Фотографии Научившаяся_верить : Незабываемая поездка в Питер..)

Настроение сейчас - хорошое))

"Для того, кто умел верить.."

Ведь надежда..Она умирает последней, но вот бывают моменты, когда надеяться не на что...В общем депрессия захлёстывает...
Такое странное ощущение..Слава Богу...что оно закончилось...
Теперь всё хорошо и я с ужасом смотрю назад..ведь ещё немного...и всё...Всё было бы кончено..
для того, кто умел верить...открываются все двери..Так что давайте учиться верить! Ведь это так просто!..Вставать с радужными надеждами..Да, конечно поти все они..не сбудутся, но все же..чтобы нормально жить..по-моему они должны быть обязательно, в жизни человека...даже самого сухого..Ведь мечты...надежды..они окрыляют, так давайте летать, ведь это в нашех силах!

Вот, а теперь давайте вместе радоваться жизни..=)
Я скоро сваливаю на дачу..Уря...хотя я наверное не так уж рада...
Нашла вот друга...доктора...)))
Отдыхается хорошо))Всё отлично...Жизнь прекрасна))Ведь правда, люди??)

Фотографии Научившаяся_верить :

Фотографии Научившаяся_верить :

Настроение сейчас - вдохновение где-то рядом...

Эээ..даже не знаю чего бы написать...
Всё вроде бы лучше...
Люблю Ли.ру..как-то напишешь..как будто выскажешься..Люди тебя в комментах поддержать и мир вокруг становится светлей..Наверное я немного преувеличиваю, но ведь большая доля правды есть в моих словах))Ведь так, люди?
А это..что-то творчество полезло...
Тук-тук..
Бьётся сердце, но ведь одно неправильное движение..оно упадёт..разобьётся и нет его..Остались лишь осколки когда-то любившей души..
Тук-тук..
Ты уже где-то далеко, наверное и не помнишь, как уронил его? Забыл...забыл про меня, забыл про нас...хотя наверное "нас" никогда и не было...
Тук-тук..
Любовь - пустой звук..она может быть только между двумя..а я ведь всегда любила тебя одна...А ты всего-лишь иногда снисходил до моих чувств..
Тук-тук..
Я всегда была рядом...Любимый, ты хочешь вытерить ноги?Давай..я же с тобой..
Хочешь меня? Конечно, держи, я твоя...Хочешь отдохнуть? Конечно, я сделаю всё сама...Не беспокойся, отдыхай.
Тук-тук...
Ты никогда не видел моих слёз...Конечно, зачем они тебе? Ты привык получать от жизни только самое лучшее...
Тук-тук..
Ты всегда был не один, когда я приходила..."Мы занимались проектом по биологии"-говорил ты...А эти шлюхи стояли и хихикали, смотря на меня, как на покорную шавку.
Тук-тук..
А я ведь всё ещё люблю тебя..Ты мой единственный...Где ты? Я готова всё простить...хотя когда ты просил прощения? Не помню ни одного случая..
Тук-тук..
"Дорогая, почему ты не спишь?"-вдруг раздаётся голос у меня за спиной...
"Я...? да так..вспоминала давно прошедшие времена"- сказала, украдкой смахивая слезу и не оборачиваясь к Олегу...
Тук-тук...
Я дура...ведь он меня любит, на руках готов носить..А я? Я люблю того, кто готов на меня плевать..Я неблагодарная идиотка...
Тук-тук...
Сегодня..5 лет назад мы с тобой встретелись..Ты конечно не помнишь...А ведь я влюбилась с первого взгляда...и этот взгляд до сих пор руководит моими желаниями...мечтами...чувствами..
Тук-тук...
Зачем я была нужна тебе? Игрушка? Но ведь их мнго у тебя..? Зачем была нужна ещё одна?..
Тук-тук..
ах..что-то сердце болит...Оно всё в щрамах, потому что его зашивали после того, как ты его уронил, но ведь оно бьётся...оно любит...любит по-прежнему тебя..И только тебя...Слышишь? Я люблю тебя!!!
В этот момент на другом конце города проснулся молодой человек...

