Болят глаза. Дрожат руки. Бешено стучит сердце. Не переживайте, мне не больно. Просто снова эта моя ебнутость давит на нервы.

Она забивается в угол. Она просто боится. Дикий первобытный страх пульсирует в вене. Он появился в ней неожиданно, как будто случайно… и вот она, как перепуганная кошка, мечется из стороны в сторону, поджима хвост. Но пряча когти – это важно. Что это? Неужели наша девочка влюбилась? Нет. Кто угодно, но не она – так думали все. Так думала и я. Так думала и она. Но посмотрите на нее – это все-таки жалкое зрелище. Она боится своих чувств. Однажды, она доверилась своим чувствам… и зря. Пять лет она провела на улице, питаясь отбросами и воспитывая характер. Но, она выросла. Она не боялась никого, она не верила никому, она не жалела никого. Жила, как умела, как хотела. Не жалея чужих сердец, она давила их сама того не осознавая. Она умела только так, любить понарошку. Уверенные шаги, страстный взгляд и острые когти. Она кусала губы в кровь своим мужчинам. Но что же делает теперь? Спрятала когти, смыла алую помаду. Больше не изменяет и не провоцирует мужчин. Приручили – это ее приговор. А самое ужасное, что она это понимает! И ее это бесит. Пугает. Умные не влюбляются, а она всегда была умной девочкой. Сглупила.

Нельзя курить.
Нельзя пить водку.
Нельзя ругаться матом.
Нельзя ходить в ночные клубы.
Нельзя заниматься сексом с тем, кого не знаешь.
Нельзя. Ты это запомни.

А мы останемся такими.
Мы все так же будем ходить в ночные клубы, возвращаясь, домой только под утро. От наших шаловливых рук будет так же пахнуть сигаретным дымом. Губы так и останутся со вкусом алкоголя. И нас не удивишь сексом в туалете. Мы не перестанем выражаться нецензурными словами. Цензура – запрет. Запрет не для нас. Мы – поколение «можно». Можно все. Можно курить, можно пить, можно трахаться, можно кокс, можно порно, можно убивать, можно. Накажут? Возможно. А мы рискнем. Можно.

А ты, ты не смотри на нас. Тебе таким не надо быть.
Мы ебанутое поколение.

Я не люблю... я шепчу в ночной тишине. Я не люблю... я забуду совсем о тебе. Я не люблю... и то, что помню образ твой, всего лишь память. Я не люблю. Уйди! Умри! О, нет! Не умирай... я не люблю, но жизнь твоя, важна. Я не люблю... с тобой дышу. Я не люблю. Твои движенья - моя слабость. Я не люблю. Твои глаза - моя печаль. Я не люблю. Твои губы - мое проклятье. Я не люблю... Я не люблю, но не тебя.

-Мы не предохраняемся. Если что, то просто аборт.
…
Просто аборт…. Да действительно, подумаешь, это всего лишь убийство твоего ребенок. Мелочь. Нет, я не против аборта как такового, все-таки разные бывают ситуации в жизни: изнасилование, порванный презерватив и т. д. Но если ты просто не хочешь предохраняться из-за того, что это немного «портит ощущение», то в этом случае аборт – убийство. «Любишь кататься, люби и саночки возить», как говориться. Неважно сколько ребенку лет и дней! Пусть он только вчера появился в твоем организме, но он там есть. Он твой. Как же можно просто от него избавиться. Да, многие сейчас могут сказать «нам еще рано, мы молодые». И что? Не хочешь – предохраняйся. Получил – бери ответственность. Если бы моя мама жила по политике современной молодежи, то я тоже была бы абортом. Я бы не писала этих строк, не говорила бы с вами и вы принципе никогда бы не узнали, что я такая должна была быть. Просто аборт. Подумаешь. Мелочь.

