Планеты сошлись в агрессивную линию...я на разных концах, одновременно в двух.
И снова пишу тяжесть,..которая на плечах. Мне грустно...Как можно жить, отвергая свои чувства? это же единственное, что у нас есть. Эмоции. Движение. Путь, в котором есть Сердце.
Что на самом деле ценно? Скорее всего, повседневность. Это то, что есть. И что будет.
А также одиночество и Случай. Случай даже важнее. Он похож на резкий поворот, событийную развилку вероятностей. И за каждой - выбор. И ответственность за последствия.
Времени нет. Пространство иллюзорно, как и предметы в нем. Кругом обман. Как обязательное условие существования, которое конечно...
Так стоит ли избавляться от иллюзий и обмана?
....Может и нет. Ведь это весьма болезненный процесс, требующий постоянной перестройки себя. Не каждый готов терпеть даже временный дискомфорт. Ибо развитие возможно только тогда, когда тебя выбрасывает из комфортной зоны обитания. Но результат такого неимоверного труда обычно окупается, говоря простым языком.. Тем более иллюзии удобны, красивы и представляют защиту от обострения внутренних конфликтов. Но, к сожалению, они непрочны при изменении внешних условий, ибо ригидны и неадаптивны.
....Может и да. Если готов взглянуть на себя честно, попробовать найти ответы на важные жизненно-смысловые вопросы и потерпеть, заочно соглашаясь на временные лишения. Это интересный путь, познания себя. И главное, он может длится всю жизнь...и наполнить ее ощущениями, эмоциями, настроением, опытом...
А не в этом ли смысл?

О, как здорово, что меня Лируша с днюхой поздравляет!!
Неожиданно для меня в этот раз поздравили те, от кого я этого не ждала совсем!
Начало тривиально - вот уже мне 23...а когда-то бывало и 20, и 19, и 15, и 13....
Какие-то даты запомнились ярче, отложились в памяти болью и печалью, реже радостью и ощущением счастья..
Скорее счастливые моменты стали посещать меня именно сейчас, после 23х...
Знаковая дата, в сумме дает 5, а пятерка мне всегда нравилась.
Короче, я хочу сказать, что по впечатлениям от самой себя, мозгов мне прибавилось.
То, что я вполне могла допустить пару лет назад в отношении себя, теперь уже не прокатит.
Что-то уже не устраивает, что-то до сих пор мучает, что-то болит...
Но что-то уже и заживает, приобретает светлый оттенок спокойствия, что-то налаживается, устаканивается..
Приятного все же теперь больше, чем неприятного. Вернее, я обладаю знанием, что неприятное не смертельно. Теперь я знаю - это не тупик. Это остановка на пути, где тебе волей-неволей даже дается больше, чем во время движения.
Уже нет отчаяния, хоть я и не доверяю еще пока своим ощущениям.
Но меня признали!!! Мои заслуги, мой рост, МЕНЯ!!!!
Это еще недавно казалось мне невозможным...ведь я ничего не значила для себя, да и для других тоже.
Что же на них-то обижаться за это?
В общем, довольна я) в конце своего мини-отчета хочу пожелать себе....
Удачи мне, любви и вечной истины! терпения мудрости и умиротворения!

Нервная система не поддается никакой словесной диагностике. Меня так давненько не накрывало пеленой видимого абсурда, но глубоко ценного и жизненного внутри. Это Внутри не дает мне покоя. Любовь,вина и страх всегда рядом. Они меняются местами, но в большинстве случаев неразделимы. Если когда-то не хватило одного, оно компенсируется другими.
Страх всегда сопровождает отношения близости и привязанности, и поводов для вины в эмоционально окрашенных отношениях тоже хватает...И все опять восходит к корням.
Я теперь не всегда опознаю себя в зеркале. Это будто не Я. Я расплываюсь, я могу ощущать себя телом, шагающим по дороге, а могу идентифицировать себя с куском сознания, парящим над лужей. И в этом нет Меня. Есть только части. и пока чуждые для того Я, которое мне знакомо вроде..
Когда я говорю про свое Я, то не знаю, что подразумеваю.. Это дико. Но уже привычно..
Не перестает удивлять новизна ощущений, моих ли? или тех, кто всегда решал за меня? чьим придатком до сих пор я или не-я, являюсь?...мама, это ты?

