БЕРИТЕ НА ВООРУЖЕНИЕ - В ЖИЗНИ ПРИГОДИТСЯ...

ЧЕМУ НАС УЧАТ КОШКИ

1. Сделай мир своей площадкой для игр.

2 . Промахнешься мимо туалета - скрой это (можно чьим-нибудь носком).

3. Чтобы добиться своего, ляг на клавиатуру и лежи, пока не поможет.

4. Проголодаешься - громко мяукай, тебя покормят, чтобы заткнуть.

5. Всегда находи тепленькое местечко, чтобы поспать.

6. Спи чаще!

7. В неприятных ситуациях урчи и подлизывайся.

8. Жизнь трудна - нужно вздремнуть.

9. Любопытство не убивает ничего, кроме времени.

11. Сомневаешься - притворись.

12. Соль жизни - в разнообразии: сегодня игнорируй хозяев, завтра надоедай им.

13. Стремись к покорению новых вершин - для этого существуют занавески.

14. Оставь свой след в мире и в квартире (по крайней мере, пометь каждый угол).

15. Будь щедрым: дохлая мышь или птичка на постели означает: "Я тебя люблю.



И КОЕ-ЧТО ИЗ ПРАВИЛ КОШАЧЬЕГО УСПЕХА

Хочешь быть счастливым - будь независимым.
Хочешь быть независимым - будь сильным.
Хочешь быть сильным - развивай мускулы, а не аппетит.

Если кот знает, что ему нужно, он своего добьется.

Вместо спасибо требуй еще. Чем меньше виляешь перед человеком хвостом,
тем больше он тебя любит.

Собачья психология очень проста: слабых они готовы сожрать,
а сильным лижут башмаки.


КОТ - ВЕНЕЦ ТВОРЕНИЯ

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

Учимся быстро печатать!

Клавиатурный тренажер

[240x179] Самая яркая, самая заметная и самая светлоголовая часть человечества наконец-то обрела свой собственный долгожданный и заслуженный праздник. Может быть потому, что белокурых дам, как они гневно утверждают, издевательски попирают буквально по всему миру, светлая дата 31 мая объявлена Всемирным днем блондинок.

Героини множества анекдотов, заложницы перекиси водорода и парикмахерского искусства, невинные жертвы гламура, повелительницы соляриев и силикона, любимицы настоящих джентльменов и обладательницы гиперженской логики, все они достойно отметили эту дату впервые в 2006 году, а именно – решили воздать себе по заслугам и заделаться лауреатками эксклюзивной премии – «Бриллиантовая шпилька».

В качестве номинанток на вечере присутствовали всеми любимые актрисы, популярные певицы, известные телеведущие, выдающиеся спортсменки, успешные бизнес-леди.

Первое празднование Всемирного дня блондинок прошло с настоящим шиком. Состоялась церемония вручения премии Бриллиантовая шпилька, приуроченная к празднованию – это первая специальная премия для блондинок - талантливых, умных, успешных, модных и бесконечно женственных... Словом, самых блондинистых блондинок нашего времени.

Как считают ученые, настоящая блондинка – явление редкое, и по их подсчетам уже к 2202 году блондинки окончательно исчезнут с лица Земли. Только за последние 50 лет число блондинов и блондинок сократилось с 49 до 14 процентов от общего числа жителей планеты. А причин тому несколько… Во-первых, чтобы ребенок родился блондином, у обоих родителей должны быть светлые волосы. Во-вторых, в странах, где преобладает темный цвет волос, население неуклонно растет, а вот европейцы - немцы, скандинавы, россияне, которые являются носителями «белокурого гена» - все чаще ограничиваются одним ребенком. Последний человек со светлыми волосами родится, по мнению ученых, в Финляндии, где проживает самое большее число светловолосых людей на душу населения.

Почему это происходит понять не сложно - натуральный блондин явление редкое, и найти себе пару, тоже блондина и чтобы по любви... 1 шанс на миллион…

Невралгия тройничного нерва это нередкое заболевание в неврологии (во всем мире ей страдает более миллиона человек), поэтому сформирован алгоритм лечения данного заболевания. Но перед нзначением лечения необходимо проведение обследования для определения причины болевого синдрома (сдавление нерва сосудом, опухолью, стенками костного канала в котором он проходит или же повреждение связано с вирусным заболеванием). Это важно т.к. лечение начинают с воздействия на нее. Также применяют - противосудорожные препараты (финлепсин, тегретол), аналгетики, спазмолитики, сосудистые препараты, обязательны седативные препараты. Широко используют и физиотерапию при отсутствии противопоказаний(например, аппликации парафина, иглорефлексотерапия). В народной медицине используют настои тысячелистника, корня горца и т.д. Если же консервативное лечение не приносит облегчения, то прибегают к операции, наиболее распространенная из которых чрескожная радиочастотная деструкция корешков тройничного нерва.

