Наверное, надо было раньше это здесь разместить. Но лучше поздно, чем никогда.
PS и очень прошу тех, кто захочет прокомментировать, не советовать мне стефани майер и подобную ей литературу.
[640x480]

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-14-



Никогда не говори о себе, что ты железная, не веди себя как стальная, не говори, что плачут только слабые... Каждый металл ржавеет, сталь гнется, а только настоящие женщины умеют красиво плакать…
© DEVO4KAgej

Почему-то захотелось пообещать, ну или сказать самой себе (не подумайте, я не сумасшедшая), чего я больше не буду делать:
-я больше не буду опаздывать (ух...самой не верится... но я постараюсь)
-я больше не буду столь неорганизованной
-я больше не буду иногда врать самой себе (почему-то вру родителям, иногда себе)
-я больше не буду необдуманно совершать глупости
-я больше не буду совершать глупости (не говорю "никогда", потому что все мы хоть изредка, но их совершаем)
-я больше не буду идти на поводу у своих же эмоций, или паранойи (не хочу портить нервы близким мне людям, да и себе тоже, это, наверное, один из самых важных пунктов)
-я больше не буду столь неуверенной в себе (мда... хотя... с этим будет сложно)
-я больше не буду просыпать
-я больше не буду сидеть бессмысленно в интернете

хм... что дальше?
блин... написала тут много всего... и это так трудно все это сделать, точнее не сделать... но так хочется всего этого не совершать... но ведь не зря говорят "было бы желание"... ну я буду стараться... честно.

Я люблю зиму. Не знаю почему. Вот люблю ее и все. Казалось бы, за что ее любить? Холодно, иногда очень холодно, светает поздно, темнеет рано; скользко... а если ты вдруг куда-нибудь спешишь? нужно носить шапку, чтобы не простудиться. и тут возникает еще одна проблема (лично у меня) волосы-то начинают электризоваться. а это бесит. зимой нужно носить теплую куртку, понятно почему. Вообщем, минусов набралось как то много... Так за что же любить зиму?
С одной стороны тяжело ответить на вопрос. А с другой очень просто.
-Я люблю зимнее солнце. Такое бледно желтое. И это не больной цвет, а очень нежный и приятный. Такое солнце бывает только зимой. Ну и пусть оно не греет, зато от него становится на душе легко и приятно.
-Я люблю снег. Хотя... кто его не любит? Люблю, когда из него можно легко слепить снежки и снеговика. (Хотя в этом году и в снежки не играла и снеговиков не лепила))
-Еще люблю, когда выходишь с утра из дома, а под ногами так свежо хрустит снег, что невольно начинаешь улыбаться. Меня это с детства почему-то веселило.
-Люблю свежий морозный воздух, даже когда он "злой". Но только от него щеки начинают краснеть, и появляется румянец.
-Люблю зимнее небо. Оно такое разное. Нет, небо, конечно, всегда разное. Но, когда смотришь на зимнее небо, сразу можно сказать, что оно именно зимнее.
-Люблю смотреть, как катаются дети на санках. Сразу вспоминаю, как когда то и я каталась на санках. Это ж весело. Знаете, а ведь так иногда хочется снова на них покататься. Но, жаль, что я уже на них не помещусь, да и как то странно это наверное будет смотреться...)

На самом деле много еще чего люблю зимнего, можно продолжать этот список и дальше. Но этого все равно будет недостаточно, чтобы описать как и почему я люблю зиму.
Я люблю и другие времена года, но зиму люблю по особенному...

День сегодня замечательный!) во всех смыслах)
А еще я сдала, наконец-то, латынь, а именно 75 латинских выражений. Так что теперь смело могу блистать эрудицией, как предсказывал мой брат) Dictum - fectum. (Сказано-сделано)
А потом был долгожданный отдых...)

Конечно, в каждой бочке меда, есть ложка дегтя. Я уже говорила, что кто-то оказался прав. Я наступаю 100-ый раз на одни и те же грабли. И меня это бесит. Тему "Школа", а точнее связанные с ней некторые люди давно пора закрыть. Тупость и глупость.
Не могу еще раз не прибегнуть к латыни...)
"Amicitia nisi inter bonos esse non potest" (Дружба возможна только между хорошими людьми. Цицерон)

Сижу и делаю эвристику... Еще делать и делать... мне кажется я буду ее делать бесконечно. Вспоминаются слова преподавателя, раздающиеся злым смехом в голове: "Ой, да ладно вам, эту работу делать всего-то два часа!"
*Ах, если бы... черт возьми... мы уже ее четвертый день делаем - все никак" И не потому что мы что-то не так делаем, а просто потому что это не реально сделать.
Ну вот зачем, давать такие задания? Сам ведь потом сидишь и ночью всю эту писанину проверяешь, высчитывая пробелы и точки.
Бред. Я хочу спать. Я хочу просто отдохнуть. Да, я ною. Мне можно. но только чуть-чуть...)

