Странно получилось. Паршиво как-то. Дождь. Здесь. Мусор, свалка. Запах гнили и протухших продуктов. Запах дешевой мести и жалкого оправдания. Запах грязи и крови. Их крови. Нашей крови. Твоей.… Вокруг Они. Все те, кто считали тебя единственным другом. Все те, кто уважают тебя. Все те, кто ненавидят. Все те, кто мечтали убить. Они все здесь. И ты здесь. Они стоят вокруг и смотрят на нас. Смотрят на тебя. Со злостью, со слезами, но все с бесконечным уважением. Тяжелые капли как будто требуют продолжения этого дикого боя, ударяя нас в наши разбитые тела. Но все неподвижны. Молча. Бой остановлен. Бой проигран . Проиграли все. Все проиграли смерти. Мы лежим в центре. Сотня глаз устремлены на нас. На тебя. На твой труп. Проиграли. Убили. До смерти не должно доходить! Так нельзя! Но осечка! Сбой в системе! Один лишний удар, одна несдержанная эмоция разрушила все-все-все! Все – это Тебя! Убила тебя. Все они, кто мечтали столько лет убить тебя, жалеют о твоей смерти. Да, они мечтали об этом, потому что знали, что ты Лучший. Лучший из Всех. Поэтому мечтали сразить в честной схватке. В честном бое. Но не так. Этот бой был Его жалкой попыткой оправдать себя. Этот бой был не такой, как все. Этот бой был с «грязной» местью. Местью за свои ошибки. Этот бой стал для нас последним. Я сежу на земле, уткнувшись носом в твое окровавленное тело. Предательски больно! Слезы текут сами собой, капая на твои сломанные ребра. Кулаки сжимают твою куртку. Я помню как подарила ее тебе. Слишком тяжело. Я пытаюсь кричать, но издаю лишь жалкое мычание. Не могу. Не могу. Не могу! Они здесь! Он здесь! ОН! ТЕБЯ! УБИЛ! А я не могу даже отомстить! Не могу. Хватит! Ты сказал, хватит. И я остановлюсь. Обещаю. Для тебя. Но это потом. А сейчас, нам больно и никто не думает о «потом». Еще никто не знает. Но каждый понимает. Не сказанное вслух, но понятое сердцем. Я молча кусаю губы. Как то банально. Мы мечтали, о сколько мы мечтали! О большой игре, о поездки на берег смерти, о сексе на крыше, на самом краю. Мечтали о нас… о нашей семье.… О нашей дочки… да… хоть всем и казалось, что это все не серьезно. А мы не стремились их разубеждать. Счастливых не любят, а мы были счастливы. А теперь, тебя нет. Просто нет. Три года. Три года наполненных дикой страстью, убийственной нежностью, возбуждающим страхом и сумасшедшей любовью. Три года, которые кончились. Вот так вот. Перед боем ты впервые сказал мне те три слова, которые я не ждала от тебя. Я просто знала, что это так, и не желала слов. Но ты сказал. Как будто боялся, что не успеешь их сказать. А я не сказала. Не решилась. Не подумала. Не успела сказать. И сидя на сырой земли, упершись носом в твое любимое, но мертвое тело, я как заклинанье шепчу «Люблю, люблю, люблю, люблю…».

Я умела красиво страдать,
Я умела банально смеяться,
Я умела всех убеждать,
Я умела терпеть и смирятся.
Сколько раз говорили "Люблю".
Сколько раз поджимали хвосты.
Наплевать! Я забуду! Стерплю...
Ведь для этого суки нужны.
Чтобы можно их было бросать,
Чтобы ночью их ласкам сдаваться.
Никто, кроме сук, не умеет Любить!
Никто, кроме сук, не обязан смеяться...

Ниже, чем Любовь, ты никогда не опустишься. Лишь она спокойно ставит на разбитые колени.

Выше, чем Любовь, ты никогда не поднимишься. Лишь она самоотверженно отдаст тебе крылья.

Рискнешь?

Мне нравятся люди, которые меня бесят.

