«17.04.09
« Напитки покрепче, слова покороче… Так проще, так легче…стираются ночи…» – как же мне это надоело… Не хочу так больше…но не могу по-другому… Я и так слишком устала…а ещё пытаться жить «правильно»…НЕ МОГУ Я! Слышите, я устала…не хочу больше ТАК!
У меня нет никого… кто бы мог помочь…
У людей вокруг счастье и я не хочу, не могу им мешать… Мне почему-то стыдно за собственную боль… Но иногда так хочется, чтобы спросили как ты и приготовились услышать не мой обычный ответ – «отлично»…
Я хочу поддержки и понимания… может тогда я справлюсь?…

19.04.09
Ты убиваешь меня каждый день… У меня не осталось ни боли, ни обиды, ни ненавести, ни любви (хотя…), ни слёз…Ты забрал у меня ВСЁ! И в душе осталась только пустота…жгучая и режущая пустота…
Кажое твоё слово или действие – это как куском стекла по окну…
Но я всё продолжаю любить и верить, что всё это пройдёт…и ты станешь прежним… Хотя, ты знаешь, если честно – то мне всё равно…У меня правда в душе ничего не осталось, и мне глубоко плевать на всё, что происходит…

21.04.09
Дождь… За окном дождь… Не умею писать красиво и передавать то, что на душе… Но всё же эти капли отрады – они ни с чем не сравняться… Ни с алкоголем, ни с сигаретами, ни даже со слезами…Дождь – это слёзы неба… и ты, как подобает «порядошной» эгоистке думаешь, что небеса плачут из-за сочувствия к тебе…
Или… Когда как… Сейчас мне кажется, что это какое-то очищение…
Я сижу на окне…исписываю очередной лист каким-то бредом, курю и всё же верю…что когда-нибудь на Земле не останется горя… А точнее таких глупышек, как я… Будем надеяться…
Выпуская дым из лёгких… Ты чувствуешь лёгкость, свободу…противостояние…В кого я превратилась?!…В сопливую девчонку…из сильной бунтарки…Что ты со мной сделал?…
Глотая очередной глоток водки…Да-да…именно водки, я слизываю с губ капельки слёз…и продолжаю улыбаться…
Ты не поверишь, но даже когда я режу руки, я всё также улыбаюсь… Это для тебя…Никто не поймёт почему и зачем…Но ты знай, это для тебя…

28.04.09
Давно не писала…
Потому что нечего наверное, ведь совершенно ничего не меняется…
Опять дождь…и я опять сижу на краю окна, курю и пишу…
Такая свежесть…Она врывается в душу, не спрашивая, хочу ли я…
Всё-таки молодость берёт своё… И я не совсем утопаю в слезах…
Мокрый асфальт, чёрные облока, огенные шарики фонарей, случайный прохожий, воздух и свобода… Она всегда со мной… А ты…, ты знаешь, я ведь научусь жить без тебя….Или не жить…Но знай, страдать я больше не буду…Любовь – это радость, счастье… А ты….ты совсем другое…

02.05.09
Не научилась, ну и что ж…
Я же сказала, что больше не буду…Значит не буду.»

-Ах!…Как же так можно!…Боже!!
В пустой квартире раздался женский, истерический плач…
Молодая девушка, лет 17-ти, сидела на полу, посередине комнаты, а рядом с ней валялся открытый дневник…
Прошло минут 20 и только после этого она смогла немного успокоиться… Теперь слёзы беззвучно катились по её щекам и подая на грудь, не давали забыть жгучую боль, которая витала вокруг и стучалась к ней в сердце…
-Господи, как я могла?… Я ничего не видела… Не понимала, ведь если бы я просто на секундочку остановилась, поняла бы как она нуждалась в помощи…Но она гордая…она не признается, что не справляется сама…не попросит помощи…Но я её лучшая подруга…Как я могла??
Она положила голову на колени и вновь заплакала…

Два дня назад…
-Алёё!…Алё….Это скорая?…Приезжайте скорей!! Моя подруга хотела покончить с собой… У неё перезаны вены, но мне кажется, что она ещё дышит… Прошу, скореееееей!!!!!!!
А дальше… Три белых халата, дрожь, слёзы, успокоительное, капельница, колы, рёв скорой, разносящейся по всем дорогам столицы…
Всё как в тумане…Что было до этого момента, она плохо осознаёт…
Но сейчас, она сидит в квартире Сони… И прочитав её дневник, девушка пережила каждую секунду этих двух дней заново…И её ошпарило новым потом боли, ненависти, обиды…Обиды на саму себя…
Боялась помешать моему счастью…В этом вся она!… А я слепая дура, ничего не видела дальше своего носа… Может, если бы она всё мне сказала, сейчас было бы по-другому…
Хотя…
И она погрузилась в воспоминания…

7-ью месяцами ранее:

«-Алё…
-Привет, Фунтик! (Она меня всегда так называла…Объясняя, что во мне есть всё по фунтику…)Как дела?! Чем занимаешься? Я скучала! (Как всегда жизнерадостный голос…Боже…Боже…как я была глупа)
-Мухаха…Когда же ты отделаешься от этой тупой привычки так меня назввать!!! Дела – отлично… Я люблю и я любима!…Что может быть лучше?…Я собираюсь ехать к Лёше…А ты как?
-Я?…да неважно…Не буду тебя отвлекать…Позвони мне потом как-нибудь…
-Нет-нет!…Стоять!…Я могу и с тобой собраться…Давай, выкладывай, что там у тебя?
-Даже не знаю как это объяснить…Точнее ничего не произошло…Я просто влюбилась…
-В кого?!!
-В него…В Макса…
-Мухахаха! Да ты шутишь! Соньк, ты чего?!…Никогда в это не поверю!…Ты и он…Это же, как учёный и дурак, интеллектуаль и простак…Он тебе не чета!…Да и тебе в голову такое предти не могло…
Это наверное репетиция 1-го апреля??
-Хахаха!…Вот чёрт, я думала ты поверишь…Эх…тебя никогда нельзя обмануть… Читать далее...