Меня так бесит, когда люди выдают желаемое за действительное. И ладно бы если бы они верили в это "желаемое", так они сами, как мне кажется, прекрасно понимают, что все это формальность, приличие...
Зачем делать вид, что все мы друзья, что все мы такая дружная "пятерка"... Ее давно уж нет. Она перестала существовать еще в 10-м классе. Девочки, вам не надоело "играть в лучших подруг?" когда мы даже и подругами не можем называться, даже приятельницами... Быть может, хорошими знакомыми. Хотя мое хорошее мнение обо всех вас вместе взятых уже бесконечно испорчено.
Вы делаете вид, что мы подруги... Когда у самих своя жизнь. Вы может просто не хотите себе в этом признаться?
А ведь я говорила. Я говорила, что так и будет. Еще в середине 11-ого стало ясно, что общаться мы не будем. Я это сейчас пишу, не потому что переживаю или меня так уж и волнует это все. Просто развиваю тему по поводу того, я оказалась права. Вопрос в том, ну и что, что я оказалась права? Кому лучше то от этой правды? Мне так вообще параллельно. Им? Им не знаю.
Зачем нужна вконтакте эта странная закрытая группа под названием "шесть"? Я пока не вышла оттуда, хочется услышать ответ на свой вопрос, который я туда написала.
Вот какая то тупость... Ведут себя, блин... Да, ну на фиг, короч...
Бесит.

Дадада, меня слишком многое бесит последнее время.

Как же я не люблю такие выходные... Раздражает. Бездарно потраченное время. Лучше бы я занималась. Вернее не лучше бы, а мне нужно было позаниматься. Хотя последнее время я так не делю, по выходным я отдыхаю. На то они и выходные... Но сейчас не до них. Зачеты... задания... математика (она просто ужасна)
День изначально начался плохо. С утра меня разбудили. Хотя... это слишком мягко сказано... Жаловались, что я очень долго собираюсь... Хотя сегодня это было не так.
Вообщем, тупо всё. Уехали в двадцать минут двенадцатого - вернулись в полшестого. Полезного особо ничего и не сделали...
Сейчас уже не могу себя заставить идти и что-то там учить... Устала. Может, чуть позже, ближе к ночи, как всегда...(

Неделя какая-то ужасная... Столько всего навалилось. Не знаешь, с чего начать.
Ну ладно... Справимся...

Время летит безумно быстро. Недавно ехала в метро с одногруппницей и мы начали рассуждать на тему того, что вот скоро полгода, как был выпускной в школе. Т.е. большинство школьных (где то 95%) я не видела уже 6(!) месяцев... Я даже не заметила, как они пролетели.
Заканчивается семестр... Даже не верится... Так быстро...

Скоро Новый Год, осталось меньше двух недель... А его не чувствуется. Настроения нет. Совсем. Как же я устала за этот год... Хочется просто отдыха.
Утешаю себя мыслью о том, что еще не так долго надо не спать по ночам, читая или делая что-то...

Как-то дико и очень страшно. А еще очень плохо, и безумно грустно...

а душа разрывается на части... от не понимания. Хотя, нет... скорее от осознания...
вот так бывает(

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Онлайн переводчик - ставится прямо в БЛОГ - моментальный перевод текста - 10 языков

ВАМ СРОЧНО в ЦИТАТНИК :-))

ПОЛЕЗНАЯ ШТУКА

А снега все нет...
Пожалуй, это единственное, что огорчает...) *тьфу-тьфу-тьфу*

Я снова чувствую физическую усталость... Теперь не надо быть "роботом")
И дорога от "Аэропорта" к "Соколу" стала совсем другой... Изменилась в положительную сторону)

Сегодня снова дождь...
Да что ж такое?
Зима, где же ты?
Я не ощущаю приближающегося праздника... Хотя обычно это не так...
Хочу много снега... Снегопад... Это ж так красиво...)
Хочу поиграть в снежки... *Хочу почувствовать себя маленьким ребенком...*

Все налаживается...)
и я этому очень рада))

пожалуй, для полного счастья не хватает много снега и отсутствия беспокойства по поводу всяких зачетов...
"Но и это мы переживем!"