Понимаешь..
Так тяжело было тогда слушать голос мужчины в телефоне и осознавать, что я больше тебя не увижу. Осознавать, что ты ушел… гудки…
Так тяжело дышать чужим воздухом, ведь ты больше не дышишь. Это не твой воздух. Не Наш. Не мой. Чужой. Их. Ее. Его. Не наш…
Так тяжело идти вперед, и знать, что куда бы я ни свернула, куда бы я не убежала, я больше никогда не приду к тебе. Не дойти…
Так тяжело смотреть на людей в метро, и искать глазами твои глаза. Искать и не находить. Спотыкаться лишь о безразличный холодный взгляд…
Понимаешь, так тяжело держать Ее за ручку. У нее твои руки. Такие же красивые и смешные. Держать Ее руки, и никогда больше не прикоснуться к твоим.
Так тяжело сложиться спать и видеть сны: сны о тебе, сны о Нас! О нашей любви, о нашей дочке, о нашей семье. О Всем, что у нас было! О всем, чего теперь у нас нет! У Нас больше нет тебя!
Так тяжело просыпаться от криков дочери и бежать к ней посреди ночи. А она плачет, ей папа приснился. Опять. И ей тоже. Так тяжело объяснять ей, что папа ушел и не вернется. Что он любит ее, просто так получилось. Как тяжело врать!
Так тяжело говорить и знать, что ты никогда не услышишь. Никогда не ответишь. Никогда не поймешь. Так тяжело говорить самой с сабой…
Так тяжело кидать горсть земли на крышку гроба и слушать речь священника.
Так тяжело читать на могильной плите « Вечная память о Любящем муже и отец»
Понимаешь...

Утро. Запах перегара. Отголоски алкоголя в голове. Чужое тепло. Рядом он. Кто он? Не знаю. Не важно. Просто тепло.
Утро. Поцелуй в шею. Нежный, ласковый и теплый, но в шею. В губы нельзя. В губы - это по настоящему. Мы же играем.
Утро. Одежда на полу. Одно одеяло. Одна игра. Просто секс.

Утро...

Это утро такое же как каждое утро выходного. Ни чего не меняется. Ни чего не изменится. Будут меняться только они...

Утро...

Утро. Он пошел в душ. Оделся. Поцеловал в щеку и уехал. Навсегда...
Утро. Я одна в большой квартире. Я одна в большой кровати. Свернувшись комочком под одеялом я плачу. Ком в горле нагоняет тошноту. Тело потное после бурной ночи. Сперма. Использованный презерватив. Пошло. Противно. Уткнувшись носом в подушку я молча плачу. Размазанная тушь. Отсутствие помады. Боль. Шлюха.

Продано.

Так иногда хочется закутаться в одеяло. Залезть под него не высовываться. Умереть до утра. Чтоб никто не трогал. Просто залезть в кровать, лечь и думать. Можно слушать музыку, но главное под одеялом - это создает мнимое ощущение защищенности. И вот я на конец то залезла под одеяло. Одна. в кровать Тепло. Сон медленно подползает и усыпляет бдительность. Мысли путаются. Сонная улыбка на лице. В голове цепочка мыслей цепляется за случайные фрагменты памяти. И вдруг удар. По голове. В голове. Мысли наткнулись на стену. Мои мысли размазались по асфальту, как тухлое разбитое яйцо. Ты. Я вспомнила тебя. Опять. Снова. Безнадежно. Сон отступил. Тебя нет. Никогда не было. По-настоящему не было. Фальшивые чувства. Мнимое счастье. Глупая. Душно. Жарко. Вдох. А я любила. Нет, правда. Думала ты тоже. Может и ты. И я. Но нет. Ни как. Выдох. Тошнит - это реакция на тебя. Посторонний звук. Дрожь. Страх. Темно под одеялом. Ты. я. Ночь. Помню. Помнишь. знаю точно. Пошло. Быстро вылезаю из кровати и встаю на холодный пол босыми ногами. Ну вот. Снова ты все опошлил.

Ночь. Кофе вечером. Бессонница. Темно. Кровать. Комната. Свет фонаря. Одинокий фонарь - он спит. Я нет. Я слушаю. Слушаю тишину. Себя. Я - тишина. Тишина - пустота. В пустоте мокро. Наверно. Не знаю. Не думала. Хотя стоило. Фонарь мигает. Я громко думаю. Надо потише. Тсссс... Фонарь спит. Окно открыто. Тихий ветер... Свежесть. Холод. Насморк. Закрываю глаза. Засыпаю. А на утро не проснусь. Я точно знаю. Но не важно... сейчас спать. Не шуметь. Не кричать.. Тссс... Фонарь спит.

Смысл жизни - это как ключ от неизвестного сейфа. Нашел, и что ч ним делать?)