Воспалился - сволочь....
Извиняйте, ничего не соображаю - наглоталась таблеток( еще и зуб откололся)

Фотографии Стихия_жизни : театр, сцены из спектаклей

Театр, сцены из спектаклей

Вчера умерла актриса нашего театра Синдонен (Сюкияйнен) Лидия Эйновна. Замечательная актриса, ей по плечу были любые роли - и трагические, и комедийные. Ей было всего 57.


Последние ее роли:
Мышильда - Принцесса Пирлипат Э. Т. А. Гофман
Хозяйка - Коробейники С. Кантерво
Мудрец - Турандот К. Гоцци
Пани Дындальская - Дамы и гусары А. Фредро
Насто - Лемби С. Кантерво
Бабушка - Плохая квартира В. Славкин

Настроение сейчас - скорбим

Слушать этот музыкальный файл

Обочина

Смотреть это видео

А памперсы выдают?

Это цитата сообщения niktnt Оригинальное сообщение

ColorMusic 1.5.1.1
ColorMusic 1.5.1.1 - Цветомузыка. ОБНОВЛЕНИЕ! Версия 1.5.1.1. Введено последовательное уменьшение частоты дискретизации при старте программы, для большей совместимости с различными звуковыми картами. Виталий Бутурлин прислал схему с инвертированным шинным формирователем, по этому программа доработана под эту схему. Исправлена ошибка при диагностистики отказа работать со звуковой картой. Добавлено еще два режима цветомузыки
http://softsklad.ru/multimedias/oths/3042prog.html
1 Cool Menu FX Tool v.1.4 - Программа для создания анимированных флэш-кнопок и флэш-меню.Включает Add-in для FrontPage.
http://softsklad.ru/multimedias/videos/
123 Animation Creator v.2.1

- Продвинутый редактор для создания анимационных GIF.Поддержка различных спецэффектов, импорт и экспорт файлов других форматов (в том числе AVI).
http://softsklad.ru/multimedias/videos/
25-Player 1.0 - 25-player программа для просмотра видео с любым 25-м кадром (можно вставить любой битмап). Зомбируйтесь на здоровье.
http://softsklad.ru/multimedias/videos/
3d-Analyze 2.34 - Утилита для настройки и эмуляции некоторых параметров мощных видеокарт, причем 3d-Analyze позволяет даже эмулировать конкретные устройства — например, nVidia GeForce FX 5900 Ultra или ATI Radeon 9800 Pro. Мспользуя эти возможности, с помощью 3d-Analyze можно запускать на компьютерах со старыыми видеокартами приложения (в том числе и игры) с более высокими системными требованиями.Обратите внимание: 3d-Analyze патчит экзешник игры или 3D-приложения так, что при следующих запусках все внесенные в настройки изменения будут устанавливаться без запуска 3D Analyze. С одной стороны, это хорошо - не нужно каждый раз заниматься изменением настроек, но вдруг результаты эксперимента не устроят? В этом случае придется запустить 3D Analyze заново и снова экспериментировать...
http://softsklad.ru/multimedias/videos/

ABM Subtitles Reader 1.0a - Эта программа читает вслух субтитры синхронно с фильмами любых форматов - avi, DVD, VCD. Частенько фильмы (особенно на DVD) имеют всего один звуковой поток - "оригинальный", а для "неродных" языков имеются лишь субтитры. Смотреть видео, отвлекаясь на чтение субтитров - удовольствие сомнительное, к тому же субтитры мешаются в кадре и портят впечатление от кино. Для того, чтобы избавить зрителя от всех иэтих неудобств, и была разработана программа для чтения субтитров ABM Subtitles Reader.Кстати на домашней странице имеется большой список сайтов, откуда можно скачать субтитры к фильмам.
http://softsklad.ru/multimedias/videos/
ABView 2.1 - ABView - это простой и удобный проигрыватель мультимедийных файлов, сочетающий в себе уникальные возможности использования с широкими возможностями настройки. ABView интегрируется с оболочкой системы Windows и активируется по нажатию правой кнопки мыши на файле поддерживаемого формата. При этом появляется контекстное меню пользователя со встроенным окном воспроизведения, что позволяет использовать ABView во всех стандартных окнах Windows работающих с файлами (например окнах Open... вашего любимого графического редактора).
http://softsklad.ru/multimedias/videos/
Active GIF Creator(russian edition) 2.20 - Active GIF Creator (russian edition) - мощный, доступный и понятный инструмент для создания и оптимизации GIF-анимаций, 3D кнопок, баннеров для Web и презентаций. Вы можете использовать также графику, созданную или Читать далее...

