Как же я не хочу ехать на наше летнюю практику в этот ... Новгород... великий, блин. Не хочу туда ехать всеми лкточками своей души и тела. Я не представляю там свои две недели, ощущение, что отправляют в ссылку. Не хочу ехать, но выбора нет. Я уже практически на пределе, уже настолько это все накипело, что решил хоть здесь написать, по фиг что никто не читает.
Мне так плохо от одной мысли, что ехать туда уже через практически 5 дней (!), 5 дней... Я так не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу... Да, конечно я, если меня сильно достанет моя кураторша, да и обстановка там, смогу купить билет и свалить оттуда. Не маленькая, доеду на поезде, там всего то ехать часов 7 до Москвы. Опять же не сложно просто купить билет, но вот как я это объясню кому-то, не уеду же я оттуда по английски, а что я скажи: "Знаете, вы меня достали, если не сказать хуже, и вообще все меня задолбало, опять же если не сказать хуже, поэтому я собиррала свои вещи и сваливаю из этого гадюшника!" Так что ли? нет, не пойдет. она моя кураторша до 5-ого курса, я не хочу потом быть подвереженной остракизму на все оставшееся обучение. А сказать то по-другому никак не получится, это тебе не опоздать на занятия или не придти в универ пару раз.
О последствиях всего этого, помимо кураторши, я имею в виду, вообще отдельный разговор, мне просто не засчитают практику, да и все тут, и на следующий год мне предстоит их целых две, клево? Нет, не очень. И все это будет достаточно проблематично. И тяжко...
Фуух... меня достало это все уже заочно. С одной стороны, можно сказать самой себе: зачем настраивать себя, когда ты там еще не была? да а что настраивать, да не была ни разу, но я представляю это все себе достаточно реально, даже слишком реально, чтобы уже начать бить панику и тревогу. Я знаю нашу кураторшу, я ходила с ней на экскурсии, я не могу ее выдержать более 1,5 часов. что говорить о двух неделях? кстати, сколько там часов? это же целых 336 часов, если я правильно посчитала, практически 15 суток. Действительно, как наказание какое-то... Только что же я сделала такого, чтобы меня так наказывали? Поступила на эту специализацию? Пожалуй. Я ненавижу нашу кафедру всем сердцем и всей душой. Я никогда еще ни к кому и ни к чему не исптывала столь сильных и отрицательных чувств.
Да вот только, я сейчас пишу здесь все это... а как не пиши, ни ной, ни обсуждай - все это сути не меняет, я еду туда... и ничего ничего ничего ничего ничего с этим не поделаешь, а чудес в таких случаях не бывает, у меня началась преждевременная депрессия.

Сегодня прошел выпускной в московских школах, вернее он еще идет, и закончится только утром. Пошла в школу, чтобы посмотреть на сегодняшних выпускников. Подмать только, еще год назад мы были школьниками, а теперь практически перешли уже на второй курс. Наш выпускной был также 23-ого числа.
Не знаю почему (да, конечно, многие бывшие выпусники с гордостью говорят: "Наш выпуск был самым лучшим, и все у нас было лучше, и девушки были красивее"), я стараюсь быть объективной, но когда пришла сегодня в школу, была немного разочарована, потому что организовано сегодня было все не очень хорошо, у нас лучше, были большие непреднамернные перерывы, выпускники подходили какими-то частями, по 1-2 человека. Да и девушки были не очень красивыми. Я обычно так никогда не говорю, но были лучше. У нас было все так живенько, все были в разных нарядах, с разными прическами, все было интересно, красиво и, главное, было так, что запомнили все. Сегодня же я увидела какую-то нездоровую любовь к древнегречскому стилю как будто все вдруг решили танцевать сиртаки и пить амброзию))) да и парни как-то подзабили, пришли блин в кедах... ну что это такое?) у нас была прям красная ковровая дорожка))
Да даже зал у нас был украшен как надо и учителя говорили нормальные речи и желали того, что и следует желать выпускникам, окончившим школу. Все вдург почему-то стали желать любви, принцев... не, это все конечно хорошо. но немного не в тему в данном случае.