Вот..очень бы хотелось услышить вашу критику!
З.Ы. и ещё..я сменила диз...как вам?))

[567x699]

Слушать этот музыкальный файл

люблю Многоточие))
Зачем?...

Думала больше..во всяком случае пока, не упаду...ан нет, всё-таки грохнулась да ещё как...
Истерика пол ночи была...ну вроде вторую половину ночи я себя успокаивала...И вроде начала подниматься после падения..))
Помните, я когда-то здесь писала, что мне однажды сказала подруга...
"Пошла к чёрту..Мне не нужны суждения той, которая лелеет мечты о мертвеце.."
Так вот..тогда она просила прощение...А ведь я наивная идиотка, простила...хотя умные люди говорили мне, что так нельзя..раз человек сделал подлость один раз, то сможет и второй..
А ведь ведь тогда говорила.."да не, вы что? людей нужно прощать..кто не совершает ошибок..?"
Ну что теперь могу сказать?..Да ничего, дура я..полная дура...
Я сама виновата в том, что мне опять так больно..Заслужила..наивная дурочка..
Так вот...вчера я говорила с нашим общим знакомым...
Оказывается она не только не расскаялась в своём поступке, она продолжила так считать...да ещё и с кем-то об этом говорить...
"Она тебя считает дурой, которая влюбленна в человека, который на самом деле никогда не был таким, как ты его "рисуешь",в труп.."-примерно то что я услышала..
И ведь всё это было сказано..уже после того, как она просила прощение...Ох, какая же я дура..(((
Спасибо тебя, Артём...Теперь поверь всё намного лучше...чем было раньше..
Просто нервы иногда не выдерживают..вот и сорвалась..Зато теперь я знаю точно что это за человек..

что-то даже о футболе не думается...Этой ночью я плакала не из-за него=)))
[700x336]

Слушать этот музыкальный файл

Слышали вы про таких..."Лампасы"?
Мне они нравятся=))
Вот одна их песенка=)
"Весна стучит в глаза"=))Послухайте..хочу узнать ваше мнение!=))

Так..меня не было три недели..
Ничего особенного вроде бы не произошло, кроме того, что я координально изменилась...Точнее вернулась к своему первоначальному варианту))
Люди, теперь я снова оптимистка!!Поздравте меня!!
Я сама себе удивляюсь, но сейчас я пишу всё это искренне.Действительно...что-то изменилась..только я сама никак не пойму что...
Ведь жизнь...она так прекрасна...просто мы не замечаем этого!
Мы замыкаемся в себе...и ничего кроме своей боли не видим, а ведь на свете так много всего, что может эту боль заглушить...перекрыть, можете называть это как хотите...
сейчас всё замечательно...Но как всегда не слава Богу...Дело в том, что у меня по-прежнему нет друзей...Ну как бы это сказать..есть конечно пару человек, но это совсем другое...
я хочу проводить с другом много времени...типа что б у нас была "одна жизнь на двоих"..а с моими друзьями так нельзя..Они в институте..Мы далеко живём друг от друга...В общем коварные обстоятельства мне как всегда мешают((
Ну а вы как, мои ПЧ?...Как жизнь у вас?..Как отдыхаете?))
Надеюсь вы меня ещё не забыли?))
[700x525]

О том что произошло знает только один человек с ли.ру...Этот пост для неё!
После того, что я пережила...мне было очень больно слышать от тебя такие слова!
Что я могла по-твоему сделать? Если я открыла..значит был повод!
Не буду ничего такого писать..хочу чтобы об этом больше никто не узнал!!
Я считаю, что ты была не права...мне так была нужна поддержка...А что сделала ты? Упрекнула меня в том..что я была бессильна!
Ты пошла резать руки? а что оставалось делать мне...я сделала тоже самое...а потом всю ночь проревела. Думаешь то что ты написала..я и сама не понимала?
Ты сказала "будем квитами.."..квитами после той боли, которую мне опять приченили? да?
Спасибо за поддержку!