Некоторые люди мне говорят, что это уже не интересно\не актуально...депрессия и постоянное плохое настроение...Что слишком избито и встречается повсеместно...Типа пора с этим завязывать...И орать, что жизнь прекрасна...бегать по улице с шариками и т.п...
Я конечно не спорю, это наверное круто...И про депрессию это наверное правда...Но задумывались ли вы, те..кто мне это говорит, что от этого настроения не так уж легко отделаться..и что ты в нём пребываешь не потому что тебе это нравится...А потому что ничего другое нет...И ничего не хочется...не нужно....

Некоторые люди мне говорят, что невозможно такое..чтобы ничего не хотелось..Всё-таки хоть что-то но есть...
Да, согласна...есть тупые, общечеловеческие желания...Вы не поверите, но я хочу счастья, любимого мужа, детей...любимую работу...домик и кошку с собакой..Круто, даааа?...Ухахах..только это всё так...где-то далеко и размыто...Мне не нужно это прямо сейчас и ничего делать для этого я не хочу...Не потому что мне лень и считаю, что это всё просто так на меня свалиться...Нет..просто я НЕ хочу...ничего...Внутри пустота и только...Даже эта глупая любовь...ушла...Нет её...это всего лишь привычка осталась...Нужно же мне из-за чего-то плакать...(как опять же некоторые говорят)...Нет и ненависти к этому человеку..Что он мне сделал? Ничего...он меня не бросал и ничего не обещал..Он просто пришёл в мою жизнь и бесцеремонно всё разрушил...Но я виновата сама....

Некоторые люди мне говорят, что так нельзя...и нужно что-то делать что-то менять...
Но вот когда я их спрашиваю что и как...Они отвечают все одно и то же...и это постоянно просто ужасная банальщина...Что...мне нужно "отвлечься"?..."погулять с друзьями, забыться"?..."найти новых знакомых"?..."влюбиться"?....Какие же вы гениальные...Не хочу я ничего...Я понимаю, что в такой ситуации ничего другого сказать нельзя...Ну тогда, по-моему, лучше вообще ничего не говорить, чем нести ерунду...Конечно, это можно расценить как попытку посочувствовать...но мне кажется, что это по меньшей мере глупо...

Некоторые люди мне говорят - "Забудь его..Переключись на что-то другое"...
Это в принципе можно отнести и к предыдущему обзацу....Что значит забудь?...Вы можете забыть про маму\папу...Про воздух..про туалет( простите)...про музыку...про то..что составляет огромную часть вашей жизни...Я не понимаю этого бреда...что значит забыть?...Я что могу нажать на кнопку и стереть что-то или вернуть время назад?...Поверьте, если бы могла..Я бы давно уже это сделала!..Но я не могу...НЕ могу...
Я так хочу вернуть всё...на год...точнее больше назад...я бы столько всего изменила..но это невозможно..так что не стоит об этом говорить...Так вот, советую, вам...не говорить подобных глупостей своим друзьям...Потому что это только раздражает..Когда тебе говорят о том..на что ты не способен....

Некоторые люди мне говорят....
А я их слушаю..Но стоит ли?..Что нового я могу услышать?...
Хотя, конечно, много чего...про их жизнь и их проблемы...
Я совершенно не эгоистка...и с удовольствием выслушиваю\советую\сопереживаю людям..которые меня окружают...Но слушайте, народ, нужно и совесть иметь...Я ведь вас не о чём не прошу...Просто не трогайте меня и всё...
Мне очень плохо....И я ничего не могу с этим сделать..заметьте...не не хочу...а не могу...

ЗЫ...(маленькое пояснение....обращения, типа - люди, народ, вы...и т.п...Это не относится к моим ПЧ...это просто как риторическое обращение)

Вот ещё во что я влюблена...в эти глаза....Дура...
[695x132]

Хахах..Было бы чего писать...
Первый экзамен сдан...Алгебра - 5....Хм...в аттестат 4...Но честно говоря, как-то ни тепло ни холодно...остаюсь в своей школе...с этими же дибилойдами....Так что главное написать не на 2...а на остальное срааать...
Последний звонок прошёл жестоко...Точнее что было в школе...было норм...а потом....да я и не пошла...в этот "зоопарк" и слава Богу...
Далее...Хм...ревела долго ( и не надоело же мне...)...после того, как увидела его СП вконтакте...Херово так стало...ещё на фотки посмотрела с гулянки...и вообще...пиздец...
Удалила его отовсюду откуда только можно...кроме фоток...(умная, бля...самое главное...) и сердца...
Бред всё это...Я не знаю этого человека...Он совершенно другой и мы с ним не знакомы...Я и не стремлюсь...У меня нет с ним ничего общего....
Ненавижу его...Уже ненавижу...
Хотя это бывает только секундное состояние...а потом приходит безразличие..что впрочем по-моему ещё хуже..но что поделаешь...
Так сдохнуть хочется...Просто до ужаса...Но нельзя...А почему нельзя?...Ответа нет..может это всё враньё?...
Руки...я дура...болят уже так...=)а я всё не останавливаюсь)))))))
Песня крутая...
"Они нам дуло к виску...Они нам в дребезги сердца...А мы за ними во тьму...А мы за ними в небеса...Они нам реки измен...Они нам океаны лжи...А мы им веру взамен...А мы им посвещаем жизнь...Кому...Зачем?....А мы им посвещаем жизнь..."
[700x525]

Мда...больше у меня никого нет..=)Может это и не так плохо?)

