрасной хозяйкой, заботливой и веселой(да, пусть нам хочется убить друг друга по три раза на дню, но все это так лихо замешано друг с другом, что становится только веселее), работаешь на работе, которая приносит мало того, что вполне себе сносный доход, так еще и удовольствие(без жалоб не обходится в последнее время, но я скорее просто придираюсь), у меня замечательные друзья и полно мест, куда можно пойти и где меня даже ждут. А у нее нет парня, она толстая, работает в какой-то захудалой конторке и в своем нелепом корсете выглядит как дешевая шлюха. Я ЗНАЮ, что плохо так говорить, но вы просто не видели ее фотографий. Лучше бы и я не видел, но любопытство взяло верх! За что я поплатится)) и это не говоря уже о ее странноватых наклонностях связанных с.. ну как бы сказать.. мы же разошлись после ее вояжа в Турцию. Короче с тех пор у нее в знакомых все меньше лиц славянской внешности. И это странно. И вспоминая ее новогоднюю запись.. вышла она замуж, ога, лол. Злорадствовать не хорошо.. да я и не делаю этого особо. Просто я счастлив, что расстался с ней. Иначе бы это затянуло меня в такое болото, что и подумать страшно.
Сейчас я относительно бодр и во мне полно энергии, которую я впервые черпаю не за чей-то счет! Я перестал высасывать ее из других-я вырабатываю и накапливаю ее сам! Это просто поразительно! Словно бы очнулся от долгого сна, будто заново родился!
Не обходится и без трудных моментов, но Лена поддерживает меня и всегда мне помогает, за что я безгранично ей благодарен. С я чувствую надежность и уверенность как в себе, так и в завтрашнем дне(хотя прежде завтра для меня даже не существовало!).

Было немало моментов и возможностей, которые я упустил. И наверняка такие еще будут. Но сейчас я максимально приближен к тому, о чем мечтал уже очень давно. А так же к тому, чего хотеть начал только в последние пол года.. но упс! Спойлеры! не будем об этом сейчас) Жизнь ПРОДОЛЖАЕТСЯ!! Это странный мир-пусть таким и остается!)

Настроение сейчас - норм

Дорогой дневник, жизнь продолжает быть ключом.
На прошлых выходных посетили вечеринку супергероев от BadPanda. Времени чудовищно не хватило(( Я решил отхватить слишком много и, разобравшись с домашними делами помчался туда, потусил, и оттуда сразу бежать устраивать романтический вечер для любимой.. но везде поспеть нельзя, так что последнюю часть я запорол(( Но мы все равно провели с ней время вместе и хотя бы отдохнули(спать и заниматься любовью целый день-это не плохой такой отдых от рабочей недели, доложу я вам).
Много событий, много веселья, трэша, угара и садомии в минувшие выходные. Ходили мы в Kl10tch (It-бар на Чехова 3). Магазин карнавальных костюмов Bambalo устраивал вечеринку супергероев и мы, не могли не зайти)) Правда, не остались на розыгрыш сертификатов и фото для каталога Bambalo, но зато выиграли маску Джейсона и водяной суперган, а так же сделали пару клевых фоток. Потом днем потусили у Андрея. Вино, виски, минта и абсент сделали свое дело и многие вышли из строя всего за час.. не желая выносить мусор, я, Лена, Бэтмен и Сергей решили сбежать.. но поплатились за это, застряв в лифте. Сидели там не долго-минут 20, но с вентиляцией там бооольшие проблемы. Точнее ее там нет в принципе -_-
Выбравшись из лифта, мы поехали к старому товарищу Бэтмена-Сухову. Это было.. жестко. Посидели, выпили, сыграли в покер.. посмотрели порно, почитали "50 оттенков серого" на разные голоса. Я был Микки Маусом и Дартом Вейдером. Все вроде как было хорошо.. пока Сухов, дыша горячим воздухом не полез в шкаф за пневматикой. Правда, Бэтмен его образумил и все стало на свои места(бедняга сдерживал пьяные порывы Сухова пол ночи). Было много историй о том, как провозить траву через таможню, как наши продают Индусам старые военные корабли прошлого века.. и холодная вода из кулера)))
Домой возвращались под утро в таком тумане, что дальше своего носа ничего не видать. Было весело, хотя и дико хочется спать после таких вот выходных.
Однако же, покой, дорогой дневник, как водится, нам только снится. Теперь я снова студент и после работы сразу же убегаю в колледж(да-да у меня будет два СРЕДНИХ образования. Обидно сознавать). Учусь пока на медсестру. Нужно параллельно еще как-то заняться подготовкой к поступлению в Педиатрический.. но хватит ли сил на это, да еще потом на учебе там-я не знаю. Будущее слишком туманно, а решать надо уже сейчас.
Продолжаю совершенствовать свой костюм. Заказал знакомому крафтеру пистолет-крюк как в фильме. Через недельку жду результатов. А вот с доставкой второго костюма, увы, возникли проблемы.. думаю теперь стоит ли заказывать его вообще.
Читать далее...