ведь так?)

Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение

-2408-

Если мужчина называет женщину стервой -
Это означает, что он утратил последнюю надежду
назвать ее дурой.

(с)

Сегодня был день рождения у моемй одногруппнице. Подарок покупала снова я. Впрочем, мне это даже нравится.
с этим подарком было намного проще... Потому что девушка сама сказала, что она хочет, чтобы ей подарили на ДР. Мда... Запрос "впечатлил". Вот, мне было бы все равно, что мне подарят, главное, чтобы было это все с душой и искренне. Но если уж говорить о подарке, то на 18 лет (а ей исполнилось сегодня 18), я бы хотела обычный подарок, но который я бы вдруг смогла найти лет эдак через 20 и сказать: "А это ведь мне моя группа подарила на 18 лет, когда мы учились на первом курсе!"
Ей же мы подарили чай, важно было, чтобы бы он находился в красивой баночке и чехольчик для телефона, и чтобы он был бархатным или замшевым!
*Ппц... у меня нет слов.....*
Нет, я конечно купила все, что она хотела... Но... Кхе-кхе... меня это как-то покоробило....

Ну да ладно... мне в принципе как то все равно.

Была физра... Как-то ужасно было ехать туда почти, что одной... потому что ехала я с той частью группы, которую я не очень люблю... Зазнались что-то они. Одна рассказывала какие-то анекдоты, а я делала вид, что слушала, другая, у которой был др как всегда жеманно хихикала...
Но на физкультуре было как-то весело, все как то расстворились в общей массе. Сегодня было ужасное занятие с дядечкой, который заставляет делать тупые упражнения не понятно на что и для чего.
Пол урока мы "бегали" по залу... Теперь это так называется....) потом была какая-то эстафета, в которой наша команда неоднократно побеждала... (!) Впрочем, и на это мне было как-то все равно... Играли в волейбол... Давно что-то не играла...
* не надо было... *

С физкультуры я шла одна... совсем одна. Такого еще не было.

Поехала в библиотеку делать эвристику нам с Miss_Vita... Думала, что усну в этом карточном каталоге, прям на каталогах)
_____________________________
Из метро вышла снова на "Аэропорте". Я могу уже пройти путь от А. до С. с закрытыми глазами и неспотыкнуться... Мне уже не так нравится там ходить... Но я все равно иду... Не знаю почему...

*Тот же путь, те же мысли, те же чувства...*

Мда... Ну и расписание. Такое расписние, по-моему только наш "замечательный" институт (нет, он конечно все равно замечательный, только не в плане расписания) может составить.

Вот я не вижу смысла нигде. Абсолютно. У всех все по нормальному. У нас сегодня всего лишь одна пара(!) и начинается она только в 15.45. Нет, ну зачем так делать? Есть, блин, дни (например, пятница), когда мы по 10 часов находимся в универе, а есть вот такой вторник. И самое главное, что ведь не пойти на эту пару нельзя. Семинар. Да еще и по философии. "Час от часу не легче"

Нет, безусловно, есть положительные стороны. Я выспалась. А такое редко бывало за последние месяцы.
Теперь я могу пойти и не спеша приготовить себе вкусный нормальный завтрак...) и теплый чай...) *только с медом. Ненавижу мед, но в данном случае, ничего не поделаешь, НАДО.*

Мда... А потом поеду на Новослободскую в библиотеку при институте... Интересно, меня там сразу убьют за просроченную книгу или будут убивать медленно?...)

А потом семинар... И снова ехать на "Театральную"...

Чувствую, что день только начинается... "То ли еще будет..."

Сегодня первый день зимы! Поздравляю всех! Я так ждала эту зиму... Особенно декабрь... Ну я, помнится, уже что-то говорила об этом.
Хотя, конечно, зима пришла пока формально... Настоящей зимы пока нет... К сожалению... А так хочется снега, много-много!...