Ночь. Шоссе. Фонари. Ярко алая помада. Запах дорогих духов и алкоголя. Стрелка на колготках. Стальная шпилька. Небрежно распущенные волосы пропахшие сигаретным дымом. Спущенная бретелька маленького черного платьица. Уверенные шаги. Боль. Ей больно... очень. Ей хочется упасть и плакать. Упасть прямо здесь, в грязь! Но нет! Так нельзя. Он того не стоит. Она идет. Гордо вышагивая по ночному шоссе. Рука на "автостопе". Бентли. Рядом. Она села к незнакомцу. Она пьяна. Незнакомец принял ее за малолетнюю шлюху:

-500$ устроит? - лениво спросили Ее.
-Да...- почему то ответила она.

В машине. Дешево. Быстро и больно. Низко. 500$. Незнакомец высадил ее у метро. Она села на скамейку. Сыро. В голове мысли: шлюха?...шлюха...шлюха!Крик. Громко. 5 часов утра. Суббота. Никто не слышит. Все спят. Моросит. Слезы. Дрожь. Сигареты. Сдерживая кашель она пускает кольца дыма. Вдох. Шлюха! Выдох. Такси. Домой...

Она приедет в свой особняк, примет душ и некому не расскажет о этой ночи. О том, что было этой ночью. 500$ она выкинет в мусор. Для нее 500$ - это не деньги.

Тот незнакомец, никогда не узнает, что на ночном шоссе он отымел не дешевую малолетнюю потаскушку, а дочь солидного бизнесмена.

Ни-ког-да... да.

Она никогда больше не сможет любить.

И вот так бывает...
Просто странное состояние. Странные мысли. Чужие. Хотя вроде и мои. Вроде все как обычно. Вроде все и не плохо. Хорошо. Но как то не так... не мое. Это "хорошо" чужое... мне ТАК не хорошо. Хорошо было с тобой. А без тебя? Пусто. Обыденно. Повседневно. Банально. Грустно. Немного тошно. Недавно все было так... так сладко...тепло и нежно. Тогда это мне казалось повседневностью. А сейчас? Ком в горле...

Я просто стояла и смотрела в любимые глаза. В его глаза. Они были как всегда близко. Они были как всегда нежно голубые в черном ободке…. Его взгляд был как всегда ласков и весел. Но теперь я смотрела в эти глаза, и не хотела в них смотреть. Я закрыла глаза и улыбнулась. Улыбнулась ему. Сделала вид, что рада. Слегка опустила голову. Челка спасительно закрыла лицо. Оно стало искажаться от боли. Но я улыбалась. Он не заметил искажения. Хорошо. Он что-то спросил. Но я не могу открыть глаза. Не могу поднять голову. Если я это сделаю, он увидит мои слезы. Нельзя. Невозможно. Я счастлива! Он должен знать это. Иной правды ему не нужно. Я точно знаю. К горлу поступил ком. Тошнит. Руки потянулись к щеке. Слезы. Черт, размажется тушь! Нельзя плакать. Он рассказывает что-то веселое. Надо посмеяться. Смеюсь. Не смешно. Но смеюсь. Ему кто-то позвонил. Хорошо. Надо уйти. Убежать. Убегаю. Не догнал. Не заметил, как я ушла. Хорошо. Больно. Можно открыть глаза. Открываю… Люди, толпа, шум… хаос… Голова идет кругом. Все слишком быстро! Не понимаю. Куда-то иду. Мысли хаотично поступают в мою голову, грызя друг друга! Не чего не вижу. Тушь разъедает глаза. Дешевая тушь. Хоть и Диор. Встречаюсь взглядом с прохожими. Они испуганно смотрят на меня. Смотрите. Забывайтесь о своих проблемах – гневите меня за мою слабость. Может устроить шоу, порезать вены. Им это нравится. Хоть и говорят что призирают. Врут. Все врут. И он врал. Когда говорил что любит. Не говорил. Я вру. Мы друзья. Были друзья. Он любит ее. Да… Ее. Она хорошая. А я нет. Я его подруга. Хочу пить. Нет. Выпить. Напиться. В хлам. Поезд. Села. Еду. Забавно, вчера я говорила ему, что ненавижу, когда плачут в метро, а сейчас сижу и плачу. Позер. Выхожу на Невском. Идет мой парень. Да. Точно, меня есть парень. Судорожно вытираю слезы. Обнимаю его и улыбаюсь. Опять улыбаюсь. Он что-то рассказывает о своих делах, чмокает меня в губы, треплет за волосы и убегает. Я его щеночек. Я его педовка. Иду дальше. Мир крутиться с бешеной скоростью. Я его торможу. Села в маршрутку. Еду. Приехала. Вышла. Встала. Прыгнула. Полет… Говорят, хорошие девочки попадают в рай, а плохие… а плохие попадают туда, куда желают. Прощай.