Я много чего поняла..за этот год...
Я очень изменилась..Я повзрослела...Не хочу! Не хочу становиться взрослой!! Хочу навсегда остаться ребёнком...жаль, что это невозможно!
Я так и не поняла в чём смысл жизни...но я поняла, что жить нужно не смотря ни на что..а зачем?..Я живу..только потому что, Он хотел бы этого! потому что я сама себя буду презирать, если закончу жизнь самоубийством...Это низко...это удел слабых!
Я точно знаю..что жить нужно с позитивом..Нельзя говорить, что его нет..Слышите..Вы не можете этого говорить, потому что даже я, которая потеряла всё, его нашла!
Я поняла..что боль нельзя никуда деть..её можно утопить...утопить в самой себе..думаю некоторые понимают о чём я.

Ты разве не знаешь?-
Меня нет
Ты разве не слышишь?-
Я здесь.
Ты разве не помнишь?_
Нас нет.
Ты разве не видишь?-
Мы здесь.

Помните..я когда-то начинала рассказ писать..так вот продолжение:))
"Аля..Почему Аля?-внимание девушки остановилось именно на этой мысли.-Глупое имя, оно мне совсем не нравится..Кто придумал такое сокращние от имени "Александра"?Но не могу же я попросить маму меня так не называть,если она каждый день говорит, что очень любит это имя.У меня складывается такое впечателние, что оно связано с какими-то событиями из маминого прошлого, которые ей похоже дорого. Да и в конце концов, что я привязалась к этому имени, ничего ужасного в нём нет."Придя к такому заключению, она внимательно посмотрела на потолок, как бы пытаясь сосредоточиться и найти в куче какую-нибудь действительно стоющую мысль.
Когда последний вздох застыл,
Когда в лицо всем миром плюнут
Когда надежды луч остыл,
И ветры грусти в душу дунут,
Когда в кармане нп гроша,
Когда лохмотьями одежда,-
Не забывай:твоя душа-
Моя последняя надежда!!"
Это стихотворение, вот что она вырвала из обрыков мелькащих мыслей.
"Да..как правильно подмечено..Хотя здесь немного не об этом, но ведь действитльно, последняя надежда, луч света, маяк в темное жзни-это близкие, близкие люди!"
Продолжение следует..извините что так мало...меня тут выгонют из-за компа))