вообщем, мы были лучше!))

хотя... блин, к чему все это написала?) конечно, спасибо за внимание)) а вообще просто как-то мнением поделиться хотелось)))

Слушать этот музыкальный файл

Нравится песня

Последнее время, когда что-то пишу... Точнее уже написала, начинаю думать а стоит ли это выкладывать? Как комплекс появился какой-то... Вообще странно. Хотя с другой стороны, не хочу халтуру выкладывать, хочу хорошее что-то... Но это хорошее что-то не выходит никак. Какой-то бред и сплошное графоманство. Я разочарована в своих творческих способностях. А может и нет их? Может я их выдумала себе? Просто так удобней... Потому что а какие у меня тогда способности есть? Иногда думаю, что нет никаких... Хотя у каждого они есть... И у меня не заниженная самооценка... Просто... просто...тупо все как-то... учусь не где хочу, не на того, кем хочу работать, делаю не то... Все не то и не так... Ох, как меня достало.
Еще и пишу тоже не то, что хочу... Нет никаких гениальных замыслов, идей... Я учусь, читаю литературу, но ничего не приходит на ум... Наверное, нет у меня таланта к написанию прозу... да и к стихам тоже... "Выдавливаю" из себя что-то, изображая поэзию.

"Lingua est hostis hominum amicusque diaboli et feminarum" - Язык - враг людей и друг дьявола и женщин. (с)
Мда... Вывод: "Что, женщины не люди?"

Я вот думаю, может дизайн дневника обновить или пока так оставить?)

Вчера был год моему дневнику на ли.ру. Happy B-Day!)))
Да, иногда я и забываю про этот днев (хотя я бы даже сказала, что не иногда, а частенько), не пишу сюда регулярно. Не знаю почему... Да и особо интересного я сюда тоже не приношу. Так... "заметки на полях", разве что. Если уж по правде, то этот днев (как и любой другой он-лайновый) мне не особо нужен. Потому что (добавляю к вышесказанному) я ничего сюда ценного не вношу. У меня есть свой дневник, раньше тетрадный, сейчас в компьютере хранится, куда я что-то быть может запишу.
Зачем же мне нужен этот днев? В большей части, чтобы читать других. Хотя последнее время я и этого фактически не делаю.
Но что-то я все не о том говорю... Дневнику-то год...)
*мда... что-то бессмысленный пост. Так что вы зря потратили время пока читали его...) Хотя не так уж и много времени то отняло у вас, я надеюсь) (собственно, если вообще это кто-то читал))).

Ура) Всех с первым днем Весны)

Уф... устала... Спала четыре часа... К семинару готовилась... Радует то, что мне хотя бы интересно... Древняя Греция... Иногда у меня ощущение, что я повернутая на ней, особенно на культуре, теперь буду еще на истории.
Вчера уже не ходила на физкультуру, теперь я занимаюсь в "Алло", женский фитнес-клуб, с которым наш институт заключил чтото вроде договора, по которому можно не ходить на физкультуру, а ходить туда. Конечно, сравнили блин. На физкультуру ездить с "Театральной" на станцию метро "Улица академика Янгеля", Бутово можно сказать... далеко... тратишь силы не столько на занятия, сколько на бесконечные поездки... Сколько времени впустую!
А в "Алло" мне все так понравилось... Была на фитнес-йоге (так давно хотела заниматься йогой) и на стрипдэнсе. Вообщем, все здорово. Хотя везде есть обратная сторона медали.
Сегодня хотела одеть новые сапоги(дадада, я наконец-то купила их себе. На каблуке... Я уже так к ним привыкла)), да только когда встала, поняла, что двигаюсь я проблематично. Всё болит. Абсолютно все! Ну да ладно... пройдет))
Еще я теперь хожу на курсы по английскому, потому что интститутский уровень меня не устраивает. Не хочу забыть все то, что накапливала 2 года.
Вот так вот))

Ураураураураура. Первая рецензия. И совершенно от незнакомого человека. Очень приятно, хотя она немного странная. Но все же)

