Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И котиков парочку. Всё ещё только начинается!

Тут собрались с соседями поставить общую стальную дверь для создания дополнительного пространства безопасности. Долго обсуждали, но из-за одной склочной соседки, которая сказала: "За дверь я платить не буду, а ключи мне дадите!" и после этого хлопнула своей картонной дверью, принятие решения отложилось на не определённый срок.
Она же знает, что мы поставим дверь всё равно... Но от её подхода к вопросу обидно... Сказала бы: "Нет денег...", или ещё что-нибудь в этом духе, а то ведёт себя как в комуннальной квартире...

Наконец-то новогодние праздники закончились!
Кажется, на моей памяти, таких больших выходных не было (а может это память такая??).
Завтра увидим: что год грядущий нам готовит...
Что только не говорят: и про обвал экономики, и про девальвацию рубля, и про эскалацию международной напряженности. Короче, жить страшно становится.
А на мой взгляд, нужно просто забить на эти прогнозы и жить как жили: учиться, трудиться, отдыхать... А на это нытьё о предстоящем конце света не обращать внимания.
Всем удачи в новом году!

Сегодня поправки в Конституцию по продлению президентских полномочий одобрила последняя инстанция: Совет Федерации. Осталась подпись Президента и публикация в печати.
[показать]
Интересно, при принятии этого единогласного решения, депутаты устроили продолжительную овацию стоя (как в былые времена)?

Как-то тихо и буднично "лопнул" банк "Московский капитал". Качался-качался в последнее время, да не устоял.

АСВ передало в НОМОС-банк обязательства банка «Московский капитал» Госкорпорация «Агентство по страхованию вкладов» (АСВ) извещает вкладчиков банка КБ «Московский капитал» о передаче обязательств этого банка перед физическими лицами по договорам банковского вклада и банковского счета в НОМОС-банк. Далее

Такие заголовки сегодня на многих "шапках" новостей.
И вот такие примерно картинки.

[показать]

Слегка прошлым повеяло (даже не слегка)...
Пусть сами пример подадут и на "Волги" или "Калины" какие-нибудь пересядут. Как-то пробовали, да не прижилось чё-то...

Как-то давно кто-то прислал: вспомнил - улыбнуло...


Да вы чо, пацаны? Какой нахрен акокаликсис? Где холодно? Акститесь, епт! минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это - когда холодно, хрен вам кто больше про холод расскажет.

Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете - "пи---шь"! Не угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе плохо учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".

Ну про минус семьдисятдва врать не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать - было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет все равно что молотком по е-лу. Глазам сразу больно - сечатка замирзает. Слезы текут и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь - обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо - яйца все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо-нить железное голой рукой - волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то что они у вас там не заводятся это конечно понятно... Это вы их просто не умеете. Берешь две лампы паяльные, кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит - слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фалькцвагены-Газенвагены! Только, главное, когда трогаешься, - прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то поворачивать начнешь - колеса разуваются сами или резина просто ломается. И пох* что зимняя.

Самый прикол: такие холода в дороге. Когда машина сечет... Если один шёл - жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом - пипец. Двацминут и все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают - то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!

Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги - ощущения те же! И главное: и пальцы не работают, и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб не помереть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь - хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой - Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошёл домой, типа "баиньки". Да спьяну, педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. "Иду,- говорит,- слышу: на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал - побежал цок, цок, цок! На ноги глянул - а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака в больничку сразу. Через неделю - гангрена. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него. Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Бля, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самый прикол - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если пер**бать можно и убить нах. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает - он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу - Х**к! И подошва треснула. И рукава у куртейки полопались на сгибах. Как в Брильянтовой руке - "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!

Еще разные блюда можно готовить на морозе.
Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками - да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю - поскольку: "тает во рту, а не в руках". Или сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Куда там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстати, были тут как-то года два тому япошки. Экстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели - как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать что кнопочка у нас - это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - Читать далее...

