Как ребенок прошу тебя, умоляю — отпусти. Пропади, не звони, не пиши.
Заведи себе девушку. Покажи всем ее фото. Говори нашим общим друзьям, какая она хорошая. Говори, что ты счастлив. Говори, что не думаешь обо мне.
Прошу тебя, сделай это.

или...

Приезжай ко мне вечером, когда я не буду ждать.
Позвони в дверь.
А когда я открою, прижми к себе. Сильно-сильно.
И скажи, что я нужна тебе.

Хватит томить неизвестностью. Понимаешь, я стала плакать из-за тебя. Я обещала, что не буду, но сорвалась. Я устала.

Или отпусти, или держи.
Сделай выбор в конце концов!
Или отпусти, или держи.

Лето.
Июль.
Вот оно - страшное время для чувств.
Время клубов и кокса, алкоголя и секса. Время нелюбить.
Самое страшное влюбиться в июле. Все лето, при таком раскладе, насмарку.
Но что делать, если влюбилась раньше? Что делать, если влюбилась, а тебя не привязали к этому времени к себе? Не потому что человек не тот, нет. Просто не захотели привязать. И вроде бы есть маленькая ниточка, которая связывает вас, и тебе не хочется ее рубить... но лето, но июль. И ты совсем не ручная девушка. Тебя нужно называть «своей» и сильно держать за руку. Нет, не потому что ты уйдешь, если отпустят.. Ты уйдешь, если не захотят держать. А тебя не держат... совсем... ни капельки. И ты разрываешься: остаться с призрачной надеждой и влюбленность, или с весельем и хорошим сексом. Ты ходишь по улицам, смотришь в глаза прохожих, разговариваешь с друзьями, но все равно думаешь только о том, что выбрать. Думаешь, думаешь, думаешь, а ответа нет. А потом, он бросает какую нибудь фразу... так, случайно, не подумав... и ответ моментально приходит в голову. Он не подумал, что тебя как то заденет это слово, эта интонация, этот сообщение. А тебя задело. И ты пишешь какому нибудь «своему» мальчику, что скучаешь по нему и хочешь увидеть. И не важно, что скучаешь не по нему. И не важно, что хочешь увидеть не его. Но вы встречаетесь. В клубе. Сначала он угощает тебя виски, потом чем-нибудь покрепче. Вы танцуете, обнимаетесь, целуетесь. И тебе весело, тебе хорошо. Правда хорошо. Но все равно, в какой нибудь момент пробежит эта мысль «хочу к нему», но нет, мы же выбрали такое лето. Вы продолжаете танцевать, а потом едите к тебе, или к нему, домой. Вот и хороший страстный секс. С утра поцелуй в щеку, и его «сходим завтра в кафе?». И ты думаешь «хочу к нему», и отвечаешь «увидимся в клубе». И тебе опять хорошо: хороший вечер, хорошая ночь, хороший секс. Ты идешь в душ....и понимаешь, что дико хочешь его увидеть. Понимаешь, но сердце не рвется. Гордое сердце как будто смирилось: не захотел и не надо. И вот ты стоишь под горячим душем и пишешь на запотевшем стекле его имя.... а внизу подписываешь «слышишь, хочу к тебе»...

Ты есть у слишком многих. Мне кажется, ты никогда не сможешь стать только моим. Может когда-то с той, другой, которую ты полюбишь, ты и станешь только ее. Но не сейчас, не со мной. Слишком многие думают о тебе когда засыпают. Слишком многие пишут твое имя на запотевшем стекле. Слишком многие, слушая ту или иную песню о любви, думают «да, это про нас». Слишком многие верят, что ты влюблен в них. И это твоя вина\победа.

"...пока ты веселился, ей было очень больно, она терпела долго, но теперь всё, довольно!
хватит не нужных ссор, хватит не нужных сцен, ты и так долго получал от неё что хотел
просто оставь в покое, дай ей прийти в себя. сколько раз повторять, чувства это не игра!
и это не любовь, максимум - эгоизм, пора бы повзрослеть и подумать о других..."