Что-то давно ничего не писала, да и кому это надо?=)
Но вот всё-таки решила чё-нить накалякать....=)
Значит так...
Последний звонок...Затрахали вы меня все! Активистка, бля!....Не хотите - не надо...Что я постоянно из штанов выскакиваю...и хоть бы одна сука это оценила...Давайте, дружными рядами...в Пизду, товарищи!
Ремонт и дача...
Я всегда нормально относилась ко всем приезжим..И меня ужасно бесило, когда наши парни начинали нести какую-то чушь про "таджиков"...А теперь испытав на собственной шкуре, я немного изменила своё мнение...Хотя, ведь совершенно не все такие....=)
Так вот...Есть вполне реальная возможность, что я получу по башке кирпечом...или нам дачу спалят...Ну это долгая история, да и неинтересно это вам=)Но в общем жопа полная...в собственном доме чувствую себя не то, что не хозякой...а даже...Хм...слово не могу подобрать=)
Люди...
Оооо! Как они меня достали...Если бы кто-нибудь знал....
Депрессия затяжная...Я эгоистка? Не думаю ни о ком, кроме как о своём плохом настроении?...Я сама себя завожу?...Я сама хочу страдать и упиваюсь этим?
Да иди ты нахуй, придурок ёбанный!...
Я качусь куда-то далеко и глубоко...Это уже даже не жопа....а что-то непонятное...
Меня напрягает в этом во всём....только то, что я становлюсь жестокой...мне это не очень нравится...Ну что поделать.... (Чёрт!! Срочно надо учиться меньше думать?((((((((((((((((((()
А ещё...
Ещё...
Я ненавижу себя...За эту глупую слабость...Как я могу?..Я до сих пор не могу понять...как всё так вышло?...
Боже, за что я люблю тебя дурак хренов....
[604x283]

Ну что я могу сказать, ну для начала...
Я выбрала Манчестер=) Сёня мачт=)))))
Дальше...
Села на диету...вроде держусь, правда сёня сорвалась немного, но уже заплатила обручем и прессом, ща продолжу=))))Воть...Оч хочется быть "не коровой"
Мммм...Даже не знаю чё сказать, вроде на улице солнышко, а настроение, как из одного места=(
Хочу дождь, очень хочу....Вообще люблю плохую погоду=)
Школа-школа...Блин надоело так...столько всего досдавать...Ещё и эта грёбанная дача, в которую меня насильно тащут=(Бееее....не хотю!!Но что поделать=(...
Главное спокойствие....Хотя к чёрту его...МЕНЯ всё ЗА***ЛО!
Просто до ужаса....Всё ужасно тупо...и я тупая в первую очередь...
А этот козёл...уже окончательно обнаглел\оборзел...даже не знаю как это назвать...Он настолько изменился...Что я просто не узнаю его=( Так обидно и больно видеть это в школе...Он стал таким же, как они все..Я конечно понимаю, что плохому влиянию легко поддаться, но я думала - он справится...Оказывается нет...
Теперь в нём вижу всё тоже самое, что и в этих придурках, которых терпеть не могу...
И главное, головой всё понимаю, но продолжаю ночами плакать...
Ну за что мне это?...За что он свалился на мою и без того больную голову....=(Что я такого сделала, чтоб всё было именно ТааааК....
Ну вот пожалуй и всё...
Удачных праздников...=_=
[699x256]

Так-так...
В общем...не буду вдаваться в подробности, но мне срочно нужно выбрать из того, в чём я не очень хорошо разбираюсь...
Люди...срочно, кто разбирается в футболе..посоветуйте, что по вашему лучше?
МЮ..Барселона...Милан...Челси...или Ливерпуль?

[261x699]
А ещё..я хочу голубые глаза...=>

Как-то и писать то нечего...
Либо у меня атровировался мозг ( а такой вообще в наличие был о.О)...
Либо просто мыслей слишком много...Вот мне недавно одна хорошая знакомая сказала - "Ты слишком много думаешь"...Точнее мне это все постоянно говорят, но что говорили все мне было всё равно, а вот она...Не то чтобы я очень ориентировалась на её мнение, просто, мне казалось, что она думает гораздо больше меня, но похоже нет...
Я так остановилась на секундочку...А может быть они все правы? И я действительно слишком много это делаю...Но мне казалось нет, да и по-другому я не умею=(
Не могу я полностью отключиться, я даже не про алкоголь...я просто так...например, когда гуляю или веселюсь...Они всё равно всегда лезут...Всегда-всегда...Боже, как я от них устала...

Всё по старому..Завтра в школу (до этого дома сидела - прогуливала=), но уже пора и честь знать...), так не хочется...Не хочется видеть все эти надоевшие рожи...
Всё таак одинаково и противно...Больно и скучно...Мне кажется, что у меня уже чувства начали притупляться..Я уже не чувствую ни обиды, ни боли, ни страха...Ничего...осталась ужасно противная пустота и нежелание ничего....А может так будет лучше?...
Единственное, что я знаю точно, что я ужасно хочу - ....но никак не получается...даж успокоительное купила...пожелайте удачи =)

[300x205]
Уже несколько дней порываюсь написать этот чёртов пост..И всё никак!...
Ну вот дошли руки, но чувствую, что выйдет сейчас что-то не очень приглядное(
Ну что ж, извиняйте...