Пора начинать ремонт... Смотреть на ободранные кошкой обои и двери больше нет сил. Вспомнил про дверную фирму "СтальГарант", в которой я заказывал гаражные ворота. Позвонил диспечеру и выяснил: скидкам - быть!
Сегодня был на их экспозиции: там и межкомнатные и входные двери - как для квартир, так и для загородных домов. Что ни говори, а разница стальных дверей с импортными (в основном китайскими) большая. Здесь если сталь - то 2мм., если сварная коробка - то из русского проката - хрен согнёшь. Только вот замки (как и машины) наши не научились делать: консультанты советуют итальянские или турецкие.
С межкомнатными дверями ситуация схожая: вместо итальянского картона можно купить двери из реального массива ёлки или бука.
В общем, поддержу российского производителя - закажу двери у СтальГарант (тем более, что старым клиентам скидки).

Смотреть это видео

Зачётный прокат

Не так давно, ночью приснилось, что из гаража пропал мотоцикл. Сон был такой явный, что решил поменять ворота.

Выбрал стальные гаражные ворота "оптимальной" комплектации на сайте фирмы "СтальГарант". Кстати, пока выбирал ворота, обратил внимание на каталог железных дверей на этом же сайте. Замерщик посоветовал итальянские замки, усиленные засовы и внутренний утеплитель. Заднюю дверь гаража пришлось также поменять. Очень удобно в том плане, что дверь и ворота привезли и установили в один день (на мой взгляд достаточно профессионально).

ИМХО: российские стальные двери (правда с итальянскими замками) - рулят!

На заправках, стоянках и т.п. владельцам "порядочной" мототехники часто задают вопросы: -...а это чё, типа, Харлей??
-...а скока стоит??
-...сколько прёт??
-...сколько жрёт??
-...сколько весит??
-...а менты за шлем не прессуют??
-...а Хирурга знаешь??
-...дай прокатиться, ну или хоты-бы сфоткаться???

Появилась мысль рапечатать примерно такие визитки и при приближении особо назойливых любопытных, сразу вручать
[320x240]:not_i::hi:

Статья не моя: нарыл где-то в интернете...


Это статья для тех, кто не ездил на мотоцикле или ездил в молодости, лет десять-двадцать назад.

Небольшое предисловие. На свете так много хорошего написано про автомобили, написано много хорошего про самолеты, про велосипеды, наконец. Юноши стремятся в автодорожные институты и в летные училища. Население мечтает об иномарках... Но почему-то мы так мало слышим еще об одном изобретении человечества - о мотоцикле. Он появился на свет раньше автомобиля и чувствует себя сейчас ничуть не хуже. А мы совсем ничего не знаем о нем. Мы не видим мотоциклы на улицах, их нет у наших друзей, нам не рекламируют их по телевизору. И складывается такое впечатление, что их просто нет. Их действительно мало. Люди их не покупаю, они им не нужны... Написав эту статью, я хочу хоть немного объяснить, что мотоцикл тоже имеет право на существование. Я не призываю всех пересесть на два колеса, я просто хочу чтоб вы не забывали, что есть на свете транспорт на двух колесах! Если у вас уже есть мотоцикл, эта статья не для вас. Вы сами напишите то же самое, да еще и лучше. Это статья для тех, кто не ездил на мотоцикле или ездил в молодости, лет десять-двадцать назад. Забудьте все, что вы помните о мопедах и восходах развитого социализма, прогрес шагнул далеко вперед. Увы, мой язык отвратителен и ужасен, в школе по русскому и литературе я имел стабильную двойку. Но так как никто не хочет браться за это дело, я вынужден писать сам. Единственное, что я могу вам обещать - это отсутствие грамматических ошибок. Спасибо за это одной хорошей девушке Ленке!

ПОЧЕМУ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО ИМЕТЬ МОТОЦИКЛ ?