Прошел наш импровизированный Минтакон-небольшая частная вечеринка, где гвоздем программы являлся финский мятным ликер minttu. Хорошая выпивка, надо сказать-в ней почти 50 градусов, но Упьемся она легко, и для коктейльей очень хороша.
Целью Минтакона было напиться до беспамятства.. что в принципе все почти и сделали. Хорошо с нами был Дарт Вейдер, который смог всех построить, заставить сделать перерыв и убраться в квартире, а потом изнурять всех танцами))
Было весело с моими ребятами, но вот потом.. это очень странно, но.. я почувствовал, что что-то-упускаю в этой жизни. Для тебя, дорогой дневник, не секрет, что смысла в жизни я никогда особого не видел. Работа, дом, развлечения, редкие путешествия-для этого жить? Не слишком убедительно для меня. Осень 2012-го научила меня радоваться всему этому, а потом смысл пришел в образе моей дорогой Елены. Но сейчас.. сейчас я снова ощущаю это старое чувство тоски и безысходности. Как будто все, что меня окружает, что мне было дорого покидает меня. Еще не ушло, но собрало вещи и стоит на пороге. Будто прошло уже лет 10 и все мы действительно постарели, а не просто смеемся на этот счет..
Такое неприятное чувство.. я точно знаю, что это то самое чувство, которое будет одолевать меня еще не раз в 30 и в 40, но сейчас это странно и не уместно-мне же всего 22.