Опять достают фантазии о смерти и страдании - они всегда присутствуют в том или ином виде, во снах.
Они так дороги и важны для меня, что невозможно себе представить, как я буду без них?
Я вижу кровавые сцены, в частности мое окровавленное с одной стороны лицо, рваные раны на шее, тоже с одной стороны, и волосы немного их скрывают, ветер не дает волосам спадать на плечи...он то скрывает, то снова открывает лицо..
Я часто одна. Но все же хоть и скрыто, но в таких сценах присутствует кто-то Другой. Или их несколько, но среди них есть всегда тот самый главный, ряди кого и разыгрывается вся эта драма.
Вроде это мужчина. Молодой и даже симпатичный, но очень заботливый (может только внешне?). Но я нарочито показываю ему свою холодность, боль, как телесную, так и душевную... Я очень страдаю...мучаюсь таки-но, но отказываюсь от его помощи, ибо месть превыше всего. Он когда-то был неправ, обидел меня, уничтожив этим. Сепарация от него (нее?) переживается страшно, невыносимо, больно и непрощаемо по сей день! Боль не проходит. страдание копится и увеличивается. Живет во мне.
Всегда....Везде....
Я уже не в силах встать, например, или пошевелиться, лежа на холодном полу, или на мерзлой земле, на пронизывающем ветру.. Я искренне и сильно желаю его (ее) Любви, единения, но отказываю себе в этом желанном. Я готова плакать, тихо-тихо, чтобы никто не слышал, моих душевных стонов, всхлипов, частого дыхания истерики. Я, ночь, холод, одиночество...дикий мир.
Я вижу его страдания, этого молодого, прекрасного, теперь уже заботливого человека. он протягивает руку, он хочет обнять, согреть, но я уже обижена до глубины души. И я готова его убить. Их всех убить. И себя вместе с ними. Я делаю выбор в пользу самоубийства,т.к. обычно в таким фантазиях,никто не может мне помочь - я либо неизлечимо больна, либо получила травмы, не совместимые с жизнью и мне осталось дышать несколько минут...или я тону, или падаю с крыши небоскреба, скалы...режу вены, или выпила яду....
Я хочу помощи и так же сопротивляюсь ей. Меня давит изнутри...
Приходится лгать самой себе, чтобы сохранить себя на время. Но оно неумолимо истекает и все равно приходится что-то решать.

Гораздо реже я вижу своих близких друзей, на которых есть определение, глубоко вытесненные обиды того же характера. Я вижу, что они очень страдают, когда видят меня в больнице в коме или в очень тяжелом состоянии, когда я не могу с ними поговорить. Я вся в бинтах, трубках и подключена к ИВЛ, мое сердце бьется через раз...и я смотрю на это все со стороны, мой аффект смещается. Мне жаль моих друзей, их угнетенное состояние, и одновременно их живость, вызывают у меня злорадную усмешку и зависть. "Вот видишь, смотри, они живы и много добились. А ты беспомощна! И всегда ей будешь! Будь всегда прикованной к койке, и обязательно будь в сознании, чтобы каждый день, каждый час, каждую минуту, понимать свою ничтожность и ощущать чудовищную пропасть между вами!..."
Похоже, она адресована самой себе...или ей?..ей в тебе.

Кажется марионетки больше нет. А все происходит ближе, и обжигает сильнее..
Белое лицо с картинной черной слезой, которая никогда не прольется...
Меланхолия как способ, средство и цель. Пьеро - настоящий гений драмы.

Я ждала этих слов, похоже я даже знала, что ты их когда-нибудь произнесешь. О,как я их ждала!!! Я рыдала, не спала, фантазировала..
И тут! теперь мы поменялись местами. Я сверху. Я права. Я решаю.

А вдруг я все это специально придумала?!
И тебя и других??!!