Вот в последнее время слушаю несколько песенок и в особенности Балладу о любви Высоцкого...А...чёрт, как же я его всё-таки люблю, вот что значит настоящий гений, всегда найдёт отклик в наших сердцах=)))
Честно говоря, этот "свеж ветер" меня не очень то "пьянит", но будем надеяться на то, что всё ещё впереди...весна (во всяком случае у меня) только началась))))

Начала курить...не знаю, что из этого выйдет, да мне всё равно на самом деле=)Главное успокаивает...

Решила забить на всё...У меня экзамены через месяц..ну почти...а мне как-то срааать...Ну и что, так всё надоело, я ничего не хочу...и хватит себя заставлять, я устала...Так что всё равно, не напишу - значит не напишу....И катитесь все в задницу...
Ах да, кстати, я и сама качусь в какую-то "пропасть"..Ой, бля, пафосно звучит, но уж простите, как есть...Вы знаете, а мне даже нравится это ощущение..Дааа...пусть будет всё, как будет....
Кстати, я тут ещё одну песенку прикольную откапала...=) Называется - "Вас больше нет"...конечно Нас кое с кем никогда не было, но всё же там есть слова, которые очень даже подходят ко мне...точнее к нему...хах - "Он не сумел...Боялся быть смелым...", а ещё, что-то типа - " Он не поверил...Она обещала - дарить ему свет..."эхех...

Мдя, вот как-то так...Ну что, тартарары ждите в гости=)Туда от вас что-нибудь передать?=)))

Вот единственное, чем я решила заняться, так это собой...вот уже почти неделю делаю гимнастику...Прикольно...Вот только такое ощущение, что скоро сорвусь...Ну да и срааать...(Бля, как же мне нравится это - сраааать...Это не просто слово...это образ жизни=)))

Ну а если честно..Я ужасно устала..И почти не сплю...Уже около месяца...Мои силы и нервы на пределе..Но похоже на это всё посрааать (хаха..опять)....
Эх...Убейте меня кто-нить...я больше ничего не хочу...Мне плохо...
Мне плохо без тебя...правда....

Тааак...кто читал предыдущий пост, тот поймёт о чём речь...=)Хаха
Не подумайте, что я пьяница, просто....хотя....сраааааать что там подумают!=)
Хм...начнём с ночи понедельника...
Сначала была водка...потом пиво, далее коньяк, вино и коктели...
Ну это не суть важно, лучше сказать, что было со мной потом...*Что-то я помню, а вот что-то мне рассказала подруга...*
Значит сначала я ржала, как ненормальная *но это я в принципе и в трезвом виде делаю*...Потом пошли курить и я в окно что-то орала *что...подруга тоже не помнит*, далее...мы ржали с её приятелем...Я за один вечер успела послать его нахуй столько раз...*хм...подчитывает...пальцев не хватает*...
Я обосрала всё и всех...Потом я орала, что всех люблю..и распевала какую-то песенку...Далее меня преспичило пойти в одно замечательное место...я встала с дивана и плюхнулась на пол....Около десяти минут я пыталась встать...Но у меня, как мне помниться ничего не вышло* и я поползла в туалет на четвереньках...когда я окозалась рядом с ним...попыталась подняться, чтоб свет включить..у меня не получилось...позвала подругу, пока она дошла и включила свет...я там заснула в коридоре...Она меня еле растрясла...
Ладно...с горем пополам..дошла до кровати...Но перед этим врезалась в косяк двери....и у меня на руке сейчас здоровый синяк=(
Далее я продолжила обсирать этого парня....А потом чёт ржали кажется...
Последний кадр, который я помню...Это когда я подругу запалила...Точнее я сказала ему, что "Вот он тебя любит...А ты любишь другого...И я люблю другого...Вообще жизнь - несправедливая штука!...Кажись так было...
Вот...он потом свалил...а мы остались лежить на кровати...И тут заиграла песня..." О нем"...На словах " Я за ним поднимусь в небо, Я за ним упаду в пропасть" я заплакала..А дальше ничего не помню...Но мне рассказали...
Я разрыдалась и начала орать - " Марина, ну ты понимаешь, я люблю его!...Я люблю этого лоха!..Нет, ну ты понимаешь, Виталик для меня это всё!..." Ну и т.п....
Потом позвонил этот парень *который свалил* я начала ему втирать, что я люблю виталика...и что он тварь такая...и т.п....Потом опять сказала, что мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто в нас влюбён, тонко намекая на них с мариной...Потом опять рёв..И в конце...я говорила, что люблю его *ну парня этого* и что хочу его...
Далее я ещё около часа говорила что-то про виталика...В основном, как я поняла...я орала то, что он "козёл, сука, бля.............." и что люблю его...всё...
А потом мы кажется ржали над чем-то....Вот так...
Вчерашней вечер прошёл примерно также...Я орала эту парню песенку - "Ой...Ну купи мне юбку, Ой...И вот эту сумку...Ой...Ну купи мне платье...Деньги дай, Этого мне мало!!!"...
*Ну а всё остальное...лушче не буду..А то вы во мне разочаруетесб=)))*
Ну а вы как?..У кого каникулы...Как проводите?=)))
[500x469]

[491x699]
По ночам оно так сильно бьется...Мне в принципе все равно, но блин...это мешает спать, серьезно...(((
Ну что я могу сказать...Моя усталась начинает прорываться...Я ору на всех...Я со всеми рву отношения...И меня все ужасно раздражает..До чесотки...
Меня все заебали...Чтоб все сдохли нахрен!!!! Как же я этого хочу...
Я обиделась на мир, который уже давно помахал мне ручкой...Дескать "вали девочка...Сама говорила, что жизнь дерьмо тупое...Вот и живи без нее"...Ну что ж..справедливо...Только мне СРАТЬ!