Дорогой дневник, прошло уже несколько недель с моей последней записи. Этот пост-краткое описание событий минувших дней.
Самое главное-мой бельчонок жив-здоров(хотя понятие "здоров" это не совсем про нее..). Из больницы ее выписали, я настоял на паре контрольных исследований. Теперь ждем только результатов мрт. Она привыкла справляться со всем сама и не обращать на такое внимания, но я не хочу, чтобы в один "прекрасный" момент у моего любимого человека что-то обнаружили, а мы не были готовы.
Отгремел Старкон 2013. Не сказал бы, что это было эпично.. но это единственный Питерский конвент такого рода, который мне известен, так что все было весьма серьезно. Стенды постарались хорошо, косплееры были на высоте-столько замечательных костюмов я давно не видел, много лекций, всякого стафа и даже какой-никакой бар. Конечно, было огромное количество косяков(похоже даже больше, чем в прошлый раз) и некоторые мои знакомые очень расстроились отношением к участникам сценической части. Многие оправдывают это переездом на новую площадку и незнакомым ароматом(в отличие от прошлого раза, в этот Старкон проходил в экспо-центре в Лахте), но, как по мне, так ошибки все были те же, что и в прошлый раз и стали только хуже, так что можно было многих и избежать.
Из подобных событий еще были Аникон(до Старкона) и geek picnic, прошедший не совсем так, как я надеялся. О крупных фестивалях хотел бы написать отдельно.. но, это ж я!)
Я все больше проникаюсь симпатией к своему, можно сказать, первоначальному образу для косплея. Теперь все чаще появляюсь на публике в виде Роршаха. И меня даже стали узнавать. Фотографию по-прежнему мало(хотя значительно чаще попадаю в кадр!) и это расстраивает. Но я работаю над этим. Плащ уже подогнан по моим размерам и больше не выглядит как мамин халат. Новая маска скоро придет(от старой несет носилками). Так же заказал знакомому крафтеру пистолет-крюк Роршаха(это встанет мне в 6 штук, но оно того стоит!). Еще мне идет костюм Ночной Совы тоже из Хранителей, и кольцо желтого фонаря(буду модернизировать свое Пугало). Косплеерская жизнь налаживаться!
На личном фронте все так же-живу как на вулкане. Моя любимая не дает мне заскучать)) ссоримся, миримся, гуляем(посетили не мало интересных мест, но больше пока в планах, чем на деле) занимаемся сексом(безумно-шикарным!), встречаемся с общими друзьями, упарываемся вдвоем.. все так здорово и ново. Я думаю, я счастлив)
Стал чуть реже водиться с друзьями. Наверное становлюсь серьезнее.. хотя нет!))) На выходных устраиваем Минтакон-праздник ответа minttu. Предвижу веселье))
На этом у меня пока все новости. Впереди ava expo, еще пара фестивалей.. а там сезон ночных пати снова откроется. Пора начать готовить анимешный костюм и подарки к новому году!

1.
[640x480]

2.
[392x700]

3.
[465x700]

4.
[392x700]

5.
[700x466]

6.
[700x392]

7.
[392x700]

8.
Читать далее...

Прошла уже почти неделя, дорогой дневник. Мой бельчонок лежит в больнице и с каждым разом все больше расклеивается.. Вроде бы причин для этого нет, но и ее можно понять-кому охота лежать во взрослой больнице. Я стараюсь поддерживать ее. Приезжаю каждый день.. но она все грустит. Да и мои планы это сильно подкашивает. Домашних дел скопилось много, но теперь эта неделя у меня стабильно занята выходит. А услышь она это-начнет изводить себя, мол из за нее у меня времени ни на что нет и бла-бла-бла, но при этом все равно будет грустить, если я перестану приезжать. Бедный мой мозг -_- Я хочу заниматься своими делами, но и ее обижать не могу.
Вот такие пироги, дорогой дневник. Такой вот я человек.