И мне немного жаль, что все так. Распалась последняя иллюзия нашего общения. Мне легче...болезнь отступила, освободив место другой.
Но я согласна снова болеть...любовью, зависимостью,плевать чем, лишь бы чувствовать хоть что-то! болеть жизнью!
это прекрасно быть больным и живым,плохо - здоровым и мертвым!

Кладбище, подожди...я еще успею купить у тебя квартирку! пока рано еще...
Мое безумие всегда со мной и оно - главное средство от скуки. Но и оно когда-то было целью. Хвала небесам, что я безумна! Иначе я и правда сошла бы с ума12345678........

Боже, какое заблуждение! Заблуждение всей моей жизни! Может я наконец-то открыла для себя истину...во всяком случае она мне нравится.
Вероятно, я разгневана своей глупостью, но я могу себя утешить.
Глупость и гнев - свойства человеческие, и ничто человеческое мне не чуждо.
Я предпочитаю всегда много на себя брать, гораздо больше чем могу унести или даже поднять. Посему очень люблю перенапрягаться, переживать, искать несуществующие выходы из несуществующих ситуаций, излишне драматизировать, гримасничать, ныть и в итоге приходить в глубочайшее отчаяние от того, что мне не удалось все это сделать враз, в поставленный самой себе срок.
Люблю катастрофы в своей жизни. О-о, это самое смакотное! Это дает эффект неизбежности происходящего и так приятно манит тупиком в конце. В итоге все погибнут. Это же апокалипсис. Не спасутся даже святые...
Иногда я молюсь, когда устаю играть в бледно-немощную грешницу. И приобретаю ненадолго долгожданное спокойствие, когда мысли перестают скакать, словно дикие обезьяны по веткам и можно услышать свой испуганный, тихий, детский голосок непринужденности, непосредственности, любви к себе и Богу, благодарности маме с папой и жизни в целом..
Но блядь! Моя неупокоенная душа одинокого и величественного в своей избранной депрессии, вампира, жаждет новой крови.
И я снова кусаю сама себя. Ибо кусать других пока в достаточной мере не умею.
Я больше не могу терпеть абсурд в своем бытие. Ибо это бытие сугубо индивидуально, т.к. я не могу знать истинной реальности вне себя, я могу иметь знание о внешнем мире только через тело и ощущения. Бытие мое! значит я имею власть над ним - над телом и над бытием соответственно.
Я не хочу страдать! Значит я могу избавиться от страданий. Главное, не дать другим затуманить свой бешеный и мятежный разум, который так неустойчив. Зачем напрасно мучить себя признаниями в своей бессилии? зачем искать пути там, где их нет?
В такие моменты я безумна. Несу ересь во всей красе..
И я спасаюсь этим безумием, мне в нем комфортно. Я снова будто ребенок, сама естественность.
Какие у меня есть идеи-фикс? До фига и больше.
В первую очередь, это касается личной жизни. Я начала вести этот дневник с той подспудной мыслью, что буду хоть изредка сливать сюда свои невыплаканные слезы по этому поводу. Но оказалось, это случалось довольно часто...
Из-за чего все эти слезы? Ответ прост. Из-за абсурда в моей жизни.
Что может быть глупее человеческих взаимоотношений, в частности половых? Как много глупостей совершается на этом поприще с помощью чудесных социальных стереотипов и природных инстинктов, и еще феномена любви!
Откуда навязчивая мысль, что надо кого-то искать, чтоб не быть одной? почему хочется спать с одним и послать другого? или переспать с двумя сразу? это все придумано для того, чтобы сделать себя зависимым от чего-то, от кого-то, подавить волю и систематизировать расписание жизни. А то свобода и непривязанность к идеям приносит хаос и смятение в головы людей!
Я думаю пора положить хотя бы этому абсурду конец! С этого момента я отказываюсь морочить голову себе и другим своими фикс-идеями по поводу половой любви! Я устала жить в бреду и кормить себя иллюзиями. Пора от них избавляться, собрав все силы в кулак.
Это как волевая борьба с зависимостью, нужно всегда поначалу на что-то отвлекаться, переключаться и анализировать свою тягу.
Постепенно она сойдет на нет и станет легче. Да здравствует мой мир без глупостей!!