А действительно, почему? Вроде мотоцикл - это не такая уж и полезная вещь, стиральная машина и холодильник явно полезнее.
Унитаз явно нужнее. А квартира явно необходимее. Да и посмотрите вокруг - например, жевачки, их рекламируют по телевизору, и все их дружно покупают. А мотоциклы на улицах нашего города (Санкт-Петербург, 1999 год) - их днем с огнем не сыщешь. Значит, вроде он - этот мотоцикл - и не нужен, а если и нужен, то явно не большинству населения. А если что-то не нужно большинству, то это, наверное, просто совсем не нужно, а может, даже вредно или даже очень вредно. И может, если это нравится только единицам, это вообще отклонение, растройство или даже заболевание... Короче, в дурдом их всех, нафиг:)


Если вы с этим согласны, то дальше лучше не читать. Может случится так, что все ваши стереотипы и убеждения разрушатся, как карточный домик. И вы забудете про телевизор, про холодильник, про стиральную машину. И, может, даже их продадите, да и квартиру тоже, может, продадите и купите себе только одну вещь: мотоцикл, Мотоцикл с большой буквы. Для вас он станет единственным и самым ценным, что будет в вашей жизни. Все будет вращаться только вокруг него. Зарабатывать деньги вы будете только для него, все свободное время вы будете тратить только с ним, мечтать вы будете только о нем... Новый год у вас будет начинаться весной, и вы не будете похожи на ту рыбу, которая ищет, где глубже, и не будете похожи на того человека, который ищет, там где лучше, вы будете ждать только одного - КОГДА ЖЕ РАСТАЕТ ЭТОТ ДЕБИЛЬНЫЙ СНЕГ!


Еще раз спрашиваю: подумайте, стоит ли читать дальше? Ведь как хорошо быть уверенным: что шестисотый мерседес - это круто, так как он самый мощный и быстрый. Что феррари разгоняется ну очень-очень быстро. Что там, где проедет джип, не проедет никто. Что быстро - это когда 100, и что больше от светофора до светофора особенно и не разгонишься. И что быстрее двухсот по городу может передвигаться только вертолет. Что покататься на хорошей машине - это очень интересно. Что если в легковой машине 200 лошадей, то это очень мощный аппарат. Что Петербург в час пик на метро из конца в конец проехать будет быстрее, чем по поверхности. Короче, если вы хотите во всем этом быть уверенным дальше - немедленно перейдите на другой сайт. Например, на сайт БМВ, они там сделали новую М5, до сотни за 5,3 секунды, и самое прикольное то, что они еще и гордятся этим:) Если бы мой мотоцикл так разгонялся, я бы вообще постеснялся об этом говорить:) Я, конечно, понимаю, все мы в детстве мочились в штаны, но зачем же об этом на людях говорить, пять и три десятых секунды - стыдоба-то какая:))


Короче, я постараюсь вам объяснить, что настоящую скорость можно переключить только ногой. А настоящую мощь можно ощутить только под правой рукой. (Поручики, учтите, я говорю не о мастурбации:))


Человек всегда стремился быть быстрее, выше, сильнее. Обратите внимание, например, на виды спорта, таких, как бег почему-то больше, чем таких, как шахматы:) Мы не будем рассуждать, хорошо это или плохо. Просто сознаемся в том, что такова сама природа человека. Человек всегда стремился к скорости, к свободе, к покорению пространства... Некоторое время назад он это дело осуществлял на лошади. Потом те, которые больше предпочитали шахматы, выдумали новые приспособы для передвижения. Одни механизмы получились более Читать далее...

Смотреть это видео

Посмотрите: я поржал

Почему в байкерской символике часто встречается флаг Конфедерации ?

Известно, что война Севера и Юга в Штатах 200 с лишним лет назад закончилась победой северян. Они так и назывались - Североамериканские штаты и Южная Конфедерация. Флагом конфедератов было известное в продвинутых тусовках красное полотнище, перечеркнутое наискосок двумя синими лентами с белыми звездами.