Новый учебный семестр. Первый учебный день. Я не выспалась... ужас как... не могла заснуть ночью, просто привыкла уже к дурацкому режиму... Ну ничего, сегодня высплюсь. День начался с весьма странного английского и закончился лекцией по Древней Греции. Интересно... И снова вспоминаю классную руководительницу, потому что немного-немало из того, что она рассказывала, я уже знаю... Нет, ошибалась, конечно, но это потому что подзабыла... Но все равно материал-то знакомый, и дала его именно классная руководительница. Нет, воспоминания о школе не покидают меня.
У нас прибавление в группе. В наш тесный "коллективчик" вклинилась еще одна девушка, весьма странная. Но не поэтому она уже не понравилась мне. Да предвзятость свойственна мне... Но это не тот случай. Теперь нас 15. Хотя для меня, по прежнему, нас четверо.
Да, первый день был нелегок. Хотя на самом деле, он был легким до основания... Но я слишком долго отдыхала...

Завтра в институт... Честно, так не хочется! Знаете, мне кажется, противопоказан длительный отдых... Я вот и не знаю как сейчас буду учиться, как соберусь...
А завтра ко второй паре... не проспать бы (тьфу-тьфу-тьфу))... А потом перерыв, а потом снова пара. Опять дурацкое расписание.
Быть может пойду на курсы по английскому... А то даже стыдно. Забывается английский мой...
В среду ходила на выставку в Музей Современного Искусства. Выставка Ирины Кориной. Там какие то инсталляции. Ну я думаю, объяснять не надо, что они современные. Нет, я конечно люблю искусство и разное: современное и несовременное, необычное и даже непонятное... Но, уважаемые, не настолько же непонятное! Это же... нет... я решительно ничего не поняла, что она хотела этим сказать. Конечно, качающийся пол это интересно... Но... зачем? зачем? хотя, качающийся пол это самое нормальное и понятное из всего, что там было...
В пятницу была "встреча выпускников", на которую я собиралась, но потом позвонила Аня и сказала, что ничего не будет. Я и не пошла в школу, правда потом посидели в кафе с Аней, Дашей и Сашей Гончаровой. Давно не виделись.

Мда... еще раз вернусь к предыдущей теме... а каникулы то прошли... снова "учиться, учиться и еще раз учиться"... Но и устраивать себе отдых. Золотая середина - вот что важно...)

Ну спасибо, удалили просто так мой стих! и теперь всего лишь приносят извинение... а что мне с их извинений? оригинала нет! он удален.. случайно... я то уж думала, что там не сервере все прилично и надежно... а оказалось... полная безответственность! а стихотворение не вернуть... оно новое... я конечно помню про что писала... но слова не лягут в те прежние фразы... обидно... очень.

Сегодня ходила по магазинам... Ох, давно такого не было... Но как это часто бывает: то мне не нравится, это мне не подходит, третье не так сидит... Все что надо было купить (давно задуманное) в итоге не купили, а купили пару вещей, которые мне не очень нужны, а если быть честным, то очень не нужны... ну да ладно... купили, пусть будут...
Вообще день сегодня какой-то не очень, особенно при мысли, что я могла провести его в 100 раз лучше... если бы не составила вчера планы... но к то ж знал...?

Меня обокрали на целое стихотворение... Оригинал которого не сохранился...

Сегодня была в школе...) Пусть многим это и покажется смешным, но я по ней соскучилась... Многие не скучают, я знаю... Но я любила эту школу... Поэтому не могу не скучать... Целый семестр я собиралась туда сходить, но постоянно то не было времени, то не могла туда пойти, не то чтобы не хотела... Короче, не важно...
Я была в школе последний раз 1-ого сентября. Ну просто мне не слишком рано надо было в институт, поэтому я успевала туда зайти хоть на полчасика.
Сегодня, когда шла к школе... Почему-то сделалось немного страшно... И даже как-то волнительно... Хотя... это так странно...
Заходила только к 2-м учителям... Потому что, наверное, по ним я действительно скучаю... Они, как мне кажется, во многом поспособствовали моему развитию, за что я им очень благодарна. Я так рада была их видеть! Порадовал достаточно теплый прием моей классной руководительницы. И все-таки она супер-женщина, как выразился кто-то из моих одноклассников, или вообще школьных...)
Надо, конечно, почаще туда заходить... Но посмотрим, как будет со временем...
Нет, закончив школу, я поняла как все же сильно я ее люблю... Это неотъемлемый и важный период в моей жизни, эти 4 года в этой школе (другая школа, до этого... была не такой). Она дала мне очень очень многое...