Чувствую себя цветком в горшке. Красивым и ярким. Твоим цветком. Ты ухаживаешь за мной. Поливаешь каждый день, удобряешь. Когда на улице солнце - ставишь на подоконник к открытому окну, чтобы мне было тепло. Ты меня любишь, я знаю. Иногда ты разговариваешь со мной: рассказываешь секреты, и то, как провел день. Ты мне веришь. Мы живем в одной квартире, и ты всегда ругаешь кошку, если она меня немного погрызет. Ты стараешься беречь меня. Иногда, ты долго смотришь на меня, и говоришь, что я «редкая и единственная». А иногда я кричу тебе, как сильно я люблю тебя. Но я ведь просто твой цветок в горшке, и ты, не обращая внимании, трахаешь другую, на кухонном столе. Вот как то так ты меня любишь.

Почему то мне захотелось, что бы все они знали, что у меня есть кто-то, кто мне дорог. Что у меня есть он. Не кто-то конкретный, нет - без имен. Просто он. Знали, что весь мой флирт с ними - всего лишь игра. Знали, что меня вдвойне сложно сейчас добиться. Знали, что мои поцелуи в их уголки губ ничего не стоят. Знали, что я жду его звонка гораздо больше, чем их звонков. Знали, что у них сейчас мало шансов назвать меня «своей». Знали, что почти каждую ночь я провожу с одним и тем же человеком. Знали, что я не думаю о них утром. Знали, что я могу быть домашней девочкой. Знали, что я влюблена. Просто знали.

...как ты мог? …
Ты никогда не берег наши отношения. Тебя вечно бесили мои истерики, а я верила. Верила, что ты поймешь, как нужен мне. Верила, что остепенишься. Верила, что сможешь мне все объяснить. Верила, что я что-то значу для тебя. Так глупо верила. Так глупо влюблена. Но твое предложение, с такой силой и грубостью, перечеркнуло ВСЕ, что было между нами! Понимаешь?! Абсолютно все. Да, я не считаю секс чем то «очень личным». Да, я не противница отношений на одну ночь. Да, я люблю заниматься сексом, и ты это прекрасно знаешь. Но ты не имел права, так со мной поступать! Хочешь секса? Сними девицу, и трахнись с ней. Если я хочу секса, именно так и поступаю. Но со мной тебе так больше нельзя! Я не могу просто переспать с тобой, а потом снова видеться по вечерам! Давай переспим и удалим номера телефонов? Давай! Тебе же не слабо?! Ты…Ты знаешь, как я к тебе отношусь. Знаешь, с какой лаской и нежностью. Знаешь, что я мирюсь с твоими девочками. Но твое поведение той ночью…. Думаешь, мне больно? Думаешь очередная истерика? Нет, милый, к сожалению нет. Да, ты мне нравишься, серьезно нравишься, но себя я люблю. Я не позволю, какому то «очередному», так к себе относиться. Ты так хотел своей свободы, что ж, я больше не претендую на нее. Ты дорог мне, но с таким отношением ко мне, ты нужен мне лишь в моей голове. Мне нравится грустить по вечерам под хорошую музыку и с чашкой кофе. Большего ты не в состоянии мне дать.

Я ненавижу аромат твоего парфюма, ведь это единственное, что остается рядом со мной! Повсюду преследует меня! Этот аромат ни смыть, ни стереть, ни зацеловать. Я ловлю его тонкие нотки по всей квартире. Проводя рукой около лица, я замираю: тонкий дерзкий, твой…. на моих руках. Мои волосы впитали запах твоего тела. Я как дикая чувствую этот запах. Как же это меня злит! Заводит.

Этой ночью я занималась сексом. Мы познакомились в клубе и кончили у меня дома. Все было до неприличия банально: много виски, мало слов. Нет имен и адрессов. Незнакомец и незнакомка - нам очень приятно. Губы в кровь, ногти в спину и резкими движениями до утра. Как животные, как истинные одиночки. Запах пота, виски и сигарет - вот настоящий аромат одиночества. На утро остался поцелуй в щеку. Он ушел сразу, и мне не пришлось рассказывать ему за чашкой кофе, что я читаю и что смотрю. На полу осталось мое платье и нижнее белье. И конечно пара мешочков, с убитым потомством. В халате на голое тело я стою по средине спальни. Хочется в душ. Спокойно смотрю на кровать, на разбросанные вещи. Мне совершенно не больно, что сегодня я была не с тобой. Мне не хочется плакать от мысли, что эту ночь ты провел с другой. Дышу все так же ровно. За окном гудят машины. За окном все те же пробки. Солнце и чистое небо. Ничего не изменилось. Только руки почему то пахнут не чужим, а твоим парфюмом. Только состояние почему то такое, как будто мне заплатили за эту ночь.