Идеологию Севера представляли в первую очередь те ценности, которые сегодня принято называть демократическими, а идеология Юга была традиционно консервативной - то есть не предусматривала освобождения черных рабов, что и привело в конечном итоге к численному превосходству северян, охотно предоставлявших черным не только место в строю, но и гражданские права. Все последующие годы Америка пыталась построить на войне Севера и Юга свой национальный миф, состоящий в том, что в этой войне не было плохих пацанов - только хорошие южане и отличные северяне. Ну и просто великолепные негры. На самом деле все последующее время Америка неуклонно развивала ценности северян, и развила их до такой степени, что нахрен выхолостила из них все более или менее человеческое. Любая естественная разница между людьми, даже в полах, немедленно выдавалась за дискриминацию, фашизм, расизм, сексизм и проч.. Но поскольку природа время от времени все равно берет свое, все движения, получившие общее название нонконформистских, то есть не приспосабливающихся с существующим социальным условиям, так или иначе чтили флаг конфедерации. Флаг проигравших гражданскую войну, но сражавшихся против той системы, которая в данный момент всех их достала. Вобщем это был не просто флаг мятежа, как например черно-красный, а флаг Традиции с большой буквы.

Байкерское движение никогда не было либеральным, какая бы политическая мода не царила в данный момент. Известно, что Сонни Бергер письменно предлагал президенту отправить их на войну с коммунизмом во Вьетнам, хотя антивоенное движение в итоге этого самого президента свалило.

Поэтому аполитичность байкеров - вещь относительная, если речь заходит о принципиальных вещах. Консервативные ценности Юга на самом деле были традиционными европейскими ценностями , прежде чем их начала разрушать французская революция а коммунизм окончательно не похоронил. .конечно, во всем этом есть сильный налет выдумки, голливудской сказки да и просто веры человека в то, что раньше было лучше. Но история не знает сослагательного наклонения - "что было бы, если". Если бы победил Юг, возможно черные вели бы себя значительно смирнее в белых странах и не случилось бы 11 сентября, потому что цветных вообще не пускали бы не то что в самолеты, но и в автобусы. Однако факт остается фактом - часто на байкерских тусовках не имеющие собственных цветов щеголяют в цветах а то и просто с флагом Конфедерации. Вряд ли большинство из них задумывается, что за этой традицией стоит, но если уж такое случается, то не мешало бы знать.

Это означает, что вы считаете, что черным не место среди белых, что бабы должны знать свое место, что детей надо воспитывать в строгости и послушании, что есть Бог, который кроме всего прочего создал разные нации, среди которых, как и среди людей, есть более и менее продвинутые, но стремиться уничтожить это неравенство - великий грех, пусть каждый приводить в порядок свой огород или ранчо а к соседям не лезет, потому что частная собственность священна и каждый вправе защищать ее с собственным оружием в руках.

Ну вот примерно так. Думайте сами. подходит вам все это или нет, если уж размахиваете цветами Кофедерации. А если не подходит - то действительно ли вы байкер?

P.S. Статья не моя, нашел ее где-то в инете и решил выложить здесь

Байкерские традиции

Традиция – Прежде, чем сесть на мотоцикл и поехать, нужно обойти его вокруг и присесть рядом на корточки. Типа как у двуногих – посидеть перед дорогой.

Традиция – Перед выездом заглянуть в бак, будет удачной поездка.

Традиция – Не пить спиртного перед дальней поездкой.

Традиция – Мотоцикл должен быть чистым. Когда вы приехали, хотя бы протрите его. Он вас отблагодарит, а если будет грязный, накажет.

……………………

Приметы

Если упал шлем – плохая примета, чтоб её аннулировать, надо потопать по земле и пошлёпать по баку или сиденью. У двуногих –это постучать по дереву. Так как у вас дерева нет (не идти же в ближайшую рощу) аналог – потопать, пошлёпать.