Клубная жизнь. Клубный рай. Рай в аду. Чистилище для грешников. Жизнь для современных подростков. Пятница. Это клуб дешевого счастья. Мгновенного удовольствия. Фальшивых чувств. Это клуб. В нем мы, всего лишь товар. Товар, но не проститутки. Отличие одно, в твоем прикиде. Если твои внешние данные достаточно пиздатые, то ты товар..Если планка не дотягивает - шлюха. Педовка. Товар - он выбирает, кто его будет любить. Шлюха - просто любит. Итак. Я товар. Я в клубе. Пафосные молодые люди. Экстаз. Возбуждение. Громкая музыка и алкоголь. Героин не в моде. Хотя не под запретом. Дым от сигарет разъедает глаза. Ты дышишь им. И тебя это вполне устраивает. Он. Хочу его. Он стоит дорого. Он это знает. Здесь вообще все знают себе цену, и не стесняются ее называть. Чем дороже, тем интересней. И вот мы уже вместе. Я продаю себя. Покупаю его. Товар на товар. Шлюх нет. Нужна кровать, чтоб забрать то что я хочу. Он хочет. Мы просто хотим. Секса. Нужна кровать. Хотя, какая кровать? Бред. Идем в туалетную кабинку. Треш. Жестко. Он имеет меня. Я имею его. Камеры. Они это видят. Это видят они. И смотрят. Пусть смотрят. Мое тело красиво. Его тело упруго. Мы занимаемся сексом. Мы двигаемся в ритме. Как будто танцуем. Вихрь пустых чувств. Экстаз. Он кончил. Я тоже. Вышли. Водка. Еще рюмка. Танцпол. Кто-то клеится сзади. Дешевка. Шлюха. Педовка. Пошел нах. Треш. Темнота. Вспышки. Вселяется паника. Треш. Иллюзии чувств. Треш. Это такая жизнь. Треш. Треш. Треш...

Хочешь я подарю тебе сердце?
Только оно не много изранено,
Только оно не много не верующее,
Просто оно не давно любившее...

Оно не плохое, не думай!
Оно доброе, чистое и даже веселое!
Просто слегка апатичное,
И немного в себя погруженное...

Она сидит у окна и просто вниз смотрела. Ее умиляет вечно куда то спешащие люди. Она улыбнулась солнцу. Был жаркий июньский день. Ранее утро. Да, было утро...
Она ждала вчера его звонка. Он позвонил. Они поговорили... Они расстались. То есть он сказал, что она ему больше не нужна. Он назвал ее шлюхой. Грязной дешевой шлюхой. Он ее бросил. Она повесила трубку и заплакала. Она зарыдала в голос. Она кричала, о том что ненавидит его. Но она знала что любит. Она плакала до 3 часов утра. А потом, как это не банально, но слезы кончились. Раз, и плакать больше не чем. Все. Она пошла на кухню. Покормила кошку. Как то чисто машинально. Потом включила телевизор. Но она его не смотрела. Она думала. Когда работает телевизор, думать гораздо легче. В тишине страшно думать.В тишине осознаешь свое одиночество. А с телевизором громче. Мобильные люди. Она думала. Ее мысли не отличались гениальностью. Обычные мысли, обычной девушки. Потом она приняла душ. Она хотела смыть его поцелуи, его отпечатки. Она любила его. А потом она села на окно. Она сидела и смотрела вниз. Не думаю уже ни о чем. Она улыбалась. Нервная улыбка - это показатель высшего горя. Итак, она улыбалась.
Смотря куда то в голубую даль с улыбкой на лице, она выпрыгнула из окна................ ..........

В некрологах напишут:самоубийство . Но это не так.... ее убила любовь

Знаете, так страшно оставаться наедине с собой... так страшно быть одной... когда сидишь в тишине, один.... мысли, они сковывают тебя...ты задыхаешься....умираешь морально....душевно. ... начинает болеть голова.... вырываются слезы.... хотя как таковой причины плакать нет.... твоя главная и единственная причина - это жизнь.... это любовь.... Жизнь - это любовь.... А если Любви нет, выходит ты не живешь... Ты существуешь... а что если ты так за все свое существование так и не узнаешь что значит жить.... просто пройдет время, ты состаришься и отключишься.... и не узнаешь, что такое жизнь... любовь... ХОЧУ ЛЮБИТЬ!!! Я кричу об этом...но меня не слышать... и его нет.... я е люблю... никого.... нет сил.... слезы....боль.... головная боль... надо выпить таблетку.... несколько.....мобильные люди.... мы можем блокировать чувства...но блокируя их, мы становимся их пленниками..... выпуская их мы.... мы показываем свою слабость... да пох, Да я слабая! Да чорт! Я слабая...... я не такая как вы думаете... у меня не все хорошо... а то что на моей аватарке улыбка....это просто маска.... красивая и милая маска.... она мне нравицо.... и вам тоже... но я не такая! Я не такая сильная как говорю и как поступаю... Моя сила в моей слабости.... вам не понять.... да и нет смысла... даже если ты поймешь... ты забудешь....мобильны е люди....мертвые люди....