Гипотония, или гипотензия (пониженное давление):
Уныние, неуверенность.
В тебе убили способность самостоятельно творить свою жизнь и влиять на мир.
Дефицит любви в детстве. Пораженческое настроение: «Все равно ничего не получится».

Анемия: Дефицит радости. Страх перед жизнью. Вера в собственную ущербность лишает радости жизни.

Бронхит: нервозная атмосфера в семье. Споры и крики. Редкое затишье.
Один или несколько членов семьи своими действиями вгоняют в безысходность.

Женские болезни:
Неприятие самой себя. Отказ от женственности. Отказ от принципа женственности.
Убежденность, что все, связанное с гениталиями, греховно или нечисто. Невероятно трудно представить, что та Сила, которая создала всю Вселенную — это всего лишь старик, который сидит себе на облаках и… наблюдает за нашими половыми органами! И все-таки именно этому научили многих из нас, когда мы были детьми. У нас так много проблем с сексуальностью из-за нашей самоненависти и самоотвращения. Половые органы и сексуальность созданы для радости.

Вагинит (воспаление слизистой оболочки влагалища): Злость на партнера. Чувство вины на сексуальной почве. Наказание себя. Убежденность, что женщины бессильны влиять на противоположный пол.

Грудь: болезни. Изо всех сил старается ради тех, кого любит, и забывает о собственных нуждах, ставит себя на последнее место. При этом бессознательно злится на тех, о ком заботится, потому что не остается времени заняться собой.

Фиброма, киста: Помните оскорбление, нанесенное партнером. Удар по женскому самолюбию.

Эндометриоз: Ощущение незащищенности, огорчение и разочарование. Замена любви к себе сахаром. Упреки.

Кровоточение десен: Отсутствие радости по поводу решений, принятых в жизни.

Ранки на губах или в полости рта: Ядовитые слова, сдерживаемые губами. Обвинения.

....собери портрет из болячек. Тело не соврет...

Когда падаешь в закат, в небо, где лиловые тучи скрывают неизбежную правду о душе...там так тихо, в изнанке, но честно.
Порой страшно....но незабвенно.для любви..
Я уснула в каменной клетке, и мне снилось бескрайнее поле, сочная зелень покрывала, запах влажного лета, шум ветра, соль на губах...

Я парила далеко, там, где птицы рисуют легкими крыльями знаки над землей..они живут в параллельности земле..и небо, бездонное, необратимое, беспристрастное, вечное...

Выключилось солнце. Мои руки превратились в змей, мои ноги вросли в резко высушенную землю, а тело стало серой дымкой, бесплотной, глупой, лишней...Это уже естественно, здесь, в усталости бытия.

Моя экзистенциальная вина жжет память, ложь является моим продолжением.
Кто-то подаст руку...или ногу в помощь. Но нет. Бросит монетку в мою жестянку, когда я буду стоять на паперти на самом краю мира..
в самом конце моего сознания...

Боль вышла через тело и слезы. Я тебя услышала, спасибо. Прости меня, дорогая, я была крайне небрежна к тебе.
Теплая вода, касаясь моей кожи, возвращает в тепло и безопасность. И я могу открыть в себя любовь....
Маленькая прозрачная синяя лошадка в моем изголовье, светится огоньком свечи. Пусть она хранит мои сны...о любви.

Какой колоссальный запас агрессии есть в каждом из нас по отношению к тем, от кого приходится зависеть..
Первый опыт такого рода у нас почти универсален - это родители или заменяющие их фигуры: "Если вы никогда не знали ненависть собственного ребенка, значит вы никогда не были матерью".
Накопление агрессии привращается в свалку токсических отходов, пороховой погреб, которые рано или поздно проявят себя, причинив значительный урон.
Я постоянно заливаю свой накопленный пороховой погреб слезами не давая ему прогреметь уже наконец.
А еще у меня есть альтернатива выражению агрессии - юмор. Шутка - это компромисс агрессии с социальной нормой.
Иногда помогает...
Мужчина как "три Т" : тахта, телевизор,тапочки. Женщина - грудь, влагалище и депрессия.