А знаете такое настроение? Сидишь перед компьютером, в колонках что-нибудь про любовь, на экране монитора чьи то сообщения, в голове туман. В руке чашка чая. Открытое окно. Шум проезжающих машин. Темно... только настольная лампа нарушает идеальную темноту. В теле непонятная слабость. Ломка души. Крутишь головой: вправо - влево, вниз - вверх. Замерзают ноги. Трешь руками лицо, как будто оно онемело. Чувствуешь. Мысли наперегонки. Нихуя не понятно.
А в комнате отголоски фраз... "чет - нечет. кто сказал, что время лечит?..."

У меня нет желания сидеть в кинотеатре на последнем ряду. У меня нет желания гулять целый день под дождем. У меня нет желания провести эту ночь дома. У меня нет желания посмотреть футбол. У меня нет желания глупо улыбаться. У меня нет тебя - поэтому у меня нет всего остального.

Девочка смотрела на свою крохотную ладошку. На ней, ровно по серединке, сидела ее Мечта. Искренние глаза смотрели на Девочку. У Мечты были большие и разноцветные крылья. Она могла бы с легкостью улететь, но не хотела покидать Девочку. Мечта появилась у Девочки давно, еще в самом детстве…. Но сегодня девочка смотрела на свою Мечту как-то иначе. Мечта не понимала, что произошло с Девочкой. Мечта сидела на ее ладошке покорно и уверенно. Девочка смотрела на свою ладошку и в каждом ее вдохе, и движение чувствовалось сожаление. Она смотрела… и вдруг, зажмурившись для храбрости, она крепко сжала ладошку, на которой сидела Мечта. Тихий хруст ее хрупких крылышек больно порезал слух Девочки. Она робко открыла свои зеленные глаза и неуверенно разжала кулачек. Из глаз покатились слезы. ..

На ее ладошке лежали разноцветные обломки несправедливой жизни, в которой взрослым Девочкам запрещено иметь свою Мечту.

А знаете, кто убил Любовь? Знаете, из-за кого теперь это чувство пишется с маленькой буквы или вообще в сокращении «лю»? Из-за таких, как Ты, из-за таких как Я! Потому что мы так стремимся «Любить», что каждое пошлое желание называем любовью, каждые мимолетные ощущения. Мы кричим о своей псевдо любви на каждом углу, вызывая всеобщее желания познать это «истинное чувство». Маленькие девочки говорят «Люблю», что бы завидовали дорогие подружки. Маленькие мальчики говорят «Люблю», что бы казаться серьезней. А ведь чувство Любви и то чувство, что испытывают они ни имеет ничего общего! А мы сравниваем, приравниваем! И забываем различия. И тогда любовь превращается в набор букв! А еще, Любовь умирает из-за тех кто превращает это чувство в элемент игры. Кто сначала говорит «Люблю», а потом «Поверила?». Любовь исчезает, умирает, если хотите. У наших внуков не будет любви. Мы ее искореним. Обещаю.

Я помню, как случайно поймала твой взгляд в кафе. Я помню, как ты спросил мой номер телефона. Я помню, как ждала твоего звонка. Я помню, как рассказывала маме о чудесном незнакомце. Я помню нашу первую встречу. Я помню, как ты прятал меня под своей курткой от дождя. Я помню, как мы часами сидели в кафе и болтали обо всем. Я помню, как мы ходили в клубы. Я помню, как я готовилась к нашим встречам. Я помню, как мы знакомили друг друга с друзьями. Я помню, как я первый раз тебя поцеловала. Я помню, как мы в первый раз взялись за руки. Я помню, как ты провожал меня до дома. Я помню, как ты впервые остался на ночь. Я помню эту ночь. Я помню все ночи, проведенные с тобой. Я помню наизусть нашу песню. Я помню, что ты подарил мне на Новый год. Я помню, что я подарила тебе. Я помню, как мы ругались, мирились и снова ругались. Я помню, как переживала из-за ссор. Я помню, как впервые попросила у тебя прощения. Я помню, как ты ухаживал за мной, когда я лежала в больнице. Я помню, как мы болтали по телефону. Я помню, как ты грел мне руки в своих карманах. Я помню, как ты целовал меня в ушко. Я помню ВСЕ! Но я совершенно не помню, когда я начала тебя ненавидеть…