Сегодня узнала расписание на следующий семестр. *Хотя, на самом деле не в моих это обязанностях. Последнее время начала задумываться, что веду себя как староста, в то время, когда настоящая староста ничего не делает... А так не должно быть. Хотя лучше я буду узнавать, это ведь в моих же интересах.* Пока правда не очень хочется на учебу, точнее сказать, совсем не хочется)) но было интересно узнать какие предметы нам добавили, потому что многие ушли в небытие...)) *уф... ура ура ура... некоторые из них абсолютно выбили меня из сил в предыдущем семестре... да и вообще всех*
наше фирменное расписание не может не "радовать". так умеют составлять только в нашем институте! и нигде более...
нет, понятно, что изменения скорее всего будут, но я думаю, что они будут не столь значительными.
а по поводу удобства, нет, я конечно все понимаю, и что мы не одни... но почему в понедельник две пары, во вторник одна, в среду одна (ну у меня во всяком случае, я скорее всего, не буду ходить больше на физкультуру, у меня другая альтернатива), в пятницу ни одной (!!!), в субботу две, а в четверг 5 подряд без перерыва! ну как так можно? бред...
появились предметы, которым я не вижу назначения на историческом факультете, нет, ну зачем мне психология? зачем правоведение? зачем информатика (которая никуда не исчезла... бесит меня.)?
Зато добавились предметы, которые я ожидала только где нибудь на третьем семестре, потому что это уже на специализацию похоже: история Москвы и Подмосковья, и историческое краеведение. (Краеведение... блин... я краевед!)) нет, и все же ни дня никогда не буду работать по специальности))) никогда. вот честно, хотя, до окончания института еще очень далеко.)

А каникулы продолжаются! что не может не радовать) правда еще столько дел, столько дел...))

Тупость... почему-то я день ото дня возвращаюсь к прошлому, прокручивая отдельные фрагменты в своей памяти и все так живо и резко проносятся перед глазами, и я переживаю снова и снова те или иные моменты в жизни: иногда улыбаюсь, иногда смеюсь, и иногда раздражаюсь и даже начинаю невольно злиться, хотя все обиды давно прошли, они уже далеко-далеко. но я все равно рассуждаю, что ж это за память то такая, которая ничего не выкидывает, а все сохраняет?
Я так на тебя зла... хотя... зла ли? нет... совсем нет... да и уже давно не обижаюсь, но мириться не буду, ни за что. пишу здесь, потому что знаю, что ты этого никогда не прочитаешь, благо дневник у тебя на другом сайте. да даже если бы и прочитала, мне все равно... сложно вычеркнуть детство, да и не нужно, дет сад, школу, и даже выпускной, на котором мы не разговаривали уже.
блин... на самом деле подобные посты не характерны для меня здесь... но почему-то захотелось это высказать... нет, я "не работаю на публику..." просто... просто вот так короче.

Ну вот мой и долгожданный отдых наступил...
а выспаться я не могу, с этими экзамены испортила себе весь режим, что заснуть ночью не могу, лишь под утро. Меня мучает синдром студента под названием "Ночь перед сессией", только стресс прошел (ну хотя не прям такой стресс, но я все же нервничала), а заснуть я не могу. Ложусь поздно (точнее рано, ну потому что когда я засыпаю уже утро), встаю тоже поздно.
Но все таки, главное, что я провожу свои каникулы так, как хотела. И это не может не радовать))
Осталось еще превратить в жизнь задуманную мной культурную программу) но это ведь пустяки...)

Итак... Сессия закончена и сдана она на "отлично". Ура. отдых-отдых-отдых)