Головная боль не дает покоя..
А хочется любви, сначала хоть какой-нибудь,а потом возвышенной и чистой..

...Если я - не для себя самого, кто же для меня?
...Если я - только для себя самого, кто же я?
...Если не сейчас, то когда?




Гиллель

Сплетенье трех тел на старой кровати..в сумраке белой ночи..
Прикосновение тела матери, родное тепло, и ее дыхание..
мгновенная, будто воспоминание, смутная... угадывается на задворках сознания, фантазия.
я слышала это ее дыхание, только изнутри. очень давно...
это были звуки вдоха и выдоха, исторгаемые ее огромными легкими и слышимые мной в ее утробе..
спокойный ритм ее сердца и ровное дыхание позволит мне заснуть.

....и я снова просыпаюсь в реальности, кровь сочится из прокусанной губы....
..это самая приятная боль из всех, что я знаю...напряжение не спадает..
я ощущаю все оттенки красного...

Забой скота и птицы (шхита) и кошерование мяса

Законы кашрута распространяются также и на процесс забоя животного. Чтобы мясо было полностью кошерным, оно должно отвечать нескольким требованиям:
Должно использоваться мясо только кошерных животных, перечисленных выше.
Животное должно быть зарезано в соответствии со всеми требованиями Галахи. Этот процесс называется шхита (ивр. שחיטה‎), а квалифицированный резник — шо(й)хет (ивр. שוחט‎). В соответствии с Галахой, одним из необходимых условий для кошерной шхиты является шхита одним плавным движением ножа, перерезающим одновременно большую часть (диаметра) трахеи и большую часть пищевода. Рваное движение ножа, задержка движения ножа, прокол тканей животного острым концом ножа делают шхиту некошерной, а животное — запрещённым в пищу евреям.

В Швейцарии, Швеции, Дании и Нидерландах шхита запрещена законом о защите животных как негуманный метод забоя скота.

Существуют также специальные законы ритуальной подготовки ножа, которым будет зарезано животное — как затачивать нож, проверять, чтобы на нём не было ни малейшей щербинки и т. п.; законы о том, где и как резать. Мясо зарезанных надлежащим образом животных, здоровье которых было непоправимо повреждено, некошерно.

Что касается ножа для шхиты, его лезвие должно быть не только очень острым, но и абсолютно гладким — такое лезвие лучше проникает в тело. Для такой заточки используется целый набор камней, от крупнозернистых до мелкозернистых. Ножи и камни, которыми пользуется резник, стоят немалых денег. Только процесс заточки ножа может занять несколько часов. Нож проверяют, проводя им по ногтю, и если при этом чувствуется хотя бы малейшая зазубрина — нож непригоден для шхиты. Галаха также отмечает, что чем выше уровень страха перед Небом у человека, тем более сосредоточенно он будет проверять нож. Поэтому есть обычай, что резник не только проверяет нож сам, но и дает его на проверку местному раввину.

Поскольку работа резника требует точности действий, старый или больной человек не имеет права заниматься шхитой. В связи с этим в прошлом, когда община обычно имела только одного резника, нередко возникали разногласия между раввином и резником. Например, если в общину приезжал новый молодой раввин, то бывало, что престарелый и всеми уважаемый резник, который на самом деле был уже непригоден для этой ответственной работы, отказывался расставаться с прибыльной должностью и мог настроить всю общину против раввина. В XIX веке рабби Шломо Клугер вёл активную борьбу с этим явлением в Галиции и соседних странах. В одной из таких историй, происшедшей в Бердичеве в 1843 году, он даже подвергался угрозам жизни со стороны хозяев местной скотобойни. Он также постановил, что община обязана иметь пенсионный фонд для обеспечения резника, который уже не способен выполнять свою работу.

Тора запрещает употреблять в пищу кровь. Поэтому мясо замачивают в воде комнатной температуры, а затем помещают на специальную доску для соления и посыпают крупной солью. Соль впитывает кровь. После этого мясо тщательно промывают.