Мне надоело под кого то подстраиваться....Думать о том, что хочет тот или иной человек...Я хочу думать только о себе...И это будет круто, я знаю...Но чего то боюсь...Вот только чего?...
Некоторые говорят, что это просто не свойственно моей натуре, и потому у меня ничего не получиться...и поэтому то я и боюсь...Только, по моему, бред все это...Просто отговорки...А вот настоящей причины я не знаю...(((ррр...
Так хочется забить на все...На все все...Чтоб эти "понимающие людишки" оставили меня в покое...*не буду ли я потом жалеть?*...
Блин, меня в моей натуре бесит многое...но вот одно бесспорно больше всего..
Я постоянно сомневаюсь...Епт..да расслабься девочка, уже нечего терять...
"Если ты стараешься не думать обо мне, то значит уже обо мне думаешь"..Так ведь?...Конечно не знаю, стараешься ли ты обо мне не думать..Но вот, что мысли обо мне тебя посещают...Это я знаю точно..
И мне это нравится...Тебе наверное противно...нет..нет...не стыдно, а именно противно...ты спрашиваешь "Ну почему все это свалилось на меня?...И эта дура...И эта любовь...Да отвалите вы от меня"...Сто процентов так...Ну что ж, дорогой...Я в принципе уже отвалила, если ты не заметил...Теперь это полностью на твоей совесити..Я никогда не начинаю говорить первая...почти не пишу тебе...И вообще тебя не трогаю, разве что думаю постоянно, но это уже мое дело..Тебя это не касается и мешать тебе это не может...ведь так?))))А хотя..мало ли ты там икаешь часто..Ну что ж...Прости уж...С этим я ничего поделать не могу...НУЖНО было раньше ДУМАТЬ *хотя чем тебе это делать?)*...когда переходил в наш класс...*КАКОГО черта припер???????*(Так...я кажись начинаю заводиться...бля...нервы ни к черту...)

Лан...еще много чего можно написать, но что то неохота...Да и у вас наверное нет большого желания все это читать))))))Так что заканчиваю)
Сеня вот еду...к подруге...Бухать...Как долго я сдерживалась....Но да пошли все нахуй....Мне посрать и на вас и на себя...Так что буду делать то, что хочу...
ЗЫ...А еще дорогой...конечно ты не прочтешь это, но я буду спокойна, что сказала *хаха...женская логика, блин..*
Этой ночью могу и потревожить...Так что если что не гуляй в том районе...и не сиди долго в асе...А то потом будешь уже думать несколько иначе...Хаха))
Всем пока....

[324x488]
Что я не чувствую и не вижу весну, о которой постоянно все кричат...Да и не хочу...я ничего не хочу...
Мне надоело и опротивило буквально всё...Всегда встаю с хорошим настроением и собираюсь поменять буквально всё...А потом, как обычно, полная ж...В чём же дело?=)...хаха...

А время всё идёт..Неужели ничего не измениться хотя бы потому что...со временем изменяется всё...оно просто должно..должно поменяться...А я хочу просто стоять и смотреть на это...Моя жизнь идёт по соседней улице и дружелюбно машет мне рукой, но когда я собираюсь перейти дорогу...и пойти рядом с ней, замечаю, что движение слишком уж сильное...и есть только один выход...Перейти по подземке...но либо я её не вижу рядом, либо это обозначает, что мне нужно окунуться в себя *как же я этого боюсь в последнее время*...а на это не хватает сил..и потому я продолжаю идти по другой стороне...и смотреть на свою жизнь...Хм...только это ещё не всё...Дело в том, что я в принципе люблю плохую погоду и в такое время у меня обычно хорошее настроение...так вот...я иду по лужам, потому что боюсь оторвать взгляд и потерять из виду свою жизнь, которая бежит вперёд без оглядки....и потому ноги мои промокает...я начинаю кашлять...это болит душа....А ещё, поскольку, как я уже сказала, погода плохая, то, проезжающие рядом машины, постоянно обдают меня брызгами...

Вы знаете..вполне возможно, что я просто прошла мимо перехода...или прохожу мимо него постоянно...ведь нужно набраться смелости, чтобы потерять из виду свою жизнь...ведь если потеряю, придётся строить новую, а я видимо боюсь и оставляю всё как есть...бегу...и просто замечаю, что душа промокла до нитки и что я вся в грязных брызгах...Пора уже опомниться!...Остановиться!...Саша, посмотри назад....погоди же ты...всё равно в том, за чем ты гонишься...нет ничего привлекательного и стоющего...куда же ты бежишь?...

Но даже понимая всё это...я продолжаю...Боже мой...когда же я уже упаду так, чтоб не поняться...чтоб остановиться наконец...и вернуться...постороить всё заново...Когда же...ведь уже куча всего было в моей жизни...И предательства, и полное непонимание, и просто депрессия, и потеря себя, и потеря любимого человека, и безответная любовь....Неужели это так мало....тем более для моего возраста?..Не понимаю, в чём дело...Что же должно произойти такое, чтоб я не выдержала и не смогла подняться....Боже...да сделайте же что-то!!!!...Ведь я могу грохнуться уже от того, что нет больше сил, но это не значит, что будут силы оглядываться...я просто буду лежать...