Если вы заметили странные тормоза, частое повисание программ, ошибки в системе или частые перезагрузки, а также другие негативные воздействия на вашу систему. Есть большая вероятность того что вы подцепили где то вирус. Очень часто вирусы либо не находятся антивирусами, либо антивирусные программы ими блокируются, либо антивирусы не способны удалить вирус. Возникает вопрос:

Как очистить систему от вирусов?

Вот некоторые советы:

1) Вам надо хотя бы временно освободить систему от негативного действия вирусной программы. Для этого перезагрузите компьютер. И во время его загрузки несколько раз нажмите на клавишу F8. В предложенном меню выберете “Защитный режим” (Режим защиты от сбоев). В этом режиме загружаются лишь основные библиотеки необходимые для работы Windows и вирус просто не загрузится.

2) Необходимо избавится от самого вируса. Вы в защитном режиме, а значит вирус уже не может не блокировать и не ограничивать доступ антивирусной программы.

Но вы еще не избавились от самого вируса. Первым делам вам необходимо провести полную проверку вашей системы антивирусом, если раньше он не запускался или не удалял файл с вирусом, то теперь он сможет это сделать.

Но что делать если антивирус не находит сам вирус? Попробуйте несколько разных антивирусов. Можно посоветовать Касперского и НОД.

Но если это не помогло то переходим к пункту 3.

3) Чистим систему от вируса. Независимо от того удалился ваш вирус или нет рекомендуется почистить систему от его действия. Любой вирус прописывается в автозагрузку реестра. От туда мы должны его удалить. Открываем “Пуск” жмем “Выполнить” в окошко вводим “msconfig” и жмем ok. В открывшемся окне переходим на последнюю закладку “Автозагрузка”. Там расположены все программы автоматически загружаемые с системой. Конечно понятно что вирус не будет называться virus.exe. А значит вам необходимо самостоятельно определить под каким названием он может скрываться.

И убрать его из автозагрузки. После этого вирус перестанет загружаться и не будет вам опасен. И вы сможете спокойно подождать нового обновления для антивируса чтобы полностью его удалить если не сделали этого ранее.

4) Припомните какие новые программы вы запускали перед тем как обнаружили признаки присутствия вируса в системе. Постарайтесь не запускать их более около месяца, за это время скорее всего новые обновления антивируса смогут точно определить источник заражения вашей системы.

Вот все про любовь...Какая нахрен любовь-морковь...Хочу заснуть и не проснуться...

Энциклопедия красоты Все о коже: ее строение, типы, средства ухода. Уход за руками: виды маникюра, наращивание ногтей. Секрет красивых ножек. Различные способы депиляции. Выбор прически, окраска волос, химическая завивка, народные средства лечения волос. Уход за губами, выбор помады. Классификация стилей, определение цветового типа, советы в выборе одежды.		Справочник похудения Справочник фанатки похудения, Разнообразные диеты, полезные советы. Заповеди здорового питания, как питаться, чтобы похудеть. Некоторые хитрости, чтобы оставаться стройной. Пластическая хирургия. Целлюлит: что является первопричиной целлюлита, как лечится целлюлит, можно ли избавиться от целлюлита раз и навсегда.
Спортивная энциклопедия Первый раз в фитнесс-класс. Аэробика, Фитнесс, Шейпинг, А-Бокс, бокс-аэробика и каратэ-аэробика, Аква-аэробика, Йога-аэробика, КИК-аэробика и КИК-СВ, Памп, Резист-бол, Слайд, Спининг (сайкл рибок), Степ-аэробика и дубль степ, Тай-бо, Тай-КИК, Танцевальная аэробика. Пилатес. Важно лишь сделать правильный выбор.		Интим энциклопедия Много ли вы знаете о мужчинах и сексе? Ответьте на вопросы этой анкеты, чтобы выяснить это. Хотелось ли вам когда-либо иметь "инструкцию к мужчинам"? Сексуальные секреты мужчин. Что мужчины ненавидят в сексе. Как помочь раскрыться мужчине. Груди как эротический фактор.
Энциклопедия кулинара Даже если тебе катастрофически не хватает времени, ты не должна ограничиваться лишь стаканом чая или чашкой кофе. Полноценный завтрак, нескучные бутерброды, идеи для ужина. Праздничные салаты. Рецепты коктейлей. Выпечка. Немецкая кухня. Японская кухня. Новогодние рецепты. Рождественский пост. Пасха.		Энциклопедия кошечек История происхождения и развития домашней кошки. Интересные факты о жизни кошачьих. Подробное описание различных пород домашних и диких кошек с фотографиями. Полезные советы: Как оборудовать кошачий "домик"; Как приучить котенка к туалету; Когда и чем кормить. Кастрировать ли кота.
Энциклопедия собачек Каталог пород собак (описание, история, характеристика пород). Полезные советы. Зачем твоему ребенку собака? Азы воспитания приличного щенка. Правила безопасного общения с

