it's getting better.
видимо одной алко-ночи достаточно, что бы убрать кошмар из головы. мне станет лучше завтра. мне уже лучше сегодня. Я буду всё так же ждать и надеяться, только теперь всё будет лучше.
я даже улыбнулась сегодня.
это прогресс. определённо.

что со мной? все внутри сжимается, как будто мне в грудную клетку воткнули нож и кто-то медленно его поворачивает. с каждым днём становится все хуже. Меня как будто заморозили. Живу как-то машинально. пишу себе записочки на жёлтых листочках. стараюсь не забывать есть, спать и дышать. Душными ночами просто невыносимо. Ни одной слезинки. Рыдания какие-то судорожные. Что со мной? Улыбаюсь теперь только на автомате. Смех у меня ни капли не настоящий. я умираю изнутри. что же это со мной...? все мои мысли пустые. серьёзно. чёрный фон. Хочу спать 24 часа в сутки. И ещё у меня какие-то нереальные приступы жалости к себе. Как будто это не я в зеркале, а какая-то маленькая грустная девочка, которая рыдает без слёз. Мне кажется, что теперь, из нас двоих, хреновей мне. Я мечтаю о том, как мы с Д. будем жить вдвоём в светлой квартире с высоким потолком и большим окном от пола до потолка. Очень страшно спросить, хотелось бы ей того же. если нет, то я просто упаду. уже насовсем. нужно что-то делать с этим, пока я не умерла в третий, и последний раз. У меня было 3 жизни. Первый раз я умерла в январе 2009. Второй был в марте 2010. Третий не за горами. Нужно вылезать из этого всего.

привет.
я жива. И стараюсь жить. пока что не очень хорошо получается, но я правда стараюсь. Мне одиноко и грустно. Но я переживу. потому что я должна это пережить. у меня очень холодные руки. зима внутри пока что не закончилась, но я ожидаю скорого потепления. Что мне делать? Мне кажется, что я психически неуравновешенна. Я психую и срываюсь буквально по каждому поводу. и каждый раз внутри что-то обрывается. Я плохо сплю и плохо ем. Стараюсь вымещать своб злость и грусть в танцы. И, к моему величайшему удивлению, у меня это получается всё лучше и лучше. Мне очень хочется плакать. Просто неописуемо. Мне снится Диана. И мой отец. это так...невыносимо. Правильное слово. Невыносимо.

я наконец-то поняла, почему мне так сложно здесь писать. Для того что бы писать каждый день, нужны хоть какие-нибудь эмоции. Должно хоть что-нибудь происходить. А у меня этого нет. Как будто всё забрали, пока я спала. У меня внутри зима. И ещё долго будет только зима, без какого-либо движения вперёд. Там не бывает снегопадов, так только спокойная безветренная погода и большие, но ровные сугробы. Деревья покрыты инеем, а воздух морозный. Мне нравится, когда это так. С моей зимой никто не может причинить мне боль, кроме меня самой. Но я этого делать не собираюсь, ведь я столько усилий приложила, что бы наконец-то встать на это остриё ножа и при этом ещё как-то на нём балансировать. Я больше не плачу. Глаза больше не болят, разве что от солнца, но это ведь ничего, правда? Всё те же вопросы в никуда. Теперь я специально стараюсь забить свою голову всякой никому не нужной белибердой, только что бы не думать о чём то действительно важном и сложном. и, пока, у меня это получается. Надеюсь в скором времени опять начать жить.

Ещё один день.
Я всё ещё живу прошлым. Конечно, кто бы сомневался? Ничего не изменилось. Я не различаю реальность и не реальность. Всё смешалось. В моей голове происходит нечто странное.
Я так хочу домой, что внутри всё дрожит и сжимается.
Мне снился конец света. На мне были красивые ботинки. Нет, ну это же надо так, блять. Красивые ботинки. Ну замечательно. У меня заморозился мозг. Как если пьёшь холодный коктейль слишком быстро. Очень хочется грейпфрут и сигареты. нужно что-то делать. Но что?.
слышу океан в руке, и, кажется, схожу с ума. Пореазала плечо спинкой от стула. дурацкие остроспинные стулья.
как я себя ненавижу.

Итак, я снова здесь.
Очень странно снова здесь писать.
Этот день был очень странным. Меня буквально разрывало на части всё время. 2 разных чувства. Это так непривычно - сидеть дома, ни с кем не общаться, не курить, не пить, не радоваться, не жить.
Я так хочу это как-то изменить, но, увы, пока безуспешно. Я даже не представляю, что мне делать. Школа для меня в последнее время стала ещё более невыносимой. Не знаю почему, но это правда так. Вроде всё нормально, но я не могу этого выносить. каждую бессонную ночь я думаю о том, как можно это изменить. Но пока я, к сожалению, ничего не придумала. Все эти люди там, они ведь даже не представляют, что каждый раз что-то убивают во мне, когда выгружают мне свои плоские и пустые проблемы из серии : мне поставили 4, Мои джинсы сели, я поссорилась с ___ etc. за-е-ба-ли.
чувства штормом накрывают меня, как таблетки.
иногда я даже думаю о том, о чём думать очень больно.
теперь мне нужно поспать. я не спала 2 дня. и, кажется, у меня депрессия. Но я постараюсь об этом не думать, ведь будет (?) лучше, правда ведь?

да. я сделаю это.
я не писала здесь уже много времени, но я решила продолжить писать. И буду делать это для себя. Моменты моей жизни улетают от меня бесследно, и теперь мне всё больше и больше хочется запечатлеть каждую секундочку.
Итак, моя жизнь сильно изменилась с тех пор, как я последний раз писала.
Теперь я живу в Америке, штат Калифорния, и ценю вещи, которые раньше для меня ничего не значили. А то, что так много для меня значило, я научилась ценить еще больше. Меня зовут Маша я сильно запуталась. Я больше ничегошеньки не могу разобрать ни в себе, ни в окружающих меня людях и вещах.
Сейчас моя жизнь оставляет желать лучшего. Я потерялась во всех этих длинных лабиринтах. Я не могу найти свою дорогу. Что-то происходит внутри меня. Живу я исключительно прошлым, потому что у моей реальности очень плохая изнанка. Мой мирок прогнил изнутри, и, если я начну думать о некоторых вещах и о своей жизни в целом, то я рискую впасть в депрессию. А мне не хочется. И я стараюсь всячески себя уберегать от этого. Я как будто иду по тоннелю, но в самом конце я вижу просвет. О,да, и он существует на самом деле. Этот просвет - это моя поездка в Москву. 13 ноября 2010. За оставшееся время я должна построить себе достаточно крепкую опору, что бы по возвращению сюда я не наделала глупостей. Надеюсь, что у меня всё получится.
Не стоит даже говорить, как я скучаю и как кричу внутри себя от всего этого. Я опять далеко . Во второй раз уже. И это надо сказать, очень паршиво.
Теперь я буду писать сюда свои чувства. Это мне очень нужно и я бы сама себе посоветовала не забывать об этом.