Хотя почему мне кто-то должен сочувствовать и помогать...И действительно, сейчас не то время...Пора бы уже понять это..и опомниться...
А на фотках...я всё так же улыбаюсь...=)))

В принципе пост не о чём...
Хочу извиниться перед всеми ПЧ...В последнее время совсем никого не комментила...и знаете не потому что времени не было *Конечно мало его..но при желание можно было бы найти*...А просто не хотелось...в чём сейчас раскаиваюсь...Извините, мои дорогие...с завтрашнего дня всё изменю..В смысле вас всех прочитаю и прокомменчу....уже даж соскучилась=) =* Love вас=)

Хаха...как же я устала...Нет, не от жестокого графика *ну как сказать...если посмотреть на одного человека, то я оч загружена, а если посмотреть на другого, то я просто не знаю куда себя деть от переизбытка свободного времени...*=) всё это так относительно...Но устала я реально не от школьных и т.п. нагрузок...Я устала от себя...От каких-то мыслей...переживаний....от того, что постоянно ноет сердце...Эхех...сначала думала..что это так, просто игра моего больного воображения, а потом - хоп...и оказывается нет...Реально болит, при чём постоянно...Может это не из-за "любви" *хахахаха*...а просто ко врачу нужно сходить...эхех=)

Весна...весна...весна...готова это постоянно повторять чтоб хоть какое-то ощущение её прихода...у меня появилось=(...Так этого хочется=(....

Хочу опять что-то поменять..но вот на этот раз всё гораздо серьёзнее...Потому что слишком глубоко капнули...и обнаружила много того, что нужно срочно менять и что раньше вообше не замечала...Эх...какая я слепня *у меня -4*)))))))))))

По многоимённому....придурок\дурак\идиот\дебил\сволочь\скотина\козёл\баран...и т.д....в общем Виталик=))))) Эхех...а вот тут и открывается смысл названия моего поста...*ой..почему-то урок лит-ры вспомнился=)бееее...у нас училка такааая...ой, что-то я отвлеклась...*
Да, я хочу чтоб ты запомнил и слёзы, и синяки под глазами *которые ты впрочем наверное не видишь*, и порезы, и боль...и всё остальное...меня в конечном итоге...Даааа...запомнил...Я не хочу, чтоб тебе жизнь отплатила тем же, потому что я люблю тебя...придурок\идиот......и т.д.)))Я просто хочу чтоб ты помнил...Потому что когда-нибудь ты может оценишь...ну или хотя бы поймёшь как мне было плохо...и что тебе ничего не стоило сделать так...чтоб стало намного легче...

Эхех...Лан, не будем о грустном...надоело уже самой...вот найду например дома какую-нибудь старую переписку...с одноклассницей...на счёт этого ...... И даже как-то не по себе становится...такой бред пипец....И главное постоянно одно и то же...Как же они меня терпят...бедные=(

Хм...Хм....какой диз?..Вроде хочется и что-то весеннее...и в то же время..что-то Чёрное.....=)
Что посоветуете?))))

ЗЫ...А жизнь....жизнь - её так легко потерять....
[700x574]

Фотографии Случайный_эпизод : Физиономия)

Потрясающая песенка...и я как назло не знаю, кто её поёт(((..Оооо...под конец поста уже узнала)))Если кому интересно..То это Полина Гагарина - "Ты не мой"...

Статус в асе - "Задыхаюсь, слышишь?...Ты не мой...разбивает сердце боль...Задыхаюсь...Ты не мой...Застывает...В жилах кровь..."

Статус вконтакте - "Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся...Твоя жизнь - сплошная ложь...Прыгай вниз и ни о чём не беспокойся...Всё равно когда-нибудь умрёшь...."

Статус по жизни - "Влюблённая, наивная дура-неудачница"...

Хочется только одного...просто поднять голову...и спрашивать\орать\рыдать...но всё-таки добиться у неба ответа - "Почему именно я?"..Да, безответная любовь - вещь частая...Но блин...Не всем же в душу плюют...не всех же игнорирует, когда для радости достаточно просто услышать какую-нибудь глупость...Да не важно...все люди разные...и нельзя говорить кому легче, а кому тяжелее..Потому что нельзя никогда на 100% понять\осознать\почувствовать...что ощущает другой человек....Ситуации могут быть одинаковые, а отношения к ней..и переживания совершенно разные...
А ещё обидно то, что я не в чём не виновата *Наверное вам уже надоело..Слушать одно и тоже..изо дня в день...Но блин...я постоянно думаю об этом, так что простите уж*..Я никому не разбивала сердца...никого не унижала и не предавала...Почему со мной ТАК....