Читать далее...

[699x497]http://www.ogurchiki-pomidorchiki.ru/

учитесь
[560x401]

От 0 до 6 месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите “а” до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите - тем сильнее пусть раскачивают. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
3. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
4. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите “а”. Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
5. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
6. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза, кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор - кричите “а”, “э” или “ы”.
2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше “а”, “э” или “ы” кто-то другой подойдет и вынет.
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право - мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.
4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант - включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.
5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.
6. Вставайте и снова идите.
7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по несколько часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух
(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова “жарко” среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать “а”, “э” или “ы”.
4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, отчего на прогулке у вас дурное расположение духа.
(лето)
5. Дождитесь жары.
6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, наденьте и идите на улицу.
7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь…

У меня температура, дайте покапризничать....

[201x200]
Ты — Блогиня!

Видела бы ты себя сейчас! С закушенным языком, криво сощуренными глазами, дергающимся ухом, да еще и сутулая от того, что монитор собой пытаешься закрыть. Что делаешь-то? Дневник, небось, ведешь. Угадала? О самом сокровенном пишешь. И думаешь, что одна такая, просветленная и индивидуальная, блогосферу мыслями своими осчастливливаешь? Ха! Сейчас мы и тебя классифицируем и учтем. Не «зачем, не надо», а вставай, одевайся прилично, синяки под глазами закрась. Синему любишь? Вот и пойдем в кино.


Скарлетт О’Хара
У верблюда два горба потому, что жизнь — борьба.

Надвинув поглубже шляпку с зеленым пером, ты бесстрашно противостоишь всем армиям мира. Вчера это была маленькая победоносная компания против заподозренной в сексе с начальником отдела Машки (хотя всему миру известно, что эксклюзив на него по четным дням у тебя, а по нечетным у Ленки), сегодня ты воюешь с горе-водителями, паркующими автомобили под твоими окнами, а завтра, возможно, схлестнешься с вселенским злом. Его здесь, в блогах, много. Вечерами события дня с упоением обсуждаются в дневнике. Советы тебе не нужны — немного сочувствия на первых порах и бурные поздравления в качестве триумфальной арки, венчающей твою победу. Сомневающиеся в твоей правоте заносятся в черный список, их черед придет в следующую среду.

Зачем тебе блог: Летопись военных кампаний нужна любому победителю.
Кто ты после этого? Энергичная, очень энергичная девушка, умеющая отстаивать свои интересы. Некоторые, правда, считают, что эгоистичная, очень эгоистичная сучка, способная облаять любого слона. Необходимость в дозе самоутверждения, получаемой от трансляции событий в блог, говорит о том, что в жизни ты не всегда столь однозначно права, как хотелось бы. У большинства воительниц подобное проходит, как только они получают первые серьезные плоды своих трудов — именно трудов, а не битв.

Мэри Поппинс
Каждое написанное тобой в дневнике слово укрепляет устои мирового порядка.

Ты — само живое доказательство разумности и гармоничности природы, помноженное на силу человеческого разума. (Лично я подозреваю, что ты сверхразумный бот) Дневник не содержит никакого экшна, в нем вообще может быть немного событий из жизни (а если они и есть, то вслед за короткой фразой о новой стрижке будет следовать экскурсия в историю причесок, начинающаяся с древнеегипетских париков). Но читать тебя порой приятно — особенно когда начинаешь сомневаться в незыблемости мироустройства.

Зачем тебе блог: Еще одно совершенное творенье, созданное тобой.
Кто ты после этого? Возможно, ты действительно умная и разносторонняя личность. В противном случае единственно истинным следует считать мое предположение про бота. В следующую пятницу не просто сходи на вечеринку и нажрись, как ты это делаешь обычно, но и опиши это в блоге. Тогда все поверят, что ты настоящая.