Привет..всем!)
Вчера была двухчасовая истерика...раньше конечно я и все ночи напролёт плакала..но тогда это было тихо..беззвучно..а тут..громко..навзрыд..
Вроде легче стало...
Это мой последний пост...на ближайший месяц...я решила отказаться от компа..как бы это сказать..комп - это зло...))я конечно давно это понимала, но у меня не хватало сил признаться, что это так и что это мой "наркотик"..без которого я не могу...наверное многим знакомо это чувство...так вот...откуда-то у меня взялись силы в этом признаться самой себе...я не знаю...но взялись и это хорошо..я рада!))
Я поняла, чтобы что-то изменить нужно разобраться в своей душе..там сейчас пустота..мне нужно просто спокойно сесть и обо всём подумать..всё для себя решить..так просто..но почему-то раньше я так не смогла...теперь может тоже не получится..но всё же рядом со мной не будет компа...и мне будет легче..не мне, а моей душе..разобраться самой в себе...
Да...ничего не изменилось...в моей душе по-прежнему пустота и безразличие..но теперь всё несколько иначе..чем было раньше...раньше я погружалась с головой в компьютер..и уходила в этот виртуальный мир с головой...пыталась вот таким образом отделаться от боли...заполнить пустату..пустым общением и вообще пустым времяприпровождением...и никак не соглашалась услышать голос своего сердца..своей совести...она ведь они мне говорили, что всё это плохо...что это поможет...но потом будет хуже...поможет так...сеюминутно...что боль и пустота не уйдут..из-за погружения в комп..что пустым общением я не смогу заполнить пустоту в своей душе...я не хотела этого слушать...теперь же поняла...надеюсь не поздно и я смогу ещё что-то исправить...)
Вот так...сейчас я добровольно решила от него отказаться..)я хочу прийти в себя...хочу понять чем по-настоящему можно заполнить пустоту...хочу подумать о том, как научиться жить без Кости...хочу начать с нуля...конечно при этом не забывая прошлое..)
воть..типа того...так что всем пока...прошу не удаляйте меня из списка ПЧ...
а хотя...если хотите удалайте к чёртовой матери...может быть я сюда и не вернусь...=)
Может я найду всё то ложное..что пытаюсь найти здесь..в жизни, в людях, которые меня окружают...не знаю..но я вернусь...точно вернусь..просто наверное может быть кому-то станет меня неинтересно читать, потому что я хочу измениться...хотя радость и счастье, которые я хочу впустить в свою душу...не могут изменить человека в худшую сторону...а хотя кто знает....)) конечно..тихая печаль..светлая печаль...даже может быть и боль...остануться в моей душе навсегда...но моё состояние я хочу изменить...да эти чувства будут со мной...но я хочу испытывая их..жить жизнью, которая будет окрашена в светлое...а не тёмное...Нет, я не хочу безудержного веселья...безумной радости..я хочу тихой умиротворённости)) спокойных...светлых..тонов в своей жизни...
Я хочу изменить свою жизнь...
Пожелайте мне удачи...
и напоследок хочу в последний раз сказать..."жизнь моя..дерьмо тупое!"))-надеюсь...эту фразу..я произношу в последний раз...
Всем пока..Всем удачи, радости и счастья!)))
[409x564]

Я думаю, что мне больше не за чем его вести...
Это не из-за того случая...я удалю предыдущий пост, потому что я простила этого человека! Раскаилась ли она искренне..или просто из приличия извинилась,я не знаю..это уже не её совести...я дала ей второй шанс и потому тот пост теперь не в тему...
А днев почему я собралась удалять...наверное потому что не хочу, чтобы так получилось ещё когда-нибудь...
А вот сейчас пишу пост..и вроде как не хочется с ним, с вами, мои ПЧ..раставаться...а с другой стороны...вот я пишу тут свои мысли, переживания, чувства...а потом могу получить такую подлость...Конечно..я её простила...но это не значит, что я не боюсь того..что это может повториться..теперь у меня будет ещё больше оснований недоверять людям!
Так что даже не знаю..оставлять или нет..как вы думаете?
[461x287]

Настроение сейчас - то самое ужасное от которого я хочу отделаться..Пофигистическое...

Наверное пора заканчиват со слёзными постами..
И пора начинать жить занова..
Солнышко светит..жизнь прекрасна..наверное наиграно звучит, да?..Конечно, но где-то в глубине души я действительно так думаю..теперь главное-это достать это чувство из глубины души..и поселить его наруже..не для кого-то..а для себя!
Но что мне мешает? ведь что-то мешает, иначе я бы давно это сделала..
Нет, не боль, ведь я понимаю, что и с ней могу жить именно жить, а не существовать...
Нет, не то, что у меня нет друзей..раньше их тоже не было..но ведь жила как-то и даже очень ничего..
Нет, не то что я разочаровалась в жизни..вроде бы что-то в ней всё-таки есть..
Нет, не то что меня никто не понимает(обычная фраза подростков..но у таких подростков есть или друзья или собутыльники...у меня же нет никого..теперь никого..)
Может быть то что ко мне приросла маска пофигиста и что я потеряла смысл своей жизни...?
Да, наверное именно это, вот только как содрать эту маску и как найти смысл, новый смысли своей жизни?Да..это трудно, а у меня уже почти нет сил, всё они истратились на сокрытие своей боли и вообще для того чтобы пережить её..
Ну вот..сейчас посыпятся "слёзные комменты"..нет не подумайте..я очень благодарна, что вы у меня есть..и рада,что не забываете меня..но иногда так хочется реальной помощи..чтобы кто-то со мной поговорил..тот кто бы меня понял..мне нужна помощь..я признаю..мне она нужна..мне очень тяжело...