"Прощай...Прощаюсь навсегда..." Каждое утро себе это говорю...и в школу иду, повторяя слова какой-нибудь песни и в голове прокручивая - Прощай...прощаюсь навсегда...И что дальше?..Прихожу, захожу в раздевалку, поднимаюсь в кабинет и со звонком вижу эту физиономию...и вся моя решимость начать что-то сначала..и забыть всё это...Куда-то испаряется...я не могу оторваться от его, простите, затылка...именно в него я всегда и впериваю взгляд..а раньше я смотрела только в его глаза..хаха...были времена...Я слишком хорошо умею представлять..так что когда закрываю глаза...вижу их...Всегда хотела иметь мальчика с зелёными глазами..И вот - пожалуйста...*тьфу*

Я задыхаюсь..Слышишь?..я не шучу...это не просто так...Я правда больше не могу...У меня не осталось сил...даже на слёзы..Понимаешь, у меня уже отобрали всё...Я уже порыдать в подушку не могу нормально....Я чувствую...что всё сжато внутри...что что-то болит в области сердца...И что темно перед глазами...Но слёзы не капают...Их просто уже больше нет...Почему...Почему у меня нет ничего?...
ЗА ЧТО?....за что мне всё это?...Я уже слишком усталаа....Я не могу больше!...Я упаду...я скоро упаду...и больше не смогу встать...И никто этого не заметить...Ну что ж, значит так и должно быть....
Люблю...Любовь тобой....Но всё равно я люблю...и потому...даже если упаду..ничего не случиться...Ведь мои чувства и так уже смешали с грязью...Не правда ли, любимый?...Но я честное слово не виню тебя..Во всём виновата только...я... надеюсь, что я смогу с этим справиться...Может быть...
[700x346]

Всем приветик!=)))))
Как дела?...
Весны конечно нет..Но по-моему это не повод для грусти, да? *Сказала та...кто постоянно с утра бежит к окну смотреть..не расстаял ли этот противный снег!*
Хех...Ну что ж...не будем о грустном, ведь что-то изменить не в наших силах, значит не стоит так зацикливаться на этом;)
Я часто в последнее время думаю о том когда говорят - не грусти, не плачь и не страдай, посмотри, ведь есть куча людей, которым гораздо хуже тебя...
А по-моему такое могут сказать только глупые люди...Ведь если посмотреть со стороны на свои проблемы, то конечно они нам покажутся незначимыми...А ведь если вникнуть до конца...То может оказаться, что любому из нас намного хуже, чем например неизлечимо больному человеку...Ну хотя бы потому что ему не нужно постоянно совершать выбор, от которого зависит его дальнейшая жизни...и т.п.
Подумайте об этом...Все гораздо глубже и сложнее, нежели кажется на первый взгляд...просто нет времени сейчас всё расписывать....Так что помозгуйте сами))))))))
Эхех...Я что-то так устала...силы наисходе...а ведь ещё экзамены и т.п. и т.д....
Ну ничего...прорвёмся, да?)
Надо попробовать чего-то новое...жить и делать то...чего ещё никогда не делала)))Может хоть это поднимет настроение...Хех=)
Ладно...я побежала...как золушка убираться...делать уроки...и потом делать то..что никогда не делала...о_О...Пф......
[600x369]

Аааа...Чёрт! Он поступил...Он кажется поступил!!! Не может быть...я просто не могу в это поверить, какого чёрта?!...
Блин...это конечно очень нехорошо...и эгоистично..но мля...какого хрена...каким раком он умудрился поступить...
Ну вот...всё хорошо, в следующем году, всё будет как прежде..как без него...Мой класс - опять станет моим и этой наглой, чёртовой рожи я больше не увижу...Как же меня колбасит..Да что здесь такого...с глаз далой..из сердца вон...Всё будет хорошо, да?...Да! я точно это знаю..И мне всё равно...мне всё равно, ты слышишь, мне ВСЁ равно...
Да как такое возможно?...Он же так плохо знает физику, как он мог сдать её в бауманке?о_О
Я честно говоря, в шоке..Я была почти уверена, что он не поступил, а тут такое...Конечно ещё есть шанс, так как результаты экзаменов по русскому неизвестны...но блин, там для них русский не так уж важен...
Мне нечего сказать...Потому что у меня нет мыслей..я уже устала думать...остался только тупой взгляд...смотрящий непонятно куда...и только песня...песня..."А девочка ждёт, а девочка плачет...Она хочет знать, где её любимый мальчик...А девочка ждёт, а девочка плачет...Но поверь, её слёзы мало чего значат..."

Иногда так глупо себя чувствую...Дело в том, что я вообще по жизни человек довольно реалистичный...я не терплю соплей и нежностей и обычно на мелочи, которые многих делаю счастливыми, я внимания не обращаю...Но в то же время..мне паталогически не хватает нежности...блин...как всё тупо...столько противоречий..эхех...
А я мечтаю...мечтаю всё об одном и том же..о той мелочи, которая сделала бы меня счастливой...Я хочу, чтоб когда мы опять начали болтать, как прежде и однажды вечером я написала бы смайлик "пока", ты бы сказал - "стой"...
Я так хочу этого...честное слово...мне бы хватило для радости просто общения, как раньше...наших разговоров...почти всегда не о чём...но ты не представляешь, как мне было важно каждый день, каждый час получать от тебя глупые смайлы...понимать что ты помнишь, как бы не глупо это было...Ведь это хорошо, когда человек радостный, а ведь тебе со мной всегда было весело, плохо только то, что когда стало не очень-то весело...ты куда-то делся...
Я вот вообще мужиков не понимаю...*может ты один такой?...потому что раньше я таких не встречала*..Ты не умеешь говорить, ты как страус, прячешь голову в песок...Не легче ли раз и на всегда всё решить..обсудить...неужели это так сложно?...И пусть ты меня не любишь, но что с того?...неужели я тебе не друг?...Я знаю о тебе и тебя в тысячу раз лучше, чем другие...