Если на вас (попала) птичка – хорошая примета, будет удачной дорога. Если на мотоцикл – не сломается. Если на вас и на мотоцикл – удачно покатаетесь без аварий.

Если вас облаяла собака – хорошая примета. Она вам желает счастливого пути. Если пытается укусить – плохая примета, надо быть осторожней. Она как бы вас не пускает. Если укусила – очень плохая примета, лучше вообще никуда не ездить.

Если дорогу перебежала кошка – это к хорошей погоде (цвет роли не играет, кроме рыжих), рыжая кошка – это к очень хорошей погоде.

Если в вас врезалась муха или жук – хорошая примета. Если в лоб не стоит ехать быстро. Если попала в глаз, значит, вы ехали без очков – остановитесь, протрите глаз и оденьте очки. Если в бороду это очень хорошая примета. А если в бороде запутается – это самая лучшая примета.

Очень плохая примета – садиться на мотоцикл справа. Если все-таки это необходимо, нужно погладить бак и попросить прощения.

Мотоцикл никогда нельзя ругать, это самая плохая из всех примет. Если он у вас плохо заводится или часто ломается, значит, вы его не любите, и он вам платит тем же.

Случайно набрёл на новость:
"The waiting is almost over! AC/DC fans can expect the band's next album of new material sometime later this year. The band are currently recording in Vancouver with producer Brendan O'Brien and long time audio engineer Mike Fraser. This will be the band's first collection of new material since the release of Stiff Upper Lip in 2000." (acdc.com/news)
Я то думал, что они окончательно на пенсии...
Тем интересней будет послушать.

Зачем люди ездят в мотопутешествия? Дождь и холод, жара и мухи, неудобная одежда и необходимость носить шлем по десять часов в сутки, поломки и заправки, дорожная путаница и внимание полицейских - вот что ждет ненормального психа решившего весь свой законный отпуск глотать дорожную пыль вместо того, чтобы вдыхать чистый воздух знаменитых курортов.

Очень быстро задница приобретает форму седла, голова - форму шлема, а ногам и рукам привычнее в полусогнутом состоянии. Мототурист спит, скрючившись в позу эмбриона, очень неуверенно ходит и, прежде чем сойти с места, некоторое время нервно крутит правой рукой делая в то же время странные пожимающие движения левой.

Мототурист говорит очень громко, пытаясь перекричать воображаемый дорожный шум, и совершенно не слушает при этом своих собеседников. Он не привык к тому, что его слышат. Но большую часть времени мототурист молчит. Когда он молчит, он думает. Мототурист вообще много думает. Он привык думать. Все равно ему больше нечего делать, пока он наматывает километры на колеса своего мотоцикла. Думы мототуриста ровны и бессмысленны. Он уже давно передумал все большие и важные мысли, пережевал мысли второстепенные, незначительные и теперь думает очень просто. Он думает, зачем же он купил себе эти неудобные перчатки.

Очень скоро, спустя каких нибудь две тысячи километров, мототурист начинает свободно гулять по своему мотоциклу, принимая на нем прихотливые позы. К середине путешествия он научается есть и пить на ходу. Говорят, что наиболее продвинутые особи начинают гадить бензином прямо в бак, но к сожалению это нельзя проверить потому что после этого они уже никогда не останавливаются.

К концу особенно продолжительного путешествия глаза мототуриста начинают светиться неземным чарующим светом. Он познал высший смысл бытия, он видел вершины Мира. К сожалению, он уже не может рассказать об этом другим людям, потому что он забыл слова.

ПлАчу, но продаю верного друга: мотоцикл HONDA Night Hawk .
Что-ж, спасибо ему, что научил ездить, спасибо что выручал в разных ситуёвинах, в общем: спасибо за всё!!!
Хочется отдать только в хорошие руки, но что делать: кто первый заплатит, тому он и достанется...
[440x330]