Не успела...как же я жалею, что не успела..не успела сказать одно единсвенное слово: люблю!
Сейчас бы всё отдала, чтобы сказать это! Хоть раз, но сказать, чтобы он знал!
Сколько всего не было ещё сделанно...
Мы не встречали вместе рассвет
Мы не гуляли ночью..
Мы не говорили всю ночь напролёт..
Мы не ходили гулять зимой, когда бы он меня "ругал", что я хожу без шапки..
Мы не играли в снежки и он не переживал из-за того, что заехал им мне по лицу..и не подбегал ко мне(притворившейся)..всё ли хорошо..и в отместку не получал крупную порцию снега..и мы не валились вместе в сугроб..
Мы не рассекали вместе водные просторы и не брызгались водой)
Мы не гуляли вместе с воздушными пузырями и не радовались им, как дети..
Мы никогда не говорили о любви, хотя прекрасно знали, что нас соединяет это прекрасное чувство
Мы никогда не ходили вместе в театр и т.п.
Мы никогда не..мы никогда не будем вместе!
Я никогда не скажу "люблю"..хотя так этого хочу...
Но я всегда буду это делать!! ЛЮБИТЬ!!
[302x394]

А что писать..позитива нет..убийственной боли тоже...как-то всё на полутонах...это тоже не люблю..не то чтобы я очень любила ну типа или чёрное ил белое..или хорошее или плохое..нет..но иногда хочется разбираться в собственных чувствах..и чтобы они были..а то я уже от боли начинаю думать, что я кукла..
Писать не о чём..да и что я могу написать..кроме очередного "слёзного поста"..правильно ничего...остаётся сочинять...только вот пока в голову ничего не лезет..хотя...вот начало:
Пока без названия...
Тишина..И в ней слышится только спокойный стук капель дождя в полуоткрытое окно. Ручка быстро скользит по очередной странице дневника, но вдруг останавливается на полуслове и уставшие глаза девушки устремляются в бездонность ночного неба. Его черноту разбавляет только что вышедшая из-за облаков и ярко светящая луна.Но уже через несколько секунд она исчезает во мраке ночи. Девушка закрыла глаза. В её голове со скоростью ветра рождались всё новые и новые мысли и вся погружённая в себя, она не замечала, что происходит вокруг.А между тем, мама уже тртий раз, нарушая тишину её уединения, напоминала, что уже час ночи и пора идти спать.Но девуша, прибывающая в мире своих мечтаний, никак не могла спуститься на землю, всё в ту же серую обыденную жизнь, которая пожирает нас изнутри и не даёт вырваться за рамки устоявшихся стереотипов. Мама, махнув рукой на непослушание своей дочери, пошла спать. А в окнах домов, куда теперь был направлен взгляд девушки, поминутно гасли огоньки света, и казалось, что всё напоминает ей о повседневной жизни и её законах, которые были так чужды юношу сердцу мечтательницы.
О чём она думает Что волнует её нежную, молодую, но уже всю в рабцах душу?Наверное, как и многих других, несправедливость жизни: подлость, низость людей и злой рок судьбы. Но всё же об этом мы можем только догадываться...

Пока всё..дело в том, что в последнее время вдохновение ко мне редко приходит((
Так что если кому понравилось..продолжение скоро не ждите..((
Всем спасибо..всем пока!

Да трудно быть ангелом..но всё же я стараюсь не стать посланником дьявола..Костя никогда бы мне этого не простил...(хотя Он простил бы всё...простиЛ...прошедшее время..терпеть это время не могу!!)
[495x500]