Всё-всё-всё-всё-всё....ЭТО ВЫШЕ МОИХ СИЛ!!!!!!!!!
Я ужасно устала...вы слышите, УСТАЛА....сколько можно????За что...за что...за что мне всё это?????
Что я такого ужасного сделала....когда я убила...кому сердце разбила...кому морду набила...кого предала???..Да что..что я сделала...Ну почему...почему именно я!!!!
ЗА что....Почему ты так жесток со мной???..Сколько можно....ещё этот статус...Но даже если ты влюбился....я ведь прекрасно всё понимаю...и что дура...и что любить меня нельзя...и что тебе совсем другая нужна...Но зачем...зачем ставить это чёртово сердечко?!.....Неужели...неужели нельзя....Ааааа! чёрт...Как я устала!!!!!!!
А хотя может и правда...как мне сказала подруга, которая отлично тебя понимает....ты наверное и не помнишь...о том..что я тебя люблю....всё равно....хахаххахахахаахха!!!!
[336x700]

Всё...решилась...решилась на многое))поздравьте меня...хах...
А ещё я нашла способ выбрасывать свои чувства...чтоб они не жили только у меня в сердце и голове..Ведь, когда ты любишь и любим...то отдаёшь всё своё тепло своей половинке...А в моём случае это невозможно *горькая усмешка*, и потому, я решила..что напишу...я напишу роман...Ха-ха...да-да, честно напишу...а потом может сожгу, хотя вроде как рукописи не горят, нужно попробовать будет;)
Так вот..напишу обо всём...что происходит...у меня в сердце и реакцию людей на это...и т.д...Да, мало ли легче станет))))
А знаете ещё что...я научусь, я уже почти научилась ни о чём не жалеть...чёрт, я кажется повторяюсь, да мне наплевать!
Да, научилась...ты больше не услышишь ни слова от меня...и не увидишь, точнее не узнаешь, что я плачу по ночам, потому что...даже если я и не перестану это делать, это не значит, что я всё ещё не вспомнила о своей гордости...Не унижусь - не унижусь пред тобою...слышишь?!...
Мне всегда говорят, что я со стержнем, что у меня характер...что я целеустремлённая и т.п., но знаете...на самом деле это не так...я наверное просто раньше такое впечатление производила...а сейчас вот нет...А знаете, решила соответствовать тому...что мне приписывали...так что буду-буду...буду такой!
А ещё...ты никогда не узнаешь и не прочтёшь это...Но я ужасно хочу, чтоб ты знал, что я ни о чём не жалею...совершенно ни о чём...Я рада, что узнала тебя, да-да, именно так, хотя я постоянно и говорю обратное, а ещё я очень боюсь 10класса, потому что, опять же, чтобы я не говорила...я ужасно хочу чтобы ты никуда не уходил...какая Баумнка...я ведь люблю тебя...А с другой стороны...наверное хорошо, во-первых, ты любишь всё это...а во-вторых...с глаз долой...не так ли?)))
Ты совсем не тот, кто мне нужен...ну и что с того?..ВСЁ к чёрту...
Мне интересно...какие тебе нравятся девочки?...мы говорили о многом, но это прошло мимо, к сожалению...Вроде как, ты не любишь пьющих, курящих, ругающихся, а любишь милых лапочек...но я такие выводы делала давно, ты тогда был другим...Неужели...вот ты так изменился за этот месяцс лишним...как раз после того, как я тебе сказала...неужели это только из-за того, что я призналась?...Может теперь тебе нравятся другие?...Но да что мне с того...я всё равно не в твоём вкусе)))
Я не плохая...не хорошая...я - это я....Хотя в моём понимание...я наверное ближе к "Плохой девочке..."
[636x699]

Не буду...а что не буду..даже не знаю...Вы знаете...если послушать глупых людей...которые так просто и легко говорят о счастье...и "смеются" над теми...кто говорит, что его у него нет...и что "всё плохо"....то я действительно счастлива...А вообще знаете...я действительно счастлива...просто так...из-за того, что есть...есть я...и есть мои мысли...мне этого достаточно...Да, мне в последнее время очень плохо и тяжело...но ведь как принято говорить...это мои проблемы...значит всё замечательно;)И правда...не смотря ни на что...я счастлива....В моей жизни мало радости, веселья, реального смеха, улыбок, друзей, людей, которым я нужна и которые нужны мне *у меня, как у настоящего лоха бывает - либо нужен мне, а я ему нет....либо мне человек совершенно не нужен, а вот я ему....хех*...и т.д....Но знаете....я счастлива...и это не сарказм и не игра моего больного воображения...Я не знаю, как объяснить, что я имею ввиду..я просто так думаю\считаю\полагаю...)))
А ещё..мне нужно научиться думать дважды...это ведь наверное очень важно...особенно для меня)))Хех...

А ещё...надо научиться смотреть на жизнь проще...не то чтобы забивать на многое...нет...а просто..это было...и уже ничего не изменить..мне нужно наконец-то это понять....

А ещё...пора становиться хоть чуть-чуть более эгоистичной...где моя гордость и глупое самолюбие\самомнение
самоуверенность....Хах...я всё растеряла в своей любви...

А ещё...недавно прочитала стихотворение...там говорилось о безответной любви...*писал мой знакомый=)*, так...мне показались очень интересными его мысли по поводу того, что такая любовь "в одни ворота"...она может согреть и помочь, когда что-то в жизни случится...а вот в повседневности...эта любовь просто убивает...Хех, а ведь он прав...

А ещё...а ещё...даже не знаю...живу...и вы не поверите...ВСЁ ЕЩЁ люблю....
[503x698]