Как же иногда мне хочется подойти к тебе и попросить прощенья. Извиниться за то, что я больше не верю в Деда Мороза. Просто я немного повзрослела. Извиниться за то, что часто не ночую дома. Объяснить, почему мы меньше разговариваем. Просто я научилась решать свои проблемы сама. Извиниться за то, что больше не жалуюсь на свои неприятности, вытирая слезы обиды у тебя на руках. Просто я теперь сильная и совсем не плачу. Извиниться за то, что тебе больше не нужно читать мне сказки на ночь. Просто я больше не верю им. Объяснить очень многое. Объяснить, извиниться и прижаться к тебе крепко крепко, что бы почувствовать, как бьется твое сердце. Чтобы ты без слов поняла, что мне больно. Очень больно взрослеть….

Для меня никогда не казалось странным оказаться под утро, в чьей-то кровати. Собственно как и не удивляло, просыпаться рядом с незнакомым человеком. Целовать чужие губы, обнимать чужое тело и позволять ласкать себя чужим рукам – это нормально, это такая жизнь. И все всегда бесчувственно. Ни какой ласки, ни какой заботы, ни какой нежности – лишь животная страсть. Да, иногда было больно, когда забывала правила ночной жизни и позволяла себе что-то чувствовать, но это случалось редко. Да и в конце концов я большая девочка. Мои губы давно зацелованы, я даже не помню их натуральный вкус. Тело исследовано, на нем нет «интимных» зон. Мое тело – оно вроде, как и не мое. Оно для кого то, кого я сама выберу на ночь. Но ты… ты позволил себе слишком многое! Ты не имел право на это! Той ночью, ты целовал мои губы с незаконной нежностью! Ты не ласкал мое тело, ты просто был ласков со мною. Это против правил! За одну ночь, ты совершил самый подлый поступок в своей жизни! Ведь ты, не просто переспал со мной, ты трахнул мою душу и изнасиловал мое сердце.

Она чувствовала себя героиней черно белого фильма. Нервно барабаня на печатной машинке, она дописывала последние строчки ее нового романа. Изредка отхлебывая горячий кофе, она закрывала глаза и вдыхала сигаретный дым, что бы ее мысли приобрели красивые формы. Секунда, и барабанная дрожь машинки рождалась вновь. Ее роман – это ее признание. Она признается в убийстве. Да, ее роман – это ее автобиография. После того, как это опубликуют, пройдут считанные дни, как все поймут, что это все реально. Ее посадят на 15 лет, если не больше. Громкое убийство, громкое признание, громкое дело. Зачем же она признается в убийстве? Может, замучила совесть? Нет, слишком стеклянны ее глаза, в них нет и доли сожаления. Да и убитый был скотиной, если честно. Может она жаждет славы? Глупость, у нее миллиарды поклонников и тысячи фанатов. Так что же побудило ее на этот рискованный шаг? Да просто ей надоело быть положительным персонажем. Она хочет узнать, что же это такое, быть презираемой. Что значит, быть ничтожной в глазах толпы. Она хочет слышать в свой адрес упреки и обвинения. Она хочет, что бы ее ненавидели! Странно? Отнюдь. Просто она понимает, что от ее безупречной жизни скоро начнет вонять благополучием и ложью. Так лучше пусть воняет мусором от ее тела, чем ядом от ее жизни.