Вчера вечером ходили на ночь кино в ТК Пик. Собрались я, Бэтмен, Человек-Пакет, Рома, Стас и Синта с Довакином. Там показывали подряд 3 фильма-"Тихоокеанский рубеж", "Призрачный патруль" и "Штурм белого дома". И, как говаривал Честер А. Бомж.. OH MY GOD, THIS IS THE GREATEST MOVIE I'VE EVER SEEN IN MY LIFE! В смысле.. БОЖЕ! Столько эпической нелепости я давно в себя не впитывал!
Начнем с простого: "Тихоокеанский рубеж". Фильм оказался по слабее, чем я ожидал, но в целом и не разочаровал меня. Изначально я шел на бои гигантских человекоподобных роботов с гигантскими монстрами из океана(Евангелион против Годзилы) и я получил, что хотел. Были моменты для посмеяться, были моменты для mass epic, хорошая визуальная составляющая и вполне такая стандартная музычка для такого рода фильмов. Актерский состав особо ничем в глаза не бросился.. разве что ОНИ ВЗЯЛИ ЧАРЛИ ИЗ ФИЛАДЕЛЬФИИ НА РОЛЬ УЧЕНОГО! Серьезно! Что может быть уморительней, чем Чарли, строящий из себя ученого, изучающего Кайдзю?)) Мы с парнями до последней минуты ждали, пока он отмочит какую-нибудь штуку(пургена там кому подсыпет в кофе, или бухло бензином разбадяжит).. ну и особо не дождались, но разочарованными не остались-это же все равно Чарли из Филадельфии. За время сеанса у нас было предостаточно моментов для задротских замечаний, возмущений сюжетными дырами и вставок "тонких" шуток по ходе действа.. которыми мы активно пользовались и, Боже, я не знаю ПОЧЕМУ мы вообще остались там до конца 3-го сеанса и нас вообще никто не выгнал или не побил!
Далее был короткий перерыв в котором нужно было срочно пополнить наши запасы. Следует отметить, что с собой у нас на 4-х(ну, изначально-то на 6-х, но сладкая парочка из Синты и Довакина отвалилась еще на первом фильме) была литровая бутылка рома, 2-х литровая бутылка pepsi и пара пакетиков чипсов. Так вот, из зала пришлось выбегать пулей, ибо Бэтмен все время орал "У нас есть 10 минут! Быстрее-быстрее-быстрее!" и с этими криками он бежал на 1-й этаж до универсама.
Пополнение запасов, надо сказать, тоже заслуживает внимания. Выглядело это так: 2 часа ночи, пустой магазин. Из людей-охранник и пара кассиров. И тут внезапно врываются 5 молодых людей с криками "Быстро-быстро-быстро! 10 минут! Хватаем все что есть!" и разбредаются с воплями "Чипсы! Чипсы! Чипсы! Я знаю, они где-то здесь!" "Я чувствую колебания в силе.. ЧИПСЫ В ЭТОМ РЯДУ!" "ЧТО МНЕ ПИТЬ?! НЕ МОГУ ВЫБРАТЬ!". Набрав всего, так же бегом гнали обратно в зал.
"Призрачный патруль" представляет из себя средненькую фантастическую комедию о небесной полиции, которая занимается отловом дохляков, уклоняющихся, собственно, от смерти(каким образом-ни малейшего понятия!). Как и первый фильм от него ожидалось много экшена, веселья и всяческого трэшака. Но.. тут фильм легонько подкачал. Сюжет натянут и присутствует в картине явно для галочки, спец эффекты особого восторга не вызывают, глав гад фильма особо даже и не выделен(в таких фильмах обычно ожидаешь в боссах какого-нибудь архидемона, или самого сатану.. но нет. Здесь это просто рядовой дохляк, которые уж ОЧЕНЬ сильно не захотел на тот свет), а актеры.. что сказать. Главные роли исполняют Джефф Бриджес и Райан Рейнольдс. Мне нравится Джефф Бриджес и я терпеть не могу Райана Рейнольдса(в основном из за изнасилованного им образа Хэла Джордана в "Зеленом фонаре"). В этом фильма ОБА парня облажались. Не перестающий разочаровывать Рейнольдс ужасен, что входит у него в привычку. Он играет кое-как, то и дело переходя с одной роли на другую. В одной время он герой мечты, в другое же обычный парень, не знающий бед. Бриджес так же не ахти. Харизматичен, как всегда, но все равно это перестало приковывать внимание уже к середине фильма. К тому же постоянно тянет одеяло на себя, не давая и без того бледной игре Рейнольдса хоть какой-то надежды на спасение.
Словом, "Призрачный патруль" это тот фильм, на котором сон стал одолевать нашу банду шуперкритиков. Тонны отсылок к классике-великолепным "Людям в черном"(которые, к слову сказать, даже с практически отсутствующим в 3-й части Томми Ли Джонсом умудрились сделать 2 прекрасных сиквела и не потерять в качестве) и "Охотникам за приведениями" ни разу не помогли и вызвали разве что легкий смешок, шуточки из серии "Хммм.. да это же тот фильм, где.. нееет! Но это не может быть он!", а то и вовсе негодование.
Снова перерыв. Снова универсам. "Скорей-скорей-скорей!" "У нас 15 минут! Возьмите еще 2 пакетика этого непонятного сырного дерьма!" "Орешки! Где тут орешки!!!".
Следующий фильм должен был принести покой и сон.. так мы еще не ошибались!
Шедевр Роланда Эммериха, подарившего нам «Послезавтра», «День независимости» и «Патриота» выплеснул на экран просто фонтаны глупости, сюжетных дыр и старого доброго американского уберпатриотизма. Скажу сразу-мне НЕ нравится ни "Послезавтра", ни "День независимости"(ОСОБЕННО "День независимости") но, смею заверить, что мое мнение является совершенно не предвзятым. Серьезно, я ничего не знал о фильме, когда шел в зал. И когда узнал имя Читать далее...