Шо(й)хет обычно много лет учится в ешиве, чтобы получить общие знания еврейских законов. Затем он проходит специальный курс для резников, длящийся около года и завершающийся экзаменом. Только после этого он получает право делать шхиту. Законы о шхите и проверке туши животного на кошерность весьма многочисленны и сложны, поэтому лишь человек, который досконально их изучил и получил соответствующий диплом, имеет право заниматься этим ремеслом.

Специалист, проверяющий тушу предназначенного в пищу животного, называется машгиах (ивр. משגיח‎, надзирающий). Машгиах обследует тушу, чтобы установить, есть ли признаки болезни (а именно гемофилии), по которым мясо считается трефным. Существуют и другие профессии, связанные с кашрутом, например менакер (ивр. מנקר‎) — человек, очищающий заднюю часть туши от запрещённых в пищу жил.

Что теперь? От неудачи платье, шпильки и загар. Скажи мне,зеркало, я красива?
Поход в косметический магазин развеет сомнения.

Подумалось, что тосковать можно со вкусом. Даже не тосковать, а ностальгировать. О прошлом. О той весне, о том настроении, о том цвете, о тех мыслях...

Виноград сорта изабелла, весьма терпкий на мой вкус, но тяготеет к лету и вину.
Хочется винограда....и семечек..а еще крика чаек и солнечного ветра.

У меня завтра есть третья попытка. Завтра вообще несет в себе много попыток. Главное поучаствовать в их жизни.

Я вдруг постарела вмиг...и мир вокруг тоже. Кажется это было так давно....и было ли? воспоминания бестелесны, но живучи.
Мне иногда кажется, что у воспоминаний есть я, а не у меня воспоминания.
Целый пласт жизни сошел..даже два..
Теперь как? куда плывем-то?
Уже неважно. Просто стало стабильнее в состоянии неопределенности.
Все равно остался свет в памяти. Так уж устроено, помним в основном, хорошее.
И слава Богу! а то жить бы не хотелось.

Во что складываются бесчисленные мгновения жизни? эти малюсенькие события каждодневности? в ощущения, а затем в память, а затем в бытие...

Что мне делать с тобой? и с собой?

Я часто лгу себе, но боюсь признаться.
Ты пишешь, что соскучился и хочешь увидеться, а я нет...нет, я не злая и не стерва, но похоже обижаю своим молчанием. А ты тоже молчишь....ты пишешь, "без проблем" на мой отказ от совместного проведения времени..
Может правда, без проблем все?

Эмоции влюбленности вдруг резко пропали из меня. Ушли, весенним переменчивым ветром в сотый раз поменяли направление движения.
Я еще метаюсь. Что-то не дает послать тебя подальше. Что же?
Жалость? Страх? Заманчивое приглашение стать тебе мамочкой? Или через тебя держать связь с тем, за кого долго цеплялась и, видимо, продолжаю цепляться?
Много вариантов, наверно, со стороны их гораздо больше.
Подождем ,что скажет интуиция.
А то Она путается в показаниях..

Хорошая получилась встреча. Даже неожиданно легкая и спокойная.
В сравнении с прошлым разом, можно сказать, что общаться мы вполне можем.
Даже без напряга.
Я уже никак. К тебе.
Я сообщила тебе о приятности нашей встречи, ответ кажется был вразумительным. И на том спасибо.
Повторюсь, что ты не изменился. Хотя причем тут ты, если это я верю в то, что люди не меняются....
Но зачем ты перезваниваешь после встречи? Этого не нужно, и я стараюсь закончить разговор побыстрее.
Почему-то тебе уже не идет этот статус - "бывший", а "нынешний" - и подавно..
Ты уже никак. Мне.

-Ой, а у тебя стрелка на носке пошла, хотел сказать.
- Спасибо, что напомнил. Ты такой внимательный!



-У тебя что-то на щеке, вот здесь, да.
- Что там?
- Ну что-то типа блестки...
- (вытираясь как можно тщательней) Все? сняла ее?
- (он напряженно всматривается в ее лицо) ну...да ладно, забей, все.
- Нет уж! я все-таки посмотрю сама...(достает зеркальце, отворачиваясь от него).
Он вроде бы расстроен..