Прости, что больше не люблю тебя. Совсем. Ни капельки. После стольких лет не осталось ничего. Только пара фотографий, где мы вместе. Прости, что больше не отвечаю на твои звонки. Прости, что игнорирую твои сообщения. Ты мне не нужен. Прости, что не звоню сама. Прости, что больше не увидишь меня. Прости, что мы больше не будем жить вместе; больше не будем пить с тобой чай; больше не будем смотреть вместе телек. Прости за то, что ты не будешь на моей свадьбе. Прости за то, что не увидишь моих детей. Прости за то, что я не назову сына твоим именем. Прости за то, что я не буду плакать на твоем плече и просить совета, когда плохо. Прости, что я больше не люблю тебя.
Прощаю за то, что ты никогда не любил меня по настоящему. Прощаю за то, что тебе всегда было наплевать на меня. Прощаю за то, что я нужна тебе словно "игрушка": поиграть в любовь на пару дней, а потом пропасть на месяца. Прощаю за то, что бил. Прощаю за то, что не заботился, да и не заботишся, обо мне. Прощаю за то, что был несправедлив. Прощаю за тех девиц на ночь. Прощаю за то, что никогда не любил нас по настоящему.
Не прощу никогда за маму. Не прощу только за нее. Слышишь, папа? Никогда!

Дверь закрыта. Два тяжелых поворота замком. Громко. Тихо. Не включая свет сползаю вниз по белоснежной стене. Больно. Пыльно. Из сумки пачка крепких сигарет и бутылка виски. Не надо большего для счастья. Пара затяжек. Пара глотков. Здравствуй госпожа удача. Красивое черное платье на мне. Простое. Дорогое. На безымянном пальце обручальное кольцо. Знаешь, очень сложно оценить любовь, когда вокруг все мериться деньгами. И можно ли за ошибки, принимать расчеты? Закрываю глаза. Давай представим, что я счастлива. Представим, что мы совсем не знакомы. Представим, что мы не любили. Мы оба актеры. Знаю, мы выдержим роли. На нашем несчасте мы слегкость сделаем кассы. Нам покроют все убийства и нам заплатят за разлуку. Сделав глоток, прерываются мысли. Телефон недоступен. И в квартире так тихо...

Когда уезжаешь из дома на пару дней – это как новая жизнь. Ты спишь в новой кровати, ходишь по новым улицам, смотришь в новые окна, встречаешь новых людей…. Именно так я встретила тебя. Случайно познакомила сестра. Такие взгляды! Ты никто в моей жизни. Я никогда не стану важной частью тебя. Но все же этой ночью мы были вместе. Нежно. Но я не сексе. Секс – это дешево. Лишь занятие любовью имеет значение, но у нас с тобой нет любви. У нас не было и секса. Сказать, что мы этого не хотели – глупо. Я слышала твое дыхание, ты чувствовал мое тело. Мы хотели, но сумели получить гораздо больше от этой ночи. Мы получили тот максимум, который я очень давно хотела ощутить. Ты целовал мои губы так нежно. Еда касаясь, проводил языком по моим губам, и я закрывала глаза. Я целовала твои уголки губ, и ты сжимал мои плечи. Мы были ближе, чем есть на самом деле. Сидя все ночь на балконе под теплым одеялом, мы рассказали друг другу все. Абсолютно все. Вот в чем преимущество незнакомцев: они никогда не расскажут ваших секретов. Я спокойно рассказала ему о нем. Ведь он не мог ревновать! Он рассказал мне о ней. Ведь я никогда не ревную. Особенно его. Особенно к ней. А еще, он научил меня самому простому способу унять боль. Унять ту боль, что на сердце. Когда я рассказывала ему о своих чувствах к одному парню, я заплакала. Уткнулась в коленки и заплакала. Он же накрутил мои волосы себе на руку и резко одернул меня. Я запрокинула голову. Больно. А он, начал целовать мою шею, не отпуская волос. Такая власть надо мной. Такой чужой. Такой близкий. Встречать утро вместе, сидя на полу – это очень. Две чашки кофе. Две сигареты. Ему наплевать на то, что я сейчас курю. Две разных жизни, которые переплелись лишь на одну ночь. Я еду через три дня. Он уезжает сегодня. И не надо адресов и телефонов. Мы не станем никогда ближе, чем этой ночью. Да, конечно больно. Расставаться всегда больно. Но это боль с запахом возбуждения. А самое удивительно, что с ним у нас появилось прошлое. У нас появились «мы»! Всего одна ночь, но эта ночь длиною в жизнь! С ним, у Нас появились Мы! С ним. Спасибо тебе, незнакомец.