Бриджит Джонс
Классическая героиня женского дневника.

Полная комплексов особа, которой начинаешь сочувствовать с первых же страниц. С частью недостатков ты борешься, часть культивируешь как элементы собственной индивидуальности. Каждый день попадаешь в ситуации, которые у меня лично кроме моря нецензурной брани ничего не вызвали бы. Но как-то умудряешься воспринимать это стоически и даже с юмором. И это хорошо, не то ходить бы тебе с дарованным лично мной клеймом вечной неудачницы. Тебя можно встретить в сообществах, посвященных проблемам с сексом (скорей даже с его наличием), диете и завязыванию с курением — задаешь много вопросов на интересующие тебя темы…и продолжаешь жить по-старому. А зачем что-то менять, если уже привыкла к теплому кокону цинизма, смешанного с жалостью себе. Раз в месяц это выливается в нервный пост «на грани», затем все приходит в норму, это не в первой.

Зачем тебе блог: Ты именуешь это самоанализом, но, в конечном счете, все сводится к жилетке для плача.
Кто ты после этого: Славная пухлощекая девушка, у которой однажды что-то пошло не так, и ты приняла это за основной жизненный мотив. Открывающиеся перед ней возможности зачастую игнорируешь, утверждая, что это «не для тебя». Хотя ту же проблему с недостатком секса можно решить, изнасиловав первого попавшегося эксгибициониста на детской площадке. Просто надо шире смотреть на вещи.

Милашка
Героиню, исполненную актрисой Кэмерон Диас и ежедневно исполняемую тысячами других девчонок, не спутаешь ни с кем.

Ворох заметок о шоппинге, тщательнейшие исследования в области популярных одежных брендов, мужчины, оцениваемые примерно по том же параметрам, что и хорошая обувь, и, конечно, тусовки-тусовки-тусовки. Твой отчет о посещении нового клуба скрасил немало унылых офисных девичьих дней. Завершает его твоя обязательная фотография в обнимку с какой-нибудь звездой местного разлива — фотошоп рулит! Неделю в твоем дневнике не появляется новых записей, затем новое фото: ты, стройная-загорелая в крошечном Читать далее...

[337x480]
Откуда берутся дети. Взрослые комментируют детскую книжку (32 картинки)
Детская книжка глазами взрослых это нечто. Каменты жгут!
Я тихо рыдаю под столом!!! (32 картинки)

Народ долго радуется, почти у всех была такая же книжка.

И мне тоже её в 3 года дали почитать, с тех пор я вопросом:"Откуда берутся дети?" не задаюсь, сейчас повис другой:"Куда девать детей?"

Продолжение здесь:http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
Моему сынуле тоже такую книжку дарили

[281x383]
Находится " Дом куклы" рядом с домом, а зайти все времени не хватает. Сестра с киндером ходили - любовались, очень им понравилось, а когда я пойду? http://www.kukla-m.karelia.ru/my_collection.html

[220x301]
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, Вы своими выходками сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто наелась говна", — достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" — крикнул мэтр. Раневская подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!!"

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
— Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, — и яд в последнем.

— Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — спросили как-то Раневскую.
— Красивыми — чтобы их могли любить мужчины, а глупыми — чтобы они могли любить мужчин.

Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема — любовь, но есть четыре условия:
1) в рассказе должна быть упомянута королева;
2) упомянут Бог;
3) чтобы было немного секса;
4) присутствовала тайна.
Первую премию получил рассказ размером в одну фразу: "О, Боже, — воскликнула королева — я, кажется, беременна и не знаю от кого!"

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А вам светлые или темные?
— Черные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

— Что такое облысение?
— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление…"
— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, — вздохнула Раневская.

— Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская. — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Раневская говорила, что когда Бог собирался создать землю, то заранее знал, что в 20-м веке в России будет править КПСС, и решил дать советским людям такие три качества, как ум, честность и партийность. Но тут вмешался черт и убедил, что три таких качества сразу — жирно будет. Хватит и двух. Так и повелось.
Если человек умный и честный — то беспартийный.
Если умный и партийный — то не честный.
Если честный и партийный — то дурак.

— Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды. И вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, — с оптимизмом говорит врач.
— Вы хотите сказать, что жопа стала еще толще. Неудивительно, я ведь теперь ем по десять раз в день, чтобы покурить, — объясняет Раневская.

Обожаю Раневскую. Искала песню - напоролась на еще одну социалку http://www.privet.ru