Последнее время я часто что-то пишу... Очень часто, очень много. В графоманку превращаюсь. Ну зато так я реализую себя... Иногда это получается, как мне кажется неплохо, иногда не очень...
Долго думала, выкладывать мне сюда что-нибудь или нет. Или лучше сразу на стихи.ру, там есть кажется раздел для прозы... Но туда почему-то не хочется... Поэтому пусть здесь будет первая проба... Судите сами, вообщем... Могу сказать, что не шедевр, конечно. Вступление пусть останется как на "стихах.ру"

Некоторые мои маленькие очерки, ну или зарисовки... может их правильней будет так называть... (?)описывают мои состояния или чувства, некоторые являются рождением моей фантазии. Не ко всем стоит относится серьезно, хотя, конечно, большинство из того, что я пишу является воплощением моих эмоций и переживаний.

О мечтах, о декабре, о маленькой девочке

Жила-была маленькая и наивная девочка, она верила в сказки, в исполнение желаний, верила в свои мечты, и жила в них. Она постоянно где-то витала... А вот где? Этого не знал никто. Этого не знала даже она.
И не то, чтобы ей было сложно с другими детьми, просто общего, как правило не было. И дело не в какой-то там особенности. А в этих мечтах. Она настолько ими увлеклась, что замкнулась в себе, была тихой, скромной, даже в какой-то степени закомплексованной маленькой девочкой. От этого и были все проблемы...

Глупо жить не в реальности, а в каком-то мифе...

Особенно обидно, когда желания и мечты не сбываются. От этого становилось ей еще обидней и больней. Особенно, когда эти мечты ее неотъемлемая часть.
Наверное, поэтому она и любила зиму, особенности праздник - Новый год, и вообще все это какое то сказочное волшебное предновогоднее время, когда происходят настоящие чудеса.
Она всегда ждала Декабрь. Его начало, первый день декабря.
С детства, не известно по какой причине (наверное, это снова было ее воображение и странная фантазия), каждый год 1-ого декабря она загадывала желание, одно. Иногда это были мелочи, иногда что-то существенное, значимое; материальное, а чаще, не материальное...
Она загадывала и ждала, ждала, ждала его исполнения. "Надо верить в чудеса". И она верила. Верила до последнего, пока часы не пробьют 12 в новогоднюю ночь. Странно, но этой маленькой девочке даже разрешали, встречать новый год, а не укладывали спать, как обычно делали с другими маленькими детьми.

Иногда сбывалось, иногда нет... Всегда по-разному было... Но она никогда не переживала, если вдруг что-то не осуществлялась. Она ведь фантазерка, всегда успеет чего-нибудь еще себе напридумывать. Фантазия безгранична. Если не сбывалось, она старалась "о несбывшемся" больше не думать никогда, ведь если это не сбылось - значит так было надо... Ну а если сбывалось... что у ж тут говорить?... Когда мечты осуществляются - это становится автоматически счастьем. Причем огромным счастьем!

Жаль, что фраза "Если ты чего нибудь хочешь, то вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось" не всегда правдива.
Не всегда то, что по-настоящему хочешь, сбывается...
И маленькая девочка ведь не зная эту фразу, знала это... Она все равно мечтала, даже когда разум говорил "Не мечтай!". Но ведь душе не прикажешь. И фантазии тоже.
А она мечтала... Иногда человеку нужно помечтать... Так иногда становится легче. Даже когда всё это абсурд. Надо мечтать, но важно не замечтаться, чтобы не жить в каком то своем тесном мирке, как эта маленькая девочка...

Она повзрослела... Она уже давно не живет Там. Она стала другой. Она стала самой собой. Она перестала сосредотачиваться в себе. Поняла, что это глупо и не нормально.
Она уже совсем другая. Она изменилась. Но не изменила себе. Она также мечтает, но живет уже в реальности, какой бы жестокой и бессмысленной это реальность не была. Ей необходимо фантазировать, иначе... А как же иначе?
Никто не узнает о ее мечтах.. И никто не узнает, КАКАЯ она на самом деле. Есть она и ее мечты. Которые сбудутся или не сбудутся в течении месяца...

Ура, приехала мама!) Приехала сегодня в пол седьмого утра, я даже сначала не поняла, что домофон не пищит уже, а просто разрывается.
Приехала такая загорелая...) Сели и стали болтать в полседьмого утра. Потом мама пошла спать, а я чай пить...) Ну да, только я так могу...)
Привезла кучу всего домой... Даже арафатку мне привезла, как я просила. Только на фиг, она мне нужна? Все равно носить ее не буду... С моими вещами не сочетается...

Я приболела. Горло болит. Температура есть. Самое плохое, знаете в чем? В том, что я завтра такая пойду в институт... Там же семинары, которые никто не отменял, и, соответственно, мои потенциальные баллы.