P.S: Оказывается мне нравиться, когда целуют запястья.

Слушай.
Внимательно.
Слушай, потому что ты никогда не прочитаешь этих слов.
Тебе остается только слушать, чтобы возможно уловить вибрации моего голоса, моих мыслей. Уловить и понять. Слушай.
Той ночью, когда ты спал, я сидела рядом и накручивала себе на палец твои волосы. Я смотрела на твои закрытые глаза и думала о том, что тебе сниться. Смотрела на твой греческий нос, и вспоминала наше прошлое. Смотрела на твои губы, и вспоминала наш первый поцелуй. Смотрела на твои скулы, и думала о твоей девушке, которая делает это все каждую ночь. Она, наверное, очень хорошая. Знаешь, я ведь не хочу быть с тобой. Нет, что ты. У нас уже все было. Но с тобой так тепло. С Ним мне не бывает так. С Ним у меня все по-другому. Для тебя, я единственная из прошлого. У тебя есть она в настоящем, и есть я в прошлом. А у Него нет никого. У Него чужое сердце. Он играет чувствами, как жонглер. Кидает сразу несколько вверх, даруя чувство полета, а потом ловит, по очереди. Это Его жизнь. И я заменима. А для тебя я всегда останусь собой. Незаменимой. Единственной такой. Я знаю. Ты для меня один.
Спасибо за прошлое.
Спасибо за ночь.
Спасибо за любовь.
Спасибо за меня.

Этой ночью ты был со мной. Все повторилось опять.
Снова твои руки сжимали мои волосы.
Снова я царапала твои плечи.
Снова мы любили.
Снова! Не знаю, как это получается. Ты просто врываешься вихрем в мою жизнь! «Алло, это я. Можно приехать? Я скучаю» - вот и все. Так просто и так сложно. И не важно, что не виделись год. Не важно, что у тебя есть девушка, с которой вы уже три года вместе. Не могу сказать «нет», не могу сказать это тебе! Не люблю! Не любишь! Нет, другое. Просто ты – мое прошлое, в котором было так сладко.
Ты – это мой первый поцелуй и моя первая любовь. Ты – это наши прогулки; это наши игры; это наши разговоры ночью; это наши планы; это наши летние каникулы; это наше озеро; это наше безумие в квартире; это наше «No Doubt - Don`t Speak»; это наша готовка ужина; это выговор директора в школе; это твой выпускной вечер; это первое знакомство с мамой; это первая настоящая боль. Ты – это так много. Ты – это моя любовь.
Пусть она прошла, пусть все в прошлом! Но я не могу отказать тебе. Ты целуешь так, как никто не целовал. Никто не чувствовал ко мне того, что чувствовал ты. Ни к кому я не чувствовала того, что чувствовала к тебе. Наш секс – это наша ностальгия. Мы никогда не будем чужими. Просто мы больше никогда не будем нужны друг другу. Этой ночью мы были рядом. Я дышала с тобой. Я дышала тобой. Я была твоей, но только этой ночью. Только этой ночью я была твоей. Ты не мой. Я не твоя.
Это не секс - это просто ностальгия.

А знаешь, нет смысла жалеть. Нет смысла плакать. Нет смысла пытаться исправить. Все ведь так просто! Знаешь, почему все получилось именно так? Просто тебя все устраивало в наших отношениях. Ты ничего не хотел менять. Ты слушал меня, но ничего не делал. Только говорил. И наплевать тебе, что это больно. Ты давал мне полную свободу. И я ей пользовалась. Ты просто не замечал. Тебе ведь неважно это было. А я верила тебе, знала, что ты чужой, но верила. Я так хотела быть с тобой по-настоящему. Ты так хотел всегда быть со всеми. Что ж, минус я – это не страшно. Ты как всегда оставишь все без комментариев. Ты не скажешь, что тебе наплевать. И это, наверное, единственно, что я не могу понять. Почему, почему ты не можешь просто этого сказать? Я ждала от тебя другого. Я ждала, что ты сможешь удержать меня. А ты не смог. Не смог.