А вы когда-нибудь занимались сексом с дождем?
Он сказал, что уходит и бросил трубку. Я слушала гудки. Долгие, громкие – они звучали для меня как песня… на эшафоте. Я медленно повесила трубку. Ни слез, ни криков, ни боли. Странное состояние свободы. Облегчение. Я вышла во двор. Чистый дождь барабанил по крышам, стекая по ржавой водосточной трубе, и превращаясь в грязные лужи. Чистая стена – полная идиллия. Шум дождя – это такая божественная тишина, которую слышат не многие. Но я слышу, спасибо. Мгновение, и на моем теле появляются капли. С каждым вдохом их становится больше. Капли не знают границ. Для них нет интимных, приличных и не приличных мест. Ты не можешь запретить дождю трогать тебя. Он медленно покрывает твое тело поцелуями. Холодные, колючие капли прикасаются к твоим губам, и ты поднимаешь лицо к небу. Ты просишь ласки. Дождь усиливается. Он чувствует тебя. Ты облизываешь губы и чувствуешь, как учащается твое дыхание. Это дождь. Капли медленно скользят по твоему телу. Ты прикасаешься к своей шее и проводишь по ней рукой, медленно опускаясь ниже. Ты хочешь больше. Гром. Дождь требует повиновения.

Я говорил тебе, что волнуюсь за тебя, когда ты поздно возвращалась пьяная домой, но ты кричала «да тебе наплевать!».

Я говорил тебе, что хотел бы уехать с тобой на берег тихой реки встречать закат, но ты отвечала «да ты просто меня хочешь».

Я говорил, что ты нужна мне, но в ответ слышал «Иди лучше трахни другую девчонку, на меня не действует твоя ложь».

Я говорил, что люблю тебя, но в ответ получал «Не ври, ты просто ловелас! А я одна из многих».

Я говорил, что хочу быть с тобой, но ты смеялась «дурак, это не серьезно!»

И ты смеялась. Постоянно смеялась над моими словами. Над моими признаниями.

Так черт подери, почему ты заплакала, когда я трахнул твою подругу на берегу какой-то засраной речки?!

Пришло время Мастеру проверять своих учеников. Он позвал троих, взял белый лист бумаги, капнул на него чернила и спросил:
- Что вы видите?
Первый ответил: «Чёрное пятно». Второй: «Кляксу». Третий: «Чернила».
Монах заплакал и ушёл в свою келью. Позже ученики спросили:
- Почему вы плакали?
Монах сказал:
- Никто из вас не увидел белого листа.

Ну как же так может быть? Вот сейчас, я сижу и целую эти руки. Эти руки – самые любимые, самые нежные и добрые. Вот сейчас, я готова отдать жизнь, и только лишь за эти руки. Просто это его руки. Он обнимает меня, прикасается ко мне и мне это нравится. И я подвластна этим ощущениям. Сейчас все так легко и понятно. Он – для меня. Я – для него. И никак иначе. Но как же так может быть, что у этого будет конец? А он точно будет, я знаю. Конец – это безысходно. Он будет у всего: у любви, и жизни, у надежны…у всего. Это логично и банально. Я не верю в это, но я знаю, что будет именно так. Что меня будет тошнить от этих поцелуев, что я захочу однажды залезть в душ и смыть его прикосновения со своего тела. Я захочу сказать ему «проваливай», а он ответит «сука!». Я знаю, это все будет. Но объясните мне, почему, черт побери?! Ведь сейчас все так хорошо! Почему эти долбаные отношения рано или поздно кончаются?! Нет, не у всех – скажите мне вы. Нет, у всех. А те, кто живут по 30-40 лет вместе? А они – это уже привычка к друг другу… да же не знаю что лучше. Сейчас - это не навсегда. И это больно.

Наши отношения – как дождь на детской карусели! Помните запах дождя? Когда ты маленький катаешься на карусели, такой большой и разноцветной, и вдруг , в такой солнечный день, начинается дождь. Кто-то из взрослых прячется под крыши, кто-то закрываются пакетами, и ругается с внезапным дождем. А ты сидишь на своей кружащейся лошадки и не хочешь никуда прятаться. Ты подставляешь лицо дождю и улыбаешься. Ты счастлив. Так и мы подставляем лицо дождю. Мы счастливы.