Дорогой дневник, сегодня было много переживаний. Моя девушка попала в больницу, на работе бардак, отношения с коллегами постепенно разлаживаются.. хочется чтобы моя милая была здорова, а так же шумных тусовок и выпивки. Не знаю теперь как все успеть. Денег не много, желаний через край.. словом подходит период скуки и уныния.
Да, еще старина Горшок взял и умер! Представляете?((
Подводя итог недели.. вообще говно неделька. Весь итог вкратце.

Дорогой дневник, сегодня мою Лену решили таки положить в больницу. Около 5 дней, бедняжка мучается с болями в животе и тошнотой. Была скорая, был врач, и ТОЛЬКО СЕЙЧАС, когда она САМА в очередной раз пошла в поликлинику ее таки решили положить в больницу! Серьезно, что не так с этой страной? Отчего всем в такой степени насрать на других?? Даже если заботиться о других это твоя гребаная работа!
Сам тоже хорош. Связи есть, потащил бы на УЗИ давно.. так ведь нет. Только вчера спохватился . Идиот!
Словом.. теперь не знаю что делать. Сижу на работе(без работы, к слову), жду, пока за ней приедут и скажут куда повезут. Нужно будет заехать привезти ей вещи кое-какие.. блин, вот это отлично выходные начинаются! Просто супер! Вместо зоопарка, пикника или чего-то еще по интереснее, моя милая будет лежать в больнице.. во ВЗРОСЛОЙ больнице >_<
Господи, только бы все обошлось.

Дорогой дневник, вспоминая свои первые походы по клубам и анимешным вечеринкам, в моей памяти всплывает один человек, показавший мне место, ставшее впоследствии для нашей компании традиционным, а для меня-любимым.
Зовут его Паша. Он 29-ти летний закоренелый анимешник. Работает в буквоеде и какой-то еще непонятной конторе.. кажется что-то связанное с сетевым маркетингом, но я толком не знаю-предпочитаю не лезть в это. Очень веселый, жизнерадостный человек. Не женат.
Тем самым вечером в клубе Арктика на вечеринке в честь хэлоуина мы с ним и познакомились. Он пришел с какой-то другой движухи. Парень он веселый, хотя и со странностями. Не соответствует возрасту своему что ли.. Всегда в курсе всех анимешных тусовок, отсмотрел много аниме, постоянно чем-то занят вроде пейнтбола или прыжков с веревкой(хотя по нему не скажешь, что он фанат таких дел). Да, еще он отлично пародирует доктора Ливси из мультика "остров сокровищ"!
Иногда, правда, Паша производит впечатление не слишком-то адаптированого в обществе человека.. в смысле, порой в определенных ситуациях он похож на новичка в школе, к которому все пристают, а он спускает это на тормозах. Да и женщины у него нет. Уж не знаю чем он живет и что происходит в его голове.. но время от времени он кажется странным.