Сегодня последний день осени. Какая-то в этом году она плохая... Если не сказать хуже.

Отсидели семинар по истории России. Ненавижу выскочек, да еще и высокомерных. Хотя все выскочки высокомерные.
Не пошли на лекции по Древнему Востоку с Miss_Vita (а зачем туда ходить, когда на семинарах мы совершенно другое разбираем?), отправились в библиотеку. Ничего там не было толкового. Вообще. Не знаю как будем на семинаре в понедельник.

Потом Miss_Vita) ушла... А я еще что-то пыталась понять в этом ненормальном словаре по средневековой культуре. В библиотеке снова встретила Женю Петрухину. Правда, она только пришла, а я как раз выходила.

Решила опять прогуляться от Китай-города до Маяковской, через Лубянку, Охотный ряд, а потом уже до Тверской и, наконец-то до Маяковки. Последнее время много гуляю, и часто одна. Зато помогает собраться с мыслями, потому что дома этого уж точно не сделаешь.

Пока шла от Китай-города до Лубянке, ко мне подошли два араба, чтобы что-то спросить... Долго не въезжала что именно они меня спрашивают, потому что объяснялись они не на английском, а на своем, арабском. Показывали мне какую-то карманную книжку, в который написаны эти "иероглифы") напротив которых написано: Красный, Зеленый, Синий, Желтый и т.д. и т.п. Показывают мне на "красный" и жестикулируют. Ступор прошел я спрашиваю: "Do you speak English?"
Они показывают, что нет, не знают.
Они снова начинают что-то говорить, и потом выдают на русском "Красный... Красная".
Я *Блин, ну конечно же*: Красная Площадь?
Они: Да, yes...
Я пытаюсь им объяснить, что они ушли в совершенно другую сторону. Черт, ну а как это сделать если они не знают ни английского, ни русского?) Тем не менее, мои мозги отключились и я все равно начала объяснять им на полуанглийском, полурусском, вспоминая слова на ходу... А к тому же, если учесть, что разговорный английский у меня почти никакой, да еще и в институте не очень... я многое забыла абсолютно. Это выглядело примерно так:
You should go right и потом, тьфу, then *черт как же это будет по-английски "повернуть", повернуть, а точно! turn to the left...)
Короче, с горем пополам объяснила им)) Нет, это было реально смешно со стороны, должно быть. Напоследок они сказали мне фразу, почти без акцента(!):
"Как дела? Хорошо"
Называется сами спросили - сами ответили...)

Сразу после арабов ко мне подошел какой-то дяденька, который видел как я с ними разговариваю, поэтому тоже решил что-то спросить...
Он: Как дойти до Музея Пушкина?
Я *Блин...еще бы спросили: как пройти в библиотеку?*: А до какого вам именно Музея Пушкина? Изобразительных искусств который?
Он: дада.
Я: Ну я думаю, что вам лучше сесть на метро и просто доехать до Кропоткинской.
Он: Ну нет... Я пешком хочу дойти...
Я *Блин, вот, что люди фигней какой-то страдают, нет чтобы просто доехать?) При этом сама шла пешком просто так от Китай-города до Маяковки...* короче объяснила ему, ведь это было уже просто, в отличии от объяснения арабов, которые не знают ни английского, ни русского....)

Только дяденька отошел подбегает такая крепенькая бабуля, которая говорит: "Девушка, девушка, и мне, мне помогите пожалуйста..."
*Блин... Я сегодня прям бесплатное справочно-информационное бюро...)*
А вот тут я опозорилась. Впрочем, и она тоже. Грубо говоря, москвичка москвичку не поняли друг друга.)
Ну вот хоть не знаю я, где этот Лучников переулок. Вот мне кажется, что не раз проходила по нему или мимо. А вспомнить не смогла...

В любом случае, дальше шла и просто смеялась. Потому что было действительно смешно...)

А на улице было хорошо... По-весеннему тепло. И это несмотря на то, что послезавтра уже наступит зима и мой любимы зимний месяц - Декабрь. Не знаю почему из всех зимних выделяю именного его. Нет, не потому что скоро Новый Год, не знаю почему... Не могу объяснить. Просто есть что-то особенное...

Зашла в метро на "Маяковской" и вышла уже, как всегда, на "Аэропорте". По-моему, у меня уже это входит в привычку идти до дома именно от туда.