Реакция – смех. Дикий. Истеричный. Прислонившись к стене, я опускаюсь на корточки посредине Невского проспекта. Я смеюсь так, что не хватает дыхания. На меня оборачиваются прохожие, но мне плевать. Плевать на них! Плевать на весь мир! Мне только что звонил ОН! Он! Понимаете???! ОН!!! Зачем? Позвал гулять. Он позвал гулять. Позвал меня. Просто гулять. Это в Его стиле. «Не сегодня, сегодня не могу, никак. Давай завтра? Хорошо, созвонимся». Завтра…. Зачем Ему это? Ведь когда осенью я просила Его встретится, он ясно дал понять: ты вела себя грубо в прошлый раз и вообще, я человек семейный. Нет. Отказ. Грубый и точный. Это в Его стиле. А сейчас «Привет! Это я. Давай встретимся? Просто погуляем». Шок. У меня шок. Смех. Появляется дрожь в руках. Голова начинает судорожно перебирать все мысли. Откуда у Него мой номер? Даже я удалила Его. А он нет, он хранит мой. Какая я глупая. Пять лет. Господи, пять лет Он для меня Лучший! Был, есть и будет. И вроде не любовь уже, вроде что-то прошло, но не могу…. Его звонок – это удар! Как я хочу его увидеть, как я хочу с ним поговорить. Нет, я точно выйду за него замуж. Через пять, шесть или десять лет. Точно. Если это не может закончиться столько лет, это не закончиться никогда.

"- Ты его любила?
- Да.
- Как сильно?
- Я его любила."

Наконец-то я начала мыслить трезво. Ура! Аплодисменты. Кончились эти детские сопли. Спасибо двум людям, вытащили меня из этого безумия. То есть, нет, не так: вытащили безумие из моей головы. Вытащили его из моей головы. Это не любовь, и, слава богу. Я не хочу любить его. Да, есть влюбленность, но я ее променяю на ночь. Забыть, когда тебя обманывают и используют, довольно просто. Надо только постараться. Сколько раз я просила его уйти? Два, три, четыре? Но он не уходил, а лишь кормил меня разговорами о чувствах и отношениях. Вот почему так: со всеми ты гордая и независимая, а перед ним одним просто дура? Господи, да пусть делает что хочет. Пусть спит с кем хочет. Пусть влюбляется в кого хочет. Мне все равно. Теперь все равно. Хватит изображать из себя великую влюбленную и несчастную. Хочет свободы? Свободен. Кстати, аплодисменты в его честь и спасибо, кое чему меня он все таки научил ;) А так, вообще - все. Достало. Не хочу.

Что-то поменялось, мне так кажется. Или, может, я просто с очередным своим загоном знакомлюсь. Не знаю. Но мне с ним стало тепло. С ним рядом мне стало спокойно. Нет, убить его, конечно, иногда дико хочется, но мне это нравится. Я о другом. Он не мой парень. Он мне не друг. У нас что-то другое. Не знаю, как это обозвать. Но я не хочу ничего другого с ним. Да, я люблю секс, но мне важнее просто обнять его. Да, я люблю говорить о своих отношениях, но про него я молчу. Да, мне нравится, когда про моего парня говорят хорошо, но с ним мне вообще плевать, что и кто про него говорит. С ним вообще все по-другому. Так еще не было. Мои истерики – это лишь способ говорить, когда настроение такое. Мои истерики – это показатель того, что он мне нужен. «Ты мне нужен» - я ненавижу его за эту мысль и благодарю. Бывает, я сама себя выбешиваю, когда начинаю думать о нем. Господи, ведь когда я кричу «уходи!» значит это совершенно другое. Из крайности в крайность, дитя настроения – это все я. Не могу иначе. Иначе не я. Единственная моя проблема, что я не могу себя обманывать, я не могу ему верить. Я просто уверена, что я у него не одна. Я уверена, что «единственной» он называет каждую свою девушку. И проблем даже, наверное, не в нем. Просто я не могу верить, что я ему нужна. Я сложная, глупая, истеричная и совершенно не примерная и показательная. У меня куча заморочек и загонов. Я часто путаюсь в себе. Ночью бывает, схожу с ума. Да много чего. Ему такого не надо. Да никому такого не надо. Меня нельзя полюбить, в меня можно только вляпаться. Вляпаться и застрять.