В полной тишине безумно больно плакать. Слезы текут медленней. Бьются слишком громко. Почему же так тихо? В комнате темно. Лишь свет галогенных фар, мимо проезжающих машин. Театр теней. Театр душ. Театр в театре. Мир в мире. Боль в боле. Тени появляются в точной и красивой форме, а потом тают, искажаясь на глазах. Я сижу на полу около стенки. Холодная стенка. Пол тоже холодный, хотя нет. Пол теплый. Это единственное, что убивает трагичность картины. Тишина позволяет думать. К несчастью позволяет. Заставляет. И я поддаюсь. Я думаю. Думаю о Тебе. Я смотрю на телефон и думаю о Тебе. Думаю о том, что Ты делаешь, что делал, и что возможно собираешься делать. Думаю о том, как Ты просыпаешься утром и как уходишь в универ. Думаю о том, как Ты сидишь на парах и как едешь в метро. Я перебираю всю Твою жизнь в своих мыслях. Ты целиком в моей жизни. Каждую секунду Ты играешь значительную роль. Но что парадоксально, меня в Твоей жизни нет. Вообще. Пусто. Я жду твоего звонка. Но Ты не звонишь. Ты не звонил не вчера, ни сегодня. И я знаю, что Ты не позвонишь завтра. Но чертова надежда не покидает. Как же это мучительно – надеяться… Надежда – это самое ужасное в этой жизни. Она унижает тебя, убивает, давит, душит. Испытывая надежду ты понимаешь безысходность положения, понимание того что ты беспомощен. Это больно. Я смотрю на телефон. Я плачу. Мимо проезжают машины. Театр теней продолжается. Show must go on. Скоро прозвонит будильник, а я опять не спала. Скоро я выйду на улицу и улыбнусь мимо проходящему парню. Мы познакомимся. Снова он придет ко мне тем же вечером… с бутылкой мартини. Снова мне будет хорошо. Снова я пересплю с ним. И он будет спать в моей кровати так же, как и тот, что спит сейчас там. А я буду сидеть на полу, и смотреть на телефон. И надеяться. Снова... снова… снова… снова я уколюсь. Жгут. Вена. Укол. Появляется дурацкая улыбка на лице. Надежда перерастает в истерику. Слабо. Жгут. Вена. Укол. Появляются галлюцинации . Этот жираф сложенный в четыре раза. Конечно, он же не поместится в мою комнатку целиком. Вот и согнулся. Наверно позвоночник мягкий. Гадость. Нет, не хочу. Сильнее надо. Жгут. Вена. Укол. Хочу секса. Где этот парень. Пусть отработает свою ночлежку у меня. Сейчас. Жгут. Вена. Укол. Пульса нет. Но только Ты не причем…

Жила-была девушка. Она была красива. Упругое тело. Красивые мысли. Четкие фразы. И никаких чувств. Хотя нет, она любила. Любила деньги. Она не могла любить себя, и поэтому полюбила деньги. Это была чистая и преданная любовь. Она им не изменяла. Она их зарабатывала. У нее были красивые глаза, возможно самые красивые. Обычные. Но красивые. Ее глаза завораживали и отталкивали одновременно. В них хотелось смотреть, но смотря в них, чувствовал себя униженным. Ее глаза, они были такие... Эта девушка была обычной. Но я ее запомнила. Она умерла в гостиничном номере от передозы. Дура, не рассчитала дозы...
Эта девушка была наркоманка.
Это девушка была шлюха.
Эта девушка презирала людей.
Эта девушка мастурбировала и пила алкоголь.
Вы ненавидите ее? Вы не уважаете ее? Этой девушкой была Я. Идите на хуй...

В твоем сердце кусок стали,
А в мозгах программа Виста,
Ты красиво унижаешь,
Ты умеешь "это" быстро...
Ты имеешь много денег,
Но любовь - дешевка, шлюха.
Сильно много не заплатишь...
Для Нее улыбка - чувство...)

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.