Мне больно. Мне холодно. Холодно внутри. Вам не понять это чувство. Не пытайтесь. Вы не хоронили любовь. Я стою на каменном мосту. На Нашем мосту. Именно здесь все кончилось. Буквально вчера ты был еще жив. Ты был рядом. А теперь, все кончилось. Так внезапно. Никаких симптомов болезни. Ты просто умер. Быстро. Я стою тут одна. Солнце, закат. И погода не «плачет». Никакого драматизма. Все как всегда. Те же люди, те же машины, те же проблемы. Только тебя нет. Нет, и больше никогда не будет. Я пришла сюда со своей молитвой. Я пришла молиться о тебе. Пришла исповедоваться тебе. Пришла прощаться…. Я перебираю в руках телефон. Надеюсь, что ты позвонишь. Но с того света нет исходящих вызовов. Лишь входящие на автоответчик. Сентябрь. Осень. Так холодно. Я стою и смотрю вниз на трассу под мостом. Много машин. Красиво. Городская красота. Железная. Мертвая. Что мне теперь делать? Как забыть тебя? Слезы. Да черт с ними, пусть разбиваются об асфальт. Кого винить? Себя - нет. Его - нет. Обоих – пожалуй, стоит. Но бессмысленно. Смысл вообще потерян вместе с тобой. Такая тишина. Никаких отголосков в голове. Никаких чужих мыслей. Говорят, время лечит. Чушь. Я точно знаю. Надо просто подождать, и боль просто стихнет. Устанет болеть. Боль уйдет. Ей станет скучно с тем, кто ее не чувствует. Она уйдет. Обязательно. Как же я люблю тебя. Люблю до дрожи, до сухости во рту. Люблю, как ненормальная. Но для тебя это уже не важно. Мне сейчас надо просто ждать… Чего? Да все просто. Ждать пока забуду вкус твоих губ. Ждать пока забуду цвет твоих глаз. Ждать пока забуду силу твоих рук. Ждать пока забуду нежность твоих щек. Ждать пока забуду трепет твоих объятий. Ждать пока забуду теплоту твоих ласк. Ждать пока забуду дерзость твоих фраз. Ждать пока забуду откровенность наших разговоров. Ждать… ждать вечности. Ты умер вчера. Я пришла попрощаться. И пожелать тебе счастья. Пожелать тебе встретить твою любовь и исполнить твою мечту. И попросить помнить меня. Забыть, но помнить. И я прошу, живи спокойно. Сегодня ты умер только для меня…

Я привыкла быть для многих. Даже не для себя. Это не свобода. Я без нее тоже смогу. Просто я привыкла, что мне никто не нужен. Есть я и еще пара миллионов людей, которые я легко заменю на пару других миллионов. И я никогда не думала, что их всех заменить один конкретный человек. С такой легкостью они потеряли смысл. Появилось столько новых ощущений! Так странно чувствовать смущение! Для меня. И не привычно смотреть в глаза с такой робостью. И что такое «первый шаг»? Я не знаю. Не научилась его делать. Я могу затащить многих в кровать, но на одну ночь. Это легко. Здесь всю роль играют маска. И твое актерское мастерство. Никакой реальности. Интригующая игра. Для меня. А тут появился Он. Нет, он, конечно, появился уже давно. Просто раньше я не выделяла его из толпы. Почему то.… А теперь есть Он и толпа. Еще есть я. И первый раз в жизни, я не думаю о том: какой он в постели, сколько девушек у него было, как он целуется и подобный бред. Нет! Я просто думаю о нем, вспоминаю каждую минутку, проведенную с ним, или просто около него. В толпе пытаюсь высматривать его, вставая на бордюр повыше. Как ребенок жду его звонка, и всегда так робко говорю «Привет». Для меня это все ново. Ну а для него, этого наверно просто нет. Я не буду бросаться словами, и говорить «Люблю!». Просто я чувствую, что сейчас мне очень Он нужен…
Как Ты мне нужен…