Тру руками лицо. Массирую шею. Грубо пальцами по волосам и смотрю в сторону. Медленно пальцами по губам. Скучаю. Обхватив руками коленки, закутавшись в темное махровое одеяло, сижу на плетеном кресле. Веранда. Холодно. Идет снег. Вечер. Большие хлопья падают на землю. Не тают. Банально. Господи, как это банально. Тошнит. Скучаю. Высвобождаю руки из теплого плена одеяла, беру кружку с чаем. С ногтей облез лак. Глоток. Крепкий чай без сахара. Тепло. Взгляд упирается в лес. Темно. Страшно. Закрываю глаза. Глубокий вдох. Скучаю. Странное чувство. Странное состояние. Нет мыслей. У меня их нет. У меня нет тебя. Наверно это как то связано. Глупо. Отрицательно качаю головой, как будто рядом есть собеседник и я упорно с ним не согласна. Но я одна. Одна. Легкий приступ астмы. Бывает. Выпрямляю спину, чтобы сделать вдох. Дышу. С вдохом в мою голову врывается вихрь мыслей. Думаю о тебе. Кто ты? Что ты значишь для меня? Это моя исповедь самой себе. Бумага стерпит все. Бумага хороший собеседник. Мне нравится смотреть на тебя. Глупая. Засыпая, мне хочется чувствовать тебя рядом. Слышать, как ты дышишь. Слушать. Меня бесит эта влюбленность! Я чувствую слабость перед тобой, и меня это злит! Дико! Я не верю тебе. Все твои слова - это ложь. Знаю. Точно. Не верю. Мне нравится просыпаться с тобой. Но ведь это не важно. Это ничего не стоит. Лишь пустые фразы. Буквы. Набор символов. Ты мне не нужен. Просто без тебя не могу. Без тебя схожу с ума. С тобою рядом тоже. Глоток. Вдох. Выдох. Не плачу. Не стоит. Мои слезы ничего не стоят. Дешевые слезы. Вытираю. Звезды. Давно я их не видела. А ты не скучаешь по мне. Ты не вспоминаешь меня. Я ненавижу тебя. Ты - моя ошибка! Дура! Дура! Дура! Забыть надо! Уйти! Развернуться и уйти! Хлопнуть этой чертовой дверью и уйти! Уйти! Ты не пропадешь. Я знаю, поэтому могу уйти. У тебя есть она, и еще она. И вообще, у тебя много домов где тебя ждут. Зачем тебе я? Неужели ты не видишь, что это серьезней? В твоих планах нет меня. А мне не хватает нежности. Я скучаю по ласкам. Я хочу поцелуев. Я хочу чувствовать тепло чужого тела. Хочу чувствовать тебя. Только я не о сексе, к сожалению. Там-то все проще. Ненавижу тебя. Ком в горле. Как мне надоело ставить точки. Из-за тебя мне больше некого любить. Сорвусь! Уйду! Не знаю, пересплю с другим! Назло себе! Я знаю, он этого хочет. Да и не только он. Не проблема. Пускай он ласкает меня, пускай целует, пускай пачкает спермой мою кровать! И я буду, как шлюха, кончать под ним! Не надо мне любви! Расцарапаю ему спину. В кровь искусаю губы! Он с силой прижмет мою задницу к себе. Останутся синяки. Пусть!!! Бесит! Дрожь по всему телу! Вдребезги чашку! Обжигаю руки чаем. Слизываю слезы с губ. Понимаю: я первый раз плачу о тебе. На коленки. Громко. Я не нужна тебе. Собираю осколки. Я не нужна тебе. Выкидываю их в мусор. Я не нужна тебе. Собери меня и выброси. Ты вылюбил меня. Можешь уходить.

Прихожу в себя. В комнате темно и холодно. Холод тихо приводит меня в чувства. Мысли встают по местам. Понимание приходит. Влюбленность успокаивается. Это искренне, это наивно, это сильно, это верно, это страстно, это…. Это пройдет. Это проходит. Нельзя жить надеждой. Мне нельзя. Внушая себе каждый день тот факт, что я тебе не нужна – это больно. Мне это нравится. Слушать каждый день твою ложь – это больно. Мне неприятно. Я слушаю, а ты меня не слышишь. Я прошу сказать в лицо, а ты уходишь к другой. Я всерьез, а ты играешь. Приходишь лишь тогда, когда нуждаешься. Нуждаешься, но не во мне. Больно. Но ты молодец, ты очень грамотный игрок. А у меня мерзнут пальцы. Я закрываю окно. И закрываю тебя. Ты мой лучший провал. Ты моя лучшая ошибка. Мне кажется, я буду долго тебя помнить. Спасибо.