Еще одна любопытная особенность, это то, что он совершенно не пьет! Он всегда ходит в такие места, где трезвых людей нет по определению. И всегда среди эпического алкогольного трэша и угара он остается трезвым как стекло и умудряется не выпасть из веселья! Дааа.. помню, трезвая по утро за стойкой в рок-кафе я часто спрашивал его: "Паша.. посмотри вокруг.. НУ КАК ты можешь здесь НЕ ПИТЬ? Как ты вообще выживаешь??".
Этому парню я особенно благодарен за то, что вытащил меня зимой 12-го в байкерский клуб рок-кафе на Пионерской. Тогда я не очень-то хотел идти, да и боялся.. все-таки первый поход в ночной клуб, Пашу я толком не знал, с людьми знакомиться стеснялся. Короче, было много беспокойств. Но я пошел. Это была вечеринка в честь первых дней зимы-"ночь снежкофф" от команды организаторов "Ветер с востока". Они установили небольшую машинку для выдувания пены над сценой и налепили кучу ватных снежков. Было довольно весело.. я терялся, но получил тогда много удовольствия. Правда, придя туда, первые 4 часа я провел за стойкой бара, набираясь храбрости, сил и настроения. Приговорив несколько коктейлей, мартини и стакан джина, я таки смог отклеиться от стойки и пойти потанцевать(что для меня вообще тогда было не свойственно!). С тех пор я никогда не упускаю возможности подергаться пол музыку(танцевать я по-прежнему не умею, но кого оно волнует на дискотеке-то?), причем раньше мне для этого нужен был определенный процент алкоголя в крови))) Остаток ночи мы танцевали, участвовали в конкурсах, кидались ватными снежками
Я не забуду Пашу за то, что он показал мне эту жизнь. Раскрыл, что можно быть веселым и беззаботным, как бы не было тебе плохо-достаточно лишь оказаться среди правильных людей в правильном месте.
[420x700]
[показать] [показать] [показать]

Одним из первых с кем я познакомился из этой яркой веселой толпы костюмированого народа стал именно он. Человек, чей заразительный смех, вечная улыбка и безграничный позитив поражает всех вокруг. Трудно представить его хмурым, злым, или грустным. Даже не вспомню, когда я видел его в одном из таких состояний(возможно что и не видел вовсе). Он всегда приютит после пьянки, всегда покормит с утра, когда и всегда развеселит, когда тебе плохо(и даже, когда хорошо). Поэтому(а так же из за его костюма) я практически не зову его иначе, чем Бэтмэн. [показать] Его настоящее имя Иван, возраст приближается к 30 годам, а фантазия и тяга к тусовкам соизмерима с 17-ти летним подростком. Впервые мы встретились еще в 12-м на первом старконе, но тогда мы даже не общались. Уже потом, спустя несколько месяцев на репетиции перформанса супергеройского gangnam style от Игоря Пылаева смогли познакомиться нормально. Помню я тогда еще опаздывал на первое свидание с девушкой с сайта знакомств, а он побежал забирать свой бэт-зонт у другой участницы перформанса. Спустя какое-то время он пригласил меня на вечеринку по случаю хэлоуина.. и тут понеслось! Естественно приходить на такое мероприятие без костюма, как минимум, просто скучно. И где-то за пару недель мне пришлось срочно искать идею для костюма и сам костюм. Тогда я решил пойти как один из врагов Бэтмэна Пугало и сам скрафтил себе маску и перчатки с когтями, купил балахон и косу и пошел на анимешную вечеринку(собственно, так я и стал понемногу косплеить). [показать] [показать] [показать] [показать] Мы изрядно повеселились, я познакомился с новыми людьми и.. понемногу стал приобретать навыки общения. Потом было еще много вечеринок, пьянок, походов по клубам и кино.. Бэтмэн всегда весел, всегда позитивен. Вместе с ним мы сколотили нашу нынешнюю банду и периодически выпиваем, ходим на разные тусувкии просто весело проводим время. Я просто обожаю этого парня!) Он дал мне многое в этой жизни